КонсультацииОтношения в парах

Диалог с собой. Как принять решение о разрыве?

01 июл. 2021
Милена
Не могу осознать свои истинные мотивы. Встречаюсь с молодым человеком почти год, живем вместе. Он заботлив, внимателен, принимает меня и т.д. Провести старость с таким человеком - мечта. За 30 лет не встречала никого, кто бы так относился (не в качестве компенсации за недостатки). Тем не менее, есть другая сторона, которая не дает мне пребывать счастливо в отношениях. Не могу понять, это мое ЭГО и желание большего и принца на белом коне, это мои детские непроработанные проблемы, или действительно просто не мой человек. В данные момент нахожусь на стадии принятия решения о разрыве при этом никаких явных причин для этого нет. Все прекрасно, ежедневные нежности, приятности, сюрпризы, объятия, слова и время вместе. Не хотела бы, чтобы после ухода относилась к своему решению, как к ошибке, хочу прийти к нему осознанно, понимая свои реальные мотивы и что в дейсвительности стоит за моим решением уйти. Выстроить диалог самостоятельно и прийти к решению самостоятельно не получается. Ищу помощи в этом вопросе специалиста. Заранее благодарю за поддержку.
изменено 01 июл. 2021

Здравствуйте. Милена! Поясните, пожалуйста, что именно не устраивает в отношениях и заставляет задуматься о разрыве отношений? Если "Все прекрасно, ежедневные нежности, приятности, сюрпризы, объятия, слова и время вместе. Он заботлив, внимателен, принимает меня. Провести старость с таким человеком - мечта " то, что именно Вас не устраивает в такой жизни и в этом мужчине?

Как давно и при каких обстоятельствах Вам впервые пришла мысль разорвать эти отношения? Чем именно, на Ваш взгляд, разрыв отношений с этим мужчиной должен улучшить Вашу жизнь?

01 июл. 2021
Милена

Добрый день.

Не устраивают мечты о принце и какой-то неземной любви. Чтобы и эмоции разрывали, и подвиги для меня творил, и чтобы я за ним как за каменной стеной. Четкое разделение на мужское женское, как в совке. А у меня человек, такой же, как и я, без жесткого разделения мужчина женщина. Заботится обо мне как человек о человеке, поддерживает как человек человека, не как мужчина в москва слезам не верит.

Не ценится большое количества маленьких вещей. Вижу только отсутвие "жертвоприношения своей королеве". Делает все в рамках собственного комфорта. Правильно выбирает сначала себя. Было бы больше возможностей делился бы со мной, но не жертвовал. Мозгом я понимаю, что то, как он действует это здорОво. Потом начинает как женщину разрывать "а где мои миллионы роз" и "почему он не голодает, чтобы я ощущала себя королевой". Эго, установки, комплексы или это реальная моя потребность?

Из реальных проблем, которые ну никак не загладишь разве, что сменить к ним отношение - это секс. Он регулярный все ок. У нас разные ценности, условно, ему главное удовольствие, мне - интерес. Мы можем делать то, что любит каждый из нас. Но это не искренне наши удовольствия.

Решения о разрыве были еще до начала толком отношений и идут через все время вместе. Практически ежемесячно поднимаю тему разрыва, в этот раз на фоне короновируса проходит в 10 раз сильнее. Он живет в постоянном напряжении, а я не могу разложить что у меня в голове.

Разрыв может дать то, что я возможно встречу человека, с которым у меня не будет сомнений, что это он тот самый, может и не такой идеальный, но вот мой. Что я узнаю, что такое настоящая любовь.

А если останусь с ним, то буду рядом с заботливым понимающим человеком, который к сожалению, не вызывает бурю эмоций и принятия.

Проблема в том, что это первые серьезные отношения и у меня нет опоры на прошлый опыт. Не понимаю, пытаюсь ли я убежать от себя и не проецирую ли все свои загоны на партнера. Действительно ли он мне не подходит, или он не подходит мне "больной" и про болезнь я имею ввиду не корону, а не проработанную со специалистом голову.

Потому что логическое мышление ежемесячно под гормональными всплесками проигрывает импульсам. И тогда мне кажется, что вот импульсы это реальность и не должно так сложно быть держать себя рядом с человеком.

Довела молодого человека до того, что он следит за фазами луны и знает мои циклы лучше меня. А при этом даже если это гормональные всплески, не могу выстроить диалог с собой, чтобы успокоить себя самой и объяснить, что я делаю с отношениях, и почему они мне нужны.

