КонсультацииОтношения в парах

Хочу простить любимого человека после измены, но не могу. Как забыть негатив?

09 авг. 2021
Диана
Обращаюсь с проблемой выбора. Молодой человек вернулся ко мне после измены (с его стороны), мне сложно его простить за это и снова начать отношения, но мне хочется его простить. Хотелось бы услышать, как справиться с негативными чувствами, чтобы простить человека?
изменено 09 авг. 2021

Здравствуйте, Диана.

  • Во-первых, вам полезно поговорить с вашим мужчиной, обсудить с ним эту ситуацию (это ведь ваша общая ситуация, а не только его), поделиться с ним своими чувствами, и, возможно, выслушать также и его (вам обоим сейчас непросто, и у каждого есть своя боль).
  • Во-вторых, "поработать" со своими чувствами, которые вы сейчас переживаете. "Поработать" - это не значит пытаться от них избавиться (это невозможно). Это значит: 1) Выговорить их до последней капли. Это делать нужно не с вашим мужчиной, а с психологом. 2) Вникнуть в основания этих ваших чувств. Ведь они не являются самостоятельными, они появляются в ответ на то, как вы интерпретируете обстоятельства. А интерпретируете обстоятельства вы, исходя из неких своих установок и убеждений. Если вы их переосмыслите и они изменяются, вместе с ними изменятся и чувства, так как изменятся основания для ваших чувств.

В связи с этим, можно было бы начать с вопросов:

  • Что значит "простить"?
  • Если я не прощаю, то что я делаю?
  • Кто я, кем себя считаю, что я могу "прощать" или "не прощать"?
  • Что такое "измена" и что такое "верность"? Что они для меня означают?

Диана, если хотите, можем вместе начать с этих вопросов и ваших чувств. Расскажете?

09 авг. 2021
Диана

Здравствуйте!

Во-первых, вам полезно поговорить с вашим мужчиной, обсудить с ним эту ситуацию (это ведь ваша общая ситуация, а не только его), поделиться с ним своими чувствами, и, возможно, выслушать также и его (вам обоим сейчас непросто, и у каждого есть своя боль).

Мы разговаривали, у меня сложилось чувство, словно он вовсе не понимает, как мне было тяжело, напротив начал оправдываться рассказывая про какие-то странные вещи: "Это был импульсивный поступок, то недолгое время я её и не любил это была лишь проекция моих чувств к тебе на неё". Он увлекается психологией, я в этом ничего не понимаю, поэтому надеюсь получить пояснения от вас, что значит "проекция чувств" это оправдание или действительно такое может быть?

Вникнуть в основания этих ваших чувств. Ведь они не являются самостоятельными, они появляются в ответ на то, как вы интерпретируете обстоятельства. А интерпретируете обстоятельства вы, исходя из неких своих установок и убеждений. Если вы их переосмыслите и они изменяются, вместе с ними изменятся и чувства, так как изменятся основания для ваших чувств.

Это как?

Что значит "простить"?

Принять ситуацию, как она есть и жить дальше

Если я не прощаю, то что я делаю?

Наказываю человека за подобное отношение ко мне и запрещаю себе думать о нем хорошо, даже если хочется

Кто я, кем себя считаю, что я могу "прощать" или "не прощать"?

Собой считаю, если со мной поступили низко, на мой взгляд, я даю право ответить унижением или прочим наказанием человека.

Что такое "измена" и что такое "верность"? Что они для меня означают?

Измена - предательство моей ценности, верность - конечный выбор меня и желание беречь

Когда мне изменяют, то показывают насколько я не ценна для этого человека.

09 авг. 2021
Он увлекается психологией, я в этом ничего не понимаю, поэтому надеюсь получить пояснения от вас, что значит "проекция чувств" это оправдание или действительно такое может быть?

Одно не исключает другого.

Проекция чувств - это значит, что чувства предназначенные для одного человека, переносятся на другого. Такое бывает сплошь и рядом. Но это не исключает того, что человек с помощью этого объяснения может пытаться оправдать свой поступок.

Это как?

