КонсультацииСемейные отношения

Решиться на развод после 20 лет брака

12 янв. 2018
Belladonna
Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 39 лет, мужу 41. Женаты почти 20 лет, дочке 14. Отношения между мной и мужем никогда не были безоблачными. Однако прожили вместе довольно солидное время. Половину своей жизни.

Четыре года назад переехали в областной центр из маленького города. Переехали из однокомнатной квартиры в собственный дом (в пригороде) с участком земли. Было очень тяжело материально. Я как раз пошла получать второе образование, не работала. Работал один муж. Было тяжело и от того, что въехали в "серый ключ" - полов даже не было в доме.

Кроме того, я все проблемы и личные и семейные и материальные "решала" при помощи алкоголя. Дойдя то определенной точки, испытывая огромную вину за свой алкоголизм перед дочерью и мужем, я бросила пить. Перестала употреблять вообще. Это случилось 1 год и 9 месяцев назад. Бросила курить почти тогда же. Начала заниматься спортом (пробежки). Закончила свое образование. Устроилась на работу. Зарплата не самая низкая для женщины в регионе. Еще имею доход от сдачи квартиры. Это собственность моего отца. Я сдаю в свою пользу.

Муж сменив несколько работ, нигде "не нашел себя". Поиски работы прекратил. Надо сказать, что в том городе у нас был собственный автосервис, где муж и работал. Было принято решение (совместное), построить автосервис здесь на своей земле. За полгода муж построил его сам. Только клиентов пока очень мало.
Конечно меня расстраивает отсутствие стабильного дохода у мужа. Хотя он и говорил, что закончив стройку, найдет работу 1/3, чтоб иметь возможность и в автосервисе работать и на работе была бы стабильная зарплата.
Нехватка денег и не законченный ремонт дома (сделали только второй этаж) это плохо, но еще полбеды.

Самая главная для меня проблема, что наша сексуальная жизнь совсем сошла на нет. Сразу хочу сказать, что каких-то неземных оргазмов я с мужем никогда и не испытывала. С другими было.
Муж 10 лет работал судовым механиком, уходил в длительные (6 мес - 9 мес) рейсы. У меня были другие мужчины. Брак сохраняла по разным причинам (маленький ребенок, материальная зависимость). Именно сохраняла. Терпела.
Еще меня очень расстраивает, что муж никогда не принимал участия в воспитании дочери. Я не работала и занималась ребенком ровно до того момента пока в этом была необходимость. Дочке исполнилось 11 лет я пошла учиться и через два года вышла на работу.

С моей точки зрения - я сделала все, что могла, чтобы сохранить брак. Пыталась наладить наш интим вплоть до покупки виагры. Муж объясняет все тем, что в долгих рейсах привык удовлетворять себя сам. Что ему достаточно мастурбации и то что он может мне предложить - это взаимная мастурбация и ласки. А мне нужны, простите, проникновения и все эти "простые движения".

Из-за того, что секса между нами нет, и работы у мужа нет, я вообще перестала воспринимать мужа как мужчину и как личность. Дома постоянные скандалы. Общих интересов нет совсем. У него пиво, у меня книги и фильмы. У меня спорт, у него пиво и травка.

У меня есть любовник. Т. Е. Я удовлетворяю свои сексуальные желания на стороне. Но мой любовник, не тот мужчина с которым можно что то построить, совместно жить. Эти отношения только для секса. Хотя длятся больше года. Как сексуальный партнер он мне очень подходит.
После очередного скандала, я сказала мужу, что хочу уйти от него. Снять квартиру и переехать с дочкой.

Конечно муж меня не отпускает. Стоит на коленях. Плачет буквально слезами. Умоляет не бросать его. Обещает исправиться. Как? Исправить что?
Сегодня цветы принес на работу мне.
А 8 марта, попросила не забыть купить цветы дочери. Он купил. Букет дочери. Мне нет. На мои слезы ответ - ты же сказала дочке купить...

У меня чувство, что муж мой второй ребенок. Он ведет себя так. Финансами, кстати, распоряжаюсь я. Решения все о крупных тратах, кредитах принимаю я. Ремонт в т ч мелкий ремонт, только, простите, с моего пинка.
У меня к мужу осталась только жалость.

Он умоляет дать ему шанс. Я знаю, что исправить ничего не возможно. Как мужчину его не хочу уже. Даже не приятно думать о каких либо попытках близости.
Дочка переживает. Это понятно. Я не хочу травмировать ее психику разводом. Но а как жить дальше?
Муж готов на все, вплоть, жить как соседи, отремонтировать третью спальню и спать отдельно.
Лишь бы только я осталась. Осталась на любых условиях.
А я не хочу быть ему нянькой. Не хочу жить с инфантильным человеком, у которого все во всем виноваты.