Мечты о принце на белом коне возможно скоро приведут к тому, что барыня останется у разбитого корыта. И опять же разбитое корыто это страх одиночества в общем или потеря люимого человека. Что опять же 1. Про эго. 2. Про светлые чувства.

изменено 01 июл. 2021
Не устраивают мечты о принце и какой-то неземной любви. Чтобы и эмоции разрывали, и подвиги для меня творил, и чтобы я за ним как за каменной стеной.
Он заботлив, внимателен, принимает меня и т.д. Провести старость с таким человеком - мечта. За 30 лет не встречала никого, кто бы так относился

Милена, Вы пишете, что мужчина так хорошо к Вам относится, что НИКТО за 30 лет к вам так не относился и для Вас провести с ним старость - МЕЧТА. То есть никто никогда для Вас не делал даже того, что делает этот мужчина, и никто никогда не относился к Вам, как к королеве и ничем не жертвовал для Вас. Так почему этому мужчине, который первый из всех стал принимать вас такой. Как есть. Дарить вам свое время и свое внимание, Вы за его заботу и ласку хотите отплатить тем, чтобы бросить его?

Разрыв может дать то, что я возможно встречу человека, с которым у меня не будет сомнений, что это он тот самый, может и не такой идеальный, но вот мой. Что я узнаю, что такое настоящая любовь.

Милена, конечно есть вероятность, что Вы когда-нибудь встретите мужчину "того самого", к которому воспылаете сильными чувствами и испытаете настоящую любовь - будете готовы сама ради него пожертвовать чем угодно, лишь бы любимый был рядом и ни на кого больше не смотрел, кроме Вас.

Получается, что сейчас Вы принимаете любовь мужчины, но сама им не увлечены - любви к нему нет, а есть желание брать от него побольше "Вижу только отсутствие "жертвоприношения своей королеве". Получается, что под любовью Вы понимаете отсутствие в отношениях равноправия, полное подчинение Вам и Вашим запросам? Вроде как в отношениях Вы королева, а он слуга - его удел угождать и жертвовать, обслуживать Вас. Сейчас он делает это хорошо, но ещё не достаточно унижается и лишает себя удовольствий в угоду Вам "почему он не голодает, чтобы я ощущала себя королевой? ". То есть для Вас любить - это самому себя подвергать лишениями и страданиям, в попытках угодить тому, кто получает полное удовлетворение, только видя твои лишения и страдания?

Сказка о "принце на белом коне" - это сказка о принцессе, которая живет в плену, запертая в высокой башне, и ждет своего избавителя, который освободит её от злодея. Дальше в средневековых традициях принцесса перекочует в замок принца и теперь она его собственность - его трофей, который он отвоевал у другого мужчины (короля или дракона). Ничего о её благополучии нам не известно - так же, как и о том, как с ней обращался принц после того, как она попала под его власть. А Вы, похоже, вкладываете какой-то иной смысл в "принца на белом коне", так?

Что касается содержания истории про "миллион алых роз" - это печальная история про одиночество и потери. Вспомните, это баллада про художника, который любил актрису. А она любила цветы, а не художника). Тогда он в попытке привлечь внимание актрисы к себе "продал всё" и остался в итоге бездомен и нищ - посреди площади, заваленной цветами, стоит бедный художник. Их "встреча была коротка" , потому что актриса понадеялась "что за богач здесь чудит? ! ", а оказалось всего лишь бедный художник. И актриса уехала покорять других поклонников "в ночь её поезд увёз", а художник остался один "прожил художник один, много он бед перенес". То есть песня не про счастливую любовь, а про одиночество и попытку купить любовь, которая закончилась полным фиаско. Вам нужен именно такой избранник, который в итоге спустит всё и будет брошен "дамой сердца" доживать в одиночестве и нужде, потому что "за подарок спасибо и прощай - ведь я тебя не люблю и взять с тебя больше нечего"?

Давайте определимся с понятиями, что такое в Вашем представлении настоящая любовь:

  • Если в паре обоим хорошо и комфортно, если есть равноправие и учтены интересы мужчины и женщины, есть компромиссы и взаимные уступки, взаимная забота и внимание друг к другу

Или

  • Если один голодает и лишает себя всего, пытаясь угодить партнеру, а другой завален благами и, глядя на чужие страдания и лишения, получает удовлетворение

Какой из вариантов ближе к той любви, которую Вы называете "настоящая" и которую надеетесь испытать в будущем, обретя свободу от нынешнего мужчины?

