КонсультацииОтношения родителей и детей

Родитель неосознанно манипулирует, что делать?

09 июл. 2021
Валерия
Мы с мамой живем вдвоем, отец ушел, когда мне был год. Старший брат в другом городе. Недавно мама с братом поссорились. Она сказала, что я все время жалуюсь ему на нее, говорю, что она постоянно меня сравнивает, обесценивает и тд. Потом у нее произошла истерика, она сорвалась на меня: обозвала нас предателями, тварями и скотами, неблагодарными детьми. Говорила сарказмом, что она плохая мать, что "С папкой вам жилось бы лучше, идите к папке, он будет идеальным родителем". Потом истерика случилась у меня, я накричала на нее, хотела уйти из дома, собирала вещи, чтобы на одну ночь переночевать в другом месте и не слушать оскорблений. Она начала резко извиняться, говорить, что ей плохо и она не сможет уснуть без меня. Я не простила и ушла из дома ровно на день. На следующее утро у нее случился приступ, не сердечный, это камни в почках дали о себе знать. Увезли ее на скорой. Мы помирились вроде бы после этого, но сейчас я живу одна и меня съедают мои мысли. Я чувствую большую вину за то, что не была рядом, когда ей стало плохо. Чувствую, что бросила ее в тяжелый момент и мне стыдно за свой поступок. Мне не хочется ни с кем общаться и видеться, мне не хочется никого просить о помощи даже когда она необходима. Мне обидно, одиноко, грустно. Я знаю, что моя мама неосознанный манипулятор, и что я попалась на ее удочку, но я не знаю как мне справиться со своими эмоциями и чувствами. Что мне делать?
10 июл. 2021

Валерия, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

10 июл. 2021

В своём посте Вы пишете:

Я чувствую большую вину за то, что не была рядом, когда ей стало плохо. Чувствую, что бросила ее в тяжелый момент и мне стыдно за свой поступок.

Из Ваших слов создаётся впечатление, что Вы намеренно бросили маму в тяжёлой ситуации. Но разве Вы могли предсказать, что маме станет плохо, что у неё случится приступ?

Вы ушли от неё совершенно по - другой причине, никак не связанной с её состоянием. Когда ей стало плохо, то Вы откликнулись на её боль несмотря на чувства внутри. Я не вижу Вашей вины в том, что произошло. Вы ничего не сделали плохого.

10 июл. 2021
Я знаю, что моя мама неосознанный манипулятор, и что я попалась на ее удочку

То, что Вы описали, действительно выглядит как манипуляция. Даже то, что у Вашей мамы случился приступ - это очень частый случай в семьях с манипулятивными отношениями. Ведь теперь, когда маме плохо, вы не можете с ней ссориться. Обиды, боль, которые есть у всех сторон конфликта, автоматически подавляются.

Я предлагаю Вам попробовать посмотреть на мамины манипуляции и болезнь как на такой искарёженный способ что-то до Вас донести. Как Вы думаете, что мама хочет Вам сказать таким образом?

10 июл. 2021
Валерия

У нее очень большая обида на папу за то, что он плохо с ней обошелся. Он изменял ей очень долгое время и в итоге просто ушел, оставив нас одних. С тех пор она его ненавидит всем сердцем и душой, не может отпустить обиду и ненависть и живет этим по сей день. После того, как мой брат окончил школу и поступил в университет, он начал общаться с отцом. И это далеко не потому что он считал его хорошим. Мама против этого, ее это очень бесит. Она называет брата предателем и не замечает, что порой относится несправедливо не только к нему (ведь запрещать общаться с кем-либо просто потому что ей это не нравится это неправильно), но и ко мне, когда срывает всю злость и обиду на мне. А мой брат такой же специалист, как и вы, он психолог. Из-за того, что он очень образованный человек и умеет доказывать свою точку зрения, им не всегда удается найти с мамой общий язык. Он объясняет ей, что нужно отпустить папу, жить своей жизнью и забыть про него, потому что старые обиды причиняют ей много боли, а она думает, что он его защищает. Так как я во многом слушаю брата, спрашиваю его совета, она думает, что я такая же как он и мы ополчились против нее. И мы ей много раз говорили, что мы не пытаемся защищать отца, что она далеко не плохая мать, как она говорит сарказмом при ссорах. Мы просто объективно смотрим на ситуацию, пытаясь помочь ей.

10 июл. 2021
У нее очень большая обида на папу за то, что он плохо с ней обошелся. Он изменял ей очень долгое время и в итоге просто ушел, оставив нас одних. С тех пор она его ненавидит всем сердцем и душой, не может отпустить обиду и ненависть и живет этим по сей день.

Вы интерпретируете то, что она чувствует и переживает. На самом деле она может переживать это совершенно по-другому. Хорошо было бы ей обратиться к психологу и поработать со своим состоянием. Это ей гораздо больше поможет.

