КонсультацииОтношения в парах

Сложные отношения с девушкой, как поступить?

08 апр. 2016
Deadpool
Доброго времени суток, моя проблема заключается в слудующем -
мы разошлись с девушкой, у нас была ругань часто и не поримание. Первой сорой была когда я заметил как она написала моему другу детства что он милый и что он ей нравится, когда я с ней поговорил и собирался разойтись, она меня убедила что у нее и в мыслях ничего не было и что просто хотела показаться хорошим человеком. Эту тему мы загладили и забыли, зачастую она не проявляла ко мне никакой поддержки в трудную минуту, мы это обсудили и вроде ввшли из конфликта, последней каплей стало когда я увидел как она в твиттере написала старому знакомому из своего города откуда она переехала, отправила поцелуйчик, я сорвался и мы поругались, я четко дал понять что мне это не нравится, но ругань так далеко зашла что она меня вынудила попросить ее уйти, она собрала вещи но не ушла, и продолжила меня нервировать, я окончательно не выдержал и взяв ее пакеты с вещами выставил за дверь. Неделю назад успокоившись я попытался обсудить с ней это, но у нас ничего не вышло, в какой то момента она вроде соглашалась на какие то просьбы, но на отрез отказался от того что бы она запрещала называть мало знакомым мужчинам ее "зайка, солнце, киса" и т. д. и т. п. От этого она отказаться не может заявляя что это ее личность и она не может отказаться от этого и ей было проще расстаться со мной. Сейчас она говорит что любит меня и хочет быть рядом, но одновременно не хочет, тем более встречаться. Подскажите пожалуйста что мне делать ?
17 апр. 2016
Deadpool
Может вы посоветуете мне какие то антидепресанты ?
И еще не могу совладать с тем что бы перестать писать ей. Я вроде уже понимаю что уже все решено, и что ей ничего не надо и решить это очень все сложно, так как она не хочет пытаться что то решать. А мне все никак не успокоится... Я кстати начал понимать и находить моменты в которых я был не прав... Где я должен был поступать более спокойно, но действовал на эмоциях... Сейчас я не знаю нужных слов что бы как то вытащить ее хотя бы к психологу, она отказывается от всего...
17 апр. 2016
Deadpool, я рада, что Вы пришли к осознанию нюансов ситуации. Нужные слова могут быть только одни - Ваши искренние мысли. А если прямо сказать девушке, что Вы любите ее, хотите создать с ней пару, но также видите проблемы в отношениях, решить которые можно при помощи специалиста? Мне кажется, что при наличии глубоких чувств к Вам девушка пойдет навстречу, а если не пойдет, то это будет свидетельством ее нелюбви, - правильно?
17 апр. 2016
Deadpool
Я с вами согласен, но я ей сказал что я ее люблю, и хочу с ней быть, а психолог поможет нам разрешить конфликт и найти компромисс, и поможет в дальнейшем избегать ссоры и непонимание.

Она мне ответила тогда что любит, но не хочет со мной быть, не хочет и не верит что будет все хорошо, боится что все повторится...
17 апр. 2016
Получается, что она больше не доверяет Вам и понимает, что найти компромисс маловероятно, поскольку никто из вас не может подвинуться в своих взглядах (имею ввиду ее общение с мало знакомыми мужчинами). Я бы сказала, что здесь проявилась ее рациональная часть, в которой Вы ей отказываете. И как вариант: она может не осознавать, что любви больше нет, ведь если бы она была, человек постарался бы сохранить отношения, хотя бы раз посетив психолога...
17 апр. 2016
Deadpool
Я ей давно предлогал, но я распсиховался узнав что обещанный мне подарок, она подарила моему другу. И отменил поход к психологу... Сейчас жалею... Но мне кажется меня можно было понять в тот момент...
17 апр. 2016
Ситуацию с подарком можно понять: наверное, в тот момент Ваш гнев просто не знал предела. И все-таки последующие категоричные отказы от посещения психолога свидетельствуют о том, что девушка не видит смысла работать над отношениями. Вопрос к Вам: если в ближайшее время в Вашем окружении появится та, с которой у Вас промелькнет взаимная симпатия, будете ли Вы настаивать на продолжении отношений с нынешней девушкой, или скорее нет?
17 апр. 2016
Deadpool
И речи быть не может, конечно буду. Пока я не услышу прямого ответа от нее что она меня не любит - я не отступлю.
17 апр. 2016
Даниил, Ваша решимость вызывает уважение. Единственное: мне тревожно за Вас в гипотетической ситуации, когда девушка до последнего оттягивает ответ, а потом скажет о решении расстаться. Вы не задаете ей прямой вопрос (любит или нет), потому что боитесь услышать последнее, или потому что она продолжает говорить одно (любит), а делать другое (отсутствие желания жить вместе)?
17 апр. 2016
Deadpool
Она говорит что любит, но быть вместе не хочет (я уже говорил, и по мне так одно с другим не вяжется. Если любят то хотят быть вместе) хотя она добавила еще что боится что снова все повторится. Она ждет что я приму ее такой какая она есть. Но она не может или не хочет понимать что ее "личности" нет, ее личность построена на предыдущих отношениях с которыми она не может никак расстаться храня какие то общие увлечения или как минимум фамилия бывшего в вк.

