КонсультацииАпатия. Депрессия

Депрессия из-за личностной несостоятельности и отсутствия смысла жизни. Как научиться брать ответственность на себя?

13 июл. 2021
Лунь Лунёв
22 года, парень. На данный момент нахожусь в самой глубокой депрессии за всю жизнь. Думаю, что депрессия меняет память, искажает события жизни. Ниже я написал, чего бы мне хотелось, но, скорее всего, я неправ - я не уверен в том, чего я хочу на самом деле. До этого у меня бывали переменные такие депрессии из-за отсутствия смысла жизни или тому подобного, однако они не длились три месяца, как сейчас. Но до этих трёх месяцев у меня было самое счастливое время в жизни, когда я чувствовал себя уверенно и я думал, что могу всё. Общая проблема номер один: мне кажется, что часть моего окружения довольно приземлённая, а я стремлюсь к высшим идеалам и иногда указываю окружающим на это. Истоки: в детстве я
а) читал много книжек, затем сравнивал их с окружающей меня реальностью, в которой не было подвигов и героев, которыми я мог бы восхищаться, поэтому я подумал, что весь мир нереален, и за мной когда-нибудь должны прийти Настоящие Люди;
б) однажды, вернувшись из дацана, очень сильно подумал, что если боженька существует, то он должен дать мне какой-нибудь сигнал. Если не просигналит - значит, его не существует. Ничего не случилось, и я изумился тому, что многие люди - в том числе мои родители - верят в бога, и ещё больше уверился в то, что Настоящие Люди должны прийти когда-нибудь. Через некоторое время я подумал, что этих Настоящих Людей не существует, а существуют настоящие, обычные люди, которые боятся выражать себя и боятся, что о них подумают плохо. К примеру, я думал, что гопники матерятся не потому, что им нравится, а потому, что они боятся быть не такими как все (хотя на самом деле им нравилось). По сути, я думал, что есть лишь одна правильная точка зрения - моя. И я начал выражать себя. Однако, когда предоставляется возможность действительно поступить по-своему, я саботирую сам себя, делая какие-то глупости и самому себе вставляя палки. Из-за этого произошло несколько проблем. - в 10 классе мне часто приходилось поддерживать старосту громким голосом, немного переделывать и предлагать всякие штуки вместо неё, также в 10 классе мне не понравилась скучность смотра строя и песни. Поэтому в 11 классе я подумал, что могу справиться с этими должностями лучше действительных старосты и командира и привнести что-то новое и прикольное. В итоге стал, несмотря на своё некоторое недоверие к людям и их интересам. Но когда мне приходилось собирать деньги; или решать, кто будет танцевать в каком-то дурацком конкурсе, в красоту которого я не верил; или когда меня справедливо - или нет - критиковали, я понял, что всё это тяжело. И позже, когда у меня не получилось заразить людей изменить что-нибудь на смотре строя и песни и вообще хотя бы придумать, как именно его изменить, я отказался от должности командира за три дня до выступления. Наш класс занял 4 место из 4. Тогда я думал, что "не хочу участвовать в этой скукотище", а сейчас думаю, что мне не хотелось брать на себя ответственность за то, что я ничего не смог изменить. - в сентябре 2020 года полетел в Москву с желанием остаться там. Я хотел работать на 12-часовой вахте и одновременно с тем учиться на программиста-тестировщика на четырёхмесячных курсах. Я учу китайский язык - так получилось - а моя мечта в том, чтобы попасть в айти и помочь изобрести сильный искусственный интеллект. Тестировщик - это хороший старт в айти для гуманитария. После четырёх месяцев работы и учёбы я планировал найти работу тестировщиком и остаться в Москве. Но получилось так: я нашёл изматывающую работу почти без выходных, спал в плохом общежитии, затем, если были силы, шёл в библиотеку заниматься. Сил почти не было, поэтому в библиотеку я ходил от силы три раза в неделю. Через месяц нужно было сдавать проект, но я его сделать не успел и вылетел. Зарплату на вахте задержали на две недели, денег у меня не оставалось и пришлось лететь обратно в свой город. Я словно специально создал себе такие условия, чтобы не суметь выучиться на курсе. Помимо этого я мог начать учиться заново дома, т.к. это был онлайн курс, но не стал, а впал в депрессию, т.к. я подумал, что у меня был один-единственный шанс стать кем-то, а я его упустил. - зимой 2021 года обещал написать книгу за весну, но не написал. Выпустить свою книгу - ещё одна моя мечта. Я написал примерно четвёртую часть, может, чуть больше, а затем, по мере приближения к сроку, я впадал во всё большее уныние. Садился за книгу я, собственно, тоже не так часто, хотя и имел время и условия для неё были. Вместо этого занимался волонтёрством и прогулками. После этого у меня и возник очень большой вопрос - какого чёрта я так делаю? - весной этого года сходил на собрание к философам, которое меня чрезвычайно огорчило и я понял, что и к философам себя относить не могу, потому что чувствую сильную неудовлетворённость к тем болтологам, что там были. - когда я был в Москве, у меня получилось выбить стипендию на курс по рациональности. Я считал себя рационалистом. Но пройти этот курс у меня не получилось из-за работы и учёбы на тестировщика. Материалы курса, тем не менее, остаются, проверка домашних заданий отменяется. Я прошёл первые две лекции из 12 и мне понравилось, и из-за них, возможно, я стал счастливым. Но дальше у меня не пошло и я не понимаю, почему. Обе мои мечты связаны с моей идентичностью. Войти в айти для разработки искусственного интеллекта - я думаю, что это единственная настоящая цель, которая быстро поднимет людей выше, чем когда-либо и решит множество наших проблем, о решении которых мы и помыслить не можем. Мне часто говорят, что я хорошо пишу, и в десятом классе я даже выиграл какой-то всероссийский конкурс, и недавно у меня появилась идея книги. И когда я сам себе ломаю свои мечты, появляется вопрос - кто я тогда? И если эти мечты не про меня, если все другие звания не про меня - то кто я вообще такой, существую ли я? Следствия: 1) не могу брать на себя ответственность, как за хорошие, "свои" дела, так и за скучные, не-свои дела. 2) когда меня критикуют, лупа в голове многократно увеличивает проблему и я начинаю сам себя есть. 3) часто не выходит поговорить о чём-то несущественном, кажется, что нужно разговаривать только о чём-то важном. Чего хочется: хочется, чтобы я научился брать ответственность и доводить дело до конца. Чтобы я не критиковал себя так сильно.
14 июл. 2021

