КонсультацииСемейные отношения

Сильнейшая любовная аддикция к мужу. Как выйти из роли, которую я для себя выбрала?

18 авг. 2021
Диана
Замужем, дочке почти годик. Нахожусь в любовной зависимости от мужа. Считаю его слишком красивым, востребованным и привлекательным. Себя таковой не считаю. Я старше его на 4 года, о чем он узнал только в загсе. Я слишком боялась, что он откажется от отношений. И не зря, позже он признался, что если бы знал, что я старше, отношений бы 100% не было. В загсе я была уже беременна. Муж очень накачан, идеальное тело, занимается саморазвитием, у него много друзей и все хотят общения, на него засматриваются женщины. У меня нет ни одной подруги, никакого общения, я сейчас кормлю грудью и не работаю. Он постоянно в телефоне, хотя я знаю пароль от него. В прошлом у него было очень много женщин и много разврата - групповухи и тд. Это мне не даёт покоя, я пытаюсь сосчитать количество, слежу за его бывшей, постоянно гоняю мысли о его отношениях в прошлом. Мой локус контроля полностью у него, мой фокус внимания на моих переживаниях, его фигура в моем поле стала колоссальной и затмила мою. Себя считаю некрасивой, липкой, старой, зависимой. Транслирую это ему. Моя жизнь полностью крутится вокруг мужа. У меня нет своих интересов, я постоянно тайком смотрю его телефон, слежу за ним. Он не даёт повода усомниться в его верности, но моё искаженное восприятие заставляет меня как под гипнозом делать все эти вещи. Мне очень плохо, в горле постоянный комок. Он убегает, я преследую. Живём в кв его родителей (отдельно), он содержит нас сейчас. При любой ссоре он предлагает развод, я постоянно боюсь развода и думаю, не смогу жить, если разведемся. С одной стороны, моё такое поведение и отношение как-то может быть спровоцированно каким-то его поведением. То есть что-то он делает такое, что вызывает у меня желание контролировать. У него очень контролирующая мать и вот я становлюсь, это ведь его история и его паттерн. С другой, это и моя история наполовину и я хочу начать выбирать себя, а не сознательно уничтожать. Я хочу выбирать выспаться, если не спится, а не продолжать гонять разрушительные мысли. Хочу выбирать поесть и позаботиться о себе, если голодна или не чувствую опоры. В ссорах хочу выбирать себя, а не бояться его потерять из-за того, что что-то не так скажу. Я выбираю поведение жертвы, он становится эмоциональным абьюзером, что логично. Хочу перестать выбирать этот сценарий. Ещё я не могу принять его друга, с которым у него были групповухи, я видела эти фото, и при любом упоминании даже имени этого друга, эти фото всплывают перед глазами. Этот друг свободен и постоянно подбирает мужа куда-то поехать или пойти в баню. Муж говорит, что я не имею права запрещать ему общаться с этим другом. Но у меня на пинается тряска и паника, если тот его зовёт куда-то. Как мне быть в этом ситуации и вообще, могу ли я просить мужа с кем-то не общаться, например, если мне причиняет это боль? Муж всегда говорит, что у него есть его личная жизнь, куда мне нет допуска. Я не понимаю таких рассуждений, у нас же семья. В общем, он постоянно триггерит меня и мне сносит голову, я начинаю реветь, он агрессировать. С другой стороны, триггеры - это мои слабые стороны, значит, мне над ними и работать. Помогите, пожалуйста, я совсем запуталась.
18 авг. 2021

Диана, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

18 авг. 2021

Вы прекрасно описали проблему, видно что Вы уже много изучали на эту тему и пытались над собой работать. Могу порекомендовать Вам две книжки: Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и Б. Дж. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости". Это поможет Вам немного разобраться в своей проблеме и даже попрактиковать какие-то упражнения.

Но знания, советы не помогут Вам справиться с самой проблемой. Дело ведь не в том, что Вы чего-то не знаете или не умеете. Вам нужна работа с психологом, чтобы практиковаться, учиться на живом опыте.

Вы пишете:

Считаю его слишком красивым, востребованным и привлекательным. Себя таковой не считаю.