Мне вот сейчас уже кажется что ей нужен психиатр (или психолог) больше чем мне...
17 апр. 2016
Даниил, и при этом Вы продолжаете любить ее, так? Как будто Вы выступаете в роли спасителя, а девушка - в роли жертвы. Согласно треугольнику Карпмана (спаситель-жертва-агрессор), сначала Вы были в роли агрессора (поставили девушке ультиматум), затем - в роли жертвы (она сбежала), теперь - в роли спасителя.
"Спаситель: чувство жалости, желание помочь, собственное превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь), большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, "он больше знает про то, как нужно действовать". Сострадание, острое щемящее чувство сопереживания", - все это про Вас?
17 апр. 2016
Deadpool
Да. Она меня успокаивает... Скажем так... Успокаивает во мне дьявола...
Но в целом очень сложно сказать за что или почему. Да и нужно ли ? Любят не за что-то.
Не знаю, вам (со стороны) виднее...
17 апр. 2016
Если продолжить Вашу фразу, то получится одно из моих любимых высказываний: "Любят не за что-то, а вопреки чему-то". Здесь есть важный нюанс: любовь очень легко спутать с привязанностью, корни которой уходят в детско-родительские отношения (точнее - в модель отношений с матерью, поэтому я и просила Вас рассказать о ней).
18 апр. 2016
Deadpool
Не было никаких отношений. Я к ней ничего не чувствовал ни при жизни ни после смерти.
18 апр. 2016
Даниил, можно ли задать уточняющие вопросы? Судя по Вашим словам, мама совсем не занималась Вами и была эмоционально недоступна для Вас, - это так? Вас растил только отец, или еще кто-то из родственников? Мать долго болела, или смерть была внезапной? Если Вы ответите на эти вопросы, мы сможем прояснить нюансы Ваших отношений с девушкой (хотя Вы и мало верите в это, как я поняла). Попробуем?
18 апр. 2016
Deadpool
Можно.
Так.
Я занимался само-воспитанием.
Отец много работал, мать ухаживала за бабушкой, позже заболела, долго болела и умерла.
Да, я мало верю в это.
18 апр. 2016
Даниил, получается, что Вы не получили необходимой дозы материнской любви, заботы, поддержки, и, судя по нашей с Вами беседе, "закрыли" от других свои истинные переживания, внешне оставаясь четким, требовательным, холодным (за исключением моментов ревности и вообще бурного выражения негативных эмоций). Девушка подсознательно воспринимается молодым человеком как проекция матери, которую Вы всячески отрицаете и обесцениваете (ничего не чувствовали к матери, никак не взаимодействовали). В результате - внутренний конфликт: с одной стороны, Вы не получили внимания и любви, которые сейчас пытаетесь получить в отношениях с девушкой (в том числе - обезопасив себя от ее общения с другими мужчинами: "Вся твоя забота - только мне!"), с другой - Вы неосознанно отвергаете девушку так же, как отвергли мать, которая лишила Вас необходимой ребенку материнской любви. Мне кажется, что глубоко внутри Вы до сих пор не простили свою мать за это, отсюда - хождение по кругу в Ваших личных отношениях. Вам понятно то, о чем я говорю, Даниил?
18 апр. 2016
Deadpool
В целом да, я думаю вы правы... Только что мне теперь с этим всем делать...
Кстати есть один нюанс о котором я не упомянул... Я замечал в какие то моменты что она очень на лицо даже походит на мою мать...
18 апр. 2016
Даниил, вот об этом я и говорю: мужчина подсознательно ищет в женщине образ матери (не обязательно 1:1, но чтобы у нее были черты его матери, которые важны ему). И внешнее сходство здесь очень показательно. Вы продолжаете искать возможность встретиться с матерью и получить от нее то, чего были лишены в детстве. Уже одно это осознание делает Вас сильнее, Вы ощущаете это?
Глубокая проработка таких вещей возможна только в очной терапии. Я поняла, что вы живете не в Москве, и рекомендую попробовать поискать специалиста, которому Вы будете доверять, в своем городе. Для начала самостоятельной работы над собой прочтите книгу Берри и Дженней Уайнхолд "Освобождение от созависимости". Это очень полезное издание, и я надеюсь, что Вы найдете в нем ответы на многие вопросы.
18 апр. 2016
Deadpool
Когда я думаю об этом мне действительно немного легче.
Это несколько сложно... Я нашел только одного и тот мне не понравился. Жаль что вы в Москве...
А книгу я прочту, спасибо за совет...
Я несколько часов назад задал вопрос "любит ли она меня?" Ответа я не получил.
Но готова встретиться и вернуть пакет с вещами который я ей вернул когда психанул... (Там очень дорогие мне вещи связанные с воспоминаниями о ней) и заодно я написал что задам еще раз этот вопрос глядя ей в глаза лично...
18 апр. 2016
Даниил, я не бросаю Вас: буду оказывать поддержку до тех пор, пока не исчезнет эта необходимость.
Если у Вас есть скайп, можем попробовать поработать по скайпу.
После встречи с девушкой напишите о том, как все прошло, хорошо?
Теперь, когда Вы осознаете больше, чем в начале, у Вас появляются инструменты для работы над собой. И я уверена, что Вам это по силам.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!