КонсультацииОтношения родителей и детей

Взаимоотношения с мамой после рождения моего ребёнка стали напряжёнными. Как себя с ней правильно вести?

21 июл. 2021
Максим
Всю жизнь меня и моего брата воспитывали в направлении того, что у нас должно быть все самое лучше. Мы должны учиться лучше всех, найти работу самую лучшую и зарабатывать много денег, чтобы обеспечить себя, свою семью и маму. Потому что она нас родила, воспитала, вложилась. Поэтому на первом месте всегда она и делать нужно, как она просит/требует. Всегда были чувства не разочаровать маму, не обидеть. Но нам можно было выслушивать все, что угодно. Мама в семье была одним человеком, который нас обеспечивал. Со мной и братом в большей степени занимались бабушки и дедушки. А мама была на работе. От нее были походы иногда в парки и кафе, и подарки. Но вот я женился. У меня родилась дочь. Ей сейчас 1 месяц только исполнился. Живем отдельно от всех. После рождения ребенка и начались конфликты, обиды, слезы. Маму обижает тот факт, что мы с женой вдвоем занимаемся ребенком и никого не просим посидеть с ней. А зачем, если мы и сами справляемся? Ребенок очень маленький пока что и я переживаю за то, чтобы он ничем не заразился. К тому же и врачи советуют до 2-3 х месяцев ограничить общение с другими людьми. Так как у ребенка идет адаптация, он может чего испугаться или еще что-то. Да и в принципе в первые месяцы не до чего, мы с женой привыкаем быть родителями, а ребенок к режиму. И люди в квартире как-то не нужны. Мама виделась с ребенком, приходила к нам домой посмотреть на дочь, так же гуляли на улице все вместе. Но обид у нее очень много на меня по поводу того, что мы якобы огородили ребенка от всех и живем втроем. Нашу позицию она не хочет слышать и принимать. Говорит грубые слова, к примеру, как я могу такое допускать, что моя мама и бабушка не могут видеться с ребенком. Когда ее спрашивают подруги или родственники про внучку, она плачет и говорит, что не знает, потому что ей якобы не разрешают с ней видеться. На вопросы, зачем ты так делаешь и говоришь людям, ответ один. Все же беспокоятся за нее. Фотографировать и снимать ребенка мы приняли решение, что до крестин тоже не будем, чтобы не начали все в соц сети выставлять. Особенно это любит делать моя мама. Раньше до появления ребенка, она любила и всегда просила с ней видеться и несколько часов общаться не о чем. Сейчас я не могу позволить себе такое. Работаю много и до поздна, а жена одна. По вечерам хочется уделить им внимания, а на выходных разгрузить жену и побыть с ребенком. Когда периодически у меня появляется возможность, я приезжаю в гости к маме и бабушке. Но все равно выслушиваю претензии, почему не на полдня. А по телефону разговоры маме не устраивают. На днях был в живую разговор с мамой. Снова подняла все эти темы. Я спокойной высказал свое мнение. Она обиделась, расплакалась. В итоге не услышала и не поняла меня. Встала и ушла. Теперь пока я не извинюсь перед ней, мы общаться больше не будем. Но я за собой никакой вины не чувствую. Как быть?
22 июл. 2021
Максим

Ещё она очень любит упрекать тем, что она все для нас делала. Зарабатывала одна в семье и все тащила на себе. Перевезла нас в другую страну, для нашего будущего. Взлезла в долги, кредиты. Чтобы все для нас оплатить. А теперь мы подросли и ушли от неё, никакой благодарности, помощи. Ничего для неё не делаем. С работой сейчас плохо у неё из-за возраста. И говорит, что она никому не нужна в такой ситуации. И много ей платить никто не будет.

Хотя всю беременность нашу с женой была в Москве, работала. Братом и бабушкой мы занимались. Уроки с братом делали, водили везде на кружки. За бабушкой приглядывали. Она все бросила на меня. Даже, когда брат или Бабушка болели, а нам нельзя было с ними контактировать, чтобы жену не заразить. Опасно было. Для мамы это была не проблема. Мы скандалили сильно из-за этого. Она говорила даже, чтобы я съехал от жены к своим, чтобы быть с ними. А жена справиться сама беременная.

Сейчас она снова осенью уедет туда же. И обижается, что внучку не будет видеть, не сможет ее трогать и все прочее. А бабушку я якобы забуду и никогда ей ребёнка не покажу и оставлю ее одну без присмотра.

изменено 22 июл. 2021
Может ли получиться такая история, что мама со временем из-за своих обид таких и непониманий меня и моей молодой семьи пропадёт из моей и нашей жизни? Примет решение, что она якобы нам не нужна. Исчезнет общение и присутствие ее.

Максим, если Ваша мама решит, что ей не нужны ни Вы, ни внуки, что её жизнь комфортна и спокойна без детей и внуков, то она исчезнет из Вашей жизни. Бывает так, например, что женщина в зрелом возрасте встречает подходящего мужчину, который полностью удовлетворяет её потребности и в любви, и в общении, и материально. И она счастливо устраивает с ним свою личную жизнь в отдалении от детей и внуков, занимаясь собой и своим мужем, своим семейным гнездышком и своими личными отношениями.

Стоит взять на заметку, что обычно к устройству личной жизни и поиску любви и заботливого партнера женщину подталкивает одиночество. Чем больше женщина чувствует дефицит общения, тепла и поддержки, тем больше у неё потребность восполнить этот пробел, найдя себе пару. Так что, если Вы перестанете усердствовать и пытаться заменить маме мужа и опекуна, обеспечивая все её нужды и в общении и в материальном вопросе, то простимулируете маму устраивать её личную жизнь, а не вмешиваться в Вашу со своими советами и правилами, критикой и упреками.

Вы и сам подметили, что "она получается живет для себя из-за своего отношения ко всему. ". Ваша мама - социально активный человек, уезжает одна надолго работать в столицу, общительная (всем рассказывает про свою жизнь и делится своими проблемами, взглядами), с хорошим самомнением (часто себя в пример Вам ставит, много говорит о себе), умеющая вызывать интерес и сочувствие к себе ("агитирует всех знакомых и родственников"). К тому же оборотистая в плане денег, у неё всегда есть источники получения средств - без денег не сидит никогда. И предприимчивая - смогла семью в другую страну жить перевезти. Замуж выходила не один раз - опытная женщина в плане отношений. У неё есть все шансы зацепить внимание какого-нибудь одинокого скучающего мягкосердечного мужчины, который посочувствует ей.

Опасаюсь за ее финансовую часть. Сможет ли она одна с долгами и кредитами дальше быть. Но просить она не умеет деньги у меня, ей стыдно, как она говорит. И считает должным, чтобы я сам скидывал ей их переодически.
Еще она всегда говорила, чтобы я сначала купил квартиру для них, а потом уже создавал свою семью и все прочее.
Придумывает истории, что я якобы где-то ей обещал постоянно давать большие суммы, хотя я говорил совершенно обратное.

Максим, судя по тому, что Ваша мама набрала себе кредитов и долгов, велела Вам квартиру для неё купить (а пока не купите - не жениться) и не стесняется придумывать истории, что Вы ей постоянно должны большие суммы денег давать, и требует, чтобы Вы это делали без напоминания "кидай мне на карту периодически", то никакого стыда жить "за чужой счёт" у неё нет. Судя по Вашему описанию, она как раз нацелена на то, что всегда будет получать деньги от кого-то и себя не ограничивает - то кредит возьмет, то взаймы возьмет, то у сына потребует (у родни и тд) или поедет сама на заработки и тд.

Так что не переживайте - мама голодать не будет и о себе может позаботиться. Ведь она столько лет сама решала свои материальные проблемы. Откуда-то деньги себе на жизнь она доставала несколько десятков лет, пока Вы не стали ей денег давать? Ваша мама гораздо более опытна в вопросах "где взять денег на жизнь", потому что гораздо дольше Вас живет и жизненный опыт у неё очень богатый, на месте не сидела. Не забывайте, что это она Вас вырастила -выкормила-выучила- обеспечивала пару десятков лет, а не Вы её :) Так что, если маме потребуются деньги, она молча страдать и сидеть, сложа руки, не станет - и Вы и вся родня узнаете о её проблемах, мама напомнит о себе (она охотно всем жалуется).

22 июл. 2021
Максим

Как избавиться в таком случае от таких мыслей в голове, которые мне внедряли всю жизнь?

Они переодически возвращаются и у меня начинается режим «весов». Оставаться при своём мнении или как всегда пожалеть маму, пойти у неё на поводу, извиниться и дать денег.

Как прекратить думать о том, что я должен маме давать денег, не иметь стыдливости Говорить маме своё мнение и отстаивать его, независимо от того, что оно ей не нравится и она будет обижаться, плакать и говорить гадости про меня?

Ведь как меня всегда учили, маме перечить нельзя, против мамы идти нельзя. Нужно сделать то, что она просит. Ведь она же ничего плохого мне не делает и не желает. Она меня родила, вырастила, обеспечила. Я всего добился из-за неё. И получается, что я должен откупиться за все теперь с тех пор, как начал зарабатывать.

На какой-то период хватает здравого рассудка, а потом начинаются эти терзания.

22 июл. 2021
Максим

Да и давать деньги, не обсудив с женой тоже не очень хорошо будет получаться, как воровство из семьи. А просто так давать денег не зная причины, на что и сколько жена не понимает, да и я тоже, если честно.

Присылают родственники к примеру деньги на ребёнка, как подарок, мама как всегда в курсе об этом и сразу начинает разговоры про то, что ей сложно финансово и не хватает денег. Но прямо никогда не скажет, скинь пожалуйста денег, если можете и сколько. Вокруг да около ходит. Я не скидываю, она обижается.

22 июл. 2021
Максим

И ещё мама всегда говорила, чтобы я не погружался весь в семью молодую. Так как жена это почувствует, поймёт и будет всегда что-то от меня требовать, начнёт мной манипулировать. На первом мечте должна быть мама, Бабушка, брат, а потом уже моя семья. Но я сделал выбор в пользу жены и ребёнка и ее это огорчает.

Вот такие слова я слышу от неё : « Ты меня не хочешь услышать!!! Беременная жена, потом станет с маленьким ребёнком, потом ещё и ещё. Это жизнь и так всегда будет. Что то будет происходить. Просто для всего есть своё место и время. Ты не можешь находиться все время рядом с ней. У тебя работа, у тебя ещё мы. Это нормально. Не надо из этого делать проблему.

Да, ты делаешь, что я прошу, но все неохотнее. Тебе уже в тягость. И это обидно.

А выговаривать тебе будут постоянно - ты это позволил и не поставил приоритеты.

Знаешь, правильно говорят : жён может быть много, а мать одна.

Не думала, что мы так быстро станем тебе в тягость.

Знаешь, что то все очень умные стали, кричите на меня, упрекаете. Наверное, потому что я все терплю? Что ты на меня кричишь??? Двенадцать часов!!! Наверное, мне надо было остаться дома и не идти никуда и делать уроки. Да, он мой сын и я должна заниматься им. И ты уже не можешь смотреть за ним. Но, всегда есть - но. Из за этого но, проблем все больше и больше. Я не одного решения не приняла без совета с тобой.

Как то все грустнее и грустнее.

И ты забываешь, сколько мне лет и я не девочка. Мне многое уже трудно. »

(Последнее про тот период, когда жена была беременна, а мы занимались с братом уроками, когда мама была в Москве. Все затянулось до 12 часов ночи, а жена хотела отдыхать и ее начало все это сильно раздражать. )

изменено 22 июл. 2021
Как избавиться в таком случае от таких мыслей в голове, которые мне внедряли всю жизнь?

Максим, избавиться от мыслей, которые Вам "внедряли", можно, если осознать, что это не Ваши мысли, ан навязанные Вам идеи, которые противоречат и реальным фактам, которые Вы наблюдаете в жизни, и Вашим личным целям и взглядам.

Ведь как меня всегда учили, маме перечить нельзя, против мамы идти нельзя. Нужно сделать то, что она просит.

Максим, в 26 лет вряд ли Вы всё ещё мыслите категориями 3-летнего ребенка. Уже в 3 года малыши начинают хотеть чего-то своего, отдельного от мамы, и весьма изобретально и настойчиво делают совсем не то, что мама им говорит :) Свобода воли и свобода выбора у Вас развита - Вы совсем не отождествляете себя с мамой и очень далеки от мысли о том, что мама делает всё для Вашего блага, что мама всегда права и что Вы непременно обязаны делать то, что мама велит. Перечитайте с самого начала то что, Вы мне писали на консультации, чтобы убедиться, как много Вы критикуете свою маму, как осуждаете её поведение и четко разделяете свои потребности и выгоду от маминых потребностей и выгоды. И совсем не склонны исполнять всё, что мама Вам велит. С этим у Вас никаких проблем нет. Мама сказала "купи мне квартиру, а до этого не женись". Но Вы не только женились, но и ребенка родили, отодвинув мамины требования в сторону. Мама требует от Вас регулярных выплат, частого общения с ней, доступа к внучке и тд и тп, но Вы отказываете ей, потому что у Вас другие приоритеты и планы на жизнь. Ваша жизнь не подчинена маме и мама у Вас не в приоритете - Вы думаете о ребенке в первую очередь, потом о жене, затем о себе (свои планы) и потом о маме.

Единственное, что не дает Вам жить в гармонии с собой - Вы переживаете, что Вас критикуют. Вы болезненно воспринимаете мамины упреки и байкоты, упреки родных и знакомых, которым на Вас мама нажаловалась и которые судят о Вас исключительно с маминых слов, не заботясь об объективности и справедливости оценок. Вам хочется, чтобы Вас одобряли, хвалили и поддерживали. Но Вам имеет смысл осознавать, что, как мы уже обсуждали, Вы с недавних пор исполняете несколько социальных ролей одновременно " сын", "муж", "отец". Каждая из этих ролей накладывает на Вас определенные обязательства перед очень разными людьми, которых одновременно удовлетворить не получится - забота отца о младенце занимает время и деньги, на которые претендует мама, ожидающая максимум внимания и поддержки от сына. Семейные отношения с женой и совместное ведение хозяйства точно также отвлекает внимание сына от мамы. То есть быть сразу в нескольких местах, уделять время сразу нескольким женщинам и удовлетворить все их запросы Вы не сможете. Вам придется расставить приоритеты, ориентируясь на текущую ситуацию и потребности - в какой-то момент занимаетесь дочерью, в ущерб маме и жене, в какой-то момент уделяете больше внимания маме, отвлекаясь от жены и дочери, в какой-то момент фокус внимания на жене и её потребностях.

При этом, когда Вы отвлекаетесь на кого-то одного, то две другие могут быть недовольны Вами, могут ревновать Вас друг к другу и упрекать Вас, что им не хватает Вашего внимания и заботы. Но всем сразу угодить не получится, так что относиться к критике в свой адрес имеет смысл философски - как к чему-то неизбежному и естественному в ситуации, когда Вы взяли на себя обязательства перед несколькими людьми и никак не сможете каждому из этих людей дать 100% своего времени, заботы, сил, внимания, финансов и тд. Так что часть их потребностей останется не полностью удовлетворенной по объективным причинам, а не потому что Вы - плохой (сын, муж, отец). И они будут Вам сообщать о своих неудовлетворенных потребностях (в виде просьб или критики и упреков). Просто примите к сведению, что на это имеет смысл обратить внимание, и при первой возможности приложить свои усилия именно в этом направлении - на удовлетворение тех потребностей, которые они Вам озвучили, если Вы хотите их порадовать или удовлетворить. А если не хотите или не можете их удовлетворить, то это Ваше право - Вы не отвечаете ни за чьи потребности и желания. Каждый взрослый человек сам регулирует свои аппетиты и отвечает за реализацию своих желаний. Вы не сказочный Дед Мороз, чтобы всех осчастливить и исполнить все мечты. Единственный человек, который действительно от Вас зависит и для которого Вы жизненно необходимы - это младенец, ваша дочка, которая полностью находится под Вашей опекой и без Вас не может выжить - не может ни поесть, ни попить, ни развлечь себя, ни позаботиться о себе. До момента совершеннолетия Вы несете ответственность за неё и её благополучие в полном объеме - у неё нет ни возможностей, ни средств, ни полномочий, пока она недееспособный и несамостоятельный ребенок, а Вы его опекун, наделенный всеми правами и полномочиями, обладающий всеми средствами.

Обращаю Ваше внимание, что Ваша мама к категории "недееспособный и несамостоятельный" пока не относится - и Вы ей не опекун. Она взрослый самостоятельный человек со своими источниками дохода, ресурсами, способностями и возможностями, никак не зависящий от Вас и полностью дееспособный. Поэтому попытка мамы приравнять себя к статусу ребенка, и потребовать от Вас родительской заботы о себе под предлогом того, что "когда ты был маленьким, я тебя содержала и заботилась о тебе - теперь ты мне должен то же самое", звучит неадекватно. Ваша мама не лишилась ни дееспособности, ни самостоятельности - Вы не её опекун, чтобы брать на себя все её проблемы. Возможно когда-нибудь время такое наступит и в силу преклонного возраста она физически не сможет сама о себе заботиться и Вам придется взять на себя опеку над мамой и заботиться о ней так, как если бы она была ребенком. Но пока об этом речь не идет - мама живет и работает самостоятельно, поэтому требовать от Вас приоритета среди остальных Ваших родственников и отодвигать на второй план Вашу дочку-младенца и Вашу жену у неё нет оснований.

