КонсультацииОтношения в парах

Пытаюсь быть лучше, партнёр воспринимает это как данность. Стали чаще ссориться. Как перестать себя так вести?

30 июл. 2021
Виктория
После длительных отношений наступили новые. Изначально всё было хорошо, но теперь начались проблемы. То ли я сразу начала показывать себя с лучшей стороны (лучше, чем могу быть в принципе), то ли я что-то делаю не так, но чем лучше я пытаюсь быть, тем больше это воспринимается за данность, и теперь я не могу от этого отказаться. Ссоры участились.
изменено 30 июл. 2021

Здравствуйте, Виктория! Поясните, пожалуйста, ситуацию подробнее. В чём именно Вы стали себя показывать с лучшей стороны в новых отношениях? По какой причине Вы больше не можете продолжать демонстрировать свою лучшую сторону, если раньше Вам это было по силам? В связи с чем возникают у Вас ссоры в новых отношениях, по каким вопросам мнения расходятся, кто чем недоволен?

30 июл. 2021
Виктория

Здравствуйте. Сразу спасибо огромное за ответ.

По поводу лучшей стороны в том, что проявлять больше заботы в мелочах, брать какие-то бытовые обязанности на себя, чтобы помочь, также я совсем перестала просить что либо в плане подарков на праздники, зато в его сторону начала вкладывать в них всю душу. Также расходы мы даже не делим пополам, а каждый платит за себя, и порой выходит так, что я что-то покупаю. Частенько я прощала грубые ответы, терпимо, даже нормально, относилась к плохому настроению, раздражённости... И пыталась помочь. Конечно же, иногда помогало, иногда нет, но я старалась испробовать все методы, чтобы изменить его состояние в лучшую сторону.

Теперь же прошло два года, у меня также начали появляться проблемы в отношении семьи, сначала он пытался поговорить, помочь, как-то всё исправить советом и это действительно помогало. У меня наладились отношения с родителями да и у них между собой всё стало спокойнее. Я была рада, но в последнее время его мало что волнует, а если он замечает, что у меня хоть немного что-то не так, то сначала спрашивает, что именно, а позднее ситуация выворачивается так, что я в этом виновата. В том плане, что мне грустно и некомфортно. Также у него сразу начинает портиться настроение и ему проще игнорировать это. Поэтому я теперь боюсь показывать, что что-то пошло не так, промолчать и пытаюсь делать вид, что всё отлично. Когда я пытаюсь сменить тему, то ему сразу становится не интересно, скучно, хотя, раньше такого не наблюдалось, а как итог: в последнее время «любимой игрушкой» стал телефон и компьютерные игры.

Честно говоря, я чувствую себя ненужной, бесполезной какой-то, и что я есть (рядом с ним), что меня нет. Я пытаюсь поговорить, исправить что-то, чего я даже не понимаю, но он всегда сделает так, что «я не виноват

Из-за этого пропало желание делать что-то, неожиданно готовить сладости, которые он любит, пытаться поговорить...

Я думаю, что ссоры возникают из-за неделания «проминаться» под другого человека и упрямства. Если он чего-то не хочет (даже мелочи) — это «закон», а если я, то я «обязана» сделать. Также, если в разговоре случайно упомянется ситуация, которая ему или мне, а то и обоим не понравилась, то вместо того, чтобы «пропустить мимо ушей», он начнёт её обсуждать и снова и снова... Пока дело не дойдёт до ссоры. Также он слишком легко «заводится» по пустякам, даже если мы говорим о ком-то из наших знакомых, а ему не понравилось поведение кого-либо из них в отношении друг друга, то он начинает раздражаться, как будто эта ситуация произошла с ним, а тем «злодеем» была я

30 июл. 2021
Виктория

Сейчас, же, произошло то же самое. Мы опять «грызлись» из-за прошлой (хоть и говорили об этом много раз) глупой ситуации, как будто она происходила в данное время, в итоге «на*** отсюда, уходи»

И это выпало как раз на то время, когда я уезжаю на относительно долгое время и прямо перед моим уходом

Очень обидно расставаться на такой «радостной ноте»

изменено 30 июл. 2021
По поводу лучшей стороны в том, что проявлять больше заботы в мелочах, брать какие-то бытовые обязанности на себя, чтобы помочь, также я совсем перестала просить что либо в плане подарков на праздники, зато в его сторону начала вкладывать в них всю душу. Также расходы мы даже не делим пополам, а каждый платит за себя, и порой выходит так, что я что-то покупаю. Частенько я прощала грубые ответы, терпимо, даже нормально, относилась к плохому настроению, раздражённости... И пыталась помочь. Конечно же, иногда помогало, иногда нет, но я старалась испробовать все методы, чтобы изменить его состояние в лучшую сторону.

