КонсультацииСемейные отношения

Проблемы в семейных отношениях. Решиться на развод или сохранить семью?

05 июл. 2021
Юлия
Мы с мужем сейчас находимся на грани разрыва. Мы с ребёнком уехали на пару месяцев на юг к родственникам и с мужем находимся в разных городах. Отношения наши резко испортились. До этого наши отношения начали портиться, когда мы переехали в город, где живут его родственники и в частности мать. В новом городе у мужа новая работа, на которую он уходит в 7 утра и возвращается в 23 вечера. В будние мы практически не видемся и не общаемся из-за его графика. Остаются выходные. Но в выходные о его родственников появились какие-то глупые просьбы, которые без него ну никак не решатся (хотя 5 лет до этого они как-то жили без него). Прошлой зимой у нас сего матерью был серьёзный конфликт, после которого мы не общаемся с ней вообще. А так как просьбы связаны напрямую или косвенно с тем местом, где находится она, я не могу посещать и он ездит один. В будние работа, в выходные родственники. На нас с ребёнком времени вообще не остаётся. Когда мы с ребёнком уехали на юг, с мужем мы вообще стали редко общаться. В будни он звонит в обеденный перерыв на 10 мин и все. Больше не звонит, не пишет. Объясняя это тем, что у него много работы и некогда поднять голову. При том что когда я ему пишу, он отвечает и достаточно быстро. Значит все таки есть время. На каждые выходные он стал уезжать в деревню к матери. А когда он там он просто пропадает. И мы опять не общаемся. Т. Е опять в будни работа, в выходные родственники. На этой почве у нас случился скандал. Мне было сказано, что я не даю ему то, что ему нужно. Что я виновата в конфликтах с его матерью и надо искать компромиссы (хотя я всегда старалась их найти, но последний случай был настолько выходящий за рамки, что я просто больше не могла терпеть). На мои слова, что мне тоже не хватает от него того, что мне нужно, мне было сказано: я не могу просто так, мне должно захотеться сделать это для тебя. Какие-то двойные стандарты. Те я должна делать что-то даже если мне этого не хочется, а ему должно это захотеться. Те я должна это как бы заслужить что ли. И он всегда говорит: если что-то не устраивает, не молчи - говори. Я начинаю говорить, он говорит, что я вечно всем недовольна и бурчу. А в лучшем случае посмеивается. Не говорю - плохо, говорю - плохо. Я ему предложила подумать, нужна ли ему наша совместная жизнь. Неделю тишина. На прошлой неделе сам поднял этот вопрос: ну как дальше жить будем? Я ему сказала, что я не идеал и раз он не чувствувол с моей стороны какой-то отдачи, я готова меняться, идти ему навстречу. Но и с его стороны должно быть желание и шаги навстречу. Предложила сходить к семейному психологу (раз я сама не могу донести до него свои чувства и слова) и переехать в другой город. На что он мне сказал, что в психолога не верит, а переезд в другой город не выход. И в тот момент я поняла, что ответственность за разрыз он пытается переложить на меня. Потому что он постоянно задавал вопрос: как будем дальше жить? Я ему предложила самому хорошо подумать и решить. Неделю тишина. Мы практически не общались. Сегодня я сама подняла этот вопрос. Повторила все что говорила до этого, но опять он переводил разговор на себя. Что вот он не чувствует, я должна. На что я попросила его в вближайшие 2 дня принять решение, потому что не могу больше находится в подвешенном состоянии. Не понимаю, что мне дальше делать и куда дальше двигаться. С одной стороны я не хочу все рушить, но жить в постоянном стрессе, где жёстко нарушаются мои личные границы я тоже не могу. Я понимаю, что он от меня закрыт и мои слова пролетают просто мимо. Я понимаю, что даже если он все-таки примет решение через 2 дня, то вряд ли оно будет в мою пользу. Умом понимаю, но принять не могу. Все 5 лет мне говорили, что я какая-то не такая, что я должна, что его мать права, а я нет (она хочет как лучше, а я все в штыки воспринимаю), что я виновата. И я начала задумываться: может и правда я виновата? Может я какая-то не такая? Может я много прошу? Может потому что я постоянно защищаюсь, я стала неадекватной? Хочется услышать мнение специалиста, на ситуацию, которая сейчас происходит у нас в семье, со стороны.
06 июл. 2021

Юлия, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

06 июл. 2021

Сразу хочу ответить на Ваши сомнения:

Может и правда я виновата? Может я какая-то не такая? Может я много прошу? Может потому что я постоянно защищаюсь, я стала неадекватной?

Ваша реакция адекватна. На Вас нападают - Вы защищаетесь. Это нормально.

В семьях довольно часто возникают проблемы из-за конфликты женщины со свекровью. Помните, даже в библии такое написано в самом начале, про то, что муж должен отделиться от своих родителей и прилепиться к жене? Что-то в этом действительно есть. Мужчине нужно эмоционально вырасти из положения "сына своих родителей" до положения "муж моей жены" и "отец моих детей". Для матери же это означает потерять своего сына. А если в её собственной личной жизни есть какие-то проблемы и сын для неё отрада - то это довольно серьёзная потеря. Для мужчины отделиться от матери тоже очень тяжело, ведь тогда нужно взрослеть и брать на себя ответственность за семью, а ему так хочется побыть ребёнком для мамы и получить её любовь.

Когда он обвиняет Вас:

Мне было сказано что я не даю ему то что ему нужно...
Я не могу просто так, мне должно захотеться сделать это для тебя.

Он ведь как раз и говорит об этой бескорыстной, самоотверженной, материнской любви, чтобы Вы были его мамой и заботились о нём безусловно, забывая о себе.

