КонсультацииОтношения родителей и детей

Моя мама не умеет прояснять отношения, всё копит в себе. Стоит ли пытаться ей помочь или лучше жить своей жизнью?

27 июл. 2021
Ольга
Мне 25 и уже 7 лет я не живу с родителями. Но приезжаю к ним на месяц каждый год, и в этом году я отчетливо поняла, насколько я взрослый человек и мое мнение стоит наравне с мнением моей мамы, а не ниже, как это было в детстве. Но мама, конечно, этого не признаёт. Она имеет свои психологические проблемы, она всегда в состоянии жертвы и старается быть удобной, но на самом деле замалчивает многие неустраивающие ситуации и злится. Обычно мне ее жалко и я сочувствую ей, но сегодня произошла ситуация, когда я посоветовала ей высказать недовольство, а не замалчивать и втайне злится на человека. Она же очень разозлилась и сказала: «Я уже такой человек и меня не изменить, я лучше потерплю, чем говорить правду в лицо и обижать, а потом подлизываться чтобы помириться». Вопрос вот в чем, нужно ли мне как-то пытаться донести своей маме, что многие проблемы решаются, если их спокойно проговорить, а не терпеть, копить, а потом взрываться в агрессии или она взрослый человек и сама при желании этому научится? Просто ситуация сейчас коснулась напрямую меня, и из-за маминой жертвенности я вынуждена терпеть неудобные условия вместе с ней, а менять что-то самой я не могу по ее просьбе. Если я вижу психологические проблемы мамы, что мне с ними делать? Пытаться помочь или жить своей жизнью?
изменено 27 июл. 2021

Здравствуйте, Ольга. Конечно Ваше желание помочь маме объяснимо. Вы любите маму и Вам хочется чтобы у неё все было хорошо. И главное, теперь когда Вы стали взрослой, получили психологическую информацию о правильной коммуникации, об отношениях, Вам от души хочется поделиться. Но к сожалению, нужно услышать маму

Я уже такой человек и меня не изменить, я лучше потерплю

Она не выразила желания менять свое поведение. Мы можем помочь лишь в том случае, если человек просит о помощи, хочет услышать эту информацию, тогда наши советы будут услышаны. Вам конечно нужно жить своей жизнью. Но если ситуация как-то негативно влияет на Вас - надо разбираться как действовать дальше.

Просто ситуация сейчас коснулась напрямую меня, и из-за маминой жертвенности я вынуждена терпеть неудобные условия вместе с ней, а менять что-то самой я не могу по ее просьбе.

Расскажите подробнее о ситуации, что происходит?

27 июл. 2021
Ольга
Расскажите подробнее о ситуации, что происходит?

У меня есть старшая сестра и у неё маленький ребёнок, и сейчас я, сестра и ребёнок гостим у родителей. Сестра постоянно просит маму посидеть с ребёнком, а мама в силу возраста нервничает, когда тот капризничает. И тут сестра хочет уехать на 5 дней и оставить нас с мамой с малышом. Мама улыбается сестре и говорит, что все удобно и легко, а мне жалуется, что она наглеет и злится на нее. И я ей посоветовала открыто признаться, что нам будет тяжело с ребёнком так долго, но мама разозлилась и накричала на меня, что она лучше промолчит и т. д.

На самом деле это их не первый конфликт по такому поводу и ее бурная реакция только из-за того, что я надавила на ее больную тему.

Также я маме сказала, что она злится на малыша, но ему 10мес, и все его капризы не от противности и как раз с ним лучше потерпеть и не показывать ему злость, в ответ она сказала что я запрещаю ей показывать эмоции и она по моему мнению должна молчать и улыбаться чтобы всем было удобно.

В общем она терпит там где нужно сказать, а злится (с малышом) где нужно потерпеть. Она сама страдает от этого и я понимая ситуацию со стороны хочу как-то ей помочь.

На деле же, сестре мы так ничего не сказали и остаёмся сидеть с малышом 5 дней, хотя я сразу всем объяснила что с малышом не так ловко справляюсь и все трудности лягут на маму.

изменено 27 июл. 2021
На деле же, сестре мы так ничего не сказали и остаёмся сидеть с малышом 5 дней, хотя я сразу всем объяснила что с малышом не так ловко справляюсь и все трудности лягут на маму.