02 июл. 2021
Милена

Добрый день, благодарю за ответ и вопросы.

Мой мужчина иностранец. И ко мне действительно никто так не относился. Но, мне, как русской женщине и в голову бы не пришло, что мне вообще нужно чтобы кто-то ко мне так относился. То есть. Если убрать 50% его отношения, мне по прежнему будет более чем ок.

Например, мы всегда переписываемся.

До знакомства с ним, мне более чем достаточно было, чтобы мужчина вышел 3 раза на связь. Сказал с добрым утром. В обед напомнил о себе и перед сном пожелал спокойно ночи.

Он всегда делает мне мелкие подарки

До знакомства с ним, мне было важно, чтобы человек делал подарки по праздникам, если при этом еще вспомнит про очередной месяц вместе - прекрасно.

Я в приоритете, он постоянно хочет проводить время со мной.

До знакомства с ним, я совершенно спокойно себя ощущала если мы виделись с молодым человеком 2-3 раза в неделю.

Он всегда меня хочет

До знакомства с ним, меня полностью устраивало и более редкое проявление желания, главное, чтобы динамика не шла вниз, как индикатор качества отношений.

Никто никогда ко мне так не относился. Но мне ни с кем и никогда бы в голову не пришло, что мне вообще такое отношение нужно

Как видите по описанию выше, я перечисляю "маленькие вещи". "Бесплатные" вещи. Которые человек может легко давать т.к. они у него в переизбытке: секс, время, слова, мелкие подарки. Понимаю, у кого-то и это в дефиците, но не у моего молодого человека. Ему не составляет никакого труда, этим всем делиться. Трудозатратность - 0.

И я ощущаю себя мелкой/дешевой/бесплатной.

Совок возможно в голове моей играет. А может мне действительно важно, чтобы был не просто букет за 1$, а такой, чтобы мне не обидно было ассоциировать его с собой.

Чтобы важно было мужчине и приятно угостить меня, а не потому что я сказала так делать, а потому что это его ценность, настолько близкая нашей русской душеньке.

Чтобы пакеты тяжелые у меня брал, не потому что я ему сказала, а потому что он мужчина, даже если я боксерка и сама могу эти мешки тягать.

Понимаете? Миллион алых роз и жертвы это утрированно. По факту я в кафе то не могу заказать то что хочу, потому что "заставила" его угощать, а ощущение того, что ему это неважно/неприятно/неблизко не позволяет расслабиться и заказать что хочу.

И я могу выйти на полное европейское равноправие.

Носить сама свои мешки, платить за себя в кафе, исключить из жизни подарки про которые не стыдно рассказать подругам, самой чинить наш байк без обид, общаться с гаишниками и разбираться к ремонте квартиры и т.д.

Могу. Ручки ножки есть, его не было все ж это сама делала спокойно.

А теперь он есть и обидно... Вроде мужик. А нет, человек. И как в секса. Он может делать все, что я ему скажу. И делает. Но понимаю, что это не его ценность. Это не его принципы, это даже ему непонятно, ему просто не сложно сделать, то что я прошу. А я вижу, что это ему не откликается и тоже удовольствия не получаю.

Вот и сижу и думаю.

Представляю его рядом в 70. Дед мой, внуки любят его, дети любят его, стакан воды мне принесет в любую минуту, да и обнимать через 40 лет будет меня также как и сейчас. Как старушка - в раю буду. Да и не будет в старости запросов чтобы подарки щедро дарил, и в рестораны водил. Не будет мне мужчина нужен в 70. Друг мне нужен будет, соратник, партнер. - вот он, пожалуйста.

А как 30-тилетняя русская девушка дешевкой себя чувствую. Могу рассказывать подругам и про бесконечные объятия, и про мелкие сюрпризы, а не искренне это будет. Про большое рассказывать искренне. Про подарок дорогой, и что мужчина мой полностью на себя взял оплату нашего жилья (тем более может же, до того как вместе жить начали оплачивал без проблем, а я приехала и давай делить), и подарок вон какой подарил - не поскупился.

Другие мужчины в моей жизни да, не были такими внимательными, не обнимали столько, не писали так часто, да и заставить носки их убирать было невозможно, что уж про помощь по уборке говорить.

Но для них само собой разумеющееся, что они угощают в кафе

Само собой разумеющееся, что если праздник - подарок - достойный девушки.

