КонсультацииСемейные отношения

Лучший друг мужа лезет в нашу семью. Как спокойно на это реагировать?

27 июн. 2021
Елена
Мне 31 год, мужу 34, нашему сыну 8 месяцев. Мы в браке два года. У мужа есть лучший друг Вася, дружат около 30 лет. Вася живет в другом городе. Мой муж сообщил своему другу обо мне, когда у нас уже шло дело к свадьбе. И Вася был в бешенстве, что мой муж (на тот момент еще будущий) принял решение жениться без одобрения Васи. Когда я впервые познакомилась с Васей, то я была в смятении от знакомства. Вася мне хамил и грубил. После встречи я сказала своему супругу, чтобы муж общался со своим другом без меня. Но Вася не унимался, приезжал к нам в гости с гостинцами для меня и предложением подружиться. Каждая такая встреча заканчивалась хамством и обвинениями в мой адрес, что я дурно влияю на супруга. Дурное влияние заключается в том, что я не употребляю спиртное, а Вася любит провести все выходные напролет, выпивая пиво один, либо приглашает моего мужа. Но после свадьбы муж стал реже ездить к Васе в гости. У нас ремонт, ребенок, да и материально накладно каждые выходные ездить в другой город. А Вася в разводе, личной жизни нет. Моя проблема в том, что этот Вася очень активно пытается лезть в нашу семейную жизнь. Бесконечно пишет в соцсетях и постоянно звонит моему мужу, минимум 3 раза в будни, начиная с 7 утра (а в выходные и то чаще, добавляются видео звонки) и спрашивает у мужа, что я в данный момент делаю, что я готовлю, куда мы идём гулять и что я покупаю для себя, обязательно дает советы по всем вопросам, независимо от того, спрашивают его или нет. Почему-то он решил, что без его участия в нашей семейной жизни, мы не справимся. Да и что там... Он развелся с женой, а это значит, по его мнению, что и мы должны развестись тоже. Он это только и ждет. Ведь я мешаю ему пить у нас в гостях. Сам он тоже по каждой ерунде в своей жизни звонит по сто раз проконсультироваться (например, с новостью, что он идет сейчас на работу). Также он постоянно пытается обсуждать меня с мужем. Если мы с мужем идём прогуляться, то Вася, как специально будет писать и звонить бесконечно. У меня всегда в эти моменты ощущение, что муж с Васей гулят, а я сама по себе гуляю. Вася постоянно рвется к нам в гости с пятницы вечера до вечера воскресенья. Эти визиты являются причиной моего раздора с мужет. Я не против их общения, но три дня в нашей квартире видеть я этого "друга" и терпеть его хамство не хочу. Меня не покидает ощущение, что мы живем втроём с самого начала нашей семейной жизни. Сейчас Вася и мой муж встречаются у их общего друга. Меня радует, что я хотябы не вижу больше Васю так часто. Неоднократно разговаривала с мужем на эту тему. Муж согласен, что Васи слишком много у нас в семье и что Вася мне хамит. Обещает, что решит эту проблему. Но... Звонит Вася с новостью, что приедет, и мой муж меняет все наши совместные планы (например, мы договариваемся, что муж сидит с сыном, а я иду на тренировку) и бежит встретиться с друзьями. Мотивирует это тем, что я могу в другой день свои дела поделать. Мне до слёз обидно, что Васин алкоголизм для мужа важнее наших совместных, либо моих, заранее согласованных планов, ведь я целыми днями сижу одна с ребенком. Вопрос с Васей особенно остро встал сейчас, когда я в декрете. Очень устаю с малышом, мечтаю хоть в выходные разделить обязаности по уходу за сыном с мужем, а тут Вася приезжает и муж боится его обидеть отказом. Иначе Вася начинает орать, что мой муж "променял друга на бабу". Вопрос в том, как мне перестать раздражаться на этого "дружка", как контролировать свои эмоции? Ведь мое негативное настроение передается и малышу. А я бы очень хотела спокойно реагировать на этого Васю, но уже не могу контролировать свои эмоции, сразу раздражаюсь и сильно, злюсь на мужа, так этот Вася мне надоел своим присутствием видимыи и невидимым.
28 июн. 2021

Елена, добрый день! Семья - в идеале - это место, где человек чувствует себя в безопасности, в окружении близких людей. Судя по тому, что вы написали, для вашего мужа Вася - это близкий человек, он для него чем-то значим, общение с ним что-то дает вашего мужу, иначе он бы так часто не общался с Васей. А для вас Вася - это посторонний человек. Отсюда идет несовпадение взглядов и как следствие конфликт. Муж - готов пустить Васю в свою семью, вы - нет. Ваша злость на присутствие постороннего для вас человека в вашей семье - это естественная и нормальная реакция. Вопрос в том, насколько готов ваш муж провести границу между семьей и друзьями. Это очень важный момент. Вы обсуждали это с мужем? Если да, то что он говорит по этому поводу?

28 июн. 2021
Елена

Конкретно про то, готов ли он провести границу между семьей и друзьями мы не разговаривали, т.к. муж не делает различая мужду понятиями "семья" и "друзья". Он говорит всегда так:"Друзья - это моя семья". Считает, что женщины не могут понять "мужскую дружбу" и что мы женщины вкладываем другой смысл в это понятие.

Для меня же иначе, я четко разделяю "семью" и "друзей". Я могу, конечно, понять его, но принять его позицию (и его друзей в нашу семью) не могу категорически. Отсюда недопонимание.

