КонсультацииЛичностные проблемы

Ощущение собственной ненужности, бессмысленности и бесполезности. Как себе помочь?

22 июн. 2021
Татьяна
Мне 34 года. Всю жизнь жила с мамой, отношения с которой теплыми назвать было нельзя. В марте 2020 мамы не стало. Её уход оказался очень тяжелым для меня, который до сих пор переживаю. Хотя для всех у меня все хорошо. В 2011 я познакомилась с будущим мужем (в 2016 развелась), который познакомил меня со своей знакомой доктором. С тех пор наши отношения с ней стали потихоньку сближаться. Я поняла, что мне с ней очень хорошо. У нас с ней были очень теплые отношения. Я к ней как к маме относилась. Уж больно много тепла от неё получала. После смерти моей мамы я осталась одна в трешке. И спустя 10 месяцев, в январе этого года моя "вторая мама" ко мне переехала к моей большой радости. Но сейчас я нахожусь в каком-то состоянии собственной ненужности, бесполезности... "Вторая мама" часто мне говорит, чтобы я включила голову, говорит, что я туплю. Я вижу её раздражение. И мне все время хочется ей угодить. Чтоб только меня похвалили, чтоб я была полезной. Но чем дольше мы живем, тем чаще я ошибаюсь, боюсь сделать " не так", любое замечание воспринимаю со слезами, тщательно из задавливая, потому что если выскажусь, то это будет истерика. Но не смотря ни на что я ее очень люблю. У меня нет родни, детей. У меня одно желание - подкопить денег, вступить в наследство после смерти мамы и написать завещание в пользу "второй мамы". Тем более квартирный вопрос для неё очень актуален. И дальше уже будь что будет, но жить мне не зачем... А так хоть что-то дельное сделаю. Раньше были интересы - бисер, бумажная флористика, а теперь хочу все выкинуть... И да, у себя дома я не чувствую, что я дома. И такие мысли допускать мне стыдно, ведь я сама дала согласие на переезд.
изменено 23 июн. 2021

Здравствуйте, Татьяна. Я Вам сочувствую, Вы испытали сильнейший стресс после ухода мамы, прошло слишком мало времени и Вы ещё не до конца вышли из психологической травмы - потери близкого человека. Мы не можем ставить диагноз онлайн, но Вы скорее всего находитесь в стадии депрессии. Кроме того, в отношениях с Вашей "второй мамой" происходят недопустимые вещи

"Вторая мама" часто мне говорит, чтобы я включила голову, говорит, что я туплю. Я вижу её раздражение. И мне все время хочется ей угодить. Чтоб только меня похвалили, чтоб я была полезной. Но чем дольше мы живем, тем чаще я ошибаюсь, боюсь сделать " не так", любое замечание воспринимаю со слезами, тщательно из задавливая, потому что если выскажусь, то это будет истерика

Она унижает Вас и делает Вам замечания. Когда рядом с человеком мы чувствуем обиду, стыд и чувство вины это и есть сигналы, что надо прекратить общение с этим человеком. Надо доверять себе и только Вы знаете как лучше для Вас. К сожалению Вы впустили в свою жизнь человека, который её разрушает. Подумайте очень серьезно о том, что происходит. Когда мы не живём по своим правилам, то будем жить по чужим и другие люди будут управлять нашей жизнью.

Да, у себя дома я не чувствую, что я дома. И такие мысли допускать мне стыдно, ведь я сама дала согласие на переезд.

Да, Вы совершили ошибку. Но исправить её можно - Вы не знали что будет так, но теперь знаете и продолжать себя загонять в чужие правила не нужно. Вы можете сказать - "извини, мне очень жаль, но тебе придётся переехать - жить вместе для меня невыносимо и я не хочу это терпеть. Я даю тебе пару недель чтобы подыскать новое жилье". И все, это очень просто, когда мы уверены в себе и ставим в центр своего мира себя, то мы спокойно защищаем свои интересы. Люди довольно податливы, и они начинают играть по нашим правилам. Токсичных людей нужно сразу, как только Вы это поняли - исключать из своего близкого круга общения. Они ничего кроме разочарования и прочих негативных эмоций нам не принесут.