Как что, Диана? Как вникнуть в чувства? - обратить на них внимание. Как переосмыслить свои убеждения? - начать их рассматривать критически, вникнуть в то, почему вы придерживаетесь их и для чего, насколько они соответствуют реальности...

Принять ситуацию, как она есть и жить дальше

Что сейчас не позволяет её принять? Что значит, что вы не принимаете её, как есть? Хотите её изменить? (вы понимаете, что это невозможно).

Чего-то, может быть, ждете сейчас от вашего мужчины?

Наказываю человека за подобное отношение ко мне и запрещаю себе думать о нем хорошо, даже если хочется

Зачем вы это делаете, ради достижения какой цели?

Что это приносит лично вам, Диана?

Когда мне изменяют, то показывают насколько я не ценна для этого человека.

Диана, а как вы думаете, для чего этот человек к вам вернулся, если вы для него не представляете ценности?

Может ли быть ещё какое-то объяснение поступку человека?

09 авг. 2021
Диана
Одно не исключает другого. Проекция чувств - это значит, что чувства предназначенные для одного человека, переносятся на другого. Такое бывает сплошь и рядом. Но это не исключает того, что человек с помощью этого объяснения может пытаться оправдать свой поступок.

Как же мне понять, что он действительно раскаивается и его чувства были направлены ко мне? Ситуация произошла следующая: мы встречались 1,5 года когда ко мне начал проявлять внимание другой молодой человек, я разумеется, ссылалась на то, что состою в отношениях. Однако партнер никак не переносил наличие рядом со мной другого человека, с которым я общаюсь, зная что у него ко мне не двусмысленные намерения (мне казалось он мне не доверяет в этот момент) - ревновал. Из-за этой ревности мы и расстались, он каждый день закатывал скандал на эту тему, и вот однажды он спросил меня: "Наверное он тебе сам нравится уже", а я так устала от его ревности, что решила поехидничать и с сарказмом ответила, что "Нравится". Он и сейчас вспоминает этот момент, утверждая, что я "отвергла его чувства, выбрав другого" (с этим парнем я не встречалась, и после расставания тоже не начала). Спустя время я очень сильно начала сожалеть, что грубо соврала тогда ему, мне было стыдно, что я обидела его этим, тогда мне захотелось попробовать извиниться и все вернуть, тогда я узнала, что он уже встречается с какой-то замужней девушкой. Была в шоке. Ссора в 2,5 недели вылилась в такое. Я считала, что у нас просто пауза в отношениях, а тут такое узнала, это было для меня равносильно предательству (потому что точку в отношениях со мной не поставил, определенного ничего не сказал, я думала мы помиримся). Сейчас он вернулся ко мне, говоря : "Хочу быть с тобой, я любил эту девушку твоей любовью". Я сначала ничего не поняла, он начал говорить про проекции. Я не понимаю он любил эту девушку или нет, вот что мне хотелось бы узнать, для меня это важно, потому что если чувства были, значит ко мне сейчас их нет и он вернулся ко мне потому что пока на горизонте никого нет более подходящего. Проекция это получается, что он видел в этой девушке меня, делал и ездил в отпуск как бы хотел со мной или как? Мне очень ревностно от момента, что пока он был в отношениях с ней, он говорил о семье и женитьбе, а со мной ни разу этого вопроса не поднимал. Возможно из-за частых ссор на почве ревности мало было хорошего в отношениях, поэтому? Ведь если он видел в этой девушке меня, значит смог с ней чувствовать себя более расслаблено и дать себе возможность проявить и признаться в том, в чем не смог признаться мне, из-за того что напряжения в отношениях было много?

Как переосмыслить свои убеждения? - начать их рассматривать критически, вникнуть в то, почему вы придерживаетесь их и для чего, насколько они соответствуют реальности...

А у меня есть какие-то убеждения плохие?

Что сейчас не позволяет её принять? Что значит, что вы не принимаете её, как есть? Хотите её изменить? (вы понимаете, что это невозможно).

