КонсультацииСемейные отношения

Развелись с мужем из-за унижения и побоев. Спустя время хочу вернуться, но боюсь повторения истории. Как снова поверить ему?

13 июл. 2021
Таня
Развелась с мужем. Причина: не могла простить побои, унижения. После развода прошло 2 мес почти. Отношения наладились, по телефону и переписке. Мы поняли, что совсем не слушали друг друга. Не говорили. Я замыкалась в себе, если мне что то не нравилось. Его замечания воспринимала в штыки. Сейчас хочу вернуться. Он уверяет, что будет держать себя в руках. У нас дочь 2,5 года. Говорит, что ждет нас, любит и скучает. Я бы рада все вернуть, но очень боюсь, что все будет по-старому. Он не очень ладит с моими родителями. И когда начинает говорить о них что-то не очень хорошее, я взрываюсь и вижу в нем прямо врага народа. Как мне поступить? Поверить ему? Поверить в то, что он правда осознал свои ошибки, так как он говорил, что это расставание сильно на него повлияло. В браке мы 3 года. Гладкими отношения никогда не были.
изменено 13 июл. 2021

Здравствуйте, Татьяна.

Не могла простить побои, унижения.
Он уверяет что будет держать себя в руках

К сожалению если бы мужчина мог держать себя в руках, он бы это делал. Этот мужчина в гневе теряет самоконтроль. Поведение, которое формировалось десятилетиями не меняется по взмаху волшебной палочки - захотел и больше так не буду. Для него агрессия это норма, он скорее всего вырос в такой же семье, и сам подвергался физическому насилию. Но это не норма - это расстройство личности, поэтому чтобы изменить это поведение он должен обратиться к специалисту - психотерапевту или врачу-психиатру очно, получить медикаментозную поддержку и пройти длительный курс психотерапии, чтобы научиться новым реакциям, новому поведению и спокойно, без агрессии научиться отстаивать свои интересы, уважая границы других людей. Если он к этому готов - можно дать ему шанс, когда он пройдёт лечение. Тогда выстраивание отношений начнётся с нуля. Если Вы вернётесь сейчас, то снова неизбежно попадёте в ту точку, в которой расстались. Он не изменился. И пока Вы с ним на расстоянии, он ведёт себя вежливо, ведь он хочет чтобы Вы вернулись. Но когда Вы вернётесь, первый же серьёзный конфликт вернет Вас в реальность - тиран остался тираном.

У нас дочь 2,5 года.

У Вас есть ребёнок, и Вы как мама несёте ответственность за жизнь и здоровье девочки. Когда ребёнок растёт в семье где между родителями идёт война, это калечит детскую психику, отнимает главное - базовую безопасность. Отец который должен быть защитником - является агрессором, бьёт и унижает маму. Девочка в такой семье вырастет жертвой и в своей взрослой жизни так же построит свои семейные отношения. Подумайте об этом.

13 июл. 2021
Таня

Но как же так. Он не избивал меня постоянно. Мы жили в доме который продали нам мои родители. Его это очень злило. Очень. Я выступала в перепалку. Защищала их. К психологу он врят ли обратиться. Не тот человек. Мы ссорились то только из за этого дома. Больше и повода не было. Может быть с ним поговорить. Я очень его люблю.

13 июл. 2021
Таня

А в его семье да. Отец тоже избивал выгонял мать. Он все это видел рассказывал мне. В моей было тоже самое. Никто не разводился. Я сейчас тоже понимаю что на меня эта ситуация в семье сильно повлияла. Мама терпела. И я смотря на нее не знаю как мне поставить себя чтобы у него и мысли не возникло меня ударить. У меня нет примера. А сейчас мама, сестра (двоюродная, но мы близко общаемся) рады конечно что я ушла. А у меня рвется сердце. Дочь говорит о папе. Я его не оправдываю. Последний раз побои были на новый год. 31 декабря. Я пригласила своих родителей к нам. И мы это с ним обсуждали. Он выпил. Между ним и папой была потасовка. Они ушли он накинулся на меня. По следам этого до мая месяца я как будто не жила. На эту тему мы не разговаривали ни разу. И это скорее всего было ошибкой. Я металась между уйти и остаться. Общаться мы практически перестали. Хоть он и был весь день на работе.

изменено 13 июл. 2021
Он не избивал меня постоянно

Татьяна, это Ваша жизнь. Если считаете что избивать постоянно это плохо, а иногда - нормально, то это Ваш выбор. Но ведь это не так - Вы из за этого и развелись. Не из за разногласий, потому что они есть у всех, а из-за побоев и унижений. Потому что жизнь с этим мужчиной невыносима и даже опасна. Множество женщин гибнут от домашнего насилия и испытывать удачу в этом случае лучше не стоит.

