КонсультацииОтношения в парах

Хочу быть любимой и самой лучшей для своего мужчины. Он для меня недоступная вершина

26 июн. 2021
Маргарита
Я не хочу жить в городе. Но чувствую свою обязанность слушаться отца, потому что он помогает, они с женой хотят мне только хорошего, но я чувствую, что моя жизнь как будто теряет смысл. Я беременна и останусь одна. У меня не было никогда реальных нормальных отношений... В 15 лет я влюбилась в интернет-героя... И два года мы с ним общались, скидывала ему голые фотки, а он загонял меня в депрессию, оказывал на меня воздействие, играл на чувстве вины и жалости. Потом я уже от этого противного чувства в груди хотела убежать... (в интернете "жизнь" и мечты, а наяву везде не в своей тарелке). Переспала с парнем в 16 лет первый раз. И у него это был первый раз. Инициатива была моя. Мы не любили друг друга, просто что-то мне пришло в голову и решила себя испортить... Всё уже достало. Он тихоня, худенький и добрый. Я просто поняла, что он не растрепает всем это. Ну и так... Вообще я уже тогда себя собой не ощущала... Такая противная история знакомства с человеком, с которым живу, жить начали с 16, а сейчас мне уже 20, произошла... Не хочу даже рассказывать... Ему 48 лет на данный момент. Я его и люблю и ненавижу. Я привязана к нему ужасно, сейчас я нахожусь у отца, но так тянет домой. Беременна я не от него, он это знает, я часто ему изменяла... Он не мог мне дать любви, я не верила, что он любит, я искала её на стороне. Он бесплоден. 2 года с ним не предохранялись и ничего, он всегда говорил, что мечтает о детях, но он тоже не совсем здрав психологически... Я боюсь рожать с ним, там ужасные жилищные условия для ребёнка, и нищита... Мне то все равно, мне даже чем-то нравится такая жизнь больше... Но ребёнку я хочу дать здоровую атмосферу. Мы с ним ругаемся. Он... Походу никогда и не любил меня... И мне это так обидно. Я всегда от него жду как чуда - внимания... Он не видит во мне ничего интересного. И не видел особо. Он вообще другую любил, когда мы сошлись. Я была заменой, да и он тоже был моей заменой. С кем изменяла, никого не любила, они все такие простые и пустые для меня... А он... Недоступная вершина... Я совсем не его женщина... Да и ничья я. Вчера он пил, вывел меня из себя, сам начал всякие глупости говорить, а потом "вот почему ты ноешь все время? ", глупостей много сказал, я взяла выпила целый флакон сорбифена (с ребёнком всё хорошо, сегодня узи делала). Успела промыть желудок. Вот так и метаюсь... То ли сдохнуть и таблеток нажраться не обретать не себя не ребёнка на такую херовую жизнь и мать... То ли в лучшее верить... Потихоньку жить... А он... Когда я это сделало, меня рвало, я подошла к нему и спросила, увидила, что он резко выходить откуда-то в телефоне начал, спросила его "что, опять порнушки смотришь? А он ответил:, ''а че на тебя что-ли смотреть? "... Я обабилась в 20 лет, во мне нету никакой энергии и жизни. Я хочу жить... Быть любимой и самой лучшей для своего мужчины... Я на распутье. В городе жить не хочу. Я от города устаю. Мне в деревне свободнее. Я ближе к земле становлюсь... Вот жила бы в своём домике небольшом в знакомой мне деревушке и жила бы сама по себе... Он бы в гости ко мне заходил, когда хотел бы, а я ребёнка вообще не знаю... И хочу и не хочу, вот такая во мне нехорошая натура, но это правда. Если бы случился выкидыш, я бы радовалась.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!