22 июл. 2021
Максим

Вы говорите, что «Я критикую свою маму, так и осуждаю её поведение». Считаете это корректно с моей стороны?

Может я в чём-то не прав перед ней? Не правильно выставляю ситуацию.

изменено 22 июл. 2021
Вы говорите, что «Я критикую свою маму, так и осуждаю её поведение». Считаете это корректно с моей стороны?
Может я в чём-то не прав перед ней? Не правильно выставляю ситуацию.

Вы имеете право обсуждать и критиковать, кого хотите. Это ВАШЕ мнение и Ваше право иметь своё суждение о том, что происходит вокруг Вас, оценивать поведение и поступки людей, чтобы разобраться самому, как они к Вам относятся и чем это для Вас чревато. Ведь только после оценки ситуации можно решить, что следует предпринять, чтобы не было негативных последствий для нас самих.

Единственное, что Вам имеет смысл учесть, что занимать обвинительную позицию в диалоге - это очень непродуктивно. Если Вы в разговоре будете критиковать маму и упрекать её (как часто она делает в разговоре с Вами), то она, как и любой другой человек, займет оборонительную позицию и будет защищаться от Вас. И конструктивного обсуждения не получится - каждый будет защищать себя, обороняться от нападок другого, а не слушать и вникать в суть претензий, искать взаимоприемлемый выход из ситуации. Получится просто ссора, которая вызовет напряжение и злость.

22 июл. 2021
Максим

Я всегда пытался с ней нормально и конструктивно разговаривать. Без всяких упреков и обвинений в ее адрес. Но она либо не хочет, либо ее что-то задевает и она начинает критику в мой адрес, либо пытаться меня в чем то переубедить и навязать своё мнение, свою правоту.

изменено 22 июл. 2021

Тогда тем более, Максим, нужно дождаться, пока мама САМА захочет поговорить и САМА обратится к Вам. Если Вы, как обычно, первый прервете паузу и начнете сами перед ней заискивать и извиняться, то сами поспособствуете тому, чтобы мама начала Вас критиковать - ведь Вы с самого начала зададите неверный "виноватый" тон беседе и на равных общаться не получится.

23 июл. 2021
Максим

Есть ещё две проблемы по отношению с мамой.

  1. В условиях пандемии сейчас, врачи все говорят обезопасить ребёнка от людей без прививок. Если есть большое количество антител, то можно. Так же самим рассматривать ситуации с отводом. Моя мама не хочет делать прививку. Ни тест на антитела. Финансово дорого. Но помощи не просит. Жена конечно же переодически поднимают данную тему. Если она хочет общаться с ребёнком, то, что-то нужно сделать и дать ответ. Но мама так и не даёт ответ ни по прививке, ни насчёт антител, ни насчёт отвода по какой то причине. Это мне не понятно и напрягает всех остальных. Возникают конфликты.
  2. Насчет крестного для ребёнка. Изначально обговаривалась данная тема, ещё до рождения. Был предложен со стороны Мамы только один человек, это дядя. Но он живет в другом городе, не бывает в нашем никогда. Он общается только с мамой по телефону. Ездит по всем городам и странам. Прививки и антитела тоже не имеет. В возрасте. Мы обсудили данную тему и решили отложить вопрос. Обдумать все. Я попросил узнать у неё, будет ли он согласен, если что. Она все выяснила, он согласился. Но ответа мы так и не дали точного, кто будет. С женой посоветовались, сложилось тоже самое мнение, что он в возрасте, с дочкой он видеться не будет. Какой тогда смысл? На свадьбе Мама публично заявила зачем-то, не спросим нас, о том, что дядя будет крестным. Тёще это было тоже не понятно. И она сказала своё мнение как и у нас. Теперь все ждут крестин. А мама продолжает дядю агитировать приехать и быть крестным. А мы скорее всего будем выбирать другого человека.

Какой выход найти из данных ситуаций? Как с мамой себя вести? Она же снова обидеться ещё сильнее, если мы откажем Дяде. Начнутся упреки, что я наплевательски отношусь к родственникам. Да и скорее всего Дядя тоже обидеться. И вся его родня. А это ещё распространится по всей родне нашей и у всех будет плохое впечатление о нас и обо мне, после слов мамы.

