КонсультацииОтношения в парах

Как помочь себе стать отдельной личностью и выйти из созависимости в отношениях?

24 июл. 2021
Елизавета
Очень хочу выйти из созависимости. А точнее, не попадать в это слияние в отношениях. Быть аутентичной личностью и не переживать о состоянии партнёра словно это моя вина. Помогите, пожалуйста, возможно, есть некоторые методики? Благодарю.
24 июл. 2021

Здравствуйте, Елизавета, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

24 июл. 2021

Начну сразу с ответа на последний вопрос:

Помогите, пожалуйста, возможно, есть некоторые методики?

Да, есть, почитайте книжку Б. Дж. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости". Там хорошо и подробно рассказывается о причинах возникновения зависимого и созависимого поведения и есть интересные тесты и упражнения для личной работы, работы в группах и работы с психологом. Их можно выполнять в своём темпе.

24 июл. 2021

Созависимое поведение ведь не автоматически возникает. Это всегда отклик нарушений в формировании привязанности в самых первых близких отношениях - с Вашими родителями. Соответственно работа с созависимым поведением - это исследование себя, исследование своих отношений с родителями и решение возникших трудностей. Это не быстрый процесс, который лучше проходить вместе с психологом. Нужна терапия - встречи раз в неделю как минимум в течении нескольких месяцев, для того, чтобы изучить проблему со всех сторон.

Книжка может Вам помочь как ориентир в этом направлении. Но избавиться от проблем в отношениях можно только через отношения с другим человеком.

Почему я рекомендую занятия с психологом, потому что психолог - тот человек, который может задавать Вам наводящие вопросы о Вас и может помогать Вам увидеть Ваши реакции. Можно выяснить как Вы находите те людей, к которым испытываете зависимость, как развиваются именно такие отношения, что не хватает для того, чтобы они пошли по-другому.

24 июл. 2021
Елизавета

Благодарю Вас за рекомендацию книги. Обязательно прочту её. У меня тревожный тип привязанности и созависимость. Планирую работать с личными границами, чувствами и пройти терапию в ближайшем будущем

24 июл. 2021
Елизавета

Поскольку как мне кажется, что абсолютно все могу построить отношения с противоположным полом, кроме меня. Желания, одобрения, комплиментов и спроса, так скажем... Полно, но вот чтобы они были продолжительными, увы, нет. Я впадаю в жертву и из меня буквально лезла неуверенность, страх, унижение, боль

24 июл. 2021
Я впадаю в жертву и из меня буквально лезла неуверенность, страх, унижение, боль

Интересно было бы исследовать как у Вас это получается. Что послужило этому причиной. Вы ведь не случайно выбираете именно такой стиль поведения. Видимо вести себя по-другому когда-то было опасно. Позиция жертвы, униженной, боящейся, неуверенной - это прекрасная защитная реакция. Она помогает существовать, выживать и сохранять себя.

24 июл. 2021
Елизавета

Стала задуматься, что могло повлиять на это и стало страшно... Неосознанный страх. Я никогда не выбирала партнёров, которые были бы мне симпатичным, поскольку боялась проявить инициативу, мне страшно что-то сказать или сделать. Я сразу же ощущаю стыд и нелепость и все это именно, когда мы переходим черту и вступаем в отношения. До этого мне абсолютно все равно и в это время мужчины просто сходят с ума по мне, простите, за такой фразеологизм.

24 июл. 2021
Елизавета

Страшно, что безосновательно мне это выгодно, а я не понимаю, почему

24 июл. 2021
Елизавета

Очень страшно

24 июл. 2021
Елизавета

Возможно, доминирующие, агрессивные и нарциссические родители. Мой прошлый специалист определил тот факт, что мой отец и мать являются яркими представителями нарциссов

24 июл. 2021
Елизавета

Отец - нарцисс, который вешал свой стыд на меня всю жизнь. Агрессировал, унижал и поднимал на меня руку. Со специалистам я проходила сепарацию от них и сейчас его поведение никак на меня не влияет, как и поведение матери, которая манипулировала и угрожала мной всю жизнь. Например, сейчас приедет отец, я ему скажу что-то (в чем я не виновата) и он тебе покажет, она специально накручивала его, чтобы от срывал свой гнев и стресс после работы на меня. Желательно это делалось после командировок. Психолог, который работал со мной выявила тот факт, что мама завидует мне. Я не осознавала это и не хотела принимать, но после это было так очевидно, что Вы даже не поверите, например, купила машину, да? А матери, что ты купила? Такой как ты можно и обойтись

24 июл. 2021
Елизавета

Возможно, корень лежит в них? И поэтому я выбирала инициативных, но безразличных мне партнёров, а после вступление в близость, быт и эмоциональную близость во мне просыпались детские, подростковые травмы, которые я переносила на партнёра? И когда партнёр ноет и ведет себя, как жертва, то ты неосознанно становишься тираном

