КонсультацииСемейные отношения

Как "по хорошему" уйти от мужа?

06 апр. 2016
Ульяна-Анна06.11
Доброго времени суток.
Я замужем уже 8 лет. Муж меня старше на 8 лет. До свадьбы долго встречались и в общей сложности, вместе уже почти 15 лет. До свадьбы, тогда ещё, будущий муж носил на руках. Сразу после свадьбы забеременила. В начале пути казалось, что рай и в шалаше. Но года идут, а шалаш так и не стал полноценным домом. Как бы не старалась-самой все равно не вытянуть. За весь период замужества вечные долги. Я работаю стабильно, муж с огромными перерывами. Любви с моей стороны нет, чувствую только привычку. Со стороны мужа-вижу только, что его все устраивает. Нет ни ласки, ни поцелуев, ни объятий-ничего. Секс раз в месяц (в лучшем случае) и то с моей инициативы. Мы просто молчим и больше ничего. Очень устала от вечных долгов и проблем. Приходиться решать все самой и быть сильной. А так хочется просто быть счастливой. Стала подумывать о разводе. Как уйти, как объясниться с мужем, как объяснить ребенку?
07 апр. 2016
Ульяна-Анна06.11, здравствуйте! Много усталости в Ваших словах, какой-то безнадежности и желания все изменить одним рывком. Расскажите немного побольше о Вашей семье: сколько лет ребенку? Это сын или дочь? Какие у ребенка отношения с мужем? Работает ли муж сейчас? Кем работаете Вы? Общая ли у Вас квартира, находится ли в собственности? Перед тем, как предпринимать шаги к разводу, имеет смысл подсчитать активы, согласны?
07 апр. 2016
Ульяна-Анна06.11
Добрый вечер! Нашему сыночку почти 7 лет. Муж очень любит ребенка и сын любит его. Я работаю в техникуме преподавателем. Муж строитель-сезонная работа, хотя умеет очень много. И руки, как говорится "золотые",но решится на работу не может и не хочет что то пробовать новое. Живем мы с его мамой, хотя с самого начала, муж обещал, что будем жить отдельно. Но за восемь лет ничего не изменилось. Даже на ремонт уговорить его не смогла за все время.Я чувствую в себе силы и знаю, что смогу сама обеспечить себя и своего сына. За все время супружества очень многие мужчины предлагали мне отношения, но я не могла так поступить с мужем. сейчас же готова даже на измену. может это и не правильно, но мне очень хочется быть нужной не только как хозяйка в доме и мать ребенка. На все мои разговоры о том что я женщина и хочу быть любима, муж говорит что понимает, и говорит что не словами нужно любить, а поступками. А конкретных поступков небыло уже очень и очень давно.
08 апр. 2016
Ульяна-Анна06.11, я ощущаю по Вашему сообщению, что кроме того, что муж и сын любят друг друга, Вы не видите причин оставаться вместе с ним. Если представить, что Вы решаетесь на развод, то какие Вы планируете предпринять действия? Что Вас все-таки пока удерживает в этом браке?Насчет измены: сейчас Вам кто-нибудь предлагает отношения?
09 апр. 2016
Ульяна-Анна06.11
Если всё-таки у меня получится правильно и без скандала все объяснить мужу, то пойду, конечно же, к маме. А дальше буду думать как строить свою жизнь. Верю в свои силы, что смогу прожить самостоятельно, решить и жилищные условия и т. д.
Насчет измены: сейчас Вам кто-нибудь предлагает отношения?
Да, на сегодняшний день, есть такой человек. Можно сказать, в прошлом не состоявшаяся любовь. Он не является одной из причин моего решения о разводе, так как все началось за долго до него.
09 апр. 2016
Ульяна-Анна06.11, я понимаю, что причиной Ваших размышлений является неудовлетворенность отношениями с мужем. А когда в нашей жизни начинает появляться возможность альтернативы, то ощущения неудовлетворённости особенно становятся острыми.Понимаю так же и то, что если Вы соберётесь разрывать отношения с мужем, начиная новые отношения, то это будет вряд ли спокойно воспринято, Ваши опасения вполне обоснованы. Но и Вы имеете право на личное счастье, и если так складывается в Вашей жизни, что есть мужчина, готовый Вам предложить то, в чем Вы нуждаетесь, и Вам он нравится, то Вы можете позволить себе эти размышления, на мой взгляд. А насколько серьёзно Вы оцениваете перспективы с этим человеком? Ведь любые отношения могут таить в себе риски. Если дальше флирта и взаимного интереса ничего не продвинется, как Вам это? Все равно не пожалеете, если прекратите отношения с мужем? Задумывались на эту тему? Иногда ведь бывает нужен просто толчок, вдохновение, чтоб принять трудное решение. Это похоже на то, что сейчас происходит с Вами?Есть ли все же что-то, что Вы пока ещё цените в Вашем браке?
