КонсультацииСемейные отношения

У мужа кризис среднего возраста, чувствую себя преданной и униженной. Оставить его в покое или изменить своё поведение?

25 июл. 2021
Марина
Мне 32 года. Вместе с мужем живём уже 8 лет, замуж вышла 1. 5 года назад. Мужу 39 лет исполнится на днях. Общих детей нет, так как живём у моей мамы. У нас своя комната, где мы живем в 3. У меня есть сын, ему 12 лет. Отношения между мужем и сыном сложились с самого начала папа-сын. С тещей тоже прекрасные отношения. А вот с родителями мужа, просто ужас, пока они не знали, что у меня есть сын, все было просто прекрасно. Как только узнали, начали внушать мужу, что ему это не нужно, что ребенка под кровать не спрячешь, что сейчас он вложится в чужого ребенка и когда сын вырастет, то обязательно будет бить его, у их знакомых была такая ситуация. 3 года я жила, как в аду, и когда дошла до точки кипения, то взяла просто и улетела. Только такая встряска помогла мужу понять, что для него важно. И он выбрал нас, мы начали жить вместе душа в душу, не смотря на то, что родители без конца строчили смс ему и мне... Всякие причты, проклятия и т.д. Когда решили пожениться, а это спустя 6 лет совместной жизни, они были против. Звали их на свадьбу, но они пришли только на роспись и подарили 20 роз мужу, а мне сказалм: "Марина, поздравляю, ты добилась того что хотела. " После этого мы перестали общаться с ними, это было мое решение и мужа. Последние 3 года мы жили душа в душу, ни одной ссоры, всегда и все вместе. Начали детей делать, но к сожалению уже как полгода не получается. Поддерживали друг друга. А 31 мая мужа как будто подменили. Говорит, что начал подводить итоги прожитых лет, что он живёт не своей жизнью, что он работает не там, где бы он хотел, что я стала ему не интересна, но он любит меня и это главное. Через неделю стал говорить, что я не могу родить ему ребенка, что я не хочу этого ребенка и поэтому Бог нам его не даёт. Что не знает, любит ли он меня и что он хочет развестись, чтобы потом заново жениться на мне. Что наша совместная жизнь началась неправильно, потому что мужик должен приводить свою семью к себе в дом. Хочет исправить отношения родителей ко мне, хочет жить в квартире (отдельной), которую купила мать, которую она 8 лет так и держала при себе. Он говорит, что это его дом, что он хозяин, хотя это квартира матери. Говорит, что у меня дома он не чувствует себя мужиком, что его мужского становится все меньше и меньше и его это сжирает изнутри. И перебить это можно только тем, когда ты в своем. Встал и поехал в эту квартиру, в эту же ночь он набрал мне и сказал, что он стоит на балконе в своем доме, курит в трусах, со мной разговаривает, делает то что хочет, ПОКА один, когда я буду рядом, мои интересы будут важны, когда сын будет рядом его интересы будут важны и чем больше вокруг людей, тем больше ему интересов придется учитывать. Считает, что мы жили только моими желаниями, что в нашей жизни не было никогда его мужского "я" , но это неправда. Мы всегда обсуждали в кругу семьи, что будем делать на выходные, куда поедем, какие дела сделать нужно и т.д. Я точно также жила словом "мы". От друзей отказалась, перестала ездить на отдых с друзьями, и все только потому что муж говорил мы, мы, мы. У него нет друзей от слова совсем. Ему не с кем выпить пива, поговорить по душам. Так и сложилось, что в нашей семье не было я, ты, мы... Мы жили только словом МЫ. Винит во всем меня, делает, что хочет, может позвонить вечером и сказать, что он хочет выпить с отцом, и останется у него на ночь. И все после того, как они с ним поступили. У него словно поменялись полюса. Те люди, которые помогали, поддерживали, входили в его положения все 8 лет и материально помогали и со свадьбой и с покупкой машины, стали врагами (это моя мама, бабушка и я). А люди, причем, не просто люди, а родители, которым он все 8 лет был не нужен, они стали сейчас лучшими друзьями. Я прочитала много статей о кризисе среднего возраста, словно писали прям по его поведению. Но я не знаю, как мне справиться, я чувствую себя преданной и униженной. Неделю назад я ему поставила диагноз "кризис среднего возраста" , и поделилась одной статьей, сказала, что понимаю его, что он запутался, что стараюсь пропускать многие вещи мимо ушей, что если он хочет разобраться сам в себе, то я просто буду рядом, когда буду нужна, и он, поблагодарив меня за понимание, отправился в этот свой дом. Сказать, что я схожу с ума, это не сказать нечего. 2 дня я держалась, но мои фантазии не дают мне покоя и я накручиваю себя изо дня в день. Что это конец, потому что он находится с теми людьми рядом, которые против меня, против нас. Он 17 числа попросил перенести наш разговор на следующий день. Но больше он не звонил, и я не звоню... Я не могу унижаться, когда человек так мной пренебрегает. 10 дней мы не общаемся никак. Когда я приехала домой, обнаружила, что он взял всего 2 вещи из дома, это все документы на машину, паспорта свои, полис, в общем, все свои документы. Но, когда он уезжал при мне, он был пустой. Значит, человек готовился к этому заранее, а значит у него нет никакого кризиса среднего возраста, которым я так безнадежно пытаюсь его оправдать. В этот же день, мне пришло сообщение в Ватсапп о том, что человек сменил телефон. Я всю ночь изучала это сообщение и поняла, что он сменил не номер, а телефон и скрыл время захода в сеть. Я понимаю, что человек живет сейчас в кайф и делает то, что он хочет. Я знаю, что ситуация сейчас зависит не от меня и меня сильно это раздражает. Я была уверенна, что он позвонит. Вещи лежат у меня, ключи и мой ноутбук, который он попросил на время, для машины, чтобы читать ошибки, у него. Я и подумать не могла, что мой Саша может стать таким... Я не готова была к такому повороту, ладно бы мы ругались, у нас все было идеально. Помогите, пожалуйста, советом, оставить его в покое или как-то иначе себя вести.
25 июл. 2021