Хорошо, если уже так случилось что Вы оказались в такой не удобной для Вас ситуации, нужно сделать выбор - Вы остаётесь или находите себе срочное дело, которое требует Вашего присутствия и уезжаете. Второй вариант также можно рассматривать. Присмотреть за малышом взялась мама, это её выбор и никто её не заставлял соглашаться. Сестра могла найти няню, не обязательно оставлять ребёнка бабушке. Можно найти способ не оставлять такого маленького ребёнка на длительный срок, пока малышу нет и года ему необходимо быть с матерью. Ваш выбор - остаться или уехать. Мама справится, ведь Вас и сестру она вырастила. Примите решение и сделайте свой выбор.

Если решите остаться, то нужно постараться изменить свое общение с мамой.

Мама улыбается сестре и говорит, что все удобно и легко, а мне жалуется, что она наглеет и злится на нее. И я ей посоветовала открыто признаться, что нам будет тяжело с ребёнком так долго, но мама разозлилась и накричала на меня, что она лучше промолчит и т. Д

В этом случае нужно для себя чётко разграничить отношения - Ваши с сестрой, Ваши с мамой и мамы с сестрой. И все что напрямую не касается Вас - не вовлекаться в обсуждение. Мама решила помочь своей дочери и пусть занимается этим. Но выслушивать её жалобы не нужно, уходите от этих разговоров. Мама не слышит советов и не просит их, она хочет поддержки и похвалы, ведь именно для этого люди приносят себя в жертву. Делая то, что им не хочется и не удобно - они хотят быть хорошими, хотят внимания, благодарности и любви. Поэтому не спорим, ничего не доказываем, не даём оценку её действиям, а даем ей поддержку - "да, мама, я знаю, как тебе тяжело/сложно" - и переключаем тему. Можно её похвалить, отметить что она молодец, не все бабушки соглашаются быть нянями для внуков. Сестре очень повезло что есть такая возможность оставить ребёнка с родным человеком. Далее уводим разговор в другое русло. Нужно научиться общаться с родителями иначе, на взрослом уровне - мы увеличиваем дистанцию и общаемся безоценочно, на вежливом уважительном уровне, не делая замечания маме и при этом не позволяя критику в своей адрес. Это возможно, но этому нужно научиться и тогда отношения даже улучшаются.

27 июл. 2021
Ольга
Находите себе срочное дело, которое требует Вашего присутствия и уезжаете

Я думала об этом, но как будто я дам ей новую подпитку для ее жертвенности, ведь мало того, что старшая сестра оставила ребёнка, ещё и младшая бросает. Но я воспользуюсь этим советом если мне будет сложно справляться.

Сестра в первый раз оставляет так надолго ребёнка и готова в любую минуту отказаться от этой затеи, она хотела уехать на пару дней, но моя мама уговорила ее на 5 дней, и прям отправляет ее, хотя искренне не хочет.

Просто у меня очень близкие и доверительные отношения с сестрой и мамой и они обе делятся со мной проблемами в отношениях друг с другом, и я находясь между ними как переводчик пытаюсь объяснить точку зрения другого (спокойно и по доброму) и тем самым сгладила уже несколько конфликтов, касающихся малыша. Но я не всегда буду это делать, я делаю это потому что люблю их и хочу чтобы они жили мирно, но это отнимает у меня энергию и это два взрослых человека.

И все что напрямую не касается Вас - не вовлекаться в обсуждение.

Значит лучше не лезть в их отношения даже с добрыми намерениями? Я в разговоре, где сама злится на сестру всегда защищаю ее, объясняю причины ее поступков и мама понимает. Но как только прошу поговорить напрямую, агрессия.

27 июл. 2021
Ольга

Слушая маму, когда она говорит, что сестра наглеет, что папа всю жизнь ее обижает и не ценит, а она терпит и улыбается я понимаю что невольно повторяю ее модель поведения в своих отношениях. Что многие мои проблемы (не умение отстаивать личные границы, выражать злость и делать то, что хочется мне) из-за копирования маминого поведения. Я понимаю что нужно работать с этим. Очень хотела бы проработать эту тему с психологом.

изменено 27 июл. 2021
Я думала об этом, но как будто я дам ей новую подпитку для ее жертвенности, ведь мало того, что старшая сестра оставила ребёнка, ещё и младшая бросает. Но я воспользуюсь этим советом если мне будет сложно справляться.

