КонсультацииСемейные отношения

Узнала об измене мужа, внутри меня пустота. Как его простить?

01 сент. 2021
Анастасия
Мне 27 лет, мужу 28. Женаты мы 1 год, до свадьбы встречались 5 лет. 2 дня назад я узнала, что мне изменял муж. Узнала отвратительным способом: прочитала личную переписку. Никогда за мной не было нарушения личных границ, я понимаю, что так поступать нельзя ни в коем случае, но я это сделала. Про мужа могу сказать, что он невероятно ревнив, проверяет мой телефон, допрашивает, как я общаюсь с коллегами на работе, на все мои претензии, что так нельзя, что необходимо доверие, неужели хоть когда-то я давала повод не доверять, он отвечал, что вот он такой, боится меня потерять, а такими действиями он себя успокаивает. Как выяснилось, просто мерил меня по себе. Наверное, это очень частое явление, когда ревность идет об руку с изменой. Я чувствую, что схожу с ума, я не могла даже предположить, что такое может с нами случиться. Я отдавала себе отчет, что у мужа много недостатков, как и у меня, но их можно принять, потому что он никогда не предаст, заботится о семье, всегда поможет, я считала его своим лучшим другом, а не только любимым человеком. Все оказалось ложью. На вопрос, зачем он так поступил, ответил, что мстил за какую-то обиду, хотел, чтобы мне было больно, но это зашло слишком далеко. Я даже не могу уложить это в голове. У меня второй день истерики, я кричу, плачу, занимаюсь селф-хармом (в тяжёлые периоды жизни часто с подростковых лет селф-харм возникает), хочется разбить все вещи. Не могу даже полностью осознать, что такое могло с нами произойти. Мне так больно. Он был единственным человеком, которому я могла доверять. Мои родители развелись в прошлом году после 36 лет брака, я очень тяжело пережила это, и до сих пор не отработала это до конца. У мамы новая семья, мной она не интересуется, общаемся по телефону раз в несколько месяцев, не виделись больше двух лет, как она уехала к новому мужчине, на мою свадьбу она не пришла. Папа остался совсем один, с ним я поддерживаю связь каждый день, чтобы знать, что он жив и здоров, потому что это очень подкосило его, но он живёт в своей боли, поддержки от него я не получаю. Я хочу закрыться от всего, не верю больше в доверие и искренность. Муж плачет, стоя на коленях, умоляет его простить. А я не могу. Не когда это было чётко проговорено, что измена неприемлема, я знаю, что в обратной ситуации, я бы уже давно стояла за порогом с вещами. Я не знаю, как справиться с этой болью, мне противен муж, хотя я вижу, что он искренне сожалеет и ему больно. Я не знаю, можно ли простить и стоит ли оно того, и даже не знаю, смогу ли простить по прошествии времени. Я больше не чувствую себя собой, как будто внутри меня кричащая от боли пустота. Пожалуйста, помогите.
изменено 01 сент. 2021

Здравствуйте, Анастасия! Я сочувствую тому, что в семье у Вас разлад и недоверие - муж и жена не верят в искренность чувств друг друга и друг друга контролируют. Это говорит о том, что супруги стали замечать охлаждение интереса друг к другу. Ведь мысли об измене на пустом месте не возникают. Подозрения зарождаются, когда появляются сомнения в том, что человек тебя любит и искренен с тобой. Муж давно не верил в Вашу искренность и постоянно проверял, а затем и у Вас пошатнулась вера в его любовь, Вы перестали ему доверять (и как выяснилось не безосновательно).

Обратите внимание, что Вы сама говорили мужу, что нельзя проверять телефон и унизительно, когда тебя контролируют - нужно доверять любимому человеку. Вы сама возмущались попыткам мужа полюбопытствовать, с кем и как Вы общаетесь, обижались, что он копается в Ваших вещах и связях, выясняя, не обманываете ли Вы его. И вдруг в какой-то момент Вы сама стали копировать его поведение. Давайте разберемся в Ваших отношениях с мужем, что бы понять, что побудило Вас нарушить свои же принципы "доверяй любимому человеку, а не унижай контролем и подозрениями". И чтобы Вы могли определиться, имеет ли смысл прощать мужа - есть ли чувства для продолжения семейных отношений или стоит прекратить отношения, где оба друг другу не доверяют.

Расскажите, в какой момент Вы решили проверять верность мужа? Какие обстоятельства или поступки мужа вдруг натолкнули Вас на мысль, что нужно изучить его личную переписку?

01 сент. 2021
Анастасия

Здравствуйте, Елена.

На мой взгляд, мне стало казаться, что с его стороны стало много нападок, допросы, с кем я общаюсь на работе и как, какое-то полное недоверие, из раза в раз одни и те же вопросы и обвинения, что я неправильно расцениваю его беспокойство.

Во мне появилось, чувство, что такое недоверие может быть признаком, что муж ищет во мне те действия, которые совершает сам. Это побудило, посмотреть переписку.

Подспудно видела, что он внезапно подписался в соцсетях на несколько аккаунтов доставки цветов, а я цветов не получала. Все навело на подозрения, хотелось верить, что сама себя накрутила, хотела убедиться, что это всего лишь воображение и домыслы. Но оказалось, что нет.