Здравствуйте! Как я могу к вам обращаться?

14 июл. 2021
Лунь Лунёв

Здравствуйте! Можно Антон)

14 июл. 2021
На данный момент нахожусь в самой глубокой депрессии за всю жизнь.

Диагноз депрессия ставит врач психиатр или психотерапевт на очном приёме.

Кто поставил вам такой диагноз? Были ли назначено медикаментозное лечение?

14 июл. 2021
Лунь Лунёв

Нет, это не диагноз, я просто так выразился, чем мог ввести вас в заблуждение, прошу прощения.

Я был у платного невролога, которая посоветовала пить Пантогам и Энерион и заняться спортом. Помимо этого я заполнил тест на тревожность/депрессию, и по баллам у меня была ярко выраженная тревога/депрессия, и невролог посоветовала обратиться к психотерапевту.

14 июл. 2021

Сколько времени принимаете уже препараты? Есть ли какие-то изменения?

Занимаетесь ли спортом?

14 июл. 2021
Чего хочется: хочется, чтобы я научился брать ответственность и доводить дело до конца. Чтобы я не критиковал себя так сильно.

Давайте рассматривать на конкретных примерах.

За какое дело сейчас хотелось бы взяться и довести до конца?

Какие видите препятствия?

14 июл. 2021
Лунь Лунёв

Где-то три недели. Изменений особых не замечаю.

У меня был режим: каждое утро - планка, зарядка и медитация. В понедельник, среду и пятницу - домашние занятия спортом. Сейчас я делаю утренние ритуалы два дня, а потом перестаю. Третий день уже не могу. Спортом пытаюсь заняться в понедельник, а потом всё.

За какое дело сейчас хотелось бы взяться и довести до конца?

Не знаю. Сейчас у меня как будто нет таких дел. Я не учусь на данный момент, не занимаюсь ничем особо.

Есть, пожалуй, промежуточное дело. Мне нужно устроиться на работу и через месяц переселиться в квартиру, и поменять место работы. Проблема в том, что сейчас я боюсь любой ответственности... И людей. В голову лезут самые худшие сценарии, которые могут случиться на работе. Самая вероятная работа сейчас - это устроиться кассиром в местный супермаркет. Даже эта работа кажется мне тяжёлой.

15 июл. 2021
Чего хочется: хочется, чтобы я научился брать ответственность и доводить дело до конца. Чтобы я не критиковал себя так сильно.
Сейчас у меня как будто нет таких дел.

Какой вопрос вам хотелось бы обсудить со мной? - сформулируйте, пожалуйста.

Какой результат ожидаете от этой письменной консультации?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!