КонсультацииОтношения родителей и детей

Сыну 15,5 лет. Идет, очевидно, становление личности. Как наладить отношения, сохранив родительский авторитет?

09 авг. 2021
Сергей
У нас семья: я, супруга (нам 42 и 40 лет), сыну 15,5 лет. Парень крепкий, занимался спортом, упорный по характеру. Учится в целом хорошо, хотя и без особого усердия. В семье нет материальных проблем. Мы его в целом любим, уважаем. Немного ленится, в т.ч. в части уборки по дому. Если недоволен, не желает что-то делать - может позволить себе хамское отношение к супруге, через конфликт уходит от выполнения работ по дому. Если ничего не говорить - делает определенный минимум работ, однако не всегда это уместно (когда мы уже ложимся спать, либо слишком редко по сравнению с той частотой, которая нужна). И я и супруга - по дому делаем работу, небольшие ремонты, генеральные уборки и т.д., т.е. пример у него нормальный есть перед глазами. С детства ему уделялось много внимания - спортивные секции, рисование (его хобби). У него есть 1 друг, а также год как подруга, ей 14 лет на данный момент (сексуальных отношений, насколько нам известно, нет). Ее семья к нему относится положительно, летом приглашают на ночевки на дачу, на несколько дней, ездил. Не работает, дохода нет. С определенного времени возник ряд проблем в отношениях с сыном у меня и супруги: 1. Сын настаивает на предоставлении ему возможности принятия самостоятельных решений по вопросам: ехать ли ему с нами (к бабушке, на природу, в загородный дом, и т.п.), хочет решать сам. Не согласен с тем, что если мы решили, то он едет независимо от своего желания. Такой его настрой идет вразрез в нашим пониманием ситуации - в ряде случаев мы готовы оставить его дома (с бабушкой), в ряде нет, т.к. считаем, что семье необходимо быть периодически вместе, нужна его помощь в поездках, и т.д. 2. Он требует не вмешиваться в его отношения с девушкой. В целом мы согласны, он с ней общается, гуляет, финансово мы ему в этом помогали. Но летом он не стал с нами ездить никуда после конфликта (он допустил хамское отношение к супруге, что привело к серьезному конфликту. В результате ему не важны причины конфликта (собственные слова), а важны последствия (наказание), которые он считает несоразмерными причинам. Мы с супругой придерживаемся иного мнения, хотя и выразили ему свое сожаление по поводу наказания). Теперь он требует, чтобы если его зовет девушка к себе с ночевкой (а это 2-3 дня), то мы в это не вмешивались никак. Мы не согласны с такой постановкой вопроса, сказали, что ночевки в принципе возможны, однако с нашего согласия и в разрешенном нами объеме (1 день или больше). Мы исходим из возраста сына и его девушки, собственного воспитания, пределов допустимого в обществе - как мы понимаем эти пределы и как представляем их понимает большинство. Он отказывается разговаривать с нами, грозится все равно уйти без разрешения. О том, что за этим последует (последствия в перспективе прослеживаются очень печальные лично для него, начиная с бесед с родителями девочки об отсутствии у него разрешения находится у них, до постановки на определенный учет, который может закрыть для будущего мужчины ряд направлений по работе во взрослой жизни) он предупрежден, однако, судя по всему, перспективный просчет ситуации сделать он не может, сейчас для него важнее решение текущих задач по самоутверждению и т.п., стоит на своем. Вопросы: - Как правильно действовать по обозначенным проблемам с точки зрения общения и разрешения ситуации? - Правильно ли мы относимся к ситуации и понимаем ее? - Где пределы допустимого в его отношениях с девушкой в плане ночевок за пределами дома? - Можно ли наладить отношения с сыном, чтобы сохранить свой авторитет как родителей, без принятия авторитарных мер? Готов ответить на дополнительные вопросы. Спасибо
изменено 09 авг. 2021

Здравствуйте, Сергей! Важно понимать специфику переходного возраста и особенности развития в данный период.

