КонсультацииОтношения в парах

Как добиться понимания границ допустимого? Девушка обесценивает мои увлечения и убеждения, игнорирует мои просьбы

27 июн. 2021
Дмитрий
Живем вместе с девушкой два года, в моей квартире, встречаемся два с половиной года. В какой-то момент я стал чувствовать, что не имею для неё ценности как человек, как личность, а ценен только как функция. Проявляется это так: для решения абсолютно всех задач, даже самых простых, она обращается ко мне, например, налей чай, принеси то-то и так далее. Каждый вечер просьбы сделать массаж спины, ног, если я пытаюсь отказаться начинаются обиды и ссоры, разговоры о том, что я ее не люблю, не забочусь и не уделяю внимания. Происходит это, даже когда есть объективные причины для отказа, я сейчас работаю из дома и даже тот факт, что я на работе и занят не является достаточным основанием для невыполнения ее просьб. Все более сложные ситуации в ее жизни, например общение с врачами, с курьерами, с банком тоже решаются через меня. Мне, в целом, не сложно, но хотелось бы, чтобы она тоже прикладывала некие усилия, но когда я об этом говорю, она отвечает, а зачем мне мужчина, если он не будет решать мои проблемы. При этом, за время наших отношений я написал ей два диплома и все курсовые между ними, написал за неё научную статью и вообще значительно помогал с учебой и с работой. Основная финансовая нагрузка также на мне, за квартиру плачу я, она максимум несколько раз в месяц покупает продукты, при этом пытается контролировать мои траты и предлагает общий бюджет, но прохладно относится к предложению вместе оплатить отпуск, например. Постоянно пытается читать мои переписки, требует доступ к телефону и почте, говорит если мы вместе, то я не должен быть против, а я считаю это нарушением моих личных границ. Ещё она постоянно обесценивает мои увлечения и убеждения, игнорирует мои просьбы. Попытки поговорить с ней приводят к обидам и ссорам, в ходе которых она, как мне кажется, намеренно провоцирует меня на резкие слова, чтобы потом переложить вину на меня, если не получается говорит, что устала и не хочет говорить сейчас. Все шаги к применению делаю я, она никогда не делает шаг навстречу первой и не признаёт, что тоже может быть не права. Как донести, что я хотел бы взаимопонимания, уважения и поддержки, а не показной заботы из серии ты поел, ты выпил лекарства? Как добиться понимания границ допустимого? Недавно был очень показательный, на мой взгляд, момент, я поехал отвозить ее зачетку в институт, а когда попросил денег на такси обратно, она ответила «а ты что, на автобусе не доедешь? ». Я не считаю, что она обязана делать что-то в обмен на мои вложения, они не для того совершались, но хотелось бы некоей взаимности, что-ли.
изменено 27 июн. 2021

Здравствуйте. Дмитрий! Вы пишете. Что девушка живет в вашем доме и использует вас как функцию " принеси-подай, поухаживай за мной" - "для решения абсолютно всех задач, даже самых простых, она обращается ко мне, например, налей чай, принеси то-то и так далее", "общение с врачами, с курьерами, с банком тоже решаются через меня", "я написал ей два диплома и все курсовые между ними, написал за неё научную статью и вообще значительно помогал с учебой и с работой. Основная финансовая нагрузка также на мне". То есть она считает, что это Ваша обязанность обслуживать её и оплачивать её расходы, работать за неё и содержать её. А если Вы пытаетесь снять с себя эти навязанные Вам обязанности обслуги " принеси-подай-заплати-сделай за меня", то она на Вас обижается и ссорится с Вами. "Даже тот факт, что я на работе и занят не является достаточным основанием для невыполнения ее просьб".

При этом, как личность, Вы ей не интересны и она демонстрирует Вам явное пренебрежение "Ещё она постоянно обесценивает мои увлечения и убеждения, игнорирует мои просьбы. " "И никаких обязательств создавать Вам комфорт и заботиться о Вас она на себя брать не собирается " она никогда не делает шаг навстречу первой и не признаёт, что тоже может быть не права".

Задумайтесь, с какой целью Вы живете с женщиной, которая видит в Вас только обслугу и использует Вас исключительной для организации СВОЕЙ комфортной жизни? Для чего Вы поселили в своем доме женщину, которая использует Вас, как кошелек и прислугу, и угождаете ей? Судя по Вашему рассказу, она делает всё, чтобы Ваша жизнь была сложной, некомфортной, неприятной и Вы несли убытки, испытывали унижение и моральные страдания. ВАМ зачем такая сожительница, которая ведёт себя, как Ваша "хозяйка", беззастенчиво эксплуатирует Вас, и Вы видите, что ей нет дела до Вас, как до человека и личности, никакой заботы и уважения с её стороны (не говоря уже о любви) к Вам не прослеживается?