Виктория, что, что Вы описали, говорит о том, что Вы пытались просто угождать молодому человеку, боясь что иначе он не будет с вами общаться или будет зол на Вас. То есть с самого начал отношения были построены на Вашем добровольном подчинении всем его правилам и прихотям "как скажет. Так и сделаю - лишь бы изменить его состояние в лучшую строну".

Поясните. Правильно я Вас поняла, что настроение молодого человека часто бывало плохим и он резко реагировал на любую попытку не подчиниться его воле и именно поэтому Вы стремились ему угождать и терпеть то, что Вам не нравилось и с чем выв были не согласны "чтобы изменить его состояние в лучшую сторону"?

Честно говоря, я чувствую себя ненужной, бесполезной какой-то, и что я есть (рядом с ним), что меня нет. Я пытаюсь поговорить, исправить что-то, чего я даже не понимаю, но он всегда сделает так, что «я не виноват

Виктория, если рядом с молодым человеком Вы чувствуете себя ненужной, бесполезной, пустым местом "что я есть, что меня нет" , то для чего ВЫ остаетесь рядом с ним? Для чего тратите время своей молодости на унижения и выяснения отношений с тем, кто недвусмысленно даёт Вам понять, что Вы ему не нужны, и прямо в лицо Вам заявляет «на*** отсюда, уходи»? С какой целью Вы добровольно цепляетесь за отношения, в которых Вы отчетливо чувствуете, что Вы не нужна и не любима, и о Вас не собираются заботиться, с Вами не считаются, Вас прогоняют?

30 июл. 2021
Виктория

Вы правы, однако изначально мне в самом деле хотелось это делать, так как не хотелось повторять историю прошлых отношений, где всё было с точностью наоборот

Первый год нашего знакомства прошёл отлично, даже полтора, эти перепады настроения начались лишь в последний месяц

Однако изначально его в самом деле можно было понять, но последняя неделя особенно «весёлая» выдалась

По поводу моего ощущения ненужности, изначально я так не думала, но опять же, с момента начала ссор и разногласий оно появилось. С одной стороны, когда пыталась об этом поговорить, то он перечислял какие-либо вещи, которые помогал делать, после чего говорил «и ты до сих пор так думаешь? »

Тут согласна с ним, порой, когда что-то нужно, он предлагает помощь и подходит к делу ответственно, но тут толи мне нужно что-то другое, толи я не могу это ценить...

Про то, как мне сказали уйти... Такое было первый раз за всё время, честно говоря, я даже не ожидала, что он может такое высказать

Думаю, что я не столько цепляюсь за них (по сравнению с предыдущими), но почему-то мне кажется, что это больше похоже на временную трудность, или период времени, который нужно пережить, или как-то поговорить об этом, ведь если попытаться посмотреть со стороны, то всё из-за пустяков, однако я не знаю как правильно об этом поговорить, как поступить, может даже... А стоит ли? Я не могу понять, стоит ли помочь ему как-то придти в себя, или же лучше не трогать

Но самое главное, теперь я даже не знаю как поступать дальше и что делать с общением

изменено 31 июл. 2021
Я не могу понять, стоит ли помочь ему как-то придти в себя, или же лучше не трогать

Виктория, проблемы в отношениях начались явно не неделю и даже не месяц назад, а уже давно - Вы сама написали "Частенько я прощала грубые ответы, терпимо, даже нормально, относилась к плохому настроению, раздражённости... Каждый платит за себя, и порой выходит так, что я что-то покупаю, также я совсем перестала просить что либо в плане подарков на праздники. " Мужчина уже давно не заботится о Вас и игнорирует Вас (даже подарки на праздники не считает нужным дарить). Непонятно, почему Вы считаете, что это у молодого человека какие-то проблемы - что он "не в себе". Он очень четко гнёт свою линию - "я с тобой считаться не собираюсь - или делай, что Я тебе сказал и как Я хочу, или проваливай - тебя никто не держит и ты мне не нужна". Имеет смысл осознать, что у него НЕТ проблем и ЕМУ Ваша помощь не нужна - он-то в полном порядке и является сам себе хозяином. С ним асё хорошо и он в гармонии с собой - он с самого начала устанавливает свои правила и живет так, как хочет, он свободно выражает свои эмоции и следует своим желаниям (послав Вас подальше при этом, как Вы написали). Проблема не у него, а у Вас - это Вас унижают, это с Вами не считаются, это Вас обвиняют, это о Вас не заботятся и это ВАМ плохо. Помогите себе, начните заботиться О СЕБЕ.