Здравствуйте, Марина. Жаль, что нет взаимопонимания с мужем. Чтобы верно оценить ситуацию нужно постараться посмотреть на семейную жизнь объективно.

Я не готова была к такому повороту, ладно бы мы ругались, у нас все было идеально

Это Вам казалось что было идеально, Ваш муж судя по его поступкам был другого мнения. И скорее всего долго терпел дискомфорт, но в какой-то момент у него появилась возможность изменить ситуацию как ему показалось, в свою пользу и он воспользовался этой возможностью.

Что наша совместная жизнь началась неправильно, потому что мужик должен приводить свою семью к себе в дом. Хочет исправить отношения родителей ко мне, хочет жить в квартире (отдельной), которую купила мать, которую она 8 лет так и держала при себе. Он говорит, что это его дом, что он хозяин, хотя это квартира матери. Говорит, что у меня дома он не чувствует себя мужиком, что его мужского становится все меньше и меньше и его это сжирает изнутри. И перебить это можно только тем, когда ты в своем.

Он долгое время жил на территории тёщи и это ему не нравилось. Это Вы были в своём доме, ведь это жилье Вашей мамы, но если представить как бы Вам жилось на чужой территории, например в квартире его мамы, Вы возможно сможете его понять. Даже при том что Ваша мама ведёт себя адекватно, тем не менее, он не чувствовал что он "у себя". Это ситуация слишком долго затянувшегося присутствия в гостях была дискомфортна для всех членов семьи.

Общих детей нет, так как живём у моей мамы. У нас своя комната, где мы живем в 3.

И Вы сами понимаете, что все это время жили в крайне стесненных условиях, в очень трудной ситуации, когда у членов семьи катастрофически не хватает личного пространства, возможности побыть одному, делать что хочешь, полностью расслабиться. Поэтому теперь когда у него возникла возможность наконец жить отдельной жизнью он с радостью согласился. Жаль, что его мама не позаботилась об этом раньше, но обычно если у мужчины нет своей жилплощади, молодая семья снимает жилье, потому что это удобнее для всех. Когда мы взрослые у нас должна быть отдельная самостоятельная жизнь, на дистанции от родителей. Семейная жизнь в Вашей паре прошла в сложных условиях семейного "общежития", и это в итоге привело к таким печальным последствиям.

Помогите, пожалуйста, советом, оставить его в покое или как-то иначе себя вести.

Пока есть смысл оставить в покое, подождите, пусть он побудет один, подумает. Вы давно вместе, он эмоционально привязался и к Вам, и к ребёнку. Не стоит обострять дальнейшую конфронтацию и говорить плохо о его родне. Это ничего не решает, только ухудшает ситуацию. Мама все равно остаётся мамой и вычеркнуть её из жизни Ваш муж не захотел. Надо принять её такой как есть и быть на дистанции но это другая тема. Пока лучше всего не делать эмоциональных поступков, не спорить, не ссориться, ничего не доказывать, не обвинять. Постараться понять его позицию и подумать возможно ли все же исправить ситуацию, как решить эту проблему отдельного проживания семьи. Конечно насильно заставить мужчину пойти навстречу и договариваться мы не можем, отношения мы строим 50х50 и это дорога с двухсторонним движением.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!