27 июн. 2021
Дмитрий

Здравствуйте! Задумался, поэтому и обратился сюда, хочется попробовать как-то выправить ситуацию, прежде чем все закончить. Действительно, я не ощущаю никакого стремления быть именно со мной, а не с обслугой. В ее глазах подобное отношение ко мне - норма, она часто говорит, ты же мужчина, ты должен. При этом ещё и пытается ограничить мои контакты с друзьями, каждая попытка выехать куда-то это обязательно ссора, при этом я зову ее с собой, она отказывается и пытается не пустить меня. Мне это поведение не кажется нормальным. С другой стороны, иногда она проявляет некую заботу, готовит, и этим оправдывает своё поведение. Я хочу понять, как вывести ее на диалог, возможно ли это вообще?

изменено 27 июн. 2021

Дмитрий, Вам кажется после всего описанного - всех Ваших унижений, пренебрежения Вами и беззастенчивой эксплуатации по всем мыслимым и немыслимым направлениям, что если женщина, живя в Вашем доме, еду готовит сама, а не Вас заставляет, то этого достаточно для поддержания отношений? Вы не умеете готовить и боитесь, что с её уходом будете голодать? Или что не будете знать, чем занять себя без её приказов и необходимости обслуживать её? Задумайтесь, зачем Вы всё ещё терпите её рядом, если Вас не устраивает такая "партнерша" и Вы чувствуете себя униженным в своем собственном доме?

Ещё она постоянно обесценивает мои увлечения и убеждения, игнорирует мои просьбы.
Она никогда не делает шаг навстречу первой и не признаёт, что тоже может быть не права.

Дмитрий, Вы пишете, что женщина пренебрегает Вами, обесценивает, унижает и использует, как слугу, ей нет дела ло Вашего мнения и Ваших чувств и она заставляет Вас подчиняться и унижаться. Она занимается собой и живет для себя, а Вас использует для создания комфорта СЕБЕ - Вы для неё функция (это Ваше же определение), источник бесплатных благ и услуг, а не человек. Для чего ей слушать Вас, если Вы добровольно подчиняетесь и бежите мириться, если она на Вас прикрикнет? Она прекрасно знает, что Вы будете подчиняться и угождать - Вы всегда так делали. Так для чего ей тратить свое время и силы на то, чтобы слушать Вас и заниматься Вами, если у неё нет на это ни желания, ни необходимости? Ведь всё, что она захочет, она может получить от Вас криком, ссорами, упреками. А как Вы себя чувствуете и как Вам живется - ей вообще не интересно.

Поясните, для чего ВЫ угождаете ей и унижаетесь перед ней, позволяя ей в вашем доме вести себя, как барыне-рабовладелице? Вы ведь сами разрешаете ей издеваться над Вами и нарушать Ваши личные границы, снося все её выкрутасы и угождая ей. Если Вы сам себя не уважаете и добровольно ведете себя, как слуга, позволяя кому-то приказывать Вам, отчитывать Вас, унижать и обесценивать, эксплуатировать, то кто захочет уважать Вас?

Если женщина уверяет Вас, что Вы должны обслуживать её, обеспечивать её и делать всё за неё, потому что так делает человек, который любит, то имеет смысл потребовать от неё тоже доказательства ЕЁ ЛЮБВИ К ВАМ - пусть делает для Вас то же самое, что Вы делаете для неё. Или она считает, что только женщина в семье достойна любви, уважения и комфорта, а с мужчины хватит и еды, чтобы были силы работать и обслуживать женщину?

Если есть взаимный равноценный обмен - тогда действительно можно говорить о взаимной любви. А пока выходит, что любить должны Вы, а она любить Вас не должна. Вы должны доказывать свою любовь делами, а она будет только указывать Вам, как её любить, устанавливать для Вас правила и свои порядки. И не давать Вам взамен ничего, кроме еды. Задумайтесь, почему Вы разрешаете ей - гостье в Вашем доме (не родне и даже не жене), так себя вести в Вашем доме и не ставите на место человека, который явно уже перешёл границы разумного, если Вы оцениваете её поведение, как "ненормальное"? Если хотите жить с человеком, который Вас уважает и считается с Вами, то почему 2 гожа терпите рядом того, кто даже не собирается делать это "она никогда не делает шаг навстречу первой и не признаёт, что тоже может быть не права". Для чего сохранять отношения с тем, кто эксплуатирует Вас и унижает? Свои личные границы закрыть можете только Вы сам своим поведением, сохраняя чувство собственного достоинства и пресекая любые попытки использовать Вас, унижать и диктовать Вам свои правила. Имеет смысл быть избирательным в общении, если не хотите, чтобы Вами пользовались и Вас унижали. Эта женщина остается в вашем доме и ведёт себя так, как ВЫ ЕЙ РАЗРЕШИЛИ - Вы же хозяин дома и Вы позволяете ей вести себя так. Если бы Вы были против такого отношения к Вам, то её бы уже давно не было на Вашей территории - ведь это только ВАША ВОЛЯ, что она остается жить в Вашем доме и пользоваться Вашей благосклонностью. Так ведь?