изменено 01 сент. 2021

Анастасия, получается, что муж склонен вести себя двулично - делает вид, что Вы для него единственная ценность и он очень дорожит Вами, боится, как бы Вы не ушли к другому (демонстративно ревнует и контролирует), а по факту ухаживает совсем за другой женщиной и добивается её любви и расположения (шлёт цветы, пишет письма и тд и тп). Для другой женщины он старается - оказывает ей приятные знаки внимания, а Вам достаются "знаки внимания" в виде нападок, подозрений и обвинений, допросов и проверок (как будто Вы обвиняемый, а он надсмотрщик). Готовы ли ВЫ после таких поступков верить в его любовь к Вам? Чего на Ваш взгляд стоят клятвы мужа в любви Вам, после того, как он и любовнице тоже говорит слова любви?

Муж сам признается, что намеренно изменял, чтобы сделать Вам больно "мстил за какую-то обиду, хотел, чтобы мне было больно". Разве умышленное причинение боли, циничный расчет "отмщу тебе, изменив с другой" и лицемерный контроль за Вашей верностью (пока сам Вам изменяет) - это синонимы "я тебя люблю, хочу жить только с тобой"? Будете ли Вы такого человека считать "лучшим другом" и верить в то, что "он заботится о семье" и "никогда не предаст"?

Готовы ли Вы верить человеку, который не только расчетливо и намеренно решил причинить Вам боль, зная Ваши уязвимые места, но и, судя по его словам, цинично использовал для мести другую женщину, делая вид, что питает к ней чувства и "зашел слишком далеко"? Получается, что он обманывал и Вас, и любовницу? Или его история с местью - это очередная ложь? Ведь, если бы он намеренно из мести хотел причинить боль Вам своей изменой, то почему не афишировал эту измену, а скрывал её от Вас, изображая из себя ревнивца-"стража супружеской верности и семейного очага", чтобы Вы даже подумать не могли, что он способен на измену?

01 сент. 2021
Анастасия

Да, Вы правы, веры к нему не осталось никакой.

Очень больно осознавать эту двуличность и лицемерие.

Выглядит так, что для него принципы и правила, на которых строились отношения, ничего не значат: я должна их соблюдать, а он может делать, что хочет.

И ведь взрослый человек, знал, что делал и чем это закончится, если правда выйдет наружу (что должно было быть его целью), но другая женщина видимо стоила того, чтобы потерять все, что между нами.

Я вижу его поступки непростительными. Но мне страшно, что я рассуждаю с каким-то юношеским максимализмом, деля все на чёрное и белое. Смогли ли я простить со временем, не знаю сейчас я совсем не в состоянии что-либо решать и не знаю, как поступить.

изменено 01 сент. 2021
Я вижу его поступки непростительными. Но мне страшно, что я рассуждаю с каким-то юношеским максимализмом, деля все на чёрное и белое.

Анастасия, если хотите быть объективной и не осуждать, а разобраться, то давайте попробуем посмотреть на ситуацию глазами мужа. Попробуйте представить себя своим мужем (Вы же его хорошо изучили за 6 лет) и ответить на вопросы, как будто это он о себе говорит. Это сложно залезть в "шкуру" другого, но не торопитесь - подумайте, поразмышляйте. , вспомните какие-то факты и подсказки из прошлого, сделайте какие-то предположения. Какие-то ответы Вы можете напрямую у мужа спросить (но это уже как последний способ, только если Вы уверены, что на вопрос он готов искренне ответить).

Вот вопросы, на которые Вам предлагаю ответить, представив себя своим мужем (или задав их своему мужу):

Какие последний год у Вас были отношения с женой? Были ли они тёплыми и душевными или преобладали ссоры и споры? Вам комфортно было с ней жить этот год, похоже на "семейное гнездышко"? Вы ощущали её заботу и внимание, как мужчине?

Чего Вам не хватало для семейной гармонии и счастья? Что в поведении жены Вас так беспокоило, что Вы цеплялись к ней с нападками и ревностью? Чем именно Вы были недовольны в её поведении?

На что Вы обиделись так сильно, что решили жене отомстить? Чем именно она Вас задела, что Вам непременно захотелось сделать ей больно?

Почему для мести Вы выбрали именно измену? Ведь наказать жену можно было разными способами, не подвергая самого себя риску быть наказанным? Почему выбор пал на измену? Ведь Вы точно знали, что измену Вам никто не простит и это уже будет не месть жене, а разрушение семьи и Вы пострадаете точно так же, как и жена.

Почему измену скрывали, если планировали сделать больно жене и ради этого всё затеяли? Почему Вы не ограничились одним эпизодом (разовой местью), а зашли слишком далеко с цветами и перепиской? Сколько продлилась Ваша связь с любовницей?

Какие отношения теперь Вас связывают с любовницей? Знает ли любовница о том, что связь раскрыта? Готова ли любовница прекратить отношения с Вами или она влюблена и верила в искренность Ваших чувств к ней?

Каким образом Вы собираетесь возмещать жене моральный ущерб за страдания, которые ей причинили? Ведь Вы намеренно планировали причинить ей боль и причинили. А теперь хотите, чтобы она всё забыла и снова жила с Вами, ложилась в одну постель, заботилась и ласкала Вас, доверяла Вам, как ни в чем не бывало, как будто ей не больно. Но ведь рана сама по себе не затянется и боль осталась, потому что факт измены никуда не делся.

Что Вы готовы сделать для того, чтобы жена поверила в Вашу любовь? Ведь клятвы и заверения в любви стали пустым звуком после измены. Каким образом Вы планируете доказать, что семья играет важную роль и именно Вы теперь будете хранить верность, не терроризируя жену своей ревностью и напрасными упреками? Ведь после измены только Вас можно подозревать и упрекнуть в неверности, контроль нужен только за Вами, раз Вы скрытно вели двойную жизнь.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!