КонсультацииОтношения в парах

Хочу быть любимой и самой лучшей для своего мужчины. Он для меня недоступная вершина

26 июн. 2021
Маргарита
Я не хочу жить в городе. Но чувствую свою обязанность слушаться отца, потому что он помогает, они с женой хотят мне только хорошего, но я чувствую, что моя жизнь как будто теряет смысл. Я беременна и останусь одна. У меня не было никогда реальных нормальных отношений... В 15 лет я влюбилась в интернет-героя... И два года мы с ним общались, скидывала ему голые фотки, а он загонял меня в депрессию, оказывал на меня воздействие, играл на чувстве вины и жалости. Потом я уже от этого противного чувства в груди хотела убежать... (в интернете "жизнь" и мечты, а наяву везде не в своей тарелке). Переспала с парнем в 16 лет первый раз. И у него это был первый раз. Инициатива была моя. Мы не любили друг друга, просто что-то мне пришло в голову и решила себя испортить... Всё уже достало. Он тихоня, худенький и добрый. Я просто поняла, что он не растрепает всем это. Ну и так... Вообще я уже тогда себя собой не ощущала... Такая противная история знакомства с человеком, с которым живу, жить начали с 16, а сейчас мне уже 20, произошла... Не хочу даже рассказывать... Ему 48 лет на данный момент. Я его и люблю и ненавижу. Я привязана к нему ужасно, сейчас я нахожусь у отца, но так тянет домой. Беременна я не от него, он это знает, я часто ему изменяла... Он не мог мне дать любви, я не верила, что он любит, я искала её на стороне. Он бесплоден. 2 года с ним не предохранялись и ничего, он всегда говорил, что мечтает о детях, но он тоже не совсем здрав психологически... Я боюсь рожать с ним, там ужасные жилищные условия для ребёнка, и нищита... Мне то все равно, мне даже чем-то нравится такая жизнь больше... Но ребёнку я хочу дать здоровую атмосферу. Мы с ним ругаемся. Он... Походу никогда и не любил меня... И мне это так обидно. Я всегда от него жду как чуда - внимания... Он не видит во мне ничего интересного. И не видел особо. Он вообще другую любил, когда мы сошлись. Я была заменой, да и он тоже был моей заменой. С кем изменяла, никого не любила, они все такие простые и пустые для меня... А он... Недоступная вершина... Я совсем не его женщина... Да и ничья я. Вчера он пил, вывел меня из себя, сам начал всякие глупости говорить, а потом "вот почему ты ноешь все время? ", глупостей много сказал, я взяла выпила целый флакон сорбифена (с ребёнком всё хорошо, сегодня узи делала). Успела промыть желудок. Вот так и метаюсь... То ли сдохнуть и таблеток нажраться не обретать не себя не ребёнка на такую херовую жизнь и мать... То ли в лучшее верить... Потихоньку жить... А он... Когда я это сделало, меня рвало, я подошла к нему и спросила, увидила, что он резко выходить откуда-то в телефоне начал, спросила его "что, опять порнушки смотришь? А он ответил:, ''а че на тебя что-ли смотреть? "... Я обабилась в 20 лет, во мне нету никакой энергии и жизни. Я хочу жить... Быть любимой и самой лучшей для своего мужчины... Я на распутье. В городе жить не хочу. Я от города устаю. Мне в деревне свободнее. Я ближе к земле становлюсь... Вот жила бы в своём домике небольшом в знакомой мне деревушке и жила бы сама по себе... Он бы в гости ко мне заходил, когда хотел бы, а я ребёнка вообще не знаю... И хочу и не хочу, вот такая во мне нехорошая натура, но это правда. Если бы случился выкидыш, я бы радовалась.
02 авг. 2021

Здравствуйте, Маргарита. Мне искренне жаль, что вы оказались в таком тяжелом положении. Скажите, а как вы себе видите процесс рождения и воспитания ребенка, где планируете жить, на что, кто будет помогать?

Какой помощи ждете от этой консультации?

Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями предоставления бесплатной консультации. Вам все подходит?

03 авг. 2021

Маргарита, добрый день! Вчера не получила ответа от вас. Ваш вопрос еще актуален?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!