Дальше уже будь что будет, но жить мне не зачем... А так хоть что-то дельное сделаю.

Нужно обратиться к специалисту - врачу психиатру или психотерапевту очно и получить медикаментозную поддержку, суицидальные мысли пройдут и можно будет работать в психотерапии. После смерти мамы Вы много горевали и это состояние закономерно. Но Ваша подруга не помогает Вам выйти из этого тяжёлого состояния утраты, а мешает, заставляя нервничать, переживать и сомневаться в себе. Из таких деструктивных разрушительных отношений нужно выходить как можно скорее, и правило одно - дистанция. Нужно дистанцироваться от этого человека. Мы не угождаем и не пытаемся подстроиться, это невозможно, мы решительно расстаёмся. Возьмите ответственность за свое здоровье и жизнь на себя, Вы взрослый человек. И в Вашей жизни все наладится, Вы вернётесь к своим привычкам, своему жизненному укладу, будете делать то что Вы хотите и то, что нравится Вам.

Бисер, бумажная флористика,

Вы вновь будете свободны. Просто отмените свое ошибочное решение. Спустя 10 месяцев после смерти мамы Вы были нездоровы, и находились в состоянии горевания после тяжелой утраты близкого человека, Вы не могли принимать адекватные решения.

26 июн. 2021
Татьяна

Но при всем при этом она мне и ремонт помогла сделать, и много помогает и домашние обязанности взяла на себя. И ведь не всегда такие "тычки" бывают. Я реально не понимаю, почему я так мало думаю и так часто совершаю ошибки. Ведь это было всю жизнь. Хотя мама меня вырастила на чувстве вины, но так много ошибок сотсвоей стороны я не видела. Вчера очередная ошибка была в том, что я большую сумку поставила на подоконник, с которого она в итоге упала. В итоге я разревелась, сказала ей, что все время ощущаю себя виноватой во всём. На что она ответила, что "Это же ты себя так ощущаешь. Я тебя не виню ни в чем. Просто тыкаю носом и буду тыкать, чтоб ты, наконец поняла, что нужно думать и начала думать"

изменено 26 июн. 2021

Татьяна, Вас не надо "тыкать носом", Вы взрослая и Вы в своём доме. Вы можете вести себя так как считаете нужным. Мы имеем право совершать ошибки, в этом нет ничего плохого. Просто мы учитываем этот опыт и стараемся этих ошибок в будущем не повторять. Вы скорее всего так больше не сделаете, и большую сумку на подоконник не поставите, Вы учтёте это в следующий раз. А вот то, что человек который находится рядом все время делает Вам грубые замечания, обесценивает Вас, это и является стрессом, который в числе других факторов приводит к ошибкам. Вы потеряли мать, прошло не так много времени и как врач, Ваша подруга прекрасно знает, что такое снижение концентрации внимания, если человек испытал такой сильнейший стресс как потерю близкого. Но она продолжает вместо поддержки добивать Вас. Подумайте об этом очень серьёзно. И если Вы уже дошли до мыслей о самоубийстве, Вам нужна помощь специалиста. И никакой ремонт не стоит того, чтобы Вас унижали и обесценивали. В таком случае лучше воспользоваться услугами специалистов по ремонту, потому что восстанавливать разрушенную психику обойдётся дороже.

Это Ваш выбор, продолжать ли дружбу с такой "подругой". Вы взрослый человек и сами отвечаете за свою жизнь и здоровье. Но не затягивайте с обращением к специалисту, найдите психотерапевта который Вам подходит, и поработайте с принятием утраты близкого, детско-родительскими отношениями, снижением тревожности и самооценкой. Вы научитесь выстраивать свои границы, вовремя говорить нет, конфликтовать и защищать свои интересы без агрессии, Вы никогда больше не попадёте в позицию жертвы, не позволите себя унижать и обесценивать, будете видеть манипуляции и агрессивное поведение других людей и никогда не впустите в свой близкий круг тирана и абьюзера.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!