09 апр. 2016
Ульяна-Анна06.11
Есть ли все же что-то, что Вы пока ещё цените в Вашем браке?
Жизнь устаялась, мы привыкли к друг другу. Уверена, что любви нет. У нас нет общих интересов, нет общих желаний, нет общих тем для разговоров. Именно в наших отношениях. Это не относится к ребенку.Вот много я в интернете прочитала о том как лучше уйти от мужа. Но везде пишут, что основными причинами являются серъёзные основания-измены,избиения,алкоголизм. Но у меня ведь этого нет. У меня есть нелюбовь и постоянное ощущение несчастья. К тому что бы оставить все как есть, меня подталкивает только ребенок. Не знаю как он это переживёт. Но в моей жизни я такое уже видела между моими родителями. Мама из 30 лет совместной жизни с папой в любви прожила только первые 10. А потом была с папой из-за детей. Когда она решилась на развод-это была крайняя точка. И сейчас она мне говорит, что очень жалеет, что не ушла раньше. Что не ценила себя. Говорит что если бы не мы с братом, то все закончилось бы еще 10-15 лет назад.А я не хочу, что бы было так. Хочу быть любимой и счастливой. И иногда быть слабой. Вот как так зделать, как сказать?И еще чувствую, что когда уйду от мужа у меня вырастут крылья и смогу полными легкими вдохнуть возбух. Сейчас чувствую какую то зжатость. Совсем не знаю как быть-ощущение потерянности и забытости.
10 апр. 2016
Ульяна-Анна06.11, из того, что Вы пишете про мужчину, который Вами увлечен, я делаю вывод, что Вы с ним не обсуждали возможных планов по созданию совместной семьи, в случае, если Вы расстанетесь с мужем, я верно Вас поняла? Отношения пока на стадии ухаживаний, и, возможно, поэтому такие разговоры Вам представляются преждевременными? А что Вы знаете об этом мужчине, о его опыте предыдущих отношений? Он сейчас свободен? Был ли женат, известно ли что-то о причинах прекращения предыдущих отношений? Есть ли у Вас с ним общие интересы, или пока его основное преимущество перед мужем только лишь в том, что, в отличие от мужа, этот мужчина проявляет к Вам много внимания? Вы-то сами ощущаете какие-нибудь чувства к нему?Вы пишете про обыденность в Вашем браке. Соглашусь, от нее можно устать, и, если отношения не развиваются, они могут восприниматься как обуза, а не как поддержка. К тому же, как я поняла из Вашего первого сообщения, муж не слишком заботится о материальном благосостоянии семьи, и Вы страдаете от его нестабильности и нежелания брать на себя ответственность за эти вопросы. А находиться продолжительное время в долгах - вообще огромный стресс, и уже одна эта причина могла бы послужить причиной для расставания. Не могли бы Вы немного подробнее рассказать: какова природа этих долгов, и почему они сопровождают ваш брак все время? Эти долги уже были у мужа, когда вы поженились, или накопились в процессе совместной жизни? С чем они связаны? Как сам Ваш муж к ним относится, старается ли уменьшить или, напротив, втягивает вашу семью в еще бОльшие долги?Еще Вы пишете, что Вам приходится все решать самой: что Вы имели в виду?Когда Вы пишете про "отлаженную жизнь", что Вы вкладываете в это понятие? Жизнь с долгами и проблемами может все-таки одновременно считаться и отлаженной? Если да - то в чем ценность этой "хорошей" части жизни, от чего Вам особенно жаль отказываться: от привычного дома, где Вы живете, от каких-то удобств, связанных с мамой мужа? Может быть, еще что-то?Когда Вы говорите о том, что не хотите, чтобы брак был обыденным - можете подробнее описать, каким бы Вам хотелось видеть отношения с мужчиной, отношения, в которых Вы ощущали бы себя счастливой? Я так понимаю, что в начале отношений с мужем это так и было? Если да, то в чем это проявлялось для Вас? В каком поведении мужа? И когда это прекратилось, по Вашим наблюдениям? Сразу или постепенно? Что могло послужить причиной?Вас пугает осуждение "близких родственников" в случае, если Вы уйдете от мужа. А чье мнение для Вас важнее всех остальных? Можете рассказать, почему? Как я поняла, Ваша мама поддерживает это Ваше решение. Значит, дело не в ней. Опасаетесь ли Вы ухудшения отношений со свекровью, или есть еще какие-то люди, чье мнение для Вас имеет серьезное значение?
