КонсультацииЛичностные проблемы

Меня обвиняют, что я никогда не предлагаю помощь людям. Как стать более чуткой?

05 сент. 2021
Мария
Мне 27 лет. В детстве часто слышала от мамы, что я не чуткая, не вижу, когда человеку плохо, обидно от моих слов или поведения, если он этого не показывает. Также она меня обвиняла, что я никогда не подхожу и не предлагаю помощь в чем-то. У меня же была другая позиция: максимальная открытость. Если плохо, обидно - скажи прямо, если нужна помощь - тоже. Меня не нужно было даже просить помогать, просто сказать "мне нужна твоя помощь в том-то". Я неоднократно говорила ей об этом, но она сильно злилась и говорила, что не будет меня упрашивать, чтобы я ей помогла. И собственно, все повторялось - она не говорила, я не помогала. Сейчас я взрослая, и несколько близких людей мне тоже говорили, что я часто не вижу, когда обижаю кого-то или вроде того. У меня есть такая черта, я могу нечаянно сказать что-то или обидно пошутить, все относятся к этому по-разному, но я всегда говорю людям: скажите, если вам обидно, и я не стану этого делать. Я не со зла это делаю, скорее это привычка. Однако я уже лишилась одной хорошей подруги. Сперва она приняла идею открытости и говорила о своих ощущениях, мы их обсуждали, а потом она сказала, что все равно ей иногда противно и нехорошо от каких-то моих слов и действий, с таким посылом, чтобы я сама догадалась, от каких именно. Я же осталась без подруги и в полнейшем недоумении, что именно сделала не так, ибо говорить об этом она отказалась. Еще один приятель бывает приходит за сочувствием из-за проблем на личном фронте, при этом преподносит это так, будто ждет совета, я совет даю, а в ответ получаю кучу негатива, что не посочувствовала и мне на него все равно. Но позвольте, я вникла в проблему, дала совет, разве это показывает, что мне все равно? Такие ситуации отравляют мне жизнь, и самой хочется видеть лучше, что именно человеку нужно. Тем более речь тут идет не о мимолетных знакомых, а о людях, с которыми мы друг друга очень во многом понимаем и сходимся. Можно ли как-то развить в себе чуткость или она дается от природы и меня просто не наградила?
изменено 05 сент. 2021

Здравствуйте, Мария! Чуткость развить можно, если у Вас есть такое желание и Вы готовы изменить свои принципы общения и поведение. Если, как Вы пишете, речь идет про близких Вам людей, которых Вы хорошо знаете и неоднократно бывали в ситуациях, когда видели, что их обижают Ваши слова и поведение, то имеет смысл проанализировать эти ситуации, чтобы сделать выводы, что именно в Вашем поведении могло обидеть чувства людей, и не повторять такое поведение в общении с ними.

Например, если Вы знаете, что друг к Вам приходит за сочувствием, а Вы ему вместо сочувствия даёте совет и он от этого злится, значит в следующий раз просто выслушайте и пожалейте его, посочувствуйте без каких-либо советов. Ведь Вы уже точно знаете, что советы ему не нужны и он на них только злится.

05 сент. 2021
Мария

Здравствуйте! С другом я примерно понимаю как действовать. А как быть, когда я прошу говорить честно, со мной соглашаются, но потом оказывается, что я должна сама догадываться? Я не вижу что анализировать, ведь ситуация для меня не проблемная, мне о негативе не сказали. Я готова, конечно, менять поведение, но мне нужна обратная связь.

При этом у меня хорошо получается видеть эмоции других, если они направлены не на меня. Мне часто рассказывают о каких-то конфликтах с другими друзьями, я задаю уточняющие вопросы типа "правильно я понимаю, что ты чувствуешь то-то и хочешь вот это? ", и меня благодарят, что я слушаю и задаю вопросы. В общем, с этим у меня особо проблем нет, а что касается направленных на меня эмоций - я словно слепая и глухая.

изменено 05 сент. 2021
А как быть, когда я прошу говорить честно, со мной соглашаются, но потом оказывается, что я должна сама догадываться? Я не вижу что анализировать, ведь ситуация для меня не проблемная, мне о негативе не сказали. Я готова, конечно, менять поведение, но мне нужна обратная связь.