27 июн. 2021
Дмитрий

Верно. Я не могу сказать, что прямо вот позволяю ей собой пользоваться, я пытаюсь ограничить ее эксплуатацию, отстаивать свои границы, поэтому мы и ссоримся. Первым мириться, получается, было ошибкой? Мне кажется, что она воспринимает это как слабость, и пользуется, хотя я это делаю вовсе не из страха ее потерять, мне это всегда казалось взвешенным поступком. Вы правы, я сам ей это позволил, и теперь восстановить границы будет сложно, я хочу понять возможно ли это вообще, и стоит ли пытаться. Или стоит закончить все сразу? В текущем варианте я не вижу будущего у этих отношений, но когда я пытаюсь об этом говорить, я слышу в ответ только «ты не ценишь что я делаю, я мало тебе дала? »

изменено 27 июн. 2021
Вы правы, я сам ей это позволил, и теперь восстановить границы будет сложно, я хочу понять возможно ли это вообще, и стоит ли пытаться. Или стоит закончить все сразу?

Дмитрий, Вы пишете, что женщина обесценивает Ваши взгляды и никогда не идет на уступки и даже не признаёт, что в чем-то не права. То есть она не видит никакой ценности в Вас и не намерена уступать. Как в таких условиях Вы хотите договориться? Ведь, чтобы договориться, нужно, чтобы вторая сторна хотела выслушать, понять и пойти в чем-то на уступки, чтобы найти обоюдовыгодное решение. Хочет женщина Вас выслушать и понять? Готова она уступать и учитывать не только свои интересы, но и Ваши потребности? Если нет движения навстречу друг другу, то диалога не получится. Для налаживания отношений нужно, чтобы эти отношения перестали устраивать не только Вас, но и женщину. Пока ей комфортно жить именно так и Вы у неё на побегушках и во всем пытаетесь угодить, всё за неё делаете, она не захочет ничего менять и лишать саму себя привилегированного положения, когда живет на всем готовом и чувствует себя хозяйкой в этом доме, VIp -персоной.

Перестаньте за неё заниматься её делами и решать её проблемы, не делайте за неё работу\учёбу) - пусть САМА живет своей жизнью. Только так она научиться уважать труд и сможет наконец-то уважать силы и время других (Ваше в первую очередь). Ведь пока все вопросы ВЫ за неё решаете, она просто не имеет представления, насколько это трудозатратно, сложно, и тд и тп. Поэтому так пренебрежительно относится и к Вашей работе, и к Вашему времени, и к тому, что Вы для неё делаете.

Разделите с ней обязанности по дому поровну (это все-таки ВАШ дом и она в нём не хозяйка). Подачу кофе и чая, например, поделите - с утра Вы её поите кофе и кормите завтраком, например, а вечером она готовит ужин и поит чаем Вас и тд и тп.

Если хотите уважения, то имеет смысл выстраивать отношения на равноправной основе, где у каждого равное количество обязанностей, ответственности и прав. Зоны ответственности могут различаться - разделение труда. И права могут быть разные - ведь потребности и мужчины и женщины могут не совпадать в силу физиологии и разницы интересов. Но права одного всегда должны быть уравновешены правами другого - уступки всегда должны быть взаимными, чтобы не возникало "игры в одни ворота". Пока женщина придерживается взгляда "я всегда права и мои потребности приоритетны, а твои неважны", равновесия не получится и уважения не возникнет. Один Вы эту проблему не решите - нужны усилия и с её стороны, желание сохранить отношения с Вами у неё должно быть не меньше, чем Ваше стремление сохранить отношения с ней.

27 июн. 2021
Дмитрий

Спасибо за ответ, с такой позиции я об этом не думал. Действительно, легко обесценить что-то, если не представляешь каким трудом оно даётся. Буду постепенно снимать с себя обязанности, а там посмотрим, что будет.

27 июн. 2021

Дмитрий, желаю Вам найти взаимопонимание с Вашей любимой!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!