Вот тут, к примеру, тема самооценки - как Вы к себе относитесь, чем Вы руководствуетесь, когда решаете кто красив, а кто нет. Откуда такое мнение о себе и т.д. Самооценку нужно постепенно восстанавливать через изучение себя, своих желаний и потребностей, через знакомство со своими чувствами и переживаниями.

У меня нет ни одной подруги, никакого общения, я сейчас кормлю грудью и не работаю.

Вот здесь тема про социальные контакты - как Вы их выстраиваете, на что Вы опираетесь в общении с другими людьми. Про умение доверять другим людям

В прошлом у него было очень много женщин и много разврата - групповухи и тд. Это мне не даёт покоя, я пытаюсь сосчитать количество, слежу за его бывшей, постоянно гоняю мысли о его отношениях в прошлом.

Здесь тема про умение отпускать прошлое и опираться на настоящие отношения.

При любой ссоре он предлагает развод, я постоянно боюсь развода и думаю, не смогу жить, если разведемся.

Это про умение на себя опираться, про изучение своих сильных и слабых сторон, про то, как можно было бы себя обеспечивать, отстаивать, защищать свои личные границы. Про поиск других людей, на которых можно было бы опираться чтобы не быть так сильно зависимой от мужа.

Видите, все перечисленные темы - это всё касается отношений. Либо отношений с собой, либо отношений с мужчиной. Соответственно, и решаться эти проблемы должны через реальные отношения. Например, когда Вы общаетесь с психологом, то он может Вам указать на то, как Вы говорите, как Вы себя выражаете. Может задавать наводящие вопросы о Вас как о личности, может придумать какой-то диалог или разыграть ситуацию, в процессе которой Вы сами поймёте что Вам нужно сделать, может помочь Вам узнать что Вы на самом деле хотите и чувствуете. Но это всё происходит в живом процессе, не через книжки и даже не через консультацию на сайте.

18 авг. 2021
Диана

Благодарю за ответ. Я много раз обращалась к психологам, но становится только хуже, я не могу подобрать психолога, который бы смог понять, как со мной нужно.

19 авг. 2021

Да, своего психолога нужно подобрать. Вам нужен не любой психолог, а тот, кто прошёл образование в одной из психологических школ (психоанализ, гештальт, кпт... ) то есть знакомый с техниками терапии. Или же психотерапевт - это врач психиатр, который прошёл обучение психотерапии.

И да, конечно будет сложно. Если у Вас проблема с близкими отношениями, то и с психологом будет непросто их выстраивать.

20 авг. 2021
Диана

Светлана, вы как-то можете прокомментировать конкретнее по моим вопросам? Например, имею ли право ли я просить мужа не общаться с тем другом? И как-то эту дружбу я могу прекратить?

21 авг. 2021
Имею ли право ли я просить мужа не общаться с тем другом?

Конечно, Вы имеете право просить и вообще говорить о том, что причиняет Вам боль и беспокойство. Однако мужчина чётко сказал Вам, что ему это не нравится. Он не хочет, чтобы Вы в это вмешивались.

Сексуальные отношения, встречи с друзьями, отношения с родственниками - это те вопросы, которые касаются границ семьи. Это нужно прояснять заранее, с самого начала отношений.

Вы вышли замуж за человека с разрушенными личными границами. Он таким был до вашего знакомства. Взрослые люди вообще меняются мало, а если он ещё и с психологом не работал, то шанс равен почти нулю. Он таким и будет до конца. Бывают конечно чудеса в жизни, но за ними к Богу, а не к психологу.

И как-то эту дружбу я могу прекратить?

Этот вопрос из серии: "могу ли я заставить алкоголика не пить? " Зачем ему это прекращать, если он и с таким поведением получает в жизни всё, что ему нужно? Вы находитесь в зависимом от него положении, а не он от Вас. Вам остаётся лишь смиряться с тем что есть, или становиться внутренне сильнее и независимой, чтобы быть способной прожить без него, чтобы он видел что может Вас потерять и прислушивался бы к Вашим словам.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!