И что делать насчёт этих прививок? У тещи отвод по здоровью, Сестра жены не будет делать ее и ничего и общаться с ребёнком пока что. Она сама это понимает и говорит. Как что-то сделает, так и начнёт. Отец жены тоже будет решать вопрос с этим, если можно по здоровью, то сделает. Если нет, то отвод. А моя бабушка хочет сделать прививку, но мама ее агитирует не делать.

Вобщем все под вопросом.

За ребёнка конечно же боязно, но с другой стороны из-за того, что у него родственники не могут решить данные вопросы и по отношению к нему сделать выбор, тоже странно.

Не получается ли то, что мы под давлением врачей? Или я под давлением жены и тещи?

изменено 23 июл. 2021
Какой выход найти из данных ситуаций? Как с мамой себя вести? Она же снова обидеться ещё сильнее, если мы откажем Дяде.

Максим, обидится мама или нет - это ЕЁ проблема, потому что это ЕЁ решение. Вы за это никакой ответственности не несёте. Каждый сам выбирает, как реагировать на ту или иную ситуацию. У вашей мамы всегда есть выбор - принять чужую точку зрения, уважать чужие решения или обижаться, что другие не подчиняются её желаниям. Вы тут никакой роли не играете - что бы Вы не сделали, мама может обидеться абсолютно на всё - это зависит исключительно от неё и её отношения к жизни, к людям (это её внутренний мир - мир личных чувств - и Вы им никак не можете управлять). Вы эту проблему за неё не решите. Поэтому выстраивайте отношения с мамой так, чтобы защитить свою автономию, своё право на самостоятельные решения. Мама принимала за Вас решения, пока Вы были маленьким и она обязана была думать за Вас, потому что несла 100% ответственность за своего несовершеннолетнего ребенка. Сейчас ВЫ САМ несете ответственность, за свою жизнь, а мама - за свою.

Не мама решает, как заботиться о ВАШЕМ ребенка, потому что - родители ребенка - это только Вы с женой и больше никто. Только родители ребенка несут ответственность за своего малыша и единолично решают, что для него хорошо или плохо. Остальные могут только высказать свое мнение, но никак не принимать решения. Так что, если Вы хотите обезопасить своего ребенка, Вы с женой обязаны думать в первую очередь о ребенке, а не о том, как угодить окружающим и исполнить их прихоти. Согласитесь, что здоровье ребенка и риск заразиться смертельной болезнью - это слишком высокая цена, чтобы угодить маме. Так что в этом ключевом для жизни вопросе компромиссов быть не должно - решение всегда должно приниматься в пользу защиты здоровья и жизни ребёнка и могут быть введены любые даже самые жесткие ограничения в контактах. Если есть риск заразить чем-нибудь младенца. Его иммунитете ещё не сформировался - он совершенно беззащитная кроха. Ковид не изучен и тем и опасен. Что невозможно точно спрогнозировать меры по защите, так что лучше защититься по полной и избегать рискованных контактов. Ведь последствия могут быть роковыми.

Вопрос, кто будет крестным ВАШЕМУ ребенку (то есть по сути вторыми родителями и членами Вашей молодой семьи) - это исключительно Ваш с женой выбор. Ведь именно Вам с женой потом придется тесно общаться с этими людьми, доверять им какие-то вопросы, связанные с благополучием ребенка. Ваша мама выбрала уже крестных для СВОИХ детей. Так что теперь эстафета передана Вам и для своих детей ВЫ принимаете все ключевые решения - это ВАША единоличная зона ответственности.

А мама продолжает дядю агитировать приехать и быть крестным. А мы скорее всего будем выбирать другого человека.

Мама дяде не хозяйка и им не распоряжается. Так почему Вы с мамой будете обсуждать, станет ли дядя крестным? Тут вопрос больше к дяде, а не к маме. Ведь это дяде придется принять решение, быть крестным или нет, ехать ли в другой город и тратиться ли ему на крестины, брать ли на себя такую ответственность, если он вообще никогда в Ваш город не приезжает и крестницу потом не будет видеть годами.

Если дядя понимает, что родители ребенка его об этом никогда не просили и никогда с ним на эту тему не беседовали, то с чего вдруг он незванный приедет и заявит свои права быть крестным? То, что Ваша мама всё сама решила и за дядю, и за Вас с женой, и за Вашу тещу, ещё не означает, что все хотят и готовы делать то, что мама себе нафантазировала. Не факт, что дядя горит желанием ехать куда-то в другой город (ведь он ни разу к Вам не приехал) и брать на себя роль крестного, если у него нет никаких близких дружеских отношений с Вами и женой. Вы с дядей на эту тему беседовали? Объясняли ему ситуацию? Если Вы уже выбрали крестных, то дядя вряд ли станет упрямствовать и насильно навязываться, так ведь? Лучше Вам созвониться и побеседовать с дядей лично, чтобы прояснить с ним ситуацию. Пусть дядя потом сам поговорит с Вашей мамой и сам откажется. Тогда у мамы к Вам уже не будет претензий и Вам не придется ни в чем её убеждать. Избегайте по возможности решать с мамой вопросы, которые можно решить напрямую с другими людьми.

23 июл. 2021
Максим

Значит на тему ковида получится ситуация, что мама не воспримет такие условия от нас и дальше, обидется, что не сможет общаться с ребёнком как минимум до года, когда мы хорошенько окрепнем и сделаем прививки ребёнку.

Она итак сейчас обижается, что мы ее якобы не подпускаем к ребёнку, а тут темболее.

Вы правы, здоровье ребёнка важнее всех принципов и мнений окружающих. Нужно чтобы он был здоров и счастлив. Под любимы предлогами. Хоть из-за этого и будем терять людей из жизни. Но, что поделать. Либо нас слышат и понимают, делают так как нужно, либо мы и дальше будем сами.

С дядей я лично не разговаривал. Он был у нас на свадьбе. Так как я с ним никогда не общался, мы его через мою маму пригласили. И на свадьбе мама при нем про крестного и сказала. Все были в шоке. Потому что ребёнок ещё тогда не родился, а мама уже всех ошарашила новостью.

И не созванивался насчёт того, что скорее всего не он будет крестным. Но я даже и не знаю как ему сказать и отказать теперь, после того, что сделала Мама.

изменено 23 июл. 2021
С дядей я лично не разговаривал. Он был у нас на свадьбе. Так как я с ним никогда не общался, мы его через мою маму пригласили. И на свадьбе мама при нем про крестного и сказала. Все были в шоке. Потому что ребёнок ещё тогда не родился, а мама уже всех ошарашила новостью.
И не созванивался насчёт того, что скорее всего не он будет крестным. Но я даже и не знаю как ему сказать и отказать теперь, после того, что сделала Мама.

Максим, то что Вы не общались раньше с дядей, никак не мешает Вам начать общаться, потому что он теперь втянут в серьезный вопрос, напрямую касающийся ВАС. Так что, как отец ребенка и человек, организующий крестины своей дочери, позаботьтесь о том, чтобы лично урегулировать все вопросы по списку приглашенных и составу участников крестин. Ваша мама тут не причем, если ВЫ САМ не передали ей полномочия за Вас решать ВАШИ семейные дела.

Дядя такой же отец семейства, как и Вы, и наверняка тоже крестил своих детей и выбирал им крестных - он Вас поймет. Так что ничего странного в том, что Вы ему позвоните и пообщаетесь со своим дядей лично, не будет. Будет выглядеть странно, если Вы (отец ребенка) устранитесь от решения такого личного вопроса и будете со своей мамой, которая не имеет отношения ко всему этому, обсуждать вопрос выбора крестных (мама никакой не представитель Вашего дяди, чтобы за него говорить и принимать решения). Так что обсудите вопрос напрямую с дядей и дальше пусть он сам уже урегулирует этот вопрос со своей сестрой, дав ей прямой ответ. Вполне может оказаться, что дядя и не собирался быть крестным и ему самому в тягость назойливость Вашей мамы, которая навязывает ему роль крестного какой-то там неизвестной ему внучатой племянницы из другого города, с родителями которой он разок мельком виделся и даже не общался.

изменено 23 июл. 2021
Значит на тему ковида получится ситуация, что мама не воспримет такие условия от нас и дальше, обидется, что не сможет общаться с ребёнком как минимум до года, когда мы хорошенько окрепнем и сделаем прививки ребёнку.
Она итак сейчас обижается, что мы ее якобы не подпускаем к ребёнку, а тут темболее.

