КонсультацииОтношения родителей и детей

Сложные отношения с мамой во взрослом возрасте из-за детских обид. Как их отпустить и забыть?

30 июл. 2021
Екатерина
Мне 21 год и у меня крайне плохие отношения с мамой. Самая большая проблема для меня на данный момент- это накопившиеся обиды с детства, которые тянутся со мной и я не знаю, как их отпустить и забыть. Например, я помню ее слова (на тот момент мне было 15, я училась в школе), что люди в моем возрасте уходили на войну, а я дома сижу. Так же она с того же времени приводила в пример себя, что она уехала учиться в 17 в другую страну, а я живу с ними. (Мама жила в современном Узбекистане, ее год поступления пришёлся на год развала СССР и она уехала в Россию). Я это воспринимаю как свой недостаток, что я ещё живу с родителями. Я чувствую себя старым комодом, который мешается в квартире, сейчас это особенно обострилось, поскольку я очень часто слышу «уходи из моего дома» в тех или иных вариациях (порой очень грубо в матерной форме), это происходит при каждой ссоре, которые у нас по 2-3 в неделю. Меня задевает что она обесценивает мои труды. Например я поступила на бюджет в вуз, но мама считает, что это только благодаря ей. Факт того, что я учусь на очном и подрабатываю репетитором, периодически работаю в детских центрах- игнорируется, мне это иногда тяжело даётся и честно хотелось бы слышать, что я молодец лично (к слову, она это говорит коллегам или подругам, но слышу я это случайно). Но при этом я часто слышу претензии, что дома я появляюсь только чтобы поспать (отчасти правда, большинство дней я ухожу утром и прихожу часов в 8-9, но я не гуляю где-то в это время, тут только три варианта: либо учеба, либо работа, либо я в спортивном зале). Если я дома, то я всегда убираюсь в это время. Это моя зона отвественности с 10 лет и именно она является причиной всех ссор. По мнению мамы я это делаю мало, некачественно и тд. В какой-то момент я начала относится к этому процессу с негативом. Как бы я не старалась все вымыть - это всегда плохо или мало. Последнее время мне особенно это морально тяжело, поскольку мама уволилась и ходит по пятам во время уборки, выстраивая свои правила (например нельзя включить музыку при уборке), меня это нервирует. Как-то я просто сказала, что я выполнила все, я услышала : и че мне, в ноги кланяться теперь тебе? При этом если убирается мама, что происходит гораздо реже, то почти всегда это кончаемся словами «и спасибо никто не скажет». Недавно в мой адрес прозвучало то, что я ее комплекс. Я неоднократно пыталась поговорить с мамой, но каждый раз это заканчивается скандалами и изречениями о том, что единственный способ все решить это мне съехать. Она не однократно приводила в пример друзей, которые живут отдельно, но она не учитывает тот момент, что им либо снимают родители, либо это их квартира, которую опять же купили родители. Мой заработок небольшой для Москвы, всего около 20 тысяч, мне остался год очного обучения и мне с каждым днём все тяжелее находится дома (к слову я уже и не могу сказать, что это мой дом, я тут никто). Я пыталась добиться комнаты в общежитии, но она даётся только иногородним студентам и даже им не хватает. С осени я планирую искать съемное жилье с подругой, но понимаю что моих заработков будет хватать впритык, если повезёт. Я осознаю, что последние года я начала отвратительно себя вести, могу ей сказать грубость. Позволяю себе ткнуть в то, что она делает «не так» или перевести стрелки в ее сторону (например она говорит, что всегда соблюдает чистоту, я же могу указать на то, что при уборке отдираю жвачку с ее кровати или убираю тарелки с шелухой от семечек из ее комнаты), она злится из-за этого, но мне становится легче, потому что я вижу, что она осознаёт свою неправоту, хоть и отрицает это. Я не знаю, защита ли это или у меня действительно отвратительный характер. У меня есть чувство стыда за наши отношения, я радуюсь когда мы по отдельности друг от друга, я могу ни звонить, ни писать ей. С одной стороны мне стыдно за это, с другой я просто не знаю о чем с ней говорить. Единственная тема дома при общении это уборка. Между нами ничего больше нет. Я перестала просить у неё внимания, я знаю, что она никогда не скажет, что я молодец, что она меня любит или что я чего-то стою или элементарно, что я красивая. Я только слышу, что я ее зае* ла и что я никому такая не буду нужна. При этом с папой замечательные отношения, мы как друзья, он всегда интересуется моими переживаниями и последними новостями и мне стыдно перед ним за ссоры с мамой. Он не пытается нам помочь, всегда избегает этой темы. Я боюсь, что когда я съеду мои проблемы не решатся, что я буду плохой дочерью, которая просто исчезнет с горизонта. А так же у меня есть страх, что я просто в позиции жертвы, а мама права, что я ни о чем. Мне страшно от осознания, что я застряла в таких детских проблемах.
30 июл. 2021

Екатерина, здравствуйте.

Ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации и мы продолжим общение.

30 июл. 2021
Екатерина

Я ознакомилась, хочу продолжить

30 июл. 2021

Екатерина, мне кажется Марк Твен в свое время сказал: "Избегайте тех, кто пытается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы можете стать великим".

Давайте изначально договоримся, что мы не будем, да и просто никогда не сможем изменить Вашу маму. Она такая какая она есть. Она дала Вам жизнь, заботилась как умела, дала возможность учиться. Вы, в свою очередь, взрослели и развивались, формировали свои схемы поведения в той или иной ситуации, добивались успехов и разочаровывались в чем-то. Сейчас Вы находитесь в отношениях, которые строились много лет, и изменить их за одну консультацию точно не получится. Но есть возможность понять, в каком направлении двигаться дальше.

В своём письме Вы подняли очень много вопросов, а именно обида на маму, чувство стыда за ваши отношения, неуверенность в себе, обесценивание себя. Давайте выберем что-то одно, что наиболее остро влияет сейчас на качество Вашей жизни и обсудим это более детально.

30 июл. 2021
Екатерина

Я бы все таки хотела уделить больше внимания вопросу отношений с мамой.

30 июл. 2021

Екатерина, что должно измениться в Вашей жизни, чтобы Вы считали, что консультация прошла успешно.

30 июл. 2021
Екатерина

Если задуматься, мне кажется что внутри я хочу просто слов поддержки…Проблема в этих отношениях исходит с двух сторон, и мне сложно понять что служит причиной именно со стороны родителя. Я пыталась игнорировать провокации, пыталась во всем угодить наперёд, чтоб не было и повода придраться, пыталась просто поговорить и предлагала сходить к психологу вместе. К сожалению все это не работало и я скатилась до ответов на провокации, потому что терпеть не хочется больше. Мне бы хотелось услышать совет, как лучше вести себя в ситуации конфликта и стоит ли пытаться наладить связь в целом 

30 июл. 2021

Екатерина, отношения можно улучшить только когда обе стороны в этом заинтересованы. Если отношения приносят столько боли и страдания из них надо бежать. Нет смысла выяснять причины поведения Вашей мамы. Они конечно же найдутся, но, если она сама не хочет меняться, Вам лучше от этого не станет. Вам надо работать с собой, со своими границами, с самооценкой, с ценностями. Вы ничего не должны своей маме, и она ничего не должна Вам. Не фокусируйтесь на этом конфликте. Где наше внимание - там наша энергия. Вы просто теряете энергию.

30 июл. 2021
Екатерина

Спасибо, я с вами согласна , хотя это тяжело принимать. Возможно, я слишком много надежд мысли, что все поменяется. Когда мы по отдельности, я себя чувствую спокойнее. Какую лучше выбрать модель поведения при манипуляциях, пока я не могу уехать? К сожалению, я такой человек, что могу долго терпеть, но потом это вырывается в самовредительство или сильную агрессию.

30 июл. 2021

Екатерина, расскажите более подробно, что Вы имеете в виду под самовредительством и агрессией?

31 июл. 2021
Екатерина

Становится тяжело сдерживать эмоции и мне либо хочется просто покричать, либо что-то кинуть/сломать. Один раз был случай, когда я ударила себя сама, было это как в тумане, но очень сильно потом испугалась и пообещала больше так не делать

31 июл. 2021

Екатерина, отношения с мамой, самым близким человеком по своей природе, всегда эмоционально наполнены. Ваша задача научиться не терпеть или сдерживать эти эмоции, а перенаправить их в какой-то вид деятельности. Это может быть спорт или любое творчество. Если Вы будете регулярно отслеживать этот момент и "разгружаться" экологично, то это войдёт в привычку и сведёт конфликт до минимума. Мама не сможет получать необходимого ей эмоционального заряда и перестанет Вас провоцировать.

Я понимаю, что все это звучит просто и красиво, но по факту требует длительной работы над собой. Вы привыкли поочередно либо угождать, либо агрессировать, либо спасать ситуацию. Это классический треугольник жертва-агрессор-спасатель. А задача - выйти за пределы треугольника и наблюдать за ситуацией со стороны.

31 июл. 2021
Екатерина

Наталья, спасибо вам большое, я почитала про треугольник и мне стало понятнее то, что происходит, мы действительно меняемся ролями. Я думаю я могу завершить консультацию, потому что я поняла в каком направлении работать над собой.

Отзыв о консультации

31 июл. 2021
Екатерина

Консультация с Натальей помогла мне почувствовать себя более спокойно, потому что теперь я знаю путь выхода из сложной ситуации. Мне доступно и мягко объяснили, как реагировать на мою проблему, именно в этом я нуждалась. Спасибо!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!