Он объясняет ей, что нужно отпустить папу, жить своей жизнью и забыть про него, потому что старые обиды причиняют ей много боли

Это слишком лёгкое и поверхностное объяснение. Ваша мать была в этом состоянии годами. Она взвалила на себя всю тяжесть Вашего обеспечения и воспитания. Она много раз проходила через многочисленные внутренние ямы - самообвинения, бессилие, отчаяние и многое другое. Конечно, теперь, когда ей предлагают просто "отпустить" - это воспринимается ею как обесценивание её многолетней жизни, её страданий, горя, боли.

Прежде чем она сможет всё это отпустить - ей нужно всё это кому-то рассказать, признать, осознать то, через что она прошла, получить утешение. Это большая работа, которую сложно провести одному, без помощи специалиста. Не требуйте от неё что она сделает всю эту работу в одиночку. Она не виновата что она не в состоянии этого сделать.

10 июл. 2021

Сложно что-то рекомендовать в случае такой сильной боли и обиды одного родителя на другого. Можно попробовать подойти к этой проблеме с точки зрения рода. В каждом из нас есть плоть и кровь нашего отца и нашей матери. Это невозможно отрицать. Если мы не поддерживаем отношения с кем-то из родителей, то это затрудняет внутреннее принятие и той самой части внутри нас. Если подходить с этой точки зрения, то восстанавливать отношения с родителями очень важно. Не знаю, насколько это поможет Вашей матери принять реальность.

10 июл. 2021
Валерия

Я понимаю, что ей тяжело одной. Дело в том, что она не хочет идти к психологу, говорит, что ей ничем не смогут помочь и как-то особо не доверяет таким специалистам. Мне кажется, что ей вряд ли что-то поможет просто потому что она сама не настроена на работу над собой, у нее нет желания. А я не знаю как справляться с тем, что она на меня взваливает при с ссорах с братом и с тем, как она сравнивает меня с другими детьми. Ей важно, чтобы я была лучше остальных. Не понимает, что у меня есть свои дела и увлечения и если ей нужна помощь, я должна бежать со всех ног, чтобы выполнить ее просьбу. Если я переношу на другой день, она обижается. Поэтому я хочу спросить как именно мне поступать в ситуациях ее сравнения, обесценивания и выливания обид по поводу отца.

10 июл. 2021
Дело в том, что она не хочет идти к психологу, говорит, что ей ничем не смогут помочь и как-то особо не доверяет таким специалистам.

Вы можете для начала сходить с ней вместе по поводу ваших с ней отношений. Если она убедится что это безопасно, то она может быть и сама начнёт ходить.

Мне кажется, что ей вряд ли что-то поможет просто потому что она сама не настроена на работу над собой, у нее нет желания.

Вот тут главная проблема - что Вы ожидаете от мамы что она будет работать над собой и что-то менять. Нет. До этого ещё очень далеко.

Представьте себе сосуд, полный грязной воды, в который Вы хотите налить что-то новое. Прежде чем Вы сможете туда что-либо налить, нужно его освободить.

Прежде чем Ваша мама будет способна что-то вместить и куда-то двигаться - ей нужно много "вылить" - проговорить, осознать, переварить. Но важно чтобы это было не просто "жалобы на жизнь", а чтобы ей кто-то помогал всё это прожить, проанализировать, принять.

10 июл. 2021
Я хочу спросить как именно мне поступать в ситуациях ее сравнения, обесценивания и выливания обид по поводу отца.

Я уже чуть выше про это Вам написала:

Я предлагаю Вам попробовать посмотреть на мамины манипуляции и болезнь как на такой искарёженный способ что-то до Вас донести. Как Вы думаете, что мама хочет Вам сказать таким образом?

Я не знаю, что именно мама хочет Вам этим сказать. Вы её лучше знаете, это Ваша мама.

Например: "Я очень многим пожертвовала в своей жизни для того, чтобы вырастить вас. Мне очень нужно чтобы вы это оценили". Или: "Я очень пострадала из-за того, что мне пришлось вас растить одной. Мне очень важно, чтобы вы признали мои чувства и моё право злиться на вашего отца". Или: "Мне очень нужна ваша забота и поддержка, я ощущаю большое беспокойство, когда вы связываетесь с отцом, мне кажется что вы меня бросаете". Попробуйте переформулировать её обвинения и упрёки в просьбы.

Знаете, это как с маленькими детьми. Когда ребёнок капризничает или злится, за этим могут скрываться самые разные ситуации. Ему может быть страшно, он может ощущать беспокойство из-за того что мама уходит, он может просто плохо себя чувствовать. Но выражается это всё через капризы и упрёки. Важно разглядеть настоящий мотив - что за этим всем стоит. Тогда можно понять основные потребности.

Отзыв о консультации

20 июл. 2021
Валерия

Очень хорошие рекомендации и разбор ситуации. Вы помогли взглянуть по-другому на произошедшие обстоятельства и хорошо все проанализировать!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!