10 апр. 2016
Ульяна-Анна06.11
Екатерина Крупецкая, добрый день!Конкретных предложений со стороны мужчины не поступало. но он постоянно заводит разговоры о цвете обоев, дизайне дверей и т. д. какие именно мне нравятся (совсем недавно он купил дом и делает там ремонт). При каждой нашей встрече он не говорит открыто "бросай мужа",но постоянно задает наводящие вопросы о том могла бы я зделать рывок и все коренным образом поменять в жизни? Много таких вопросов.В прошлом он был женат, есть ребенок-но жене было мало лет и она еще не нагулялась. Бросила его и ушла. Сейчас бывшая жена с дочкой видится не дает-требует огромных денег. Вижу что он уже готов на эти деньги-хотя заявление в суде уже лежит.На счет интересов. Нам всегда есть о чем поговорить, многие взгляды на жизнь совпадают до мелочей. Много таких моментов. Сейчас у нас конфетно-букетный период. Влюбленность но не любовь.По поводу долгов. Долги начали появлятся с рождением ребенка. 2009 год. кризис, работы нет. Подработки не хватало, я в декрете. Сначала это казалось временными трудностями. Но постепенно рассплачиваясь с долгами появлялись новые. И так продолжалось до момента пока я не вышла на работу. Сначала вроде наладилось все. Но жизнь такая дорогая, что одной зарплаты не хватало и так все время. Вроде нашел работу, заработал денег. А потом три месяца дома. Одна моя зарплата, а за все надо платить-то за дет. сад, секции, одежда, теперь вот школа и т. д.В самом начале совмесной жизни муж мог без повода подарить цветы-даже одуванчик и то было приятно. Мы могли попросить бабушку посидеть с ребенком, а сами шли в парк гулять (и денег особо не нужно было). Сейчас при любых моих попытках вытащить его погулять-"нет денег, никуда не пойдем". Его это сильно вгоняет в дипрессию-что нет денег. Он очень замкнутый, много молчит, думает о чем то. Может он просто привык, что я рядом. Привык что смогу и без цветов и без походов в кино и парк. Смогу со многим справится, ведь справлялась же раньше.Решать приходится многое. "В какую школу отдадим ребенка?"-решай сама. "какая секция для ребенка"-решай сама. "Мне нужна новая куртка" - у меня нет денег, решай сама где брать. "Нужно платить за коммунальные услуги"- у меня нет денег, решай сама. Много таких моментов.О привычной жизни. Нет особых удобств проживания со свекровью нет. Только убираю все сама за ними. Какие там удобства. Просто так это все вошло в ритм, что мне кажется нарушить будет тяжело. Как никак 8 лет пытались создать уют. И для ребенка и для себя. Больше конечно для ребенка. Я бы не сказала что мама меня особо поддердивает-говорит "а как же ребенок, он так любит папу" ,на что я говорю " ведь я не буду порепятствовать общению" и все такое.Думаю осуждение будет со всех сторон-почему так поступаю-ведь не пьет, не бьет и не гуляет. Ну и что что плохо зарабатывает, сейчас всем плохо и дальше, дальше.
10 апр. 2016
Ульяна-Анна06.11, все-таки могли бы Вы описать образ счастливой для Вас семейной жизни? Мне это кажется очень важным.Осуждение со всех сторон... А кто будет больше всех осуждать? Не сильно задумываясь, напишите, кто первый приходит в голову? Вот какие прямо щас образы всплывают?