Мне очень тяжело даются наши ссоры. Мне хочется выпить, т к мне не понятно, почему я преодолев столько трудностей и такую зависимость так и не добилась просто мира и спокойствия в доме. Не говоря о счастье.
Не знаю что делать. Так жить не могу. И уйти, переступив через его слезы, мольбы, тоже не могу решиться. Дочке тоже жалко папу. Она именно это слово употребляет. Хотя говорю ей, что она может жить у отца и бывать у отца и никто отца у нее не отнимет.

То, что в случае развода дочь будет жить со мной, это решение дочери и ее слова. Но она тоже начинает плакать от жалости к папе. И к тому же у нас две собаки и кот. И животных дочке тоже жалко оставить.
Так что у нас все плачут, а я со стороны выгляжу, наверно, каким-то монстром. Ведь не бьет, не гуляет муж. Чего надо-то?

Посоветуйте, что делать? Буду рада советам психолога, и всех неравнодушных. Заранее спасибо.
изменено 30 нояб. 2019
Belladonna, добрый день. Психолог ответит в теме через некоторое время. Рекомендую к прочтению статью Страх расставания
12 янв. 2018
Belladonna, здравствуйте... Тяжёлая история, похожа на исповедь и спасибо за вашу откровенность. Но я не поняла, какой помощи вы ищите? Какого совета хотите? Вы уйти хотите? Мужа исправить? Себя? Можете сформулировать вопрос?
12 янв. 2018
Belladonna
Ольга! Спасибо, что откликнулись. Я хочу просто какого-то взгляда со стороны. Причем именно профессионального. Я совсем потерялась. Сама не могу сформулировать чего хочу. Я хочу уйти от мужа, т к по сути он мне не муж уже (нет близости). Все что между нами - обман. Но я представляю как моя дочка ложится спать на съемной квартире, в чужой неуютной кровати... И у меня слезы на глазах.
Может еще подождать с разводом? Потерпеть пока дочка вырастет? Может мужу поставить какие-то условия? Может просто жить как соседи?
Ровно такая ситуация сложилась год назад. У мужа еще вспышки гнева бывают. Видимо из-за неуверенности в себе. Я тогда уже и квартиру подыскала рядом с моей работой. Но муж уговорил не бросать. Он манипулирует. Плачет. Говорил тогда, что только остался без работы. Что это просто нечестно - уходить от него в такой момент.
Сегодня утром он рыдал так, я боялась, как бы с собой чего не сделал.
Но это меня не так трогает, как переживания из-за дочкиного комфорта. У нее и так переходный возраст. Мне ее психологическое состояние - важнее вообще всего.
Иногда люди расходятся когда дети уже вырастут...

