КонсультацииСемейные отношения

За моей спиной муж общается с бывшей женой. Как это вынести?

07 сент. 2021
Лиза
Женаты 10 лет. Муж разведен 19 лет. От первого брака двое детей 23 и 21год. Муж считает, что любые сношения с бывшей это его проблема. То есть встречи, просьбы и поручения выполняются за моей спиной. Последней каплей стало то, что муж оплачивал учебу в институте дочери (чуть меньше его зарплаты). Правда сам муж утверждает, что сумма меньше, т.к. бывшая доплачивала, но подтверждения нет.
изменено 07 сент. 2021

Здравствуйте, Лиза! Вы пишете, что у мужчины двое детей. Надо учесть, что он - отец и остался им даже после развода с матерью детей. С детьми его отношения никак не изменились - он по-прежнему родной отец со всеми обязанностями отца заботиться и поддерживать своих детей (потом внуков от этих детей и тд). То есть в случае оплаты учебы дочери речь не об отношениях с бывшей, а об отношениях с родной дочерью. Как думаете, будет ли это справедливо по отношению к детям, если отец перестанет поддерживать детей и заботиться о детях только потому, что давно ушел из семьи и оставил их маленькими, переложив основную часть бытовых забот и воспитания детей на плечи их матери? Ведь, если отец 19 лет не жил с детьми и не заботился о них ежедневно, не занимался ими каждый день, то справедливо будет по отношению к детям, что хоть финансово он их поддержит в какие-то ключевые моменты их становления, оплатив им учёбу, дав им возможность получить профессию и самим себя сдержать в будущем. Выгоднее оплатить учебу, чтобы дети потом сами себя содержали, а не сидели на шее у отца. Как считаете?

07 сент. 2021
Лиза

Наверное вы меня не совсем поняли.

1. Я не против общения мужа с детьми.

2. Я против общения с бывшей женой! У меня за спиной. !

Т. К дети взрослые и необходимость обсуждать их проблемы.

3. Я против что наш общий бюджет тратится на учебу дочери без моего ведома.

изменено 07 сент. 2021

Лиза, если Вы хотите защитить свои финансовые права на половину доходов семьи, то имеет смысл поделить с мужем бюджет и выделить ему ту долю, которой он может сам распоряжаться, не ущемляя при этом Ваши права. Например, бюджет делится на 3 части - одна часть выделяется на хозяйственные нужды и семейные планы, а оставшиеся деньги делятся поровну между мужем и женой, чтобы каждый мог распоряжаться своей долей на свое усмотрение - хочет тратит на себя, хочет тратит на свою родню или просто копит. Если муж будет знать заранее, что у него есть какая-то определенная сумма в распоряжении, а остальное - неприкосновенный бюджет семьи и Ваши личные деньги, то он будет распоряжаться только своей долей. Как думаете, так будет справедливо?

Я против общения с бывшей женой! У меня за спиной. !

Лиза, поясните, пожалуйста, Вы не доверяете мужу и боитесь, что общение с бывшей женой приведет к тому, что бывшая уведет его из семьи? Или волнение у Вас вызывают только финансы, которые муж изымает из семьи без согласования с Вами, ущемляя Ваши права?

Лиза, задумайтесь, ведь, если бывшая жена и Ваш муж - мать и отец общих детей, то Вы никак не можете повлиять на их общение. Они уже родственники через общих детей и у них есть общие финансовые дела и заботы об общих детях. Будете Вы "за" это общение или "против" - ничего не поменяется в реальности, потому что для того, чтобы перестать общаться с бывшей, ему придется перестать общаться с детьми и вычеркнуть их из своей жизни. А они его наследники и хотите-не хотите, но они всю жизнь будут претендовать на имущество отца, его доходы и тд. А их мать тоже будет участвовать в жизни своих детей и влиять на их решения, их нужды, а через общих детей влиять и на жизнь их отца.

Например, на днях рождения детей Ваш муж будет пересекаться с бывшей, как мама и папа детей - ближайшие родственники детей. При возникновении проблем у детей папа и мама вместе будут решать, как помочь детям выйти из проблемы. Когда дети захотят жениться, то участвовать в организации свадьбы детей и нести расходы будут мама вместе с папой (как это обычно бывает). Когда родятся внуки, то они будут бабушкой и дедушкой общих внуков и будут вместе решать вопросы, связанные с внуками и расходами на них. Это их общая семья и общие хлопоты, хотя они уже давно не муж и жена.

