КонсультацииСемейные отношения

Выгнала мужа после загула с другом, он возвращаться не хочет. Как сохранить семью?

07 сент. 2021
Юлия
У меня муж загулял с другом, не брал трубку, потом ответил, сказал, что он с другом, когда пришел домой, я его выгнала со злости. Потом умоляла вернуться, но он ни в какую... Говорит, в этот дом никогда... Живем с родителями... Говорю, давай снимем квартиру. Но когда речь заходит о ней, он говорит, нет денег. Даже с дитем не общается, говорит, надо - приводи ее сюда (живет у сестры). Хотелось бы сохранить семью... Но как?
изменено 08 сент. 2021

Здравствуйте, Юлия! Вы пишете, что муж загулял, а когда Вы его домой не пустили, то ушел жить к сестре и возвращаться к Вам не собирается, даже ребенок ему не нужен. Поясните, пожалуйста, Вы замужем за ним или просто сожительствовали? Сколько лет продлились Ваши отношения? Как давно муж живет отдельно от Вас? Помогает ли он деньгами Вам или ребенку после своего ухода, хоть как-то участвует в жизни вашей семьи, что-то делает для Вас и ребенка? Он сам звонит/пишет Вам, интересуется Вашей жизнью или ребенком или только Вы проявляете инициативу в общении?

08 сент. 2021
Юлия

Я замужем 2 года. , 7 лет вместе. Мы общались и какое то время я ходила туда в гости... Помогал и деньгами и продуктами. Ну сейчас я не буду туда ходить и с ним общаться и уверена что и помощь закончится

08 сент. 2021
Юлия

Третий месяц живет отдельно

08 сент. 2021
Юлия

Знаете да он может быть и общался просто он мне слово, я опять вернись домой, он нет, злость во мне вспыхивает и я могу из за любого слова конфликт создать

изменено 08 сент. 2021

Юлия, если Вы из любого слова можете создать конфликт, то это как раз может быть та причина, по которой муж не хочет общаться и жить вместе. Ведь находиться все время под угрозой конфликта и постоянно ждать, что любое слово может спровоцировать скандал на пустом месте, никого не привлекает. То есть получается, что муж не из дома ушел, а конкретно от Вас, поэтому и не хочет ни возвращаться в дом, где Вы с родителями живете, ни вместе с Вами квартиру снимать.

Поэтому, если хотите сохранить семью, то задумайтесь, для чего Вы отталкиваете мужа от себя, устраивая конфликты по любому поводу? А также задумайтесь - если муж вызывает у Вас злость и Вас раздражает, то зачем вам жить вместе с ним, портя жизнь друг другу? Агрессия - это не подходящая почва для семьи и счастья на таком фундаменте не построишь. Дом - это там, где тебе хорошо. А место, где с тобой воюют, вряд ли похоже на "семейное гнездышко". Согласны?

08 сент. 2021
Юлия

Ну я сама по себе вспыльчивый и агрессивная не только по отношению к нему

08 сент. 2021

Юлия, если хотите воссоединиться с мужем, то очень важно, как Вы себя с ним ведёте. Ведь дом - это единственное место для отдыха, где человек в своей стихии и может расслабиться в уютной домашней обстановке после работы или контактов с другими людьми. Но если дома тебя ждет агрессия и упреки, то проводить там время не хочется. Отсюда, возможно, и загулы мужа по нескольку дней (нежелание появляться дома) и нежелание возобновлять семейную жизнь после того, как пожил у сестры в другой обстановке. Так что, если действительно у Вас есть желание вернуть мужа и сохранить семью, то Вам имеет смысл изменить манеру поведения с ним, убрать агрессию и не злоупотреблять упреками.

08 сент. 2021
Юлия

Спасибо вас совет очень дельный. Уже давно задумываюсь над своим характером. Ведь от него страдаю не только я ну и окружающие

изменено 08 сент. 2021

Ради любимого мужчины стоит постараться, так ведь, Юлия? Эти Ваши усилия будут вознаграждены счастливой семейной жизнью с мужчиной, которого Вы так хотите видеть рядом с собой.

08 сент. 2021
Юлия

Ну для начала я бы хотела чтобы он просто общался с нашей маленькой дочкой... Она ведь не виновата что я натворила дел... Ну он сказал что в этот дом никогда не пройдет... Ну я тоже не хочу ее водить в дом к сестре...

изменено 08 сент. 2021

Юлия, тогда получается. Что Вы тоже, как и муж, создаете проблемы для своей дочки. А она, как Вы верно сказали, не виновата, что вы с мужем устраиваете соревнование -"кто настоит на своем, кто на кого сильнее надавит и прогнёт". Разве маленькая дочка должна страдать ради попыток родителей самоутвердиться за счет другого?

Первым в такой ситуации уступит тот из родителей, кто более разумный и у кого сострадание к собственному ребенку и ответственность перед ним перевесит собственный эгоизм.