Мне обидно, что меня так легко променяли на какую-то замужнюю девушку, что его пальцем только поманила. Мне обидно, что он не поговорил со мной, не поставил точку в отношениях со мной и тут же решился на новые отношения, словно я для него ничего не значила, а возможно что он решил мне отомстить подобным поведением за то, что я ему положительно ответила на вопрос "нравится ли этот молодой человек мне? "? Мне грустно, что в других отношениях ему было лучше. В целом меня зацепила фраза "Я хотел быть счастливым, я что должен всегда у твоих ног сидеть? " Я этого не хочу, но я хочу чтобы он был счастлив со мной, а не из-за ревности, после любой ссоры искал мне замену. Я не принимаю тот факт, что с какой-то другой девушкой ему было комфортнее, чем мне. Что я очень быстро заменилась. Это оскорбительно. Я бы хотела пожалуй получить от него фразу, что с той девушкой было не все так серьезно.

Зачем вы это делаете, ради достижения какой цели? Что это приносит лично вам, Диана?

Месть? Я хочу чтобы он тоже немного помучался от отчаяния, как и я тогда, когда узнала, что меня легко заменили. Но зная, как сложно он расставался с этой девушкой, мне думается, что он уже итак хорошо пострадал. Но мне все-ровно больно от осознания этого. Это помогает мне держать его на дистанции, чтобы уберечь себя от разочарований пожалуй в нем, я не думала что он так поступит со мной, а он так поступил, теперь я не хочу встречаться еще с чем-то отрицательным.

Диана, а как вы думаете, для чего этот человек к вам вернулся, если вы для него не представляете ценности?

Другую девушку более удобную не нашел еще. Раз он так легко меня заменил, значит скоро найдет и перестанет добиваться от меня ответов.

Может ли быть ещё какое-то объяснение поступку человека?

Возможно он действительно сожалеет о том, что повелся на эмоциях и поссорился со мной, в итоге попал в отношения в которых сам пострадал. Но если оно так, то я не понимаю насколько серьезным может считаться оправдание, связанное с проекцией и т. П сложными терминами

09 авг. 2021
А у меня есть какие-то убеждения плохие?

"Плохие" - это неподходящее слово. И я не утверждаю ничего про ваши убеждения. Я говорю о том, что в подавляющем большинстве случаев страдаем мы именно из-за каких-то своих убеждений, установок. И поэтому есть смысл, для начала, осознать их: какими убеждениями я руководствуюсь в своей жизни, например, в сфере отношений: как представляю себе отношения, какими они должны быть, каким должен быть мой мужчина, как он должен себя вести, чего я должна и не должна и т.д. и т.п. Для этого разговора нашей с вами переписки будет мало.

Из-за этой ревности мы и расстались, он каждый день закатывал скандал на эту тему, и вот однажды он спросил меня: "Наверное он тебе сам нравится уже", а я так устала от его ревности, что решила поехидничать и с сарказмом ответила, что "Нравится". Он и сейчас вспоминает этот момент, утверждая, что я "отвергла его чувства, выбрав другого" (с этим парнем я не встречалась, и после расставания тоже не начала). Спустя время я очень сильно начала сожалеть, что грубо соврала тогда ему, мне было стыдно, что я обидела его этим, тогда мне захотелось попробовать извиниться и все вернуть, тогда я узнала, что он уже встречается с какой-то замужней девушкой. Была в шоке.
Я считала, что у нас просто пауза в отношениях, а тут такое узнала, это было для меня равносильно предательству

Диана, мне кажется, вы не очень хорошо отдаёте себе отчет в том, что же у вас здесь произошло. Произошло у вас - расставание!

Вы по этому поводу могли думать и считать что вам угодно, но это не значит, что ваш мужчина должен был относиться к вашему расставанию также, как и вы. Вы решили так, а он решил по-другому. А должен был по-вашему? Почему и на основании чего?

Тем более, что, если я правильно понял, расстались вы по его инициативе, так как он вам не верил, и с его точки зрения вы были перед ним виноваты (как сейчас виноват он - с вашей точки зрения; сумма от этой перемены мест слагаемых не изменилась, верно? ).

(потому что точку в отношениях со мной не поставил, определенного ничего не сказал, я думала мы помиримся).

Диана, если вы о чём-то думаете, на что-то надеетесь, чего-то ожидаете, то это никого и ни к чему не обязывает. Ваш мужчина не экстрасенс, мыслей ваших не читает, придерживаться таких же взглядов и установок не обязан. Согласитесь? Вы, разумеется, тоже не обязаны читать чужие мысли и придерживаться чьих-то взглядов.