И еще поймите, мне всегда хочется сохранить семью. Это самая большая ценность для меня.
Я уже говорила, что у меня были любовники. Но я, может подсознательно, выбирала таких мужчин, с которыми новые отношения не построить. Женатых или много моложе себя. Муж никогда ничего не замечал и за руку тем более не ловил. Пришла домой, готовлю, убираюсь, улыбаюсь, не скандалю.
Я понимаю, что такие ситуации с мужем будут повторятся.
Мужа не изменить ему 41 год.
Меня не изменить, мне нужен регулярный секс.
Что мне делать, я не знаю...
13 янв. 2018
Если нет понимания, что делать, оставьте все, как есть. Все разрулится само собой. Вас же вот прямо сейчас никто не гонит на съёмную квартиру. Зачем рвать по живому. Да, мужа не изменить, но своё отношение к ситуации изменить можно. Можно жить своей жизнью. Тем более, вы пишите, что состояние дочки самое важное. Вот и не гоните лошадей. Расставьте приоритеты для себя. Сейчас вот такая ситуация. Делать пока нечего. Пока. Придёт время- все сложится. Нужен регулярный секс и муж закрывает глаза на любовников. Может, пока так? Ничего не делать. Выдохнуть, успокоиться и жить дальше.
13 янв. 2018
Belladonna
Ольга, спасибо за поддержку!
Да, понимания и любви между мной и мужем не осталось. Но есть же еще привычки и какой-никакой налаженный быт. Я уже не говорю о том, что месяц назад я взяла кредит на кухню. И как раз должны привезти мебель и кредит платить еще 4 года.
Просто иногда я начинаю думать, о том что уйди я от мужа, может бы встретила другого мужчину, с кем могла бы создать семью. Жить другой жизнью. Иметь общие интересы с мужчиной, то чего не хватает в браке.
А оставаясь с мужем, я подписываюсь нести крест до конца своих дней. Ложь, взаимные упреки из-за недовольства друг другом, чувство неудовлетворенности жизнью. Муж почему-то только в такие критические моменты становится готовым что-то поменять. Вчера предлагал мне все - и второго ребенка мне сделать, и к врачу пойти, и перестать заниматься самоудовлетворением (!)... И одновременно, если я этого не хочу, разъехаться по разным спальням и спать отдельно.
На самом деле, ваше предложение оставить все как есть, мне ближе всего. Т к это самый простой путь. Путь наименьшего сопротивления.
Вы знаете такие пары, которые живут вместе и сохраняют брак из-за детей, не испытывая при этом уважения и любви друг к другу? Разве это нормально? А как же советы, не терпеть из-за ребенка постылого мужа? И что и ребенок не скажет спасибо потом, если будет расти в атмосфере постоянных скандалов?
Еще меня мучает вопрос и я часто думаю об этом... Это из-за моей неудовлетворенности сексом в браке я меняю любовников? Или потому что, у меня всегда кто-то находится на стороне, наша с мужем сексуальная жизнь потерпела крах? Если бы я была менее привлекательная, если бы мне не было так просто найти мужчину для секса, может я бы и довольствовалась, тем что есть?
Другими словами, может порвать с любовником и попытаться опять таки наладить секс с мужем?
Хотя такие попытки у меня уже были. Кончалось обычно тем, что испытывая сексуальный голод я становилась еще в разы более раздражительная. Жизнь вообще теряла какие-то краски.
Можно ли наладить то, что наладить нельзя? Или уже успокоиться и жить как есть?
Ну, случаются кризисы раз в год... Потом ситуация более менее стабилизируется...
Может как раз это нормально??
13 янв. 2018
А что, если не ставить крест на себе? Я совершено не об этом:) как человек, трижды замужний, и как психолог, точно знаю, что в жизни все может быть. И надо просто жить. Без того, что бы ставить на себе крест. Его и без нас есть кому ставить:) всему своё время. Займитесь своим развитием, своим внутренним миром, разберитесь, что внутри. И нужный мужчина сам появиться в вашей жизни. И не надо будет снимать квартиры и страдать. Понимаете, пока вы несчастны внутри себя, счастье извне не будет. Ну нет таких людей, кто б пришёл и сделал вас счастливой. Так не бывает. Поэтому, как я вижу ситуацию. Пока можно оставить все, как есть. Заниматься собой. Дочкой. И время все расставит по местам. Крест на себе- забудьте об этом:)
13 янв. 2018
Belladonna
Ольга! По сути я так и пытаюсь жить. Просто жить каждый день.:)
Сейчас все меньше желания уйти, все порвать и растоптать... Наоборот, мне хочется наладить отношения с мужем. Хотя бы уменьшить количество скандалов и ссор. Пытаться разумно спорить, как-то продуктивно выяснять отношения. Начала читать книгу "пять языков любви". Может мы с мужем просто говорим на разных языках? Может быть ему потом дам прочесть эту книгу.
В ваших словах правда. Думаю, лучше не метаться и не рваться. Успокоиться и продолжать жить дальше.
Хотя обида на мужа есть. И недовольство и раздражение. Поэтому и предчувствую, что ссоры неизбежны.
Как тогда вырваться из замкнутого круга? Недовольство мужем вызывает ссоры, они перерастают в скандалы. Скандалы мешают нормально жить. Невозможно просто провести спокойно выходной день дома. И тогда появляется желание прекратить это тем, что уйти от мужа. А уйти я тоже не могу. Как разорвать этот порочный круг? Как найти общий язык?
13 янв. 2018
Похоже, вы зрелый, достойный кандидат на психотерапию. Надумаете, я рядом, в скайпе!
13 янв. 2018
Belladonna
Похоже, вы зрелый, достойный кандидат на психотерапию. Надумаете, я рядом, в скайпе!

Спасибо! Понимаю, что мою проблему сложно решить заочно. Трудно помочь не зная всех деталей. Только мне кажется, нам с мужем нужна совместная терапия.
На счет консультации по скайпу подумаю! Посмотрю как будут развиваться наши отношения.
Еще раз спасибо!
13 янв. 2018
Терапия нужна тому, кто неудовлетворён ситуацией. Начните с себя. Изменитесь вы- изменится и муж. Точно знаю:)

Отзыв о консультации

13 янв. 2018
Belladonna

Психолог направила на правильный курс. Не на разрушение, а на созидание. За что я благодарна! Я услышала подтверждение своим мыслям. Поняла, что моя нерешительность, это не трусость, а разумный выбор в пользу собственного благополучия и спокойствия ребёнка. О платной консультации думаю.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!