Вы не можете просто по своему желанию вычеркнуть родню мужа - мать его детей - из его жизни. А его бывшая жена уже стала частью его родни через общих детей и никуда не денется из жизни Вашего мужа до самой смерти. И даже, если она заболеет и нужно будет оплатить операцию или уход за бывшей женой, то дети (если у них не хватит своих средств) с высокой долей вероятности пойдут именно к отцу, чтобы он помог им позаботиться о матери. Ваш муж, когда-то связал своё будущее с этой женщиной навсегда, родив с ней общих детей - они теперь навсегда часть одной семьи, включающей детей, внуков и прочую родню, связанную с детьми Вашего мужа. По объективным причинам Вы не сможете это никак изменить и заявить, что только ВЫ будете определять, кому когда с кем можно общаться, и что ВЫ будете контролировать эти связи - "хочу разрешу видеться и тратиться, а не хочу - не разрешу". Нужно учесть, что для бывшей жены и детей - Вы чужая и они не обязаны с Вами согласовывать, обращаться ли им к отцу детей или самим решать свои проблемы. Поэтому они будут общаться с Вашим мужем, когда захотят, и он вынужден будет реагировать на них, идти на контакт с ними для решения вопросов, которые касаются их всех и его самого. И не всегда будет подключать Вас (держать Вас в курсе решения этих вопросов), так как понимает, что Вы настроены против его контактов с "бывшей" и связанной с ней семьёй и у него будут проблемы, если он будет обо всем Вам рассказывать. Муж мог бы держать Вас в курсе дела, если бы был уверен, что Вы не возражаете против его контактов и ему не грозит ссора или критика с Вашей стороны.

07 сент. 2021
Лиза
  1. Меня волнует сам факт дельная за спиной.
  2. Дети взрослые самостоятельные. Они давно уже не завязаны на отношениях "папа-мама".
  3. Нет уже необходимости без угрозы жизни решать вопрос совместно.
  4. Даже когда дети были маленькие, вопросы с мужем решались были в режиме "дай" и "сделай". С мужем не советовались по выбору школу ни кружков.
  5. Странно, с чего вы взяли что между мужем и бывшем отношения именно дружеские вплоть до совместного сидения с внуками? Вы преследуете некую цель написав это?
  6. С чего взяли что я хочу решать кому когда встречаться? Я просто хочу быть в курсе то что происходит якобы в моей семье.
изменено 07 сент. 2021
Меня волнует сам факт дельная за спиной.

Лиза, муж скрывает свои контакты с бывшей, потому что Вы - против его самостоятельного общения с бывшей и хотите ВМЕСТЕ с мужем решать, сколько денег он отдаст на своих детей и как ему решать вопросы с его бывшей. То есть хотите влиять на решение вопросов, касающихся его бывшей жены и его детей. Вы же именно об это говорите или я не правильно Вас поняла?

Муж мог бы держать Вас в курсе дела, если бы был уверен, что Вы не возражаете против его контактов и ему не грозит Ваше вмешательство в решение его вопросов с бывшей женой и его детьми.

Муж скрывает от Вас свои дела с бывшей женой и детьми, потому что считает, что его бывшая жена и его дети - это ЕГО проблема, с которой он разбирается сам единолично. "Муж считает, что любые сношения с бывшей это его проблема". Ведь Вы к его прошлой семье никакого отношения не имеете - они сами решают, как им жить и на что тратить деньги, кому из родителей и в какой пропорции оплачивать учебу их детей. Как я поняла из Вашего рассказа, муж оплачивает расходы детей из своей зарплаты, не привлекая Вас и Ваши финансы. Или ситуация иная - Вы возмущены потому, что муж берет заработанные ВАМИ деньги и отдает их бывшей жене?

07 сент. 2021
Лиза

Правильно, они живут, и тратят деньги. Но семьи нет, есть новая семья в которой я играю непосредственное в том числе и финансовое участие.

изменено 07 сент. 2021

Лиза, тогда имеет смысл с мужем поделить финансы, чтобы Вы могли защитить свои интересы, и договориться, чтобы муж выделял Вам определенную долю от своего заработка ежемесячно. Некоторые пары составляют брачный контракт, где прописано ежемесячное содержание, которое выделяет муж на жену. Этот контракт можно составить и после заключения брака. Тогда в приоритете у мужа будут финансовые обязательства перед Вами, а уже после - перед детьми и прочей роднёй. Если муж нарушит свои обязательства перед Вами, то Вы даже сможете в суде с него недостающие деньги взыскать. Так Вы защитите себя от непредвиденных ситуаций, когда муж потратил свою зарплату без обсуждения с Вами и Вы лишились тех денег, на которые расчитывали в этом месяце.

07 сент. 2021
Лиза

Меня волнует больше моральный вопрос. Это наши отношения, настоящие, сегодняшние. Но получается мне дается право смирится с семьей бывшей мужа. Дается право не вмешиваться. Возникает вопрос для чего мне отношения в которых со мной не считаются?