Так что то, что вы "были в шоке" - было следствием ваших собственных ожиданий. Да, я согласен с тем, что то, что вы узнали, может вызвать неприятные переживания. Но только повода для обвинений в предательстве и вероломстве здесь нет...

То, что произошло, следствие:

1) Того, что вы при расставании не обговорили: вы расстались совсем или на время, "на подумать" и обязуетесь хранить верность.

2) Ваших ожиданий, в которые не был посвящён ваш мужчина.

потому что если чувства были, значит ко мне сейчас их нет

На мой взгляд, эта странная логика. Одно из другого вовсе не вытекает.

Притом, что словом "любовь" мы называем очень разные чувства и их оттенки: вы любите маму, своего мужчину, Родину, подругу, пельмени, кино, танцы,... - и всё это разными любовями.

Так что сказать: "Я любил эту девушку" можно, но это не означает той же самой любви, что и к вам. Просто более подходящего слова у нас нет - одно слово на все любови.

потому что если чувства были, значит ко мне сейчас их нет и он вернулся ко мне потому что пока на горизонте никого нет более подходящего

Диана, а для чего вам думать именно так? Вы пострадать любите, пообижаться? Нравится представлять себя никому не нужной, брошенной, неценной? Находите в этом особенную сладость? (вопросы без иронии, на полном серьёзе! )

Возможно из-за частых ссор на почве ревности мало было хорошего в отношениях, поэтому? Ведь если он видел в этой девушке меня, значит смог с ней чувствовать себя более расслаблено и дать себе возможность проявить и признаться в том, в чем не смог признаться мне, из-за того что напряжения в отношениях было много?

А вот в этом направлении можно подумать, это может быть конструктивно. Подумать о том, что в ваших отношениях было не так, КАК и ЧЕМ вы портили друг другу жизнь (и портите ли её сейчас? ! ).

Причем конструктивно будет думать в форме: как Я портила ему жизнь, а НЕ - как он мне портил жизнь (пишу это только для вас, потому что вы обращаетесь за помощью, вам и карты в руки - исследуйте себя и свою жизнь). Провести работу над ошибками.

Иначе может так статься, что вы не вынесите урока, и всё вернется на круги своя: вновь измучаете друг друга ревностью и обидами, и снова разойдетесь...

Мне грустно, что в других отношениях ему было лучше.
Я не принимаю тот факт, что с какой-то другой девушкой ему было комфортнее, чем мне.

Диана, я вас понимаю. Это может вызывать грусть. Но это хорошая грусть! Не гоните её. Она даёт ВАМ шанс на то, чтобы посмотреть на себя в ваших отношениях, и изменить их так, чтобы ему и с вами было хорошо.

Я хочу чтобы он тоже немного помучался от отчаяния, как и я тогда, когда узнала, что меня легко заменили. Но зная, как сложно он расставался с этой девушкой, мне думается, что он уже итак хорошо пострадал. Но мне все-ровно больно от осознания этого. Это помогает мне держать его на дистанции, чтобы уберечь себя от разочарований пожалуй в нем, я не думала что он так поступит со мной, а он так поступил, теперь я не хочу встречаться еще с чем-то отрицательным.

Вы, конечно, можете стараться ради отмщения, и получить моральное удовлетворение от этого.

Но вместе с этим только хорошо осознавать, что вы выбираете именно месть, а не налаживание отношений. Потому что эти вещи несовместимые. Отомстить вы отомстите, а отношений хороших не создадите. Что вам нужнее, Диана?

Другую девушку более удобную не нашел еще. Раз он так легко меня заменил, значит скоро найдет и перестанет добиваться от меня ответов.

А может такое быть, что он вернулся потому, что вы представляете для него ценность?

Тот же вопрос, что и выше: зачем вам нужно самой себя считать неценной, и искать свою неценность в поведении других?

На мой взгляд, Диана, именно в этом месте содержится ваша главная проблема. И ваша боль, и мука, и жажда отмщения она рождается отсюда: из того, что вы себя сами считаете не очень-то ценной, нужной, хорошей, достойной. Поэтому вы любое сомнительное отношение интерпретируете себе в минус, в попытке защититься от возможного отвержения. Но, прежде всего, вы сами себя отвергаете.

Вот это и стоит исследовать и лечить - изменять отношение к себе, учиться себя уважать, ценить, поддерживать, принимать. Но это, конечно, очень большая задача, и она для психотерапии.

А для того вопроса, который вы задаете - стоит пересмотреть тот ваш взгляд на происходящее, о котором я высказался выше, и не требовать от другого того, чтобы он вел себя соответственно тому, о чём вы не договаривались.

10 авг. 2021
Диана
Вы по этому поводу могли думать и считать что вам угодно, но это не значит, что ваш мужчина должен был относиться к вашему расставанию также, как и вы.

Не должен, но сказать бы мог, чтобы я не фантазировала

Так что то, что вы "были в шоке" - было следствием ваших собственных ожиданий. Да, я согласен с тем, что то, что вы узнали, может вызвать неприятные переживания. Но только повода для обвинений в предательстве и вероломстве здесь нет...

Думаю если бы действительно могли поговорить тогда, а не решить все на эмоциях, я бы сейчас так не погружалась в тоску и тогда не была бы "в шоке".

Но вместе с этим только хорошо осознавать, что вы выбираете именно месть, а не налаживание отношений. Потому что эти вещи несовместимые. Отомстить вы отомстите, а отношений хороших не создадите. Что вам нужнее, Диана?

Наладить отношения хочется больше всего, но также и быть уверенной, что ту девушку он так не любил как меня, мне это важно, поэтому я наверное так прицепилась к его оправданию, касаемо проекции. Мне хочется верить чт овсе это время любил он меня, просто под стечением обстоятельств на эмоциях вышло так. Я хочу найти ему оправдание чтобы простить.

А может такое быть, что он вернулся потому, что вы представляете для него ценность?

Возможно он тоже подумал о случившемся и раз расстался с той девушкой, значит не слишком и крупная любовь была, возможно эта девушка помогла ему осознать, как я ему важны отношения именно со мной? Имеет здесь место быть проекции?

Тот же вопрос что и выше: зачем вам нужно самой себя считать неценной, и искать свою неценность в поведении других?

Не поняла, как это искать не ценность в поведении других?

И ваша боль, и мука, и жажда отмщения она рождается отсюда: из того, что вы себя сами считаете не очень-то ценной,

Если бы считала себя ценной у меня не было бы желания отомстить? Почему так? Месть же естественное желание, когда тебе причинили боль?

Не требовать от другого того, чтобы он вел себя соответственно тому, о чём вы не договаривались.

То есть я должна принять что он сделал и что произошло? Почему я требую? Я же ничего не делала, взгляд на ситуацию у нас с ним был разный, чего я ждала и требовала от него?

10 авг. 2021

Добрый день, Диана.

Не должен, но сказать бы мог, чтобы я не фантазировала

1) Как он должен был догадаться, о чём вы станете фантазировать, если для него вы расстались?

2) Эта ваша фраза говорит о том, что вы считаете, что он именно должен!

3) С таким же успехом можно было бы сказать: "Диана, но вы ведь могли не фантазировать". По крайней мере, это хоть как-то зависит от вас.

Имеет здесь место быть проекции?

Оставьте эту его проекцию в покое. Это профессиональный психологический термин, и использовать его в быту для объяснения своего поведения нет смысла. У него другое предназначение.

Не поняла, как это искать не ценность в поведении других?

Это то, что вы делаете сейчас: вы интерпретируете поведение вашего мужчины на свой счёт, выводя из его поведения свою неценность для него.

Думаете вы об этом и вас так это задевает только потому, что у вас у самой нет чувства самоценности. У вас она это чувство зависит от отношения к вам других: если любят меня, значит я ценная, если не любят - не ценная. Словно вы родились для своего мужчины, и словно он родился и должен прожить свою жизнь для вас. И то, и другое, разумеется, не так.

То есть я должна принять что он сделал и что произошло?

Нет, вы ничего не должны. Но вы можете принять, если захотите. А можете не принимать, если хотите не принимать.