10 апр. 2016
Олеся Веревкина
Не знаю, могу ли я вклиниться, я сама восемь лет назад пережила развод. Детям тогда было 8 и15. Старший был в очень сложном возрасте, первые влюбленности, первая сигарета и т. д. А младший был почти как Ваш, совсем еще малыш. Конечно, наш развод именно ему достался очень тяжело, потому что старшему было особо не до нас. Я помню, как услышала, что он говорит по телефону, начала спускаться на первый этаж и услышала, как он говорит с папой: "Папочка, если ты не вернешься, то я умру". Передать свое состояние тогда я не могу, это было так страшно. Я там же на лестнице села, и тихо рыдала пока он говорил. Но это был единственный момент, когда я подумала, что мы все сделали не правильно, что ради детей стоило жить и дальше вместе. Но! Дети совсем не счастливы в семье, где мама плачет по ночам в подушку, где родители ссорятся, потому что раздражение не может тихо существовать в тебе, да и на детях из-за раздражительности мы тоже можем срываться не по делу. У каждого, конечно, своя жизнь, свои ощущения, свои мерки и т. д., но на мой взгляд, дети вырастут и заведут себе своих мужей и жен, а вы останетесь одна. А с каждым годом знакомиться с мужчинами все сложнее. И притираться с каждым годом все труднее, потому что у всех у нас столько тараканов, и не все могут существовать с другими. Да, детям тяжело, но главное не давать им чувствовать, что они потеряли одного родителя. Привлекать папу и к школе, и настаивать (а не наоборот, бывают женщины, которые запрещают встречаться детям с родителями), чтоб папа проводил какое-то время с ребенком, особенно привлекал его к мужским делам- что-тот чинить, вставлять замки, что там еще они делают, рыбалка та же. Вот тогда дети будут благодарны, когда вырастут и все поймут. Может пишу немного сумбурно, потому что очень много мыслей и всколыхнувшихся чувств. В любом случае, ничего не бойтесь. Удачи Вам и добра.
10 апр. 2016
Олеся Пустошкина, спасибо за комментарий. Сейчас Вы, я так понимаю, не жалеете о принятом решении?Ульяна-Анна06.11, как Вам отзывается мнение Олеси? Не очень похоже на осуждение, как Вам кажется?
10 апр. 2016
Олеся Веревкина
Как я уже написала, у меня был всего один раз (мимолетный), когда я пожалела. Но у меня, конечно, своя ситуация была..Я хотела лишь сказать, что все, чо Вы делаете, надо делать, чтоб было хорошо Вам. А если хорошо Вам, Вы счастливы, и счастлив Ваш сын. Я понимаю так)Еще, возможно, я в какой-то момент пожалела, что не разорвала отношения с мужем, как только в нашей семье начались проблемы. Тогда мне было 30. И потом казалось, что в 30 легче снова начать отношения. Но все идет, как должно быть. Значит и жалеть не стоит.
10 апр. 2016
Ульяна-Анна06.11
Олеся Пустошкина,Спасибо за то что написали свое мнение. Вот за это я именно и переживаю, что будет потом если я останусь, буду ли я жалеть себя, что не решилась сейчас на развод. Боюсь и чувствую что буду жалеть.
Осуждение со всех сторон... А кто будет больше всех осуждать? Не сильно задумываясь, напишите, кто первый приходит в голову? Вот какие прямо щас образы всплывают?
Прямо сейчас всплывают образы близких родственников со стороны мужа-свекровь, сестра. Потом сразу общие друзья, кумовья. Уверена, что мои родственники станут на мою сторону, потому как давно упрекали и меня и мужа, что мы сидим без движения, что ни кчему не стримся. А я молчала и слушала. Пыталась мужа поддержать. Не могла же я сказать что это муж не хочет идти дальше, что он не ищет выход.
10 апр. 2016
Ульяна-Анна06.11, с Вашего позволения, я немного попридираюсь к Вашим словам из последнего сообщения: я обратила внимание, что, с одной стороны, в Вашей модели счастливой семейной жизни присутствует взаимовыручка и понимание трудностей другого супруга:
А когда все мысли заняты только тем как обеспечить достойную жизнь, как подтолкнуть к действиям мужа-это совсем не счастье.
Мне кажется, что это как будто противоречит предыдущему... Получается, что Вам самой уже не удается все время проявлять понимание и работать, не задумываясь, что это тяжело? Где тут собака порылась? Не поясните?
10 апр. 2016
Ульяна-Анна06.11
Да понимаю что противоречу сама себе. Но я так устала от того, что приходится понимать и поддерживать. Слишком долго подлерживала, слишком долго понимала. Подержка должа исходить и ко ме тоже. Но этого нет, верне сказать только на словах.
10 апр. 2016
Олеся Веревкина
расскажите, пожайлуста, как сейчас отношения детей с отцом.