А просто присутствие друга Васи в нашей семье мы обсуждали неоднократно. Муж сам предложил мне такой вариант решения проблемы: первое - Вася может приехать к нам погостить с одной ночевкой не чаще, чем раз в месяц. И второе - мой супруг не пропадает с друзьями два выходных подряд (т. Е, если субботу с друзьями проводит, то в воскресенье дома). Но есть одно "но". Если Васе вдруг скучно стало дома, он может приехать и чаще (столько раз, сколько посчитает нужным и на столько, на сколько захочет), чем раз в месяц, либо мой муж может решать проблемы друзей все выходные напролет. Будто"забывает" о нашей договоренности, словно ее и не было. Потом говорит, что "так вышло". И так "выходит" каждый раз втечении двух лет, как замкнутый круг.

28 июн. 2021
Елена

Обычно, муж просто ставит меня перед фактом, что сегодня к нам уже едет Вася.

29 июн. 2021

Елена, действительно, складывается впечатление, что для вашего мужа нет границ между семьей и дружбой. У меня к вам вопрос, помимо того, что вы являетесь для мужа женой, вы ему друг?

Конкретно про то, готов ли он провести границу между семьей и друзьями мы не разговаривали, т.к. муж не делает различая мужду понятиями "семья" и "друзья". Он говорит всегда так:"Друзья - это моя семья". Считает, что женщины не могут понять "мужскую дружбу" и что мы женщины вкладываем другой смысл в это понятие.

В любой семье важна четкость и ясность. Очень важно правильно доносить свои мысли и чувства друг до друга. Я рекомендую поговорить с мужем, по поводу сложившейся ситуации. Но поговорить не на повышенных тонах с позиции претензий, а поговорить с позиции своих чувств. Попробуйте выбрать момент, когда между вами будет дружелюбная атмосфера, расскажите ему о том, что для вас семья - это вы, ребенок и он. Что вы чувствуйте, когда в вашу семью проникает Вася, или же когда ваш муж решает проблемы друзей все выходные напролет.

У меня есть ощущение, что у вашего мужа чувство ответственности за друзей гораздо выше, чем за вас и ребенка... Так ли это?

29 июн. 2021
Елена

Являюсь ли я другом моему супругу, помимо того, что вы являетесь для него женой?

Никогда не задумавалась, наверное, нет. Скорее нет. К друзьям у него другое отношение. Как мне кажется, что у него есть какой-то страх чтоли, что если он откажет друзьям в чем-то, то он "получит ярлык подкоблучника" и, что они скажут, что "друзей променял на бабу" (друзья все несемейные). Хотя не никогда не заставляю мужа насильно выбирать мою точку зрения, выбор всегда за ним остается.

Выше ли чувство ответственности у моего мужа за друзей, чем за меня и ребенка? Склоняюсь к тому, что да, за друзей выше! Мне даже порой кажется, что, например, Вася - это, а не друг моего мужа, а его внебрачный сын. Так часто муж решает все его проблемы.

29 июн. 2021

Елена, в вашей ситуации очень необходим разговор с мужем по душам. В идеале, муж и жена являются друг для друга любовниками, друзьями, партнерами, интересными собеседниками. То, что ваш муж стремится помочь своим друзьям, не остается равнодушным к чужому горю - это классно, это может говорить о его горячем и благородном сердце. Я не даром спросила, про то, являетесь ли вы для него другом... Друзьям мы доверяем, с друзьями у нас много общего. Если муж предпочитает больше времени проводить в кругу друзей - это может означать, что там ему интереснее. Сейчас важно поговорить с ним откровенно, честно рассказать о ваших переживаниях (исключительно с использованием я-местоимений, то есть "мне больно, когда тебя нет рядом... ", "я чувствую себя одиноко, когда... " и т.д., без обвинений). Елена, будет здорово, если он вам расскажет, что так привлекает его в общении с друзьями. Если вы и ваш муж будете не только мужем и женой, но и друзями, которые могут поделиться друг с другом самым сокровенным, это может помочь в установлении прочных границ семьи.

В любом случае, запрещать человеку общаться со своими друзями - это не уважительно... Но расставить границы (где семья, а где друзья) - крайне важно и необходимо.

Елена, еще такой важный нюанс... Доверие... Есть ли между вами доверие? Доверяете ли вы друг другу?

29 июн. 2021
Елена

Вы правы, в ближайшее время я постаряюсь поговорить откровенно с мужем о моих переживаниях и о том, что его привлекает в обшении с друзьями.

И да, доверие между нами есть. Друг другу мы доверяем.

29 июн. 2021
И да, доверие между нами есть. Друг другу мы доверяем.

Это отлично! Доверие - это основа отношений, если есть доверие и уважение - все остальное можно наладить)))

29 июн. 2021

Семейная жизнь учит нас многим мудрым вещам. На любую проблему можно взглянуть с точки зрения возможности личностного роста и поднятию отношений на более высокий уровень). Надеюсь, что на этом этапе я смогла вам помочь. Если ко мне есть вопросы - задавайте, если нет, то прошу завершить консультацию кнопкой "завершить консультацию" и оставить отзыв.

Отзыв о консультации

30 июн. 2021
Елена

Огромное спасибо Вам за Вашу помощь! Вы помогли мне выявить причины сложившийся моей жизненной ситуации и определиться, в каком направлении мне двигаться дальше!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!