КонсультацииСемейные отношения

Муж изменял с проститутками. Не могу его простить и на развод не решаюсь. Как быть?

05 сент. 2021
Ирина
В браке 10 лет. Узнала, что супруг изменял с проститутками, в основном, когда был в командировках, а также иногда после работы. В интим плане вроде у нас все было нормально, то есть нет никаких табу, но бывало, что от усталости и тяжести будней отказывала в любви. Я не знаю, что мне делать. Всю жизнь твердила и себе и ему, что если узнаю об измене, то сразу развод. А сейчас так сложно сделать этот шаг, боюсь, вдруг пожалею. Но и как пережить, простить, не знаю. Внутри пустота и ощущение потерянности. Когда поговорили, извинился, сказал, что принимает неправоту, но считает, что я излишне драматизирую и пару походов к проститутке это изменой не назовешь, и это не причина для развода. Но он невероятно гордый, и говорит "ты уже все для себя решила- если разводиться, я держать не стану". Это очень обидно, т.к. до этого он всегда говорил, что семья для него все, смысл жизни и все он делает для нас. Действительно, много чего достиг; но я не могу сказать, были ли мы его мотиватором, или он просто карьерист. Я ему не верю уже ни в чем. Раскаяния особого не вижу, предложил съездить заграницу, чтоб побыть вдвоем и дать шанс. Но мне уже ничего не хочется. Я как будто застряла между двумя мирами, мне не хочется разводиться, но и прощать не хочется и вернуться к прежним отношениям, думаю, уже не удастся.
изменено 05 сент. 2021

Здравствуйте, Ирина! Вы пишете, что не готовы смириться с тем, что муж в командировках (или когда Вы ему отказывали в сексе) удовлетворял свои сексуальные потребности за деньги - с помощью услуг проституток. И не видите для себя дальнейшей жизни с ним " говорила ему, что если узнаю об измене, то сразу развод", "мне уже ничего не хочется... И прощать не хочется и вернуться к прежним отношениям уже не удастся". Поясните, почему Вы тогда не хотите развестись, раз Вы не готовы и дальше быть женой этому мужчине и не хотите восстанавливать супружеские отношения с ним? Для чего оставаться жить с ним, если Вы сама от этого страдаете?

Задумайтесь, если Вы его сама от себя отталкиваете и обижаетесь на него, оставляя его мужские потребности неудовлетворенными, Вы сама не оставляете ему никаких других вариантов, как обращаться к другим женщинам за удовлетворением его мужских потребностей. Сексуальный голод мужчины ведь никуда не денется, пока Вы будете обижаться на него и отказывать мужу в близости. Если у мужа высокий уровень мужских гормонов и он не может обходиться без секса (в командировках ведь нет жены рядом и нет возможности для супружеского секса), то сейчас, когда жена рядом, но отказывает ему, мужские гормоны никуда не деваются и продолжают вызывать возбуждение, которое нуждается в разрядке.

07 сент. 2021
Ирина

Ирина, отвечу на ваш первый вопрос

- Поясните, почему Вы тогда не хотите развестись, раз Вы не готовы и дальше быть женой этому мужчине и не хотите восстанавливать супружеские отношения с ним? Для чего оставаться жить с ним, если Вы сама от этого страдаете?

Уходить боюсь, думаю вдруг потом пожалею, я к нему очень привязана, смогу ли эту связь разорвать? Будет очень больно, вот это и пугает.

Насчет второго возможно вы не так все поняли, насчет командировок- они бывают недолгие, максимум на неделю, я не считаю удовлетворение секс. Голода может послужить оправданием, ведь мы не животные, а люди, и разум должен контролировать тело.

Насчет отказов я написала что у нас все нормально, но иногда от тяжести будней отказывала, считаю что и это человек должен понимать, потому как все на мне, и работа и дом, и дети, если мужчина любит свою женщину и заботится о ней, по мне так должен такие моменты тоже учитывать.

Вопрос мой в том, точнее даже два вопроса, 1) как мне простить, смириться с прошлым и избежать того чтоб напоминать об этом в будущем

2) как поверить заново, довериться что это не повторится?

Я устала как параноик проверять его телефон.

изменено 08 сент. 2021
1) как мне простить, смириться с прошлым и избежать того чтоб напоминать об этом в будущем

Ирина, Вы пишете, что не считаете поведение мужа нормальным или хоть чем-то оправданным - "я не считаю удовлетворение сексголода может послужить оправданием, ведь мы не животные, а люди, и разум должен контролировать тело. " А для того, чтобы простить кого-то, нужно в первую очередь понять этого человека и признать, что у него были причины так поступить. Но Вы пишете, что так, как поступил он, делают, только животные, а люди себя контролируют. И Вы не считаете, что неделя - достаточный срок, чтобы сексуальный голод мог извести человека настолько, что он не смог сопротивляться инстинктам. Кроме того, Вы считаете, что, как супруга, полностью удовлетворяли мужа, а если в какие-то дни и отказывали, то ничего страшного - он должен был понять и терпеть.

То есть Вы не допускаете даже тени сомнения в том, что для мужа нет никаких оправданий - он ведет себя, как животное, как морально развращенный похотливый обманщик, целенаправленно ищущий сексуальных развлечений с проститутками тайком от жены. Вы не нашли никаких смягчающих или непреодолимых обстоятельств, которые могли бы заставить Вас усомниться, что он изменял целенаправленно и осознанно просто ради развлечения (а не какая-нибудь объективная нужда или проблема в отношениях его на это толкнула). Раз для его поступков Вы не видите никаких оправданий, то Вы не сможете ни простить мужа, ни смириться с прошлым.

2) как поверить заново, довериться что это не повторится?

Судя по Вашему рассказу, муж не считает, что совершил что-то предосудительное, в чем нужно было бы раскаяться "считает, что я излишне драматизирую и пару походов к проститутке это изменой не назовешь, и это не причина для развода. ". Формально он принёс извинения, но он явно не сожалеет, потому что не понимает, чем он мог ранить Вас, если просто развлекся, а не ушел к другой, например. И муж настолько не считает себя виноватым, что даже готов развестись с Вами, если Вас не устраивают его походы к проституткам "хочешь разводиться - я держать не стану". То есть он не держится за Вас, ценности в Вашем с ним союзе не видит и готов жить без Вас. Поэтому у Вас нет никаких оснований верить, что в будущем это не повторится и он, оставшись с Вами, не будет и дальше удовлетворять свои сексуальные прихоти на стороне, считая их невинными развлечениями, которые никому не вредят.

Для того, чтобы человек не повторял свои ошибки, он сначала должен осознать и признать, что совершил большую ошибку, что ему нет оправданий, что он кому-то навредил и причинил боль. Только после такого осознания возможно раскаяние и надежда на то, что в будущем такого поступка он больше не совершит, если бережет отношения. Но муж не считает, что сделал что-то такое ужасное - он уверен, что просто развлекся, а вовсе не изменил, и по его мнению никто не пострадал ("не драматизируй"). И семейная жизнь его не особо прельщает, чтобы за неё держаться - готов развестись, раз Вам не нравится его поведение.

Поэтому, если Вы хотите продолжать жить с мужем, то проблема останется (разве что Ваша обида с годами будет уже не такая актуальная, а будет лишь время от времени всплывать в памяти при ссорах или проступках мужа). Вы не видите для мужа никаких оправданий, чтобы суметь простить его, и муж не раскаивается, а лишь подчеркивает, что готов расстаться с Вами, если Вас не устраивают его "командировочные приключения".

Прощение и примирение возможно лишь, если муж поменяет свой взгляд на супружеские измены и на отношения с Вами. То есть осознает и согласится, что секс с любой женщиной, кроме жены - это супружеская измена, которая очень сильно ранит Вас (жену), и не захочет повторно заставлять Вас страдать. Но из слов мужа очевидно, что он не чувствует вины за собой и не считает, что изменял "пару походов к проституктке изменой не назовешь". Поэтому у него нет никакой почвы, чтобы переосмыслить свой подход к супружеской верности и сексуальным развлечениям. А у Вас нет никаких оснований думать, что он готов беречь отношения с Вами и меняться ради Вас, раз он настаивает на том, что готов развестись, если у Вас к нему претензии из-за его походов к проституткам.

08 сент. 2021
Ирина

Спасибо за развернутый ответ, Ирина. Касательно первого вопроса, абсолютно согласна. Никаких оправданий найти не могу, может с этим и связана моя категоричность. Но обещаю подумать над этим.

Касательно второй части вопроса, т. К с прошло уже три дня, обстоятельства изменились. Вижу что раскаивается, как минимум стал ходить к психоаналитику чтоб разобраться в причинах измен и мелкого вранья.

Говорит, что все будет хорошо, что хочет измениться и психоаналитик подтвердил что такой жизненный поворот это действительно хорошая почка для того чтоб измениться.

При таких обстоятельствах, возможно ли поверить и довериться вновь?

Еще хотела отметить что правду по поводу того сколько раз это происходило, я так и не выяснила потому что нет никаких зацепок. То есть он признал что было, но правду не говорит. Чтоб найти оправдания мне нужно хотя бы понять, все ли 10 лет это происходит, либо при каких то опред. Обстоятельствах. Но не могу эту правду выудить. Думаю что не говорит, потому что боится что услышав правду вообще ничего прояснять не надо будет и сразу уйду.

изменено 08 сент. 2021
Касательно второй части вопроса, т. К с прошло уже три дня, обстоятельства изменились. Вижу что раскаивается, как минимум стал ходить к психоаналитику чтоб разобраться в причинах измен и мелкого вранья.

Ирина, это очень серьезный шаг со стороны мужа, который показывает, что он боится потерять Вас и прикладывает усилия, чтобы измениться, разобраться в себе и своих чувствах, понять, как контролировать свои влечения.

При таких условиях можно налаживать отношения с мужем - потенциал для восстановления доверия есть. Но учтите, что кардинальные изменения в поведении никогда не происходят быстро - это занимает месяцы. Так что настройтесь на терпение и необходимость поддерживать мужа. Первое время придется уделять много внимания ему, чтобы у него был стимул меняться ради Вас и он видел, что Вы хотите быть с ним, не отталкиваете и не презираете его. Ведь, если будут знаки, что Вы отстранились и охладели к мужу, то у него возникнет вопрос "стоит ли мне меняться, если жене все равно и от неё нет отклика? "

В отношениях роль супругов (партнеров) всегда примерно 50 на 50 - одинаковый вклад в отношения, движение навстречу друг другу. Поэтому, если муж настроен меняться и предпринимает усилия, то Вам со своей стороны тоже нужно будет проделать путь ему навстречу, поменять свое поведение, чтобы была гармония и взаимные уступки, а не просто "пусть терпит".

Чтоб найти оправдания мне нужно хотя бы понять, все ли 10 лет это происходит, либо при каких то опред. Обстоятельствах. Но не могу эту правду выудить. Думаю что не говорит, потому что боится что услышав правду вообще ничего прояснять не надо будет и сразу уйду.

Ирина, почему количество для Вас так важно? Ведь муж ясно выразился - он секс с проститутками не считал за супружескую измену. Так какая разница, сколько раз он их заказывал? Вероятно для Вашего мужа супружеские отношения, семья и любовь не сводятся только лишь к сексу - Вас, как жену, он не рассматривает исключительно, как объект или инструмент для удовлетворения похоти, его чувства к Вам не сводятся только лишь к сексуальному влечению. Именно поэтому он мог исходить из предположения, что супружеская измена - это когда мужчина влюбляется в другую женщину, хочет с ней не только секса, но и привязан душой (взаимная симпатия). Тогда любовница по сути конкурирует в его сердце с чувствами к жене и жену он отодвигает на второй план, поддавшись увлечению.

Отношения же с проститутками - это почасовая работа девушек по вызову за деньги. У проститутки много клиентов (даже за вечер может быть несколько) и она обслуживает каждого не ради взаимного удовольствия, а ради заработка. Её задача - удовлетворить похоть клиента, дать ему разрядку, чтобы получить с него плату. Мужчины с проституткой не церемонятся и не заботятся о том, чтобы порадовать и удовлетворить её, как женщину - они заняты собственными удовольствиями и проститутки впахивают (нравится-не нравится неважно), чтобы удовлетворить клиента тем способом, который мужчина закажет и оплатит. Ни о какой любви и романтическом увлечении здесь речь не идет. Так что честь жены и её место в сердце мужа в этих мимолетных сексуальных контактах вообще никак не затронута (сколько бы их ни было) - жена по-прежнему одна единственная женщина, кого муж любит, с кем живет и о ком заботится, кого старается удовлетворить и порадовать в постели.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!