24 июл. 2021
Елизавета

Понимаю, что тут нужна длительная психотерапия, но подскажите, куда именно углубляться. Когда я не впадаю в жертву, то я - прекрасна. Я так красива и счастлива, мне нравится веселиться, смеяться, путешествовать и просто ощущать жизнь, но стоит вызывать триггер и я ощущаю ОГРОМНУЮ БОЛЬ. Становлюсь слабой, послушной и боюсь сделать что-то не так и просто жду миг, когда партнёр обязательно изменит мне, чтобы было больнее и тогда я точно уйду, но буду корить себя невероятно и ждать, что партнёр поймет, что я его ценила

25 июл. 2021
Я никогда не выбирала партнёров, которые были бы мне симпатичным, поскольку боялась проявить инициативу, мне страшно что-то сказать или сделать.

Это очень грустно. Получается что Вам всегда приходилось подавлять часть себя, которой был неприятен этот человек. Это насилие над собой. В общем-то, судя по тому, что Вы написали о своих родителях, это для Вас привычное с детства состояние...

Вы продолжаете относиться к себе так, как к Вам относились.

Поэтому я выбирала инициативных, но безразличных мне партнёров, а после вступление в близость, быт и эмоциональную близость во мне просыпались детские, подростковые травмы, которые я переносила на партнёра? И когда партнёр ноет и ведет себя, как жертва, то ты неосознанно становишься тираном

Это ведь стандартная модель. Ваши травмя были получены в близких отношениях, соответственно и вылезают они также в близких отношениях. Так и будет продолжаться. Проблема не в том, что это вылезает, а в том, чтобы рядом был человек, которого это не напугает.

25 июл. 2021
Подскажите, куда именно углубляться

Ищите себя, ищите "добрых родителей" внутри себя, чтобы не приходилось искать их вокруг. Не изменяйте себе, тогда и тревоги об изменах партнёра не будут Вас беспокоить. Это так, в целом.

25 июл. 2021
Елизавета

То есть не стоит бежать и бороться и корить себя на эту часть личности, а стоит принять ее и относится к себе бережно? При проявлении её в отношениях спокойно относится и рассчитывать на поддержку партнёра, а не думать, что мои чувства сразу же станут ему неугодны и он станет искать кого-то ещё?

Подскажите, пожалуйста, что значит не изменяйте себе — это не отказываться от своих интересов, принципов, желаний в угоду кому?

25 июл. 2021
Елизавета

Благодарю за предыдущие ответы

25 июл. 2021
Стоит принять ее и относится к себе бережно?
При проявлении её в отношениях спокойно относится и рассчитывать на поддержку партнёра

Вы прекрасно всё понимаете. Но понимать - это одно, а практиковать, на самом деле не переживать и не думать - это совсем другое. Это не умозаключениями решается.

Что значит не изменяйте себе — это не отказываться от своих интересов, принципов, желаний в угоду кому?

В том числе и это тоже. Но я имела в виду что кроме Вашей совести, внутреннего голоса, то, что называют интуицией и центром личности - у Вас никого ближе нет. Если найдёте связь с этим центром себя, то Вам не нужно будет постоянное присутствие кого-то рядом. Вы будете более спокойно относиться к расставаниям.

25 июл. 2021
Елизавета

Внутри я понимаю, что этот внутренний ребенок – чудо, которое нужно спасать, что наконец-то это девушка, которой я являюсь стала полноценной и независимой от опоры партнёров. Нет больше жажды надеяться, что кто-то должен оберегать меня, кроме меня самой. Благодарю Вас! После отпуска запишусь на сессию, чтобы пройти терапию. Благодарю Вас за лаконичные, но меткие вопросы. Была рада иметь с Вами дело ☺

25 июл. 2021

Это хорошо что Вы про себя понимаете.

В самом первом сообщении Вы написали

Очень хочу выйти из созависимости. А точнее, не попадать в это слияние в отношениях. Быть аутентичной личностью и не переживать о состоянии партнёра словно это моя вина.

Лучший выход из слияния - начать разделять где "моё", а где "его". Где Ваши чувства, а где его чувства. Есть простое упражнение для этого - начертить круг и внутри этого круга обозначить то, на что Вы можете реально влиять: Ваши чувства, Ваши мысли, Ваши поступки, Ваши слова... За пределами этого круга обозначить то, на что Вы не можете влиять: мысли и чувства партнёра, его слова, его поведение...

Хорошо держать эту схему в пределах видимости, чтобы когда накатывает чувство вины или желание кого-то изменить - смотреть на неё и вспоминать о реальности. Немного отрезвляет.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!