У моих детей с папой очень хорошие отношения, старший после института пошел работать в его компанию. Втроем они ни раз отдыхали на Красной поляне, катались на лыжах. Часто остаются у него с ночевкой. На собрания в школу мы тоже ходим по очереди, а не только я. Но у нас и с бывшим мужем сейчас хорошие отношения, потому что прожили 16 лет, поженились совсем зелеными, вместе, практически росли. Поэтому у нас отношения сродни родственным (тафтология вышла, но вот так). Я никогда не настраивала детей против папы, даже если кто-то из них жалуется на него, то я пытаюсь его как-то оправдать, а не в коем случае не поддерживаю их, что да, папа такой сякой. Конечно, это не сразу пришло. Года три, наверное, жила еще обида и была глубокая рана, но сейчас я очень довольна отношениями детей с отцом и вообще нашими. Я, когда выходит, фотографирую их втроем. Вкладываю фото.И очень важно, чтоб ребенок понимал, что хоть мама и папа расстались (это в случае расставания), они его по-прежнему любят. Мы до сих пор постоянно им говорим об этом. И дети никогда не стесняются говорить, что любят, что целуют (когда по телефону).
10 апр. 2016
Ульяна-Анна06.11
Олеся Пустошкина, То что я не буду мужу запрещать видиться с сыном и принимать активное участие в его воспитании это точно на 100%. Отца никто не заменит, это однозначно.
10 апр. 2016
Олеся Веревкина
У Вас очень красивая и открытая улыбка! Все будет хорошо. Решение оно всегда принимается само и неожиданно, и когда ты принимаешь решение, то всегда приходит облегчение, даже если решение серьезное и с последствиями. Вы здесь почитали, там почитали, там услышали и потом -РАЗ!- и что-то решили!Я живу по принципу- что ни делается- к лучшему. И в сложившемся факте всегда стараюсь искать плюсы, а не минусы. Тогда все переносится гораздо легче.
10 апр. 2016
Ульяна-Анна06.11, понимаю Вас прекрасно: мне кажется, что в Вашей "идеальной" модели Семьи как раз и не хватает слов о взаимности и о том, что невозможно все время жить с партнером, который только и делает, что даёт поводы понимать его и поддерживать, но несмотря на это, так и не решает своих проблем и не начинает нести свою часть ответственности за семью.Однако согласитесь, интересно, что при попытке описать идеальную модель, Вы словно описали то, что у Вас есть сейчас, какую-то вполне привычную схему, даже не задумавшись о том, что у Вас уже силы на исходе. Из того, чего у вас с мужем сейчас нет, я так поняла, Вам больше всего не хватает какой-то душевной и эмоциональной теплоты, совместного досуга, близости и романтики в отношениях. Муж же Ваш, как Вы описывали выше, выглядит как человек, весьма удрученный своей несостоятельностью и невозможностью решать материальные проблемы семьи. Он как будто "сдался" и постоянно доносит до Вас, что он ничем не может помочь в удовлетворении любых Ваших запросов: от материальных (покупка одежды, оплата коммунальных услуг) до помощи в решении важных для семьи вопросов будущего (выбор школы для ребёнка) и запросов на совместное времяпровождение (предложение погулять в парке). Складывается ощущение, что Ваш муж постоянно изолируется от вопросов семьи, как бы говоря Вам "что ты хочешь от такого непутевого и несостоятельного как я? Не видишь, я ни на что не способен, отстань от меня и живи как хочешь". Не совпадает с Вашим ощущением?Относительно осуждения родственниками мужа Вашего возможного ухода. Как Вам кажется, нет ли такого положения дел сейчас, что Вы как бы являетесь опорой не только для мужа, но и для его мамы? Расскажите немного о его сестре: сколько ей лет, живёт ли она отдельно, есть ли у неё семья? Какую роль она играет в ваших взаимоотношениях с мужем?
10 апр. 2016
Ульяна-Анна06.11
Олеся Пустошкина, спасибо вам за поддержку. Вообще я по жизни оптимист. И мне очень не хорошо от этих всех переживаний. Даже мама мне говорит, что с моим позитивом может любая хижина выстоять. Но видимо не такой он и устойчивый этот позитив.
Относительно осуждения родственниками мужа Вашего возможного ухода. Как Вам кажется, нет ли такого положения дел сейчас, что Вы как бы являетесь опорой не только для мужа, но и для его мамы? Расскажите немного о его сестре: сколько ей лет, живёт ли она отдельно, есть ли у неё семья? Какую роль она играет в ваших взаимоотношениях с мужем?
Для его мамы я не опора, скорее человек который не правильно воспитывает ее внука. А на счет сестры-она старше мужа на 3 года, живет отдельно в гражданском браке, двое детей. С мои мужем они очень дружны. О многом могут разговаривать.У нас с ней скорее просто общение чем дружба.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!