Само собой разумеющее, что если даже моя личная техника сломалась - это не женский вопрос

Если я стою с мешком, даже который не весит ничего - они себя будут чувствовать неуюно и сразу же заберут его

Если я заказываю недостаточно по их мнению еды в кафе, она закажут без спроса еще на всякий случай если я проголодаюсь.

Это все про деньги. Не какие-то громадные. Нет. Совершенно. Не претендую на лашкери жизнь. Но это человек в чем-то себя возможно ограничит, но даст женщине финансово понять, что она ценна.

И как-то попадались ребята по жизни, для которых это само собой разумеющееся и это в ценностях. Я когда тут мужчинам русским говорю, что мы с моим платим за жилье пополам (жилье у нас 300$ стоит). У них реакция "не мужик". У моего з. П. 1000$, доп рассходов нет кроме как жилье. Так что это просто вопрос щедрости. А не обстоятельств.

У меня з. П. 500$. При этом я из тех женщин, кто чем больше в нее вкладываешь, чем больше она стремится отдать сама. Нет понятия, дай мне все и останься не с чем. Есть тема, будь щедрым и я тебя отблагодарю тем же.

Пример, 6 лет сидел отец в тюрьме, содержал меня в студенческие годы само собой. И я с радостью содержала его эти 6 лет, он на меня не жалел, хотя мог. 18 уже было. Я на него не жалела, опять же со своей з. П. В 500$ и без своего жилья. Это не про любовь и жертвы и долг. Просто приятно отвечать взаимностью, он защищал меня, теперь я могу сделать это для него, ведь сейчас он слабее.

Поэтому да, я не ощущаю "жертв". Мне дают много бесплатного. Я ассоциирую это с собой. Я бесплатная. Дешевая. Выбиваю свою ценность, а не стою.

И вот я мучаюсь каждый месяц, особенно в ПМС, когда мозг уступает гормонам. У меня нет стержня и опоры в моем решении. Несколько недель в месяце, я принимаю человека рядом со мной, и пытаюсь убить в себе совковую женщину. Другие две недели, я понимаю, что это очень обидно для меня. И я все могу получить, но со знанием, что выбила, а не хотел сам. Что это моя ценность, а не его.

Самое сложное в этом ситуации, что вспышки не проходят внутри моей головы, и все вылазит в почти ежемесячные порывы расстаться.

Я не могу сама разложить свои ценности и расставить приоритеты. Это все напоминает веру в загробную жизнь. Что вот в 70 лет мне все вернется, у меня будет мол обалденный дед. Только вот для этого мне нужно уже сейчас в 30 лет выбирать жить по заповедям.

А еще это напоминает страховые пенсионные вклады.

По поводу любви. То что я написала, это не про любовь. Это про мужчина - женщина, человек - человек

Любовь для меня - это религия. Я как человек не верующий, тем не менее понимаю, какая может быть польза для психики от религии. И если приду туда, то сознательно. Это будет выбор. Так однажды моя тетя из алкоголизма ушла в религию.

Не будет смысла анализировать, спорить с ней. Она не мозгом вычисляла наличие бога, она поняла, зачем бог ей нужен и сказала себе: "Я верю". Вот это я считаю полюбить. В буддизме об этом говорят как о "сделать шаг в темную пропасть без дна".

А какие действия должны совершаться в любви - не знаю. Знаю, что это 100% принятие, и никакого сомнения. Как и с Богом. Ну и само собой не ублюдками любовь строим, а с хорошими ребятами, но, конечно, не идеальными на 100% и со своими какими-то недостатками.

К слову, мой молодой человек меня не любит, он влюблен

Я не влюблена, я выбираю его мозгом, что затрудняет отношения, т.к. гормоны мозгу не товарищи. И я как человек бросающий курить в зависимости от состояния, то оправдываю сигареты, но ненавижу их.

Отсутствие любви ко мне к слову также задевает. Любовь это уже что-то ценное. А влюбленность - фигня на палочке. Влюбленность есть - и нет. А любовь - это опять же выбор и обещание.

То есть видите, я получаю много прекрасных маленьких вещей, которые мне сложно искренне ценить.

И не получаю ценных, но могу получать, но давать мне их будут не искренне, и радосться я этому не смогу.

Вот и хочу я понять, что все таки мое, искренне, ценное, а что голос совковых женщин "твой мужик жид? ", что комплексы мои "люби меня сильнее, покажи что я самое ценное что у тебя есть", что страхи " он слишком хорош, нужно от него избавиться, пока не забрали другие". И т.д. А что отголоски мамкиной созависимости "создавай проблемы на пустом месте, страдаешь - значит любишь".