Тем не менее, с точки зрения семейной системы новая сформировавшаяся семья - это уже новое дерево. Родительская семья - это почва. Поэтому отношения в семье между мужем и женой становятся первостепенными. Ваша эмоциональная близость в отношениях стоит теперь на первом месте. Вам с мужем нужно развивать ваши отношения, понимая при этом, что Ваш супруг пока ещё не готов оставить маму. Ему с ней пока видимо более безопасно, чем с Вами.

06 июл. 2021
Юлия

Спасибо большое! Вы подтвердили мои мысли. И мне стало легче, что я это себе не на придумывал, как твердили мне до этого. Понимаю, что надо работать над отношениями, но я в тупике, не знаю как это сделать. Хитростью (в его понимании это "женская мудрость") я не могу. Я безхитростный человек и за честные отношения. На мое: давай все обнулим и с этого чистого листа начнём работать над нашими отношениями - тишина. Я чувствую, что человек глух ко мне. Он начинает опять перемалывать то, что было сказано уже по 10 раз. Я понимаю, что сама не могу донести до него свои чувства и слова. Предлагаю сходить вместе к психологу, он говорит что не верит в это и это не поможет. Точнее он говорит: ну если хочешь, мы можем сходить, но это не поможет. Он считает, что у него нет проблем. Хотя я понимаю, что они есть. И у меня и у него. Он выращен матерью (но при этом мать постоянно была на работе), у меня как бы был отец, но и как бы его не было. И эта недолюбленность с обоих сторон даёт знать. Но я пришла к этому, понимаю что у меня есть проблемы и готова работать над этим. А он нет. И как быть в этой ситуации я не понимаю.

06 июл. 2021
На мое: давай все обнулим и с этого чистого листа начнём работать над нашими отношениями - тишина.

Ну Вы многого требуете от мужчины - чтобы он сразу же перешёл к Вам от мамы. Так не получится.

Знаете, как делают воспитательницы в детском садике, когда ребёнок к ним приходит и не хочет отделяться от мамы? Они его заинтересовывают, предлагают ему вкусно покушать, потом вместе поиграть в игрушечки, рассказывают о том, чем будут заниматься в садике, включают его в какие-то действия, общаются с ним. Это ведь постепенный процесс ;)

Точнее он говорит: ну если хочешь, мы можем сходить, но это не поможет.

Ну и сходите. А там и увидите что дальше будет. Может у него свои представления о психолога, а реальность будет совсем другой.

изменено 06 июл. 2021
В новом городе у мужа новая работа, на которую он уходит в 7 утра и возвращается в 23 вечера

Можно рассказывать ему какой он молодец, как много работает для семьи.

Вы конечно тоже очень много работаете с маленьким ребёнком, это несомненно и даже несравнимо с его работой, но он - то пока ещё этого не понимает. Ему нужно постепенно об этом рассказывать, просить помочь с ребёночком, чтобы он тоже чувствовал себя отцом. У мужчин понимание своего "отцовства" происходит только в процессе заботы о ребёнке. А там, через ребёнка, через понимание своей роли в его жизни, может быть дойдёт и до понимания роли мужа в семье.

изменено 06 июл. 2021

Посмотрите семинар Марка Гангора про семью. В интернете его можно легко найти, там три части - про разницу между мужским и женским мозгом, про то, как научиться получать в отношениях то, что важно и про идеальный секс. С юмором, живо и интересно. Может быть Вы найдёте там что-то важное и для себя. Можно вместе с мужем его посмотреть, хоть посмеётесь.

06 июл. 2021
Юлия

Понимаю, что нужно мне сделать первый шаг на встречу. А как безболезненно для себя отодвинуть на задний план, перешагнуть свои обиды и сделать этот шаг. Для меня это очень сложно, когда человек меня не слышит.

06 июл. 2021
Юлия

Спасибо за рекомендацию семинара. Обязательно посмотрю.

06 июл. 2021
А как безболезненно для себя отодвинуть на задний план, перешагнуть свои обиды и сделать этот шаг.

Я предлагаю сосредоточиться не на том, как отодвигать или перешагивать через что-то. А на том, как находить позитивные моменты в настоящей ситуации и быть более гибкой в той реальности, которая есть. Брать то, что можно брать и не ожидать от пустого кувшина что он Вас чем-то наполнит. Если муж пока наполняется только у мамы, то Вам лучше отпускать его туда наполняться. По-другому он пока не умеет.

Попробуйте взглянуть позитивно: вот у Вас есть муж, который сейчас принимает решение о разрыве, потому что для него очень важно сохранить хорошие отношения с его мамой. Он такой и вряд ли сильно изменится в ближайшее время. Но он способен обеспечивать Вас и ребёнка. Он способен уделять хотя-бы какое-то внимание вам с ребёнком хотя-бы иногда. Как минимум, он этого ребёнка признаёт. Это то, что он сейчас готов дать в отношения. Это то, что можно от него брать.

Есть то, что он требует от Вас - секс, комфорт, какие-то другие вещи. Тут важно понять, что из этого Вы действительно готовы вкладывать в отношения исходя из нынешней ситуации. На что у Вас лично есть силы.

Понятно, что Вам - то нужно от мужа больше - внимание, забота, близкий человек рядом и т.д. Но Ваш муж это дать Вам пока не способен. Поэтому можно попробовать найти это где-то в другом месте - в общении с друзьями, в общении на форумах с другими мамами, в саморазвитии, в мыслях о своём собственном деле и т.д.

Если коротко - ограничить то, что Вы даёте сверх своих сил и искать новые ресурсы, помимо того, что уже есть. Когда Вы придёте в себя и наполнитесь - Вы сможете больше дать мужчине и ему не придётся добирать это у мамы.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!