Вы в первую очередь мама, а уже потом жена. О дочке Вашей никто не сможет позаботиться так самоотверженно и с любовью, как родная мама. Поэтому, если понимаете по-женски, что дочке нужно видеться с отцом, что она маленькая и ранимая, что она скучает, то подумайте о том, чтобы самой отводить дочку к папе (без всяких условий и ультиматумов мужу). Ребёнок не должен становиться предметом манипуляции в отношениях между мужчиной и женщиной. Не нужно травмировать девочку, делать заложницей конфликта родителей.

08 сент. 2021
Юлия

Просто почему я должна навязывать общение с дочкой ему. Я думаю что если он захочет с ней общаться, он в состоянии сам прийти и взять дочку. Я ему писала никто не запрещает тебе общаться с детем. Приходи бери, не нравится в этом месте общаться, общайтесь где тебе комфортно. Ну приходи сам бери.

08 сент. 2021
Юлия

Она очень скучает по нему и любит его.

08 сент. 2021

В данном случае имеет смысл действовать в интересах дочери. Раз девочка очень скучает по отцу и любит его, но отец с матерью в ссоре и поэтому избегает общения, значит Вам, как маме, нужно позаботиться об интересах дочки, чтобы ребенок не страдал. Пускать это на самотек "когда захочет сам придет и возьмет ребенка", как минимум просто не гуманно по отношению к дочке. Проводить её к отцу, чтобы она могла пообщаться с тем, кого любит и по кому скучает, лучше, чем смотреть на страдания ребенка и бездействовать. Так ведь?

Просто почему я должна навязывать общение с дочкой ему.

Вы же понимаете, что причина, по которой отец не общается с дочкой, не в дочке, а в том что Вы с её отцом поссорились и проявляете агрессию по отношению к нему, из-за чего он избегает посещения Вашего дома, ожидая очередной порции негатива по отношению к себе. Так что дочка не должна из-за этого страдать и становиться "приманкой" для мужа -"когда соскучишься по дочери. Сам прибежишь". Так что действуйте в первую очередь, исходя из потребностей ребенка, чтобы не причинять дочке умышленно страдания. Ведь она ещё мала, чтобы самой общаться с отцом, и только ВЫ можете ей помочь.

08 сент. 2021
Юлия

А зачем ему тогда возвращаться домой если он получит и так все что ему нужно

изменено 08 сент. 2021

Юлия, если единственное, что мужчине нужно - это дочь, он к Вам не вернется в любом случае. Ведь Вы уже убедились, что он готов пожертвовать даже общением с дочкой, лишь бы не общаться с Вами и Вашими родителями. Так что мучить ребенка, делая его приманкой для мужа "пусть дочка поскучает, поплачет - разжалобит отца, тогда он прогнётся под мои требования" - это издевательство над собственным ребенком. И это абсолютно тупиковый путь для отношений. Такая история может закончиться лишь тем, что мужчина найдет себе другую женщину и заведёт себе другого ребенка. А дочка, оставаясь с Вами, будет винить именно Вас в том, что Вы лишили её отца, выгнав его из дома и лишив дочь общения с ним "не повезу тебя к отцу из принципа". Так в чём ВЫ выиграете?

Для того, чтобы мужчина вернулся к Вам, нужно налаживать с ним добрые дружелюбные отношения, в том числе на основе совместной заботы о ребенке. Нужно идти на контакт, а не создавать препятствия "тебе надо ты и делай" и "будет по-моему и никак иначе". Это лишь покажет мужу, что Вы манипулируете ребенком, пытаясь давить на мужа, заставить ездить к Вам. Это уж точно не про любовь к мужу, а очередное проявление агрессии - желание настоять на своём, добиться своего любыми методами, даже заставив страдать свою маленькую дочку. Пожалейте свою девочку и не создавайте ненужного напряжения в отношениях с мужем. Общение с мужем по поводу дочки, доброе отношение к дочке и мужу может помочь Вам наладить семейные отношения.

08 сент. 2021
Юлия

Спасибо вы мне очень помогли. Надеюсь ваши советы помогут мне в дальнейшем

изменено 08 сент. 2021

Юлия, желаю Вам наладить дружелюбное общение с мужем и постепенно восстановить семью! Не торопитесь делать резкие шаги и воздержитесь от упреков и манипуляций. Если хотите, чтобы муж почувствовал, что хочет быть именно с Вами, старайтесь в общении создавать приятную доброжелательную атмосферу, чтобы он чувствовал Вашу любовь и ему было комфортно проводить с Вами время, он видел, что с Вами можно обо всём мирно договориться.

Помните всегда, что упреки и давление дают противоположный эффект - муж видит лишь Вашу враждебность по отношению к нему, видит, что Вы настроены заставить его подчиниться Вам, хотите настоять на своём любой ценой, и возвращаться в такие конфликтные отношения он вряд ли захочет.

08 сент. 2021
Юлия

Зачем ему возвращаться в семью и брать за что то ответственность... Если к нему жена с детем и так будут ходить. А он хочет чтобы я не просто детя приводила но и сама там находилась и близости со мной

08 сент. 2021
Юлия

Просто вот не пойму человек будет получать все и зачем ему нести ответственность за кого то

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!