И если мужчина может решать проблемы без физического насилия то и проблемы нет. Но он не может.

Как мне поступить? Поверить ему?

Главная женская мудрость - никогда не верить мужчине на слово, только его поступки говорят о его отношении к женщине. Пообещать не значит жениться. И он возможно искренне сам верит в то, что сможет вести себя иначе. Но это не так. Повторюсь, самостоятельно эту проблему без специалиста решить невозможно - это фармакотерапия, чтобы снизить агрессию и психотерапия - обучение новым методам поведения.

А в его семье да. Отец тоже избивал выгонял мать. Он все это видел рассказывал мне. В моей было тоже самое. Никто не разводился.

Вот, это и есть ответ. Женщины-жертвы терпели побои мужей-тиранов. Так наши родители учат нас жизни личным примером, а мы учим своих детей.

13 июл. 2021
И я смотря на нее не знаю как мне поставить себя чтобы у него и мысли не возникло меня ударить.

Никак. С таким мужчиной просто нельзя жить вместе и строить отношения. Как бы Вы себя не вели он такой как есть и для него это нормальное привычное поведение, он по другому не умеет. И пока он не научится, ситуация не изменится. Остальное слова и пустые обещания. Не нужно обманывать себя, лучше видеть все без иллюзий - так как есть. И если решите вернуться, у Вас должен быть чёткий план бегства, как быстро покинуть дом и не подвергать опасности себя и ребёнка. Но лучше всего не возвращаться, расставание с таким мужчиной это лучший выход. Только дистанция обеспечит безопасность и спокойную жизнь. Но выбор за Вами.

13 июл. 2021
Таня

Боюсь больше шанса уйти у меня не будет. Уходила несколько раз. Живу у родителей. Они тоже устали от всего этого. А у меня просто смелости не хватает сказать ему что у нас больше ничего не выйдет. Мы долго встречались. Он нравился мне со школы. И как сейчас все это забыть я не представляю. Он говорит что ему тоже тяжело без меня. Его родители купили нам дом. Там ремонт. До развода мы вместе все планировали. Живет он там сейчас один. Привозил нас с дочкой туда. Мы говорили с ним. И я согласилась. Но призналась ему что очень боюсь что все будет по-старому, говорил не бойся. А меня сомнения не отпускают.

13 июл. 2021
Таня

Еще когда мы встречались я говорила ему что самое страшное в отношениях для меня это драки, побои. Все что угодно, но только ни это. Из детства тяжёлые воспоминания. Может я зря тогда это сделала, дала понять ему где моё слабое место?

изменено 13 июл. 2021
Очень боюсь что все будет по-старому, говорил не бойся. А меня сомнения не отпускают.

Все будет по-старому. Иначе не получится. То что Вы смогли уйти это и был здравый правильный поступок. Это шанс начать другую жизнь, прожить её по своему, не так как жили Ваши родители. И дать шанс своей дочери найти мужчину, который будет её любить и уважать. Есть множество мужчин, которые не бьют женщин, они выросли в других семьях и они могут ссориться, конфликтовать, может быть повысить голос, но никогда не смогут ударить женщину. Они умеют держать себя в руках и им не нужно этому учиться. Но женщина-жертва находит себе в пару именно агрессора, того кто будет её бить и унижать, она будет годами терпеть, страдать, терять здоровье, рисковать жизнью, но говорить "люблю". Поэтому для такой женщины обязательно нужно также пройти психотерапию - когда мы становимся здоровы, мы больше никогда не позволим другому человеку проявить к себе неуважение, и никогда не терпим насилия. Мы никогда не попадём в зависимые отношения "тиран и жертва" потому что перестаём быть жертвой.

13 июл. 2021
Еще когда мы встречались я говорила ему что самое страшное в отношениях для меня это драки, побои. Все что угодно, но только ни это. Из детства тяжёлые воспоминания. Может я зря тогда это сделала, дала понять ему где моё слабое место?

Нет, слабое место Вы показали иначе - Вы стерпели первое унижение и первый удар. Когда Вы не ушли, а остались, Вы дали понять - с Вами так можно.

13 июл. 2021
Таня

Значит мои следующие отношения будут такими же.

13 июл. 2021
Таня

Мне тяжело с ним распрощаться. Если я сейчас скажу что между нами ничего не будет, а он через какое то время снова будет просить вернуться как мне быть? Сестра говорит что мужчина должен тебя добиваться, а я толком не понимаю что он делать должен сама

13 июл. 2021
Значит мои следующие отношения будут такими же.