Мария, в ситуации с подругой обратная связь была и Вы написали, что именно она Вам сказала "она сказала, что все равно ей иногда противно и нехорошо от каких-то моих слов и действий". Это уже почва для анализа. Ведь подруга начала разговор о своих претензиях к Вам после каких-то Ваших слов или какого-то события, а не просто так. Раньше она молчала. Что-то произошло, что вывело её из себя и она высказала Вам претензию. Значит имеет смысл взять последнее событие или последний разговор, после которого подруга вспылила, и проанализировать, о чем там шла речь и как Вы себя вели, что говорили в ответ на слова подруги, чем могли спровоцировать её недовольство.

Чуткость - это когда Вы изучаете слабости своих друзей, то, что их может ранить или задеть, и стараетесь не затрагивать словами или действием их слабые и болезненные места, не поставить их в неловкую ситуацию или не ранить их самолюбие (самооценку). Прямота в общении нередко как раз вытаскивает на поверхность те "болевые точки", которые человек тщательно защищает и старается прикрывать. И прямота часто рождает конфликты. Именно поэтому люди стараются обходить острые темы и промолчать, чем комментировать или давать советы - для отношений безопаснее ограничиться фразами сочувствия и подбадривания. А уже если хочется дать совет, то говорить от своего лица и про себя "если бы я оказалась в такой ситуации, то я бы наверное... " - это смягчит сказанное, так как тут никак не упоминается и не критикуется собеседник.

Возьмем очень распространенный пример - полная женщина. Если женщина считает свой вес избыточным и очень комплексует, хочет видеть себя худой, а не получается, то она будет болезненно реагировать на любые темы вокруг её массы тела, размера одежды, рациона и количества съеденного, сравнения с кем-то и тд. Даже полезные советы от подруг "хватит пирожные есть" или "пешком пройдись - тебе полезно" для неё в большинстве случаев будут выглядеть, как указания на то, что она толстая, и это будет её ранить, расстраивать и рождать желание защитить себя, поспорить, обидеться на "доброжелателей". Так что, если такая подруга жалуется, что никак не может похудеть, то имеет смысл ограничиться словами сочувствия на то, что она так переживает, и подбадривания, что Вы лично считаете её симпатичной. Жалуются, чтобы получить порцию "социальных поглаживаний" и утешений. Подругу в большинстве случаев воспринимают, как человека, который пожалеет и посочувствует, а не как справочник или энциклопедию, сборник советов. Ведь, если бы женщина действительно поставила себе задачу похудеть, то обратилась бы к врачу, диетологу или фитнес-инструктору, почитала бы специальную литературу и тд, а не жаловалась бы подруге.

05 сент. 2021
Мария
Ведь подруга начала разговор о своих претензиях к Вам после каких-то Ваших слов или какого-то события, а не просто так. Раньше она молчала. Что-то произошло, что вывело её из себя и она высказала Вам претензию.

Она сказала, что на протяжении общения это было, просто в какой-то момент накопилось. У нас был один небольшой конфликт, как раз когда я не уследила за словами, но извинилась и общение продолжилось. Я никак не знала, что что-то накапливается, потому что за исключением одного раза общение было гладким и приятным.

Да, я понимаю, что острых тем следует избегать, и я их сама не поднимаю. Но с другом был такой случай. Он неоднократно жалуется, что сидит на сайте знакомств и не может найти девушку, при этом сам рассказывает, что не общается с ними даже письменно, то есть ищет посредством просмотра фото. У меня как раз есть опыт в поиске именно девушек, когда вроде неприметная на фото оказывается вполне приятной собеседницей. Говорю ему, что понимаю его ситуацию, но чтобы что-то сдвинулось, нужно просто пообщаться с кем-то, хотя бы начать. В ответ слышу обвинения в бесчувственности. Согласна, может я сказала не то, но он приходит не в первый раз с одним и тем же, не стараясь сделать ничего для себя, а я тоже ему девушку не найду.

Слабые стороны я неплохо вижу, да часто люди сразу о них говорят. Но что делать с таким эффектом накопления, как у подруги - я не знаю. Особенно когда мне говорят, что тоже любят прямоту, а на деле многое от меня скрывают, при этом я ни разу не обижалась, когда мне указывали на что-то раздражающее в моем поведении.

изменено 05 сент. 2021
Он неоднократно жалуется, что сидит на сайте знакомств и не может найти девушку, при этом сам рассказывает, что не общается с ними даже письменно, то есть ищет посредством просмотра фото. У меня как раз есть опыт в поиске именно девушек, когда вроде неприметная на фото оказывается вполне приятной собеседницей. Говорю ему, что понимаю его ситуацию, но чтобы что-то сдвинулось, нужно просто пообщаться с кем-то, хотя бы начать. В ответ слышу обвинения в бесчувственности. Согласна, может я сказала не то, но он приходит не в первый раз с одним и тем же, не стараясь сделать ничего для себя, а я тоже ему девушку не найду.

Мария, Вы абсолютно правы в том, что за друга его проблему не решите. Так и он это понимает и совсем не за этим к Вам пришел. Ситуация с другом как раз из разряда тех ситуаций, к которым относится мой пример о полной женщине "если бы женщина действительно поставила себе задачу похудеть, то обратилась бы к врачу, диетологу или фитнес-инструктору, почитала бы специальную литературу и тд, а не жаловалась бы подруге. Жалуются, чтобы получить порцию "социальных поглаживаний" и утешений. Подругу в большинстве случаев воспринимают, как человека, который пожалеет и посочувствует, а не как справочник или энциклопедию, сборник советов".

Ваш друг приходил к Вам за женским вниманием, потому что в жизни ему не хватает именно приятного общения с девушкой - он жалуется на то, что его девушки не любят. И, пока Вы ему сочувствуете, он получает от Вас то, за чем к Вам пришел - чтобы подруга приголубила и пожалела беднягу, которого другие девушки не любят и не понимают. Ему хочется чувствовать, что к нему расположены и его принимают таким, как есть. А, когда Вы ему советы начали давать - типа "ты всё неправильно делаешь, делай, как я тебе скажу - я знаю, как лучше сделать", он вместо сочувствия услышал для себя только критику и указание на то, что он не сильно умный, что Вы умнее его и лучше знаете. Я понимаю, что Вы не этот смысл вкладывали в свои слова, но он, имея болевую точку "меня девушки не любят", услышал от Вас лишь подтверждение "я не умный, я неправильно делаю, меня даже подруга критикует, никому я не нужен". Он от этого расстроился и, чтобы как-то защитить свою раненую самооценку, в качестве аргумента (больше для себя, чем для Вас) выдал Вам обиду "это не я неудачник, у которого ничего не получается с девушками, а ты - чёрствая". Обида - это защита, если задели болевую точку.

Так что не решайте проблем своих друзей - дайте им просто внимание (выслушайте внимательно) и слова сочувствия и поддержки. Чужие советы редко кому помогают, так как, даже если они практичные и уместные, люди далеко не всегда поступают практично и решительно. Им часто мешает страх, неуверенность в себе, боязнь перемен. А вот их как раз помогает преодолеть моральная поддержка друзей. Так что тёплые слова, сочувствие и подбадривания в дружеском общении намного важнее практических советов, прямоты и честных оценок.

Советы и прямые оценки можно получить у кого угодно, любой (хоть родной, хоть посторонний) человек, готов высказать своё мнение, дать совет - в этом дефицита мало кто испытывает. Любви, сопереживания и принятия тебя таким, как есть, без попыток переделать и усовершенствовать тебя - вот чего большинству не хватает в жизни, и что люди ищут у друзей, любимых, родных. Как Вы считаете?

Слабые стороны я неплохо вижу, да часто люди сразу о них говорят. Но что делать с таким эффектом накопления, как у подруги - я не знаю.

Мария, накопления не будет, если Вы, зная болевые точки человека, не будете их в разговоре задевать, а будете избегать шуток и прямоты в тех вопросах, в которых Ваш дург\подруга уязвимы.

Если Вы сама отмечаете, что неплохо видите слабости человека, то Вам имеет смысл быть более внимательной, отказаться от шуток, прямоты и советов именно в этих областях, где у собеседника есть неуверенность в себе, травмы в прошлом, болезненные переживания, нервирующие его проблемы и тд. Просто дайте ему понять в такие моменты, что Вы его любите и цените, что сочувствуете ему (без оценок или советов, что ему делать).

05 сент. 2021
Мария

Ага, хорошо, я поняла. Слабости у каждого свои, и не всегда их видно сразу, но я постараюсь не говорить о тех вещах, на которые человек теоретически может обидеться, пока он сам о них не заговорит и станет ясно, как он относится к ним. И буду более внимательна к друзьям в плане чувств, не буду грузить советами, если их явно не просят, а хотят утешения. Спасибо!

05 сент. 2021

Мария, желаю Вам взаимопонимания с друзьями и родными!

Отзыв о консультации

05 сент. 2021
Мария

Ирина - мудрый, добрый и грамотный специалист, дает развернутые ответы по ситуации. Рекомендую и желаю всех благ!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!