Первое - в этот период подростки плохо контролируют свое эмоциональное состояние в силу физиологических причин (гормональная перестройка и бурный рост организма, процесс формирования структур мозга, которые отвечают за контроль - этот процесс закончится к 21 году). Отсюда эмоциональная неуравновешенность и максимализм (либо всё, либо ничего, если не уступаете мне, то я уйду от вас).

Второе - ведущая деятельность на данном этапе развития - сепарация (отделение) от родительской семьи. Это необходимый этап, чтобы человек повзрослел и начал принимать самостоятельные решения, брать на себя ответственность за свои поступки, учиться планировать и задумываться о последствиях своих действий. То есть подросток начинает формировать собственные взгляды и собственный круг общения, отдельно от родителей. Первая влюбленность, первая "своя компания" друзей, которых родители могут не одобрять. "Я - личность, у меня есть свой взгляд на мир, я не обязан подстраиваться под взгляды родителей". Он не хочет быть больше ребенком при родителях - он начал чувствовать себя молодым человеком. И ему уже стыдно говорить друзьям или девушке "я не поеду с вами - мне мама не разрешает".

Именно поэтому так часто возникают конфликты между родителями, которые по-прежнему стремятся управлять своим ребенком, и подростком, который имеет свой взгляд на все вопросы и хочет реализовать себя, как личность. Любые ограничения со стороны родителей воспринимаются подростком, как враждебная попытка помешать тебе быть личностью. Давлением и запретами в этот период родители ничего не могут решить, так как это разрушает отношения с ребенком и ставит родителей в оппозицию ребенку- ребенок будет видеть в родителях врагов, которые его эксплуатируют, унижают, подавляют и тд (то есть действуют ему во вред). И будет ещё сильнее хотеть отделиться от родителей и делать всё не так, как они говорят, закрываться от них, демонстрировать им свою силу и независимость от них.

Поэтому так важно сохранить с ребенком отношения, дав ему свободу делать какие-то вполне невинные дела - проводить время с девушкой, не ездить на дачу. Дав ребенку свободу и сохранив с ним контакт, гораздо проще потом просить его помочь, просить его прислушаться - "ведь мы же идем тебе навстречу, и ты, как взрослый человек, должен отвечать взаимными уступками и одолжениями, по-справедливости".

09 авг. 2021
Сергей

Прочитал, в целом по тактике понятно, свободы мы ему даем по ряду вопосов достаточно. С подругой, например, он гуляет днем без ограничений по времени. Однако не совсем понятно как действовать по конкретным проблемным ситуациям. У нас сложность в данном случае определить пределы допустимого, например, ночевки за пределами дома. Скажем, если завтра он придет и заявит, что на ночевку его пригласили на 7 дней - это не считаю нормальным. Как реагировать?

09 авг. 2021
Сергей

Мы повторюсь находимся в стадии описанного выше конфликта. Условием ЕГО примирения с нами и начала общения (разговоры, приветствие утром, и тд) является согласование его ультимативного условия в части принятия им и его девушкой самостоятельно решений в части ночёвок (пока они безобидные в присутствии родителей, хотя досконально мы не знаем, пока верили на слово). На данный момент он говорит либо о примирении на этом условии, либо придерживается выбранной стратегии молчать и игнорировать нас вообще дома, сидеть в своей комнате. Ест когда нас нет на кухне. Ещё такой момент: при личном общении договорённости практически были достигнуты, однако после переписки сына с девушкой все оборвалось, аналогично происходило и по другим вопросам: первоначально он считает наши предложения приемлемыми, но как только информация уходит к ней, сразу тысяча аргументов против (очевидно, у нее свой взгляд на решение вопросов). Возможен определенный контроль и управление с ее стороны над сыном. Как решить вопрос с его ультимативными требованиями? Согласиться и все - думаю совсем не вариант. И как быть с его "обратной связью"?

09 авг. 2021
У нас сложность в данном случае определить пределы допустимого, например, ночевки за пределами дома. Скажем, если завтра он придет и заявит, что на ночевку его пригласили на 7 дней - это не считаю нормальным. Как реагировать?

Тут Вам важно оценить сначала степень опасности. Чем именно для подростка опасно отсутствовать дома 7 дней, по сравнению с 2 днями. Например? С кем и где он будет проводить это время? Будет ли кто-то из взрослых контролировать его (родители девушки, например, или бабушка)? Можете ли Вы созвониться с этими взрослыми и обговорить с ними все важные вопросы пребывания сына у них в гостях, чтобы иметь представление, какие правила в этом доме и какие нравы?

09 авг. 2021
Сергей

Мы знаем только маму девушки. Но общения у нас ней практически нет, так сложилось, не было необходимости. Отца не знаем, изначально он был против отношений детей. Ну как и мы, впрочем, однако пошли навстречу сыну, теперь имеем то, что имеем. Вопросы пребывания не оговаривали, однако с собой он что-нибудь обычно возит (в основном, фрукты, сладости). Спит по рассказам отдельно от девушки. Вопрос больше не в этом, а в длительности для нас отсутствия (3 дня), и в том, что он решает ультимативно - еду, и все, вы мне не указ. Не важно, что Вы думаете. При том, у нас могут быть свои задачи - уборка, собаку погулять, помощь родственникам и т.д. Для нас 3 дня отсутствия - перебор

09 авг. 2021
Сергей

Наш сын на данный момент ставит такие условия для ЛЮБОГО (не только уважительного и т.п.) общения с нами: я говорю и общаюсь с вами, с вами если вы принимаете мое условие в части ночёвок (я и моя девушка сами решаем будет ночевка или нет), второе условие: я сам решаю ехать или не ехать с вами куда - либо. Как правильно отреагировать на данные ультиматумы и вернуть нормальное общение?

изменено 09 авг. 2021
Мы повторюсь находимся в стадии описанного выше конфликта. Условием ЕГО примирения с нами и начала общения (разговоры, приветствие утром, и тд) является согласование его ультимативного условия в части принятия им и его девушкой самостоятельно решений в части ночёвок (пока они безобидные в присутствии родителей, хотя досконально мы не знаем, пока верили на слово). На данный момент он говорит либо о примирении на этом условии, либо придерживается выбранной стратегии молчать и игнорировать нас вообще дома, сидеть в своей комнате.

Сергей, Вы уже сам убедились, что если вы не согласитесь на условия сына, то он просто будет игнорировать Вас до момента, пока ему потребуется что-то от Вас (деньги на жизнь, разрешение на что-то серьезное (ведь он несовершеннолетний и от них нередко требуют официального письменного согласия родителей на какие-то поездки и тп).

По какой причине Вы не хотите согласиться на его ультиматум? Потому что боитесь потерять авторитет? Так у вас уже нет авторитета - парень УЖЕ считает Вас врагами и не хочет подчиняться вам, потому что на его взгляд вы несправедливы и пытаетесь на него давить. Стоит осознать, что он пока не видит жизнь глазами взрослого и ещё долго не увидит (лет 6-10 ему ещё понадобится). Так что для примирения именно ВАМ придется посмотреть на мир глазами своего ребенка и понять его, пойти ему навстречу, чтобы сохранить с ним теплые доверительные отношения.

Договориться с сыном можно, лишь наладить сначала контакт - показав ему, что Вы с женой ему не враги и не просто из упрямства или гордости не желаете понимать его и идти ему навстречу. Начните переговоры с примирительного шага - с уступки. Чем дольше Вы упорно настаиваете на своём, тем больше сын привыкает к тому, что родителей рядом с ним нет - они ему чужие и готовы разорвать с ним отношения, лишь бы настоять на своем. Разве Вы хотите такую репутацию иметь в глазах сына?

Имеет смысл пойти ему на уступки, а потом потихоньку постепенно договариваться о разного рода взаимных уступках "я тебе это, а ты мне взамен то - чтобы было по- справедливости, как ты хочешь". Если парень хочет быть взрослым, то ему нужно с самого начала показать, что взрослый - это не упрямый и упертый, который давит и требует, а гибкий и сотрудничающий. Только от Вас он может увидеть пример взрослого поведения, на которое он может ориентироваться в отношениях, брать за образец. Ведь пока Вы упорствуете, он тоже будет делать, как Вы. Если же он увидит, что с ним считаются и он может влиять на Вас, он поймет, что с Вами можно договариваться, а не ругаться или сбегать от вас каждый раз, когда ему хочется чего-то, что Вы не одобряете.

На период взросления подростка - в приоритете сохранить отношения с ним. А не настоять на своём. Ведь, порвав контакт, вы уже напрочь лишаетесь влияния. И никак не сможете помочь ребенку, который будет воспринимать Вас в штыки (даже ваши хорошие намерения). Он будет скрывать от вас свою жизнь, сбегать из дома к друзьям, и вы будете оторваны от него и ничего не будете знать о его проблемах, не сможете ничем ему помочь.

09 авг. 2021
Сергей

Понял, спасибо. Подумаю о продуктивности предложенной Вами логики и что можно сделать в части уступок в нашем конкретном случае. Надо оговориться, что мы и так идем на определенные уступки для него по другим вопросам, ранее не писал, т.к. много информации. Нужна пауза подумать. Если возникнут еще вопросы, сколько у меня есть времени в рамках данного чата?

09 авг. 2021

Я 3 дня с Вами на связи в рамках бесплатной консультации 9-11 августа. Так что пишите про свои вопросы и размышления. Дальше тоже консультация возможна, но уже на платной основе - приватная переписка, скайп (условия платных консультаций есть на моей страничке)

09 авг. 2021
Сергей

Отлично, спасибо за общение! Думаю, еще напишу в ближайшее время)

изменено 09 авг. 2021

Хорошо, Сергей. Я обратила внимание ещё вот на какой момент в Вашем рассказе "Вопрос больше не в этом, а в длительности для нас отсутствия (3 дня), и в том, что он решает ультимативно - еду, и все, вы мне не указ. Не важно, что Вы думаете. При том, у нас могут быть свои задачи - уборка, собаку погулять, помощь родственникам и т.д. Для нас 3 дня отсутствия - перебор". Готовьтесь с женой сами решать все бытовые вопросы. Без привлечения сына. Ведь парню уже почти 16 лет. Он с Вами будет ещё пару-тройку лет, а затем может создать свою семью и приезжать к Вам гулять с собакой или делать уборку уже не будет - у него свой быт и свои дела-заботы. Так что в разговоре с сыном-подростком Вам не стоит использовать в качестве аргумента " 7 дней слишком много - ты нужен нам в хозяйстве". Это ничего, кроме раздражения, у парня не вызовет, потому что он прекрасно знает, что Вы справитесь со всеми бытовыми делами и без него. А попытка представить его в качестве необходимой Вам "рабочей силы" для домашних дел, у подростка вызовет отторжение - "я вам не прислуга".

Понятно, что быт общий и он тоже пользуется всеми благами домашнего уюта. Но дети обычно родительский дом не рассматривают, как свой "это дом родителей и их быт - вот вырасту и у меня будет СВОЙ дом, где я сам все буду делать". Если хотите, чтоб подросток взял на себя часть бытовых забот, а не сидел, свесив ножки на шее родителей, которые его обслуживают, тогда имеет смысл договорится с ним, какую часть домашнего быта он готов добровольно взять на себя и отвечать за исполнение своих обязанностей, чтобы разделить заботы о доме, где он проживает, с другими взрослыми в семье. Тогда он уже сможет сам планировать свое время, с учетом того, что у него есть обязательства (добровольно взятые им на себя), и обязанности, которые за него никто не сделает. Обращаю внимание, что обязанности сын должен выбрать себе САМ - это часть его взросления и формирования добровольной ответственности за что-то (это отличается кардинально от "мама меня заставляет" или "папа мне навязал").

09 авг. 2021
Сергей

Да, с этим моментом мы тоже уже столкнулись. Вас услышал, обсужу с супругой этот аспект отношений

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!