Почему я требую? Я же ничего не делала, взгляд на ситуацию у нас с ним был разный, чего я ждала и требовала от него?

Хороший вопрос. Почему вы требуете?

Вы оба "ничего не делали". Или напротив: вы оба сделали ваши отношения вот такими, вы разошлись, и каждый это расставание воспринял по-своему, и в соответствии со своим пониманием ситуации жил и действовал. Кто перед кем виноват? На мой взгляд, это вредный вопрос, он ничего не разрешит, но всё только осложнит.

Лучше задаться вопросами:

  • Что зависело от меня в той ситуации? Могла бы я как-то иначе вести себя или нет? Что именно мне могло бы позволить вести себя иначе? (то есть постараться сделать практические выводы, чтобы на них опираться в будущем).
  • Что сейчас зависит от меня в наших отношениях?
  • Чего я хочу от него? Можем ли мы сейчас о чем-то договориться? О чём я хотела бы договориться с ним?
  • Почему я требую? Что даёт мне право требовать?
  • Мы собрались вместе, чтобы быть тюремщиками друг другу? Или чтобы каждому из нас было лучше вместе, чем одному? Чтобы улучшать жизнь друг друга?
Если бы считала себя ценной у меня не было бы желания отомстить? Почему так? Месть же естественное желание, когда тебе причинили боль?

Месть - естественное желание для того, кто себя не осознаёт, кто захвачен жёсткими установками и представлениями о том, "как должно быть", своими ожиданиями от другого; для того, кто не вникает в то, что он сам делает со своей жизнью; для того, кто привык переносить ответственность за свою жизнь (и свое счастье! ) с себя - на другого: раз сказал, что ты меня любишь, всё, будь добр заботься о моём благе, теперь ты мне должен. Вот, кстати, посмотрите эту статью о признании в любви.

Так что да, Диана, если бы вы считали себя ценной, вы бы сами занимались своими делами, своей жизнью, и не ждали бы, что кто-то другой сделает вас счастливой, ценной и пр.

Мне хочется верить чт овсе это время любил он меня, просто под стечением обстоятельств на эмоциях вышло так. Я хочу найти ему оправдание чтобы простить.

Так это и есть оправдание, а не прощение. Прощение - это понимание того, что он мне не должен, что он свободный человек, как и я. И если он ушёл от меня - увы, это грустно - но он не виноват, он ищет своё счастье, и ушел он туда, где ему лучше (от добра добра не ищут). А почему ему было со мной плохо? Это вопрос и ко мне тоже, не только к нему...

Ну, а если он ко мне пришёл - это тоже его свободный выбор. Значит, что-то нужное ему у меня есть, хорошее. Если я хочу быть с ним, я обрадуюсь этому, а если нет - я скажу ему: "Увы, и ах"...

Если же я встану в обиженную позу и начну теперь его обвинять (вместо того, чтобы радоваться его приходу), то возникает вопрос о том, для какой такой надобности я порчу себе жизнь, и вместо решения своих психологических проблем, отталкиваю нужного мне человека, словно этим я решу свои проблемы...

11 авг. 2021
Диана
Раз сказал, что ты меня любишь, всё, будь добр заботься о моём благе, теперь ты мне должен

Я так и думаю.

Месть - естественное желание для того, кто себя не осознаёт, кто захвачен жёсткими установками и представлениями о том, "как должно быть", своими ожиданиями от другого

А когда месть это естественное и нормальное желание? Я так понимаю в моей ситуации отрицательное

Если же я встану в обиженную позу и начну теперь его обвинять (вместо того, чтобы радоваться его приходу), то возникает вопрос о том, для какой такой надобности я порчу себе жизнь, и вместо решения своих психологических проблем, отталкиваю нужного мне человека, словно этим я решу свои проблемы...

Ради причинения ответной боли за то, что не оправдал моих ожиданий?

11 авг. 2021

Добрый день, Диана.

Я так и думаю.

Не то, чтобы так нельзя думать, но такая позиция непременно будет порождать в отношениях излишнюю напряженность. Когда в отношениях находятся не свободные люди, а обремененные друг другом, в таких отношениях тягостно.

А зачем вам, Диана, чтобы не вы заботились о своём благе, а близкий вам человек?

(Это не означает, что близким не стоит проявлять заботу друг о друге: но одно дело - когда мы заботимся потому, что самим этого хочется, потому что нам важен этот человек, и другое - когда с нас ждут и требуют, словно мы подневольные. В таких обстоятельствах вовсе не захочется заботиться).

А когда месть это естественное и нормальное желание? Я так понимаю в моей ситуации отрицательное

Психологически человека, охваченного жаждой мести, понять можно. Но от этого месть не становится положительным явлением. Она всегда отрицательная.

Ради причинения ответной боли за то, что не оправдал моих ожиданий?

То есть ради отмщения. При этом мстить вы хотите за то, что он не оправдал ваших ожиданий. А он обязан был их оправдывать?

Вопросы, которые важно задать себе:

  • Разве мои ожидания от человека - это не моя проблема, а его?
  • Зачем я придумывала себе эти ожидания? Что меня к этому побуждало?
  • А если бы я этого не делала, тогда в каких обстоятельствах я бы оказалась? Чем они для меня были бы осложнены?
  • Чего я хочу избежать, с помощью своих ожидания и требований?
11 авг. 2021
Диана

Получается, что вся моя проблема в собственных ожиданиях, которые он не должен выполнять? Но если мне нужно что-то и я говорю об этом, это разве плохо?

Чего я хочу избежать, с помощью своих ожидания и требований?

А чего можно хотеть избежать?

11 авг. 2021
Получается, что вся моя проблема в собственных ожиданиях, которые он не должен выполнять?

Может быть, и не вся, но точно большая её часть.

Но это и для вас справедливо: вы тоже не несёте ответственности за его ожидания, если в чем-то им не соответствуете.

Но если мне нужно что-то и я говорю об этом, это разве плохо?

Нет не плохо. Взрослые люди говорят и договариваются, обговаривают, обсуждают... Важно при этом учитывать как свои интересы так и интересы другого человека. Заботиться о них. Иначе какой смысл мне быть вместе с тем, чьи интересы мне не важны?

Ну и понимать, что моя просьба не обязывает её выполнять.

А чего можно хотеть избежать?

А чего бы вы не хотели, Диана? Если вы не будете требовать и ожидать от другого, в какой ситуации вы окажетесь, и чем она для вас неблагоприятна?

11 авг. 2021
Диана
А чего бы вы не хотели, Диана? Если вы не будете требовать и ожидать от другого, в какой ситуации вы окажетесь, и чем она для вас неблагоприятна?

Скорей всего я разочаруюсь, ведь если ожидания тщетны, то это разочаровывает?

11 авг. 2021
Скорей всего я разочаруюсь, ведь если ожидания тщетны, то это разочаровывает?

В чем вы разочаруетесь? Если в своих ожиданиях, то это полезное разочарование.

Но мой вопрос был о том, чего вы лишитесь, если ваши требования и ожидания выполнять не станут. Никаких.

11 авг. 2021
Диана
Но мой вопрос был о том, чего вы лишитесь, если ваши требования и ожидания выполнять не станут. Никаких.

Не знаю чего я могу лишиться... Ожидания перестали выполнять потому что не должны. И? Я сделаю все сама или попрошу дать чего мне не хватает у другого. Но в контексте ваших вопросов, мне думается, что я лишусь своей ценности, то есть если ожидания перестанут выполнять я окажусь не нужной и забытой, никто во мне заинтересован не будет?

11 авг. 2021
Думается, что я лишусь своей ценности, то есть если ожидания перестанут выполнять я окажусь не нужной и забытой, никто во мне заинтересован не будет?

Так вы отвечаете на свой вопрос: "А чего можно хотеть избежать? "

Думаю, сейчас можно попробовать сделать экстракт нашей беседы. Как вы сейчас, Диана, видите свою проблему (в чём она вам видится сейчас? ), что думаете о ней, её причинах и путях выхода?

12 авг. 2021
Диана
Думаю, сейчас можно попробовать сделать экстракт нашей беседы. Как вы сейчас, Диана, видите свою проблему (в чём она вам видится сейчас? ), что думаете о ней, её причинах и путях выхода?

Пробла в том, что я хочу чтобы он делал все так, как нужно мне, опирался на мое виденье ситуации, мне нужно отпустить ситуацию и простить человека, осознавая, что он был волен поступать так как ему нужно

изменено 12 авг. 2021

Добрый день, Диана.

А как вы сейчас понимаете, что значит "простить"?

Насколько вы сейчас согласны (внутренне, эмоционально, а не логически) с тем, что он и вы вольны поступать по-своему (что не отменяет возможности разумно договариваться друг с другом)?

И какие видите практические направления для решения своей проблемы?

Видится ли она сейчас вами решаемой?

12 авг. 2021
Диана
А как вы сейчас понимаете, что значит "простить"?

Отпустить ситуацию

Насколько вы сейчас согласны (внутренне, эмоционально, а не логически) с тем, что он и вы вольны поступать по-своему (что не отменяет возможности разумно договариваться друг с другом)?

Согласна, но меня раздражает, что другой делает так как хочет и не говорит мне

И какие видите практические направления для решения своей проблемы?

Заставлять принимать себя ситуацию такой какой она есть, потому что я не имею права ожидать от другого чтобы тот поступал так как мне хочется

Видится ли она сейчас вами решаемой?

Через злость, но я думаю теперь решаема, хотя бы знаю что в произошедшем и я виновата

12 авг. 2021
Через злость, но я думаю теперь решаема, хотя бы знаю что в произошедшем и я виновата

Диана, важно всё же не искать виноватых. Вина предполагает обвинение, осуждение, наказание. Поэтому её непроизвольно хочется отрицать и бороться с ней.

Я вам предлагаю искать не свою или его вину, а то, на что вы можете влиять, а на что не можете, то есть что от вас зависит, а что не зависит. В этом случае вопрос вины снимается, он бессмыслен. Что от меня зависит, на то я стараюсь влиять, а что нет - оставляю в покое.

Согласна, но меня раздражает, что другой делает так как хочет и не говорит мне

Невозможны хорошие отношения, если с друг другом не обсуждать, если не ставить в известность, не договариваться. Это необходимо. Если мы вместе, мы становимся в чем-то зависимыми друг от друга.

Важно тут другое: чтобы при всем при этом помнить, что моя жизнь - это только моя ответственность, и ничья иная, и что другой не обязан догадываться о том, о чем я ему не сказала, не обязан соответствовать моим ожиданиям: он живёт свою жизнь, а я - свою.

Но договариваться необходимо! Без этого не будет взаимоотношений.

Проще говоря, проблема в том, чтобы учиться друг с другом общаться, как взрослые люди, не быть для другого обузой, а помогать ему жить (из своего желания, а не по обязанности), не ждать обслуги, и почаще задаваться вопросом: зачем я с этим человеком? Он ценен мне? Я с ним сейчас по своему выбору? Если по своему, то с себя и спрос, если я с ним несчастна... А если не по своему, тогда вникать в то, а по чьему, и куда я дела свой выбор?

Заставлять принимать себя ситуацию такой какой она есть, потому что я не имею права ожидать от другого чтобы тот поступал так как мне хочется

Заставить себя принимать, понимать, любить и т.п. невозможно! Не заставлять нужно, а вникать в существо своих претензий и осознавать их. Если самостоятельно это не получается делать, то стоит поработать вместе с психологом, Диана.

Психотерапевтическая работа состоит не в том, чтобы посоветовать вам все то, о чем я тут вам пишу (это не психотерапия), а в том, чтобы помочь вам проживать сложные чувства, осознавать их смысл и основания и постепенно, естественным путем, по мере внутреннего дозревания, доживать до каких-то новых выборов, поступков и способов жить.

Думаю, что на этом мы с вами можем подвести итоги нашей беседы и завершить её. Диана, напишите, пожалуйста, о своих мыслях и чувствах сейчас.

Отзыв о консультации

12 авг. 2021
Диана

Посмотрим, как будет налаживаться ситуация, скажу, что получила подробные ответы на свои вопросы. Очень всё сложно. Возможно, нужно время, спасибо за консультацию!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!