КонсультацииОтношения родителей и детей

Безвыходная ситуация, в которой я почему-то осталась виноватой. Что делать?

16 июн. 2021
Юлия
Мне 20 лет. Уже как 10 лет переехали с мамой в Италию так как она вышла замуж за итальянца. И уже несколько лет я терплю ссоры и драки которые увеличились в последние три года, так как отчим вышел на пенсию. Атмосфера в доме накалилась включая тот факт, что из-за ограничений коронавируса в стране мы просидели вместе в доме больше года, и соответственно не можем терпеть друг друга. К этому всему, моё психическое состояние ухудшилось из-за утраты моего молодого человека в августе 2020 года. Он попал в аварию. У нас были отношения на расстоянии, в Россию я приезжала обычно два раза в год, и тем летом у меня не получилось приехать по обстоятельствам коронавируса. До сих пор не могу принять и отпустить эту ситуацию, думаю об этом каждый день. Вчера у меня произошла истерика дважды за день, такого никогда не происходило: мама пришла с пляжа и увидев, что никто ничего не купил с ужину (отчим питается отдельно от нас по своим причинам) решила поехать в магазин, я её сопроводила. Весь путь она упрекала меня в том, что я ничего не купила и на мой ответ что она могла предупредить меня что приезжает поздно, я бы сходила всё купила она резко на это отвечала. Затем, она предложила купить фаст фуд но на днях я была у врача и он мне посоветовал соблюдать определённую диету на две недели, я ей сказала что мне нельзя и она взорвалась, говоря что ей надоело что я постоянно придумываю себе какие-то болячки и хожу по врачам. Я не выдержала и ушла из магазина. Она названивала мне и говорила вернуться, ибо мы не будем больше разговаривать никогда. Спустя 10 минут как она мне названивала я решила вернуться чтобы не накалять ситуацию ещё больше. Позже мы помирились, обсудили проблему. Так же мы собираемся поехать через месяц в Россию (не знаю как туда ехать, так как я не была там с момента как я виделась с моим молодым человеком, точнее зима прошлого года) и мама спросила как нам оставлять нашего кота которого мы взяли в октябре моему отчиму который ничего для него не делает. Я ей сказала что в противном случае найдём кого нибудь кто сможет за ним присмотреть. Она пошла с ним ссориться несмотря на то, что я ей сказала что сейчас это ни к чему не приведёт, только к плохому. Они начали орать друг на друга, отчим поджидал меня у ванной чтобы я увидела что происходит. И тут я взорвалась. У меня началась истерика. Я начала орать «хватит» и помню только это. Вскоре я ушла из дома. Через 10 минут возвращаюсь, слышу что она разговаривает с моим отцом по телефону, говоря что ей сейчас сложно со мной так как я сегодня уходила от неё два раза, что таких проблем со мной не было даже в подростковом возрасте. Вскоре он мне позвонил, говоря что мне «пора взрослеть». Я спросила «а ты не задумался почему это со мной происходит? ». Я не понимаю почему я остаюсь виновата в этой ситуации. Я ему сказала свою версию, он выслушал и сказал «как приедете в Россию всё обсудим». В добавку к этому всему у меня сейчас сессия, я хочу спокойно учить но вся нынешняя моя ситуация не позволяет мне нормально сконцентрироваться. Я не знаю что мне делать. Поэтому я написала вам. Спасибо заранее.
изменено 16 июн. 2021

Здравствуйте, Юлия! Я сочувствую тому, что с роднёй у Вас сложные отношения и Вам приходится вовлекаться в чужие ссоры, поскольку Вы живете мамой. Насколько я поняла из Вашего рассказа, Ваша мама - человек нервный и несдержанный в эмоциях, недовольный своей жизнью и склонный обвинять окружающих и жаловаться. Так что проживание с ней неизбежно будет приводить к тому, что она будет искать виноватых, в числе которых неизбежно будете и Вы (раз у Вас с ней совместный быт и Вы с ней вынуждены пересекаться по многим вопросам).

До тех пор, пока Вы живёте вместе с мамой и отчимом, которые постоянно конфликтуют "атмосфера в доме накалилась", Вы неизбежно будете вовлечены в эти ссоры и будете становиться участником конфликтов, которые Вам навязывают. Для того, чтобы оградить себя от конфликтов, нужно для начала покинуть территорию, где накаленная атмосфера и недовольные своей жизнью и друг другом люди. Так что Вам имеет смысл искать место, где Вы сможете жить (хотя бы временно на период сессии) отдельно от мамы и отчима.

Как я поняла из Вашего рассказа, Ваш папа не склонен Вас обвинять, а наоборот, готов Вас выслушать и обсудить ситуацию, чтобы помочь найти решение "Я ему сказала свою версию, он выслушал и сказал «как приедете в Россию всё обсудим". Верно я поняла, что с папой у Вас более теплые отношения и есть взаимопонимание? Он может как-то поспособствовать тому, чтобы Вы жили отдельно от мамы и отчима?

16 июн. 2021
Юлия

Мой папа готов меня выслушать, но наши с ним отношения не такие тесные. Так как мы редко с ним видимся, он не знает как себя вести со мной и поэтому не знает, какие точные советы мне дать.

Я добавлю то, что после того как он сказал «приедете, всё обсудим» он сказал «может и вправду в Россию вернётесь, устроишься тут на учёбу ну или закончишь учёбу в Италии и переедешь тут на работу где-нибудь устроишься». Он как будто рассчитывает на то, что я вернусь. Но на мой отрицательный ответ он конечно ответил «я тебя поддержу в любом выборе».

По поводу отдельного жилья, сейчас его крайне сложно найти. Но я рассчитываю на тот факт, что когда начнётся новый учебный год (университет у меня в другом городе) я перееду туда. Но на данный момент, ситуация переезда звучит для меня невозможной.

изменено 16 июн. 2021

Юлия, если сейчас переезд невозможен, то Вам имеет смысл приложить самой усилия, чтобы не вовлекаться в конфликты с мамой или отчимом. Вы уже понимаете, что, если хотите тишины для подготовки к сессии, то имеет смысл уйти заниматься в библиотеку или к друзьям или на природу или в кафе и тд, но не дома. Потому что дома мама и отчим ссорятся и делают это демонстративно, втягивая Вас. Они оба раздражены, взвинчены и ищут Вашего внимания. А у Вас нет ни сил, ни желания, ни времени, заниматься ими и их проблемами. Так что в такой ситуации, старайтесь обезопасить себя и мало времени проводить дома.

Вам лучше быть подальше от находящихся в конфликте между собой домочадцев. Чем чаще Вы с ними пересекаетесь на одной территории, чем больше времени проводите в непосредственной близости от них, тем больше риск, что Вас опять втянут в ссору или будут на Вас "выпускать пар" (ведь эмоциональному напряжению нужен объект для разрядки). Старайтесь не попадать под руку и избегайте совместной деятельности или досуга с теми, кто раздражен. Это возможно только, если Вы будете с ними реже встречаться на одной территории, и не будете сидеть дома, когда они выясняют отношения (ведь Вы знаете, что в покое они Вас не оставят и вовлекут в конфликтную ситуацию).

16 июн. 2021
Юлия

Благодарю вас, я непременно прислушаюсь к вашим советам.

изменено 17 июн. 2021

Желаю Вам, Юлия, успешно сдать сессию и наладить самостоятельную жизнь, в которой Вам не придется быть заложником чужих конфликтов!

Если консультация помогла Вам прояснить Ваши вопросы, то можете оставить отзыв - для этого в разделе "Действия" (справа вверху страницы) нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!