Это уже Ваша жертвенность - Вы берете на себя ответственность за другого человека. Повторимся, мама взрослая и привыкла так выстраивать взаимоотношения с Вашей сестрой, приносить себя в жертву. А Вы как ребёнок, с детства скопировали это поведение и теперь так же приносите жертву - в этом случае, маме. Подумаем об этом.

Сестра в первый раз оставляет так надолго ребёнка и готова в любую минуту отказаться от этой затеи, она хотела уехать на пару дней, но моя мама уговорила ее на 5 дней, и прям отправляет ее, хотя искренне не хочет.

Отметим манипуляцию мамы - она с одной стороны не хочет так долго оставаться с ребёнком, с другой стороны сама уговаривает дочь оставить малыша подольше. Здесь явный диссонанс, ситуация в которой побеждает жертвенность против здравого смысла.

Ваша сестра волнуется за ребёнка и есть смысл прислушаться к материнскому инстинкту, поговорить с педиатром, спросить, что порекомендует детский врач в этой ситуации. Возможно совет специалиста поставит точку в сомнениях. Вы можете это предложить, но не настаивать, это выбор сестры. Пусть она сама решает как поступить.

Просто у меня очень близкие и доверительные отношения с сестрой и мамой и они обе делятся со мной проблемами в отношениях друг с другом, и я находясь между ними как переводчик пытаюсь объяснить точку зрения другого (спокойно и по доброму) и тем самым сгладила уже несколько конфликтов, касающихся малыша. Но я не всегда буду это делать, я делаю это потому что люблю их и хочу чтобы они жили мирно, но это отнимает у меня энергию и это два взрослых человека.

Конечно быть рефери между мамой и сестрой не надо, так мы испортим отношения с ними обеими. Пусть они выясняют сами свои отношения и договариваются.

Значит лучше не лезть в их отношения даже с добрыми намерениями? Я в разговоре, где сама злится на сестру всегда защищаю ее, объясняю причины ее поступков и мама понимает. Но как только прошу поговорить напрямую, агрессия.

Совершенно верно, они два взрослых человека и пусть выстраивают общение как им удобно. Вы выстраиваете отношения с каждой из них по отдельности и на разумной дистанции, общаться так близко как в детстве уже не нужно. Когда мы взрослые мы сами способны о себе позаботиться, знаем какой сделать выбор и что лучше для нас, нам не нужны критика и контроль, мы не хотим советов. Так и же наши близкие не нуждаются в этом, поэтому в наших взрослых отношениях мы поддерживаем и даём совет только когда его просят, не критикуем, не оцениваем их действия, даём им свободу выбора, потому что каждый из нас несёт ответственность только за себя.

изменено 27 июл. 2021
Слушая маму, когда она говорит, что сестра наглеет, что папа всю жизнь ее обижает и не ценит, а она терпит и улыбается я понимаю что невольно повторяю ее модель поведения в своих отношениях. Что многие мои проблемы (не умение отстаивать личные границы, выражать злость и делать то, что хочется мне) из-за копирования маминого поведения.

Конечно, мы не можем не копировать родительские модели поведения. У нас нет выбора, ведь родители учат нас именно личным примером как проявлять эмоции, как общаться, как справляться с трудностями, как строить отношения. И родительский стиль жизни старательно копируется ребёнком как единственно верный, как норма, другого мы и не видели. Но когда мы взрослеем у нас появляется шанс изменить ситуацию - научиться другому поведению и построить свою жизнь иначе. В нашей голове с детства записаны наши убеждения о себе, о людях, о жизни, которые и выражаются в наших действиях. Меняем мышление - меняется поведение. Так мы учимся уверенности, снижаем тревожность, повышаем самооценку, выстраиваем свои границы, овладеваем техникой ненасильственного общения чтобы спокойно без агрессии отказывать, конфликтовать и защищать свои интересы.

Я понимаю что нужно работать с этим. Очень хотела бы проработать эту тему с психологом.

Будете готовы к более глубокой работе, рада Вам помочь. Договоримся о времени, выберете удобный для Вас формат работы и мы продолжим. Я даю всю информацию, а дальше Вы работаете самостоятельно, я только корректирую процесс изменений. Обращайтесь, пишите в личные сообщения.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!