Максим, Вы явно сам усложняете ситуацию. Вы уже написали, что Ваша мама уедет вскоре в Москву работать. И вопрос посещения внучки у неё надолго отпадёт - она физически будет далеко от неё. Вы можете наладить общение с мамой по скайпу и она будет видеть свою внучку и будет в курсе её жизни. И это будет не заразно и безопасно. Поэтому не драматизируйте ситуацию и не надумывайте лишних проблем - мама сможет общаться с внучкой в течение года, если Вы наладите связь в скайпе или соцсетях.

23 июл. 2021
Максим

Насчёт Дяди я Вас понял. Попробую ему позвонить и решить данный вопрос с ним лично.

По поводу мамы и дочки, я ей это уже говорил. Это сугубо ее мнение, что она лишается внучки из-за нас. К тому же, что она будет ездить по городам туда и обратно, тема с короновирусом, прививками и антителами ещё сильнее усугубляется. Потому что будет возникать большой риск.

Но маме по соц сетям не устраивает общаться и фотографии для неё будут мало, по ее словам. Но и насчёт рекомендаций врачей и нашей безопасности ничем не заразиться, она тоже ничего не предпринимает и не слышит нас.

А без этого всего и будут продолжаться огорожения. Если она не идёт к нам навстречу ни в чем, то мы не должны идти на поводу у неё с таким отношениям к нам.

изменено 23 июл. 2021
Но маме по соц сетям не устраивает общаться и фотографии для неё будут мало, по ее словам. Но и насчёт рекомендаций врачей и нашей безопасности ничем не заразиться, она тоже ничего не предпринимает и не слышит нас.

Максим, это мамина проблема, а не Ваша. Если Вы создадите для мамы возможность видеть внучку и общаться с ней (по видео), а мама не захочет воспользоваться этой возможностью и не захочет видеть внучку и общаться с ней по видео, значит маме внучка не нужна и не интересна. И это мамин личный и осознанный выбор - уважайте его. Она вправе сама решать, с кем ей общаться и кого любить, а кого игнорировать и байкотировать. Если она не хочет разговаривать и видеть кого-либо - пусть отдыхает от общения. Захочет - объявится сама.

Обратите внимание, что Вы за маму все время пытаетесь говорить "она обидится", "она не захочет", " она не станет". Для чего ВЫ за маму все время пытаетесь заранее принимать решения, которые она ещё не приняла? Вы ей предложите варианты, а она уже пусть сама выбирает. Не нужно заранее за неё озвучивать, что она захочет, а чего не захочет. Она сама решит без Вас, что она хочет, а что нет, на что обижаться, а с чем согласиться.

23 июл. 2021
Максим

На многие ситуации она уже прежде так ответила, ничего не изменилось. Поэтому я так и выражаюсь о ней. Все это уже обсуждалось. И я от мамы все ответы услышал, поведение и отношение тоже увидел. Ничего не меняется.

изменено 23 июл. 2021

Уверенность, что хорошо знаете человека - это замечательно. Но, когда человек уверен, что он уже заранее всё знает про другого, то ведет себя так, что закрывает другому возможность измениться "что с тобой говорить, я уже всё про тебя заранее знаю! " Это называется "поставить клеймо", "навесить ярлык".

Не будьте так уверены, что Ваша мама всегда будет делать одно и то же и всегда будет одинаково реагировать. То, что Вы один-два раза услышали ответы на свой вопрос, никак не означает, что она всегда будет отвечать одинаково, если Вы снова зададите ей этот вопрос через какое-то время и в других обстоятельствах или в присутствии других людей.

Мама, как и любой другой человек, развивается и меняется со временем и возрастом, под влиянием обстоятельств и влиянием других людей. Так что не стоит воспринимать маму, как прочитанную книгу и застывшую в камне скульптуру, в которой всё всегда будет одинаково и без изменений.

23 июл. 2021
Максим

Хорошо, впредь буду стараться не думать заранее про людей.

Получается что на данный момент необходимо поговорить с дядей насчёт крестин.

Дождаться пока мама сама пойдёт на контакт с нами и попробовать ещё раз с ней поговорить обо всем и попытаться донести ещё раз наше мнение и нашу позицию. После чего уже решать как будет складываться все дальше в будущем. Если услышит и поймёт, а так же начнет действовать, то отлично, если все так же повторится с обидами, то это ее выбор.

Отзыв о консультации

27 июл. 2021
Максим

Хочу выразить благодарность Ирине. Видно, что Ирина человек профессиональный и очень чуткий, участливый, внимательный к деталям. С ее помощью я смог выделить то, с чем мне следует поработать, от этого стало гораздо легче. Спасибо!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!