изменено 07 сент. 2021

Лиза, моральный аспект - это очень зыбкая почва. Рассуждая о морали и обязательствах, о справедливости, каждый смотрит со своей колокольни и ищет справедливости для себя в первую очередь. А муж Ваш, связав себя отношениями с разными людьми в разные периоды своей жизни, оказался должен сразу всем: и своим детям и их маме, которая о его детях заботилась все 19 лет его отсутствия в семье, и Вам - его жене. Поэтому только ВЫ сама можете защитить свои права, а муж всегда будет искать компромисс между своими долгами - между любимой женой, своими детьми и матерью своих детей, и будет пытаться распределять ресурсы между всеми ними, чтобы позаботиться так или иначе обо всех, кто от него зависит. Вероятно именно так он видит свой моральный долг и поэтому не отдаёт приоритет кому-то одному, а тратится на всех.

Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами мужа. Вы абсолютно правы - Вы и Ваша с мужем семья - это настоящее. Но и бывшая жена с детьми тоже не умерли и никуда не исчезли - они живут здесь и сейчас, и у отца есть давние обязательства перед ними заботиться о детях и их матери, которая ему этих детей родила и воспитывала, заботилась о них все те годы, пока он не жил с детьми. Все проблемы, связанные с детьми, отцу нужно решать вместе с их матерью здесь и сейчас - в настоящем. Так что развод в прошлом, а вот дети и их мать - для него тоже настоящее, как и Вы.

Папа и мама на всю жизнь связаны общей заботой о детях, в том числе и материальной (если уж говорить о моральных аспектах отношений, а не про юридическую сторону обязательств). Особенно в те моменты, когда дети ещё не имеют самостоятельного дохода, им нужна помощь обоих родителей, чтобы получить профессию и начать зарабатывать. Поэтому Ваш муж заботится о детях и общается с их матерью, чтобы решать все вопросы, связанные с благополучием детей, удовлетворением их потребностей, раз они пока несамостоятельны.

Заметьте, что Ваш муж как раз и опирается на моральные принципы - "сам создал семью и родил детей, сам создал проблему детям, не ужившись с их матерью под одной крышей, сам теперь и решай все вопросы, как создать для своих детей благоприятные условия, разрываясь на две семьи, и помочь их матери заботиться о детях и поставить их на ноги". Это проблема как раз настоящего времени, а не прошедшего. Так ведь? И муж берет на себя ответственность САМ решать всё это, не привлекая Вас к обсуждению своих моральных и материальных долгов, образовавшихся в далеком прошлом и тянущихся сейчас и в будущее.

Если всё же Вы беспокоитесь за своё благополучие и финансы в этих отношениях, что Ваши права ущемят и сбросят Ваши интересы со счетов, то имеет смысл подстраховаться и позаботиться о себе, активно поучаствовав в распределении ресурсов и защищая своё мнение - закрепив свои права на финансы в контракте с мужем и защитив свои права юридически. Это и будет как раз Ваше активное сопротивление тому, что Вам отвели роль безмолвного наблюдателя, пока другие решают свои проблемы. Вы проявите себя, как самостоятельно мыслящий человек, с которым придётся считаться, который тоже вносит свою лепту в распределение ресурсов и принимает решения в семье.

07 сент. 2021
Лиза

Что-то вы мне навязываете роль жертвы. Заботится о дееспособной бывшей жене, которая чужой человек он не обязан. Дети повторюсь в который раз уже взрослые (имею свой доход) и нет необходимости решить проблемы через третьих лиц.

Опять фантазии. Сын до 9 лет воспитывался мужем. А долгов пока дети были маленькие он повыплачивал сполна т. К к нему отношение было соответствующие.

изменено 07 сент. 2021

Я ничего не навязываю - я лишь показываю варианты решений и обращаю внимание на отличные от Вашей точки зрения, которые могут быть у других участников отношений, чтобы у Вас была полная картина для взвешенного принятия решений и с моральной точки зрения и с юридической. Никаких ролей и решений за Вас никто не выберет - навязать взрослой женщине, которая сама распоряжается своей жизнью, ничего невозможно. Вы вольны в выборе оставаться ли Вам с мужем или искать другого, тратить свою жизнь на выяснение отношений с мужем, что он общается с бывшей женой и тратит деньги в обход Вас, или самой позаботиться о том, чтобы муж с Вами считался, защитив юридически свои права. Это полностью ВАШ выбор. Если не хотите быть жертвой обстоятельств, которую в расчет не берут и чье мнение не спрашивают, то создайте такие условия, чтобы муж вынужден был считаться с Вами - защищайте свои права делами, а не словами. Тогда Вы будете полноправный участник, а не пассивный наблюдатель, который жалуется, что важные вопросы решают без него.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!