КонсультацииОтношения в парах

Недоверие в отношениях с молодым человеком

17 янв. 2018
Mandarinshek
Добрый день, меня зовут Марина,34 года, у меня проблема в отношениях с молодым человеком. Мы три года встречались и очень часто ругались, никто не хотел брать на себя ответственность, уступать и абсолютно не было доверия, невротические отношения так скажем.. У каждого были свои парадигмы, что кто то на что то не способен и тд.. Но снова мирились, потому, что он очень настойчивый, приходил и брал нахрапом и я как бы отпускала ситуации и снова принимала.

Проблема в том, что в период наших ссор, мы пытались устроить свою личную жизнь, как то переключится и заводили знакомства и новых партнеров, но не надолго, потому, что все же тянуло к друг другу и и мимолетные отношения быстро заканчивались. Не так давно у нас на фоне очередной ссоры состоялся серьезный разговор, в котором мы пришли к тому, что нужно все же приходить к общему, либо жить вместе и перестать ругаться, так как другие не нужны обоим и нужно стремиться к улучшению. Я про его связи во время ссор знала, конечно не от него, город маленький и в итоге все всплывало, но я прощала хотя мне и не обещали, что подобного больше не повторится. О своих связях я скрывала, и как бы позиционировала себя честной (в этом моя большая ошибка).. Сейчас он все узнал, услышал слух и настоял, что бы я все сама ему рассказала и он постарается меня простить (почему то считает это великой изменой, хотя все мои связи не были за спиной а именно в моменты когда мы ставили точку и не общались).

Я все рассказала как есть, он был " убит", так как был уверен, что с ним так поступить я не могла, срывался, расспрашивал подробности что бы якобы понять меня и почему я так поступала.. Прогонял но снова приходил.

Теперь он требует от меня какого то поступка, который должен его убедить в том, что подобного я больше не сделаю и что мне можно доверять, пока я такой волшебный поступок не совершу, о дальнейших отношениях не может быть речи. Он говорит, что любит меня, делает подарки, поступки.. Но потом мы снова возвращаемся к этому требованию и ругаемся...

Я запуталась и не знаю как поступить, если мыслить разумно, то таких поступков наверное не существует, а все проверяется временем, и мы стали друг другу родными, и вроде уже привыкла к и к человеку и к отношениям, в других себя не вижу (одна из парадигм моих) хочется все наладить, а с другой стороны понимаю, что если человек любит и хочет нормальных отношений, то он постарается простить и не будет требовать чудес..

Какой именно поступок ему нужен он не говорит, просит что бы пришла к этому сама, а я совсем не понимаю, иногда сдаюсь и готова закончить уже эти отношения так как не вижу светлой картинки, такие требования меня угнетают и я опускаю руки. И понимаю, что отношения больше невротические, но как писала выше в других себя не вижу, не верю да и он не отпускает, как только решусь все закончить, приезжает и мое убеждение откатывается назад.
изменено 30 нояб. 2019
Mandarinshek, Марина, здравствуйте!
Психолог через некоторое время ответит в теме и постарается помочь, а пока рекомендую Вам статью про доверительные отношения
17 янв. 2018
Mandarinshek, здравствуйте. Вы сами делаете выводы о том, что отношения "невротические". Как вы думаете какой комплекс вы отыгрываете? За что вы цепляетесь в этом мужчине или чем он вас так "цепляет"? Как вы видите свое будущее, ваши отношения? Вы готовы к тому, что всю жизнь будите доказывать свое право на его чувства?
18 янв. 2018
Mandarinshek
Ольга Сикорская, здравствуйте. Да, вывод сделала сама, так как много читала про это и слушала лекции Лобковского, Какой комплекс я отыгрываю не знаю.. Цепляюсь за его упорство, он делом доказывает, что пока не испробует все инструменты, не отступится от своего, не сдается, ну и вобще по жизни он лидер, смелый, активный.. Многие мужчины в наше время или в нашем городе лишний раз пятую точку не готовы поднять ради девушки, избалованы вниманием, ждут инициативы. С ним не скучно, мы посетили все самый красивые и высокие места нашего края (Алтай).
Будущее вижу в зависимости от состояния наших отношений, когда у нас все хорошо, то я вижу все в красках, хочу этого будущего, хочу совместного ребенка (у нас есть дети от первого брака) хочу идти за ним и доверится, но как только начинается разбор полетов, моя картинка становится ужасной, я начинаю думать, что это все утопия, и что всегда его требования и ожидания будут завышены и действительно придется всегда что то доказывать, а я считаю, что все должно быть обоюдно и само собой, все изменения в лучшую сторону должны замечаться и если у кого то из партнеров есть проблема которая мешает течению нормальных отношений, то решать ее нужно вместе, с помощью и поддержкой. Его позиция " Всегда будет по моему и точка" Откуда это? Что это может означать? Он не уверен в себе? Почему постоянно нужны доказательства? Или это какая то травма отношений? (хотя не помню подобного из его прошлого)
Ключевое здесь наверно.. Понять как действовать и заглушить его постоянные потребности в доказательствах, как то донести, что нам вместе хорошо и нужно просто жить и получать удовольствие от того, что вместе нам здорово и не нужно себя растрачивать на подобное.. Все это ему я говорила, но его парадигма не движима ((Я уже в себе копаюсь, пытаюсь себя переделать и мыслить с его позиции, но в полной мере к этому прийти невозможно, мы ведь от природы разные люди.
19 янв. 2018
Как говорят у Большого человека- большая Тень. Вы описываете его стремление к лидерству как позитивное качество, но когда он пытается быть "лидером" в ваших отношениях, вы переживаете смятение. Может для семейной жизни вам требуются иные качества в мужчине? Какие ваши ожидания от будущего мужа и вписывается ли он в эти ожидания.
Все отношения начинаются с проекций. Возможно, вы излишне идеализируете что-то в нем и вам хочется надеяться, что он измениться.
Он встает в позицию "Над" вами и проявляет себя как тиран, игнорируя ваше право на личный выбор, пытается вас подчинить, унижает ваше чувство достоинство.
Подумайте хорошо, прежде чем связывать свою жизнь с таким человеком.
19 янв. 2018
Mandarinshek
Да, смятение это точно сказано, я прям в ступор вступаю и пячусь назад.. Для семейной жизни не могу сказать, что он не подходит, когда у нас царит мир, он и помогает и берет на себя ответственность и за моего ребенка, и финансовую, в быту, специально ходит со мной на тренировки и помогает в спорт зале, и наверно даже получает от этого удовольствие, что он полезен и что мне это приятно, вобще есть у него такое, " нароком чужого счастья", он любит устраивать что то грандиозное, что бы все вокруг ахнули, и от этого получает удовольствие, возможно по этому и ждет тоже Вау взамен.
Не могу сказать, что идеализирую его, есть в нем то, что меня не устраивает... Про тирана да, это есть.
Но во мне почему то живет странная надежда (и я никак не могу ее убрать) что не он изменится, а что если я поменяю то, что ему не нравится, то он увидит изменения, поверит и все наладится, потому, что он говорит что причины все во мне, в моих постоянных протестах, спорах и выпячивании своего мнения, не покорность, в его понимании в отношении главный мужчина. У меня как будто планка какая то стоит, доказать, что я хорошая и что я все могу, но доказать никак не получается, так как я вечно откатываюсь назад на фоне конфликтов.. Потому, еще это потому, что я думаю, что если мы все же расстанемся, я буду жалеть что не все сделала что бы сохранить отношения. Ранее я встречалась с молодым человеком, но лидером в отношениях была я, в итоге мне надоело тянуть нас двоих и мы расстались, позже я долго жалела, что не достаточно сделала и ни как не попыталась изменить ситуацию, парень был хорошим, заботливым и честным, хотя имел очень яркие внешние данные, но никогда не давал повода для обид.
19 янв. 2018
Вам надо определиться на что вы готовы пойти ради отношений с ним. Почему вам хочется протестовать, спорить и выпячивать свое мнение, быть не покорной- это проявления ценностей мужского мира. Вы женщины и для нее более свойственны феминные ценности- терпимости, мягкости, поддержки и т. д.
"... В его понимании в отношении главный мужчина"- это его убеждение и позиция, он ценит патриархат, а вы пытаетесь навязать ему свои ценности- равноправия, демократии? Может быть вы не доверяете мужчинам? Обычно это связано с отношениями с отцом.
В нем действительно есть много хороших качеств, он не боится брать ответственность. Но вы боитесь довериться и поэтому ваши ссоры, конфликты могут быть инструментами удерживать с ним дистанцию, не допустить близости.
19 янв. 2018
Mandarinshek
Почему вам хочется протестовать, спорить и выпячивать свое мнение, быть не покорной- это проявления ценностей мужского мира.

Здесь наверное еще есть моя самость, я рано осталась без родителей, было трудное детство, работа с 16 лет, пробивала путь к тому что имею сама, возможно от этого нет привычки доверятся...
Еще он говорит, что я просто не боюсь его потерять, иначе всегда бы старалась примириться или как то остановить ссору, хотя он часто провоцирует их сам просто изза плохого настроения. Возможно я действительно не боюсь остаться одна, так как потеряла всех родных (маму, отца, сестру) т. е. самые большие потери уже пережила, кроме сына из родных никого нет. Вот здесь не могу разобраться..
20 янв. 2018
Ваш мужчина знает чего хочет. Он хочет быть "главным", установить патриархальные отношения.

мы совершили один и тот же плохой поступок по отношению к друг другу, но он говорит, что причина этого поступка - мое поведение, я же считаю так же, что не совершила бы данный поступок если бы он не поступил со мной плохо, Но он утверждает, что нельзя оправдывать себя поступками другого человека... "

Чем вы руководствуетесь когда оцениваете свои поступки- своим мнением, мнением другого? Что вас делает тем кем вы есть? Вы прожили непростую жизнь и привыкли рассчитывать на себя. Ваши "парадигмы" вытекают из вашего опыта.
Вы не изменяли ему, т. к. не состояли с ним в отношениях и, наверное, не клялись в вечной верности, поэтому вам не за что извиняться или оправдываться. Он не может вас прощать или не прощать, а только принять или не принять то, что было в вашей жизни, но с этим ему следует справляться самому.
Он обладает над вами только тем влиянием, которым вы его сами наделяете. Поддерживая эту иллюзию вы оба начинаете разыгрывать определенные невротические роли. Взаимные проекции вызывают ощущение, что другой не видит вас такой какая вы на самом деле, не понимает вас и делает странные выводы, выдвигает неприемлемые претензии и требования. Вы сами начинаете ощущать противоречия в собственных мыслях, чувствах и поступках.

Отзыв о консультации

22 янв. 2018
Mandarinshek

Спасибо за консультацию. К сожалению, на свои вопросы ответить я пока не могу. О его характеристиках я знаю, его жажду власти понимаю, но не понимаю, как мне себя вести в этой ситуации. Возможно, буду пересматривать свое стремление быть в этих отношениях.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!