Если поработать над собой - исправить детские проблемы, поднять самооценку, научиться выстраивать свои границы, тогда и следующего мужчину Вы будете выбирать иначе.

Мне тяжело с ним распрощаться. Если я сейчас скажу что между нами ничего не будет, а он через какое то время снова будет просить вернуться как мне быть?

Поставить условие, пусть лечится. Вы, не его мама и не психотерапевт. Вы женщина и хотите чтобы мужем и отцом был здоровый мужчина, который осознает последствия своих действий, владеет собой, чтобы муж был защитником, а не врагом. Пока он ведёт себя как враг такой мужчина опасен и жить с ним не нужно.

Сестра говорит что мужчина должен тебя добиваться, а я толком не понимаю что он делать должен сама

Да, только изначально должен быть здоровый, нормальный мужчина, и это выясняем уже в первые 3 месяца после знакомства. С близостью не торопимся, встречаемся, общаемся, смотрим какой он человек. Как относится к другим людям, к близким, к друзьям, к коллегам по работе, как отвечает за свои слова, как проявляет эмоции, нет ли у него зависимостей - алкогольной, наркотической, игровой, как он принимает решения, как справляется с трудностями, как заботится о Вас. И через некоторое время мы может понять подходит ли нам этот человек.

13 июл. 2021
Таня

Была такая ситуация что его родственницу тоже якобы муж ударил. Он ее жалел, по его словам. Меня тогда это сильно задело. Я думала почему ее он жалеет а когда меня бил жалостью и не пахло. Почему так?

изменено 13 июл. 2021
Была такая ситуация что его родственницу тоже якобы муж ударил. Он ее жалел, по его словам. Меня тогда это сильно задело. Я думала почему ее он жалеет а когда меня бил жалостью и не пахло. Почему так?

Это подтверждает главную мудрость - не верить на слово. Нам важны не слова, а поступки. Говорил он одно, а делал к сожалению, другое. Примите ответственность за свою жизнь на себя. Вы взрослый человек, позаботьтесь о себе и своём ребенке пожалуйста.

13 июл. 2021
Таня

Я понимаю головой все прекрасно. Но, кажется, из за чувств к нему начинаю искать оправдания. Еще меня мучает то что вдруг он и правда поменялся, а я не дала шанс. Если бы не ребенок я бы не вынесла всего этого.

изменено 13 июл. 2021
Если бы не ребенок я бы не вынесла всего этого.

Конечно, поэтому нужно подумать о дочери - если она будет расти в спокойной обстановке это лучше для ребенка.

Я понимаю головой все прекрасно. Но, кажется, из за чувств к нему начинаю искать оправдания.

Когда мы говорим, что понимаем головой, это и значит что наша разумная часть сознания, наш опыт, наш ум говорят нам о том, что реально происходит и какое решение верное. А чувства - это эмоции, и когда мы позволяем эмоциям брать верх над разумом, чаще всего мы попадаем в неприятности. Наш мозг уже провел анализ, все уже ясно и наш опыт говорит, что будет дальше.

Нужно понять что "люблю" в этом случае означает зависимые отношения. Женщина так хочет любить и быть любимой что готова на многие страдания ради этого, ведь нам внушили что за любовь надо страдать. На самом деле в здоровых отношениях люди не страдают - нам хорошо, мы счастливы вместе, нам приятно давать друг другу заботу и внимание. Трудные моменты конечно бывают у всех - потеря близкого родственника, проблемы с финансами, болезни, но мы рядом и поддерживаем друг друга. Мы уважаем свои интересы и интересы супруга, при разногласиях мы находим общее решение.

Если нам плохо, если мы чувствуем обиду и унижение, это не любовь, это отношения тирана и жертвы.

Еще меня мучает то что вдруг он и правда поменялся, а я не дала шанс.

Как показывает опыт, чудес не бывает. Он не может измениться просто так, ему нужна помощь специалиста. Мало просто захотеть - нужно знать КАК изменить свое поведение. Это длительная работа над собой - решение детских проблем, переоценка своих убеждений, выстраивание границ, научение новому правильному поведению, тренировка нового поведения - это несколько месяцев серьёзной психологической работы над собой под руководством специалиста. Невозможно из первого класса пойти сразу в десятый, невозможно собрать плоды раньше чем растение зацвело. Изменения - это процесс, это качественно новое состояние, которое нужно вырастить. Подумайте об этом очень серьёзно.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!