Вы выбрали себе мужчину, рядом с которым чувствуете себя ненужной и бесполезной, и терпите от него оскорбления по любому пустяку, надуманные обвинения, даже прямое указание "«на*** отсюда, уходи». Это ВАШЕ самоуважение и самолюбие страдают. ВАМ для чего все эти добровольные страдания и унижения? Разве это похоже на то, что мужчина Вас уважает и любит, хочет, чтобы Вам было хорошо с ним, бережет отношения с Вами?

Что ВАМ дают отношения, в которых с Вами не считаются и о Вас не заботятся? Почему ВЫ остаётесь рядом с таким человеком, который Вас не любит и рядом с которым Вы себя чувствуете ущербной и ненужной? Если видите, что мужчине Вы не нужны и ему наплевать на Ваши чувства и Ваши потребности, то почему не ищете себе в партнеры того, кто будет Вас уважать, считаться с Вами и беречь Ваше расположение? Для чего тратите время в бесплодных попытках угодить тому, кто Вас унижает? Если человек с Вами не считается и Вы чувствуете себя пустым местом "что я есть (рядом с ним), что меня нет", что хорошего для себя Вы ждете от общения с таким человеком? Задумайтесь серьёзно над этим. Качество нашей жизни и наше самочувствие зависит от того, какими людьми мы себя окружаем, кого приближаем к себе и кого выбираем в спутники нашей жизни. Это НАШ выбор и его нужно делать осмысленно.

31 июл. 2021
Виктория

Честно говоря я об этом не задумывалась, ведь когда мы с ним пытались поговорить, я говорила, что мне важны наши отношение, а он говорил, что ему тоже, и что он не хотел бы расставаться

Поэтому я даже не смотрела на ситуацию с такой стороны

изменено 31 июл. 2021

Виктория, если дела мужчины со словами расходятся, то смотрите на его дела - сказать-то можно, что угодно, это ничего не стоит.

Вы, например, говорите, что Вам важны отношения, и Вы подкрепляете это поступками - стараетесь эти отношения сохранить, пытаетесь угодить ему даже в ущерб собственным потребностям и самоуважению. А мужчина вроде бы говорит, что ему тоже отношения важны и что он "не хотел бы расставаться", и при этом посылает Вас подальше "на*** отсюда, уходи", всегда выставляет Вас виноватой, устраивает ссоры по любому поводу, даже просто надуманному ("он слишком легко «заводится» по пустякам, даже если мы говорим о ком-то из наших знакомых, а ему не понравилось поведение кого-либо из них в отношении друг друга, то он начинает раздражаться, как будто эта ситуация произошла с ним, а тем «злодеем» была я"). У Вас с ним нет даже общего бюджета - каждый платит сам за себя, и подарков на праздники он Вам не дарит. В отличие от Вас, которая вкладывает душу в подарки, желая угодить мужчине, прощает ему грубости и безразличие, всегда думает, как улучшить его настроение.

То есть Вы на деле подтверждаете, что отношения для Вас ценны, и Вы в поддержание отношений с этим мужчиной вкладываетесь и душой, и финансами, и делами, и терпением. А он грубит, посылает, вымещает на Вас плохое настроение, знаков внимания Вам не оказывает и делает так, чтобы Вы почувствовали себя виноватой, ненужной и бесполезной. Разве его поведение подтверждает его слова, про то, что Вы для него ценны и что он хочет сохранить отношения с Вами? Вы чувствуете его любовь и заботу, Вам комфортно с ним жить?

31 июл. 2021
Виктория

Любви я не чувствую точно, однако забота иногда проявляется

Про комфорт, раньше бы точно сказала, что да, но в последнее время не уверена

изменено 01 авг. 2021

Если Вы не чувствуете любви к себе, то для чего Вам такой сожитель? В чем смысл Ваших попыток подстроиться к человеку, который Вас не любит, терпеть ссоры, которые он устраивает по любому поводу, его обвинения, его безразличие? Задумайтесь, какое будущее Вы ждете для себя в таких отношениях, если Вы уже устали подстраиваться и угождать, а партнер не делает никаких встречных попыток сделать совместную жизнь приятной для Вас?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!