изменено 02 июл. 2021
То есть видите, я получаю много прекрасных маленьких вещей, которые мне сложно искренне ценить.
И не получаю ценных, но могу получать, но давать мне их будут не искренне, и радосться я этому не смогу.

Милана, Вы описываете отношения с этим мужчиной, как бухгалтерскую книгу, куда Вы вносите "расходы-доходы" и на основе этого пытаетесь вывести из этого итоговый баланс "любви и счастья". То есть речь не о чувствах, а о рациональном союзе, от которого Вы ожидаете для себя прибыли. Поэтому сейчас Вы разочарованы и недовольны, что мужчина не выполнил Ваш план по обеспечению Вас тем, на что Вы расчитывали, соглашаясь жить с ним.

Если всё упирается только в материальный вопрос и отношения постоянно измеряются тем, насколько они выгодны материально, то это говорит о том, что сам по себе этот мужчина не вызывает у Вас никаких приятных чувств и Вы совместную жизнь с ним рассматриваете, как некую не особо приятную обязанность для себя, за которую ждете от него материальную компенсацию (в подарках или в других жертвах). То есть "я задержусь рядом с тобой при условии, что ты мне за это дашь то, сё и тд... ".

Вот и хочу я понять, что все таки мое, искренне, ценное, а что голос совковых женщин "твой мужик жид? ", что комплексы мои "люби меня сильнее, покажи что я самое ценное что у тебя есть", что страхи " он слишком хорош, нужно от него избавиться, пока не забрали другие". И т.д. А что отголоски мамкиной созависимости "создавай проблемы на пустом месте, страдаешь - значит любишь".

Вспомните, что Вы писали "Решения о разрыве были еще до начала толком отношений и идут через все время вместе. А если останусь с ним, то буду рядом с заботливым понимающим человеком, который к сожалению, не вызывает бурю эмоций и принятия. ". То есть Вы согласились жить с мужчиной, который никогда не волновал Вас, как мужчина, и которого Вы никогда не любили. Вы пошли по сути на сделку с собой "пусть нет любви к нему, зато будет материальный достаток - раз он хочет, чтобы я была с ним, пусть раскошелится". И эта сделка не оправдала Ваши ожидания - необходимость жить с человеком, который Вам неинтересен и не вызывает у Вас чувств, не волнует Ваши эмоции, никак не компенсируется теми затратами, на которые он готов идти. В итоге у Вас нет никакой мотивации строить отношения с этим мужчиной - Вы не любите его, не уважаете (считаете жадным и эгоистом), и Ваши материальные ожидания он не оправдал.

Как говорится в одном анекдоте "Может ли быть счастливым брак по расчету? Да, может! Только, если расчет был верным". В данном случае Ваши ожидания с возможностями мужчины не совпали. А любовных чувств к этому мужчине у Вас как не было, так и не возникло в процессе отношений. Поэтому с самого начала и есть стойкое желание уйти от него и найти кого-то, кто любовь к себе пробудит, чтобы было желание всегда быть вместе и "в радости и в горести, и в болезни, и в бедности", либо того, кто сможет материально полностью компенсировать ту жертву, которую Вы принесете, если согласитесь жить с нелюбимым.

Сейчас Вас ничего к этому мужчине не привязывает, потому что Вы сама пишете - то, что Вы от него получаете, для Вас и ценности не представляет и душу не радует. Он делает упор именно на чувства "разговоры, внимание, совместно проведенное время" (видимо думая, что он Вам дорог и что Вам нужно общество и внимание от любимого мужчины). А поскольку Вы его не любите, то Вам не нужны его разговоры, а приятные знаки внимания не компенсируют ту пустоту и скуку, которую Вы испытываете, живя с нелюбимым. Отсюда и желание расстаться.

Милена, может быть стоит перевести отношения в плоскость дружбы? Что мешает Вам относиться к нему просто, как к доброму другу, а не как к мужчине? Ведь он хорошо заботится о Вас, уделяет Вам внимание и принимает Вас такой, как есть, чего не делал никто раньше (как Вы пишете). В начале Вы о нём написали так хвалебно "Он заботлив, внимателен, принимает меня и т.д. Провести старость с таким человеком - мечта. За 30 лет не встречала никого, кто бы так относился". Почему старость Вы с ним провести готовы - даже мечтаете об этом, а сейчас он не нехорош для Вас? Стоит ли разрывать отношения совсем и терять такого внимательного, заботливого и терпеливого друга?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!