КонсультацииОтношения родителей и детей

Папа не работает, мы с мамой финансово тянем семью. Как мне изменить ситуацию?

26 сент. 2021
Эля
Мне 19 лет, в последние несколько лет возникло напряжение во взаимоотношениях с моим папой. Ему 52 года. Около 1. 5 лет назад он ушел с работы из-за того, что не смог поладить с новым начальством. У него нет образования, поэтому работу найти трудно. За все это время у него была 1 попытка устроиться на работу, но он быстро с нее ушел, потому что ему не понравилось. Примерно в это же время он с нами поделился, что за время пандемии он набрал кредитов на 400 тысяч рублей и теперь по уши в долгах. Он сам говорил, что ему неприятно (ущемляет), что его жена и дочь работают, а он нет, но тем не менее он не стремится найти работу, чтобы хотя бы выплатить свои долги. Ему удобно сидеть дома и ничего не делать. Теперь моя мама работает целыми днями и финансово тянет всю семью на себе. Я подрабатываю, одновременно очно учусь в вузе, но моих денег не так много, чтобы облегчить наше положение финансовое. Все чаще и чаще мне хочется стать спасителем и взвалить все на себя. Я ощущаю чувство вины за то, что я не могу помочь ощутимо финансово. Я хочу больше работать, чтобы помочь маме, хочу повлиять на папу, чтобы он встал с дивана и начать дейстовать. Я понимаю, что я не смогу повлиять на своих родителей, потому что они, вероятно, уже не изменятся. Не изменят своего мышления, своего поведения, которое выработалось с годами жизни. Но я не понимаю, как мне быть. Бросить все, как есть, и пусть разбираются сами? А так я не могу, меня начинает мучать чувство вины, жалости. Я понимаю, что и мама сделала выбор - взвалить все на себя и быть кормильцем. И папа сделал выбор, какой бы он ни был. Я могу поговорить с ним о том, чтобы он искал работу и все такое, но мне кажется, что это просто будет манипуляция с моей стороны. Я хочу найти экологичный подход? Может быть можно с ним как-нибудь договориться? Как я могу помочь им в своей ситуации? Я помогаю маме с бытом, немного помогаю финансово, но я хочу все-таки достучаться до его сердца, как бы слащаво это не звучало. Или это будет бессмысленно? Я не знаю, я не понимаю. Я не хочу решать за него его проблемы, возможно, что я хочу просто как-то его подтолкнуть к действиям. Я не осуждаю родителей за их решения. Хотя, конечно, у меня есть обида на папу за то, что из-за его поведения маме приходится больше работать, чтобы прокормить нас. И у нее не остается времени для себя, как для человека, для женщины. Как мне быть? Что можно изменить в себе, начать делать, чтобы помочь?
изменено 26 сент. 2021

Здравствуйте, Эля.

Я понимаю, что и мама сделала выбор - взвалить все на себя и быть кормильцем. И папа сделал выбор, какой бы он ни был. Я могу поговорить с ним о том, чтобы он искал работу и все такое, но мне кажется, что это просто будет манипуляция с моей стороны. Я хочу найти экологичный подход? Может быть можно с ним как-нибудь договориться? Как я могу помочь им в своей ситуации?

Вы правы, мама и папа сделали на данный момент такой выбор. Но вмешиваться в их супружеские отношения мы не можем, мы как дети строим с родителями детско-родительские отношения и это не предполагает руководства жизнью родителей. Папа и мама строят свою жизнь так, как считают нужным. Вы можете помогать маме если хотите, в том объёме, какой возможен для Вас. Но брать на себя роль кормильца семьи не надо. Вы со временем отделитесь от родителей и начнёте самостоятельную жизнь, будете строить свою семью.

Я ощущаю чувство вины за то, что я не могу помочь ощутимо финансово

Вот это и есть проблема, почему Вы берете ответственность за жизнь родителей на себя? Если они здоровы, дееспособны и могут себя обеспечивать, они справятся со своей жизнью. И папа как мужчина и глава семьи быстрее вспомнит о своей ответственности, если Вы и мама не будете отнимать его мужскую роль.

26 сент. 2021
Эля
Вот это и есть проблема, почему Вы берете ответственность за жизнь родителей на себя?

Не уверена. Они то справляются и справятся, но я хочу для них лучшей жизни и, вероятно, стремлюсь это обеспечить.

Но если с папой никак не взаимодействовать, то так ничего и не изменится. Он как лежал, так и будет лежать и ждать, когда на него свалятся все лучшие возможности мира.

И если в моменты его бездействия не отнимать его мужскую роль, то денег же вообще не будет. Он не хочет работать. Он ищет идеальную работу по душе, которой нет, а на неидеальной оставаться не хочет.

Проблема в том, что он не видит никакой проблемы. Для него все хорошо и все так и должно быть (отчасти потому, что он маменькин сынок, и она всегда все делала за него и для него). Значит в моих силах эту проблему ему показать?

изменено 26 сент. 2021
Проблема в том, что он не видит никакой проблемы. Для него все хорошо и все так и должно быть (отчасти потому, что он маменькин сынок, и она всегда все делала за него и для него). Значит в моих силах эту проблему ему показать?

Эля, это проблема супружеских отношений. Вы ребёнок, и поверьте, слова ребёнка родитель не воспринимает как руководство к действию. Ваша задача взять ответственность за себя и свою жизнь. Это выбор мамы, оставаться и дальше женой мужчины, который не хочет обеспечивать семью или нет. Заставить папу встать с дивана и начать активно зарабатывать деньги задача мамы, как супруги. Пока Вы пытаетесь вмешиваться в супружеские отношения родителей, Вы способствуете только ухудшению ситуации - чем больше конфликтов, тем хуже отношения, в том числе Ваши отношения с папой. Нужно переключить внимание на себя и свою жизнь, заниматься своими делами - учиться, работать, а маме по возможности помогать, но не включаться в созависимые отношения. Когда мы начинаем спасать взрослого человека, мы к сожалению только вредим - и ему и себе.

изменено 26 сент. 2021

Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана и созависимость - когда мы становимся одновременно спасателем, тираном и жертвой. Мы насильно причиняем добро тем, кто об этом не просил, включаясь в их проблемы из лучших побуждений. Но при этом начинаем испытывать разрушающие нас негативные эмоции - злость, обиду, мы видим что нас не ценят, не уважают, игнорируют наши усилия. Лучше всего остановиться вовремя и не подключаться в такой степени к проблемам других людей, даже если это наши близкие. Пока они способны справляться со своей жизнью пусть делают это. Если случится так, что наши родители станут больны и беспомощны, тогда мы можем взять ответственность за их жизнь на себя.

изменено 26 сент. 2021
Не уверена. Они то справляются и справятся, но я хочу для них лучшей жизни и, вероятно, стремлюсь это обеспечить.

Вы хотите взять руководящую роль и заставить взрослых людей жить так, как Вы хотите. Это так не работает. Подумайте об этом. Заботиться о близких можно, но навязывать им свои представления о том, как им жить свою жизнь, скорее всего обречено на неудачу.

изменено 26 сент. 2021

В Вашей ситуации лучше всего оставить родителей в покое, пусть живут как хотят. Мама выбрала папу, он такой как есть, с его характером и личными качествами. Если он "маменькин сынок", то он скорее всего и раньше таким был? Когда женщина выбирает слабого зависимого от нее мужчину, то у этого выбора есть вторичная выгода - обратная сторона медали это женская активная роль. Более сильная женщина берет на себя роль лидера, и делает все как хочет, она все контролирует, она командующий, а муж не спорит, он со всем соглашается. Он мягкий, подстраивается к ней, готов уступить, решай как хочешь. Но есть минус - зарабатывать придётся самой. Возможно у мамы сильный характер, поэтому с сильным тестостероновым мужчиной-лидером она не смогла бы ужиться, потому что не смогла бы подстраиваться, например быть домохозяйкой, идти навстречу его желаниям и чаще подчиняться, чем настаивать на своем.

Ваша роль выстраивать отношения с мамой и с папой как дочь. Любить и принимать родителей такими, какие они есть и осознавать, что ответственность за свою жизнь они несут сами.

26 сент. 2021
Эля

Ольга, спасибо Вам огромное за такую консультацию. Вы мне прям глаза открыли на некоторые моменты, посидела, подумала и такое осознание появилось в голове.

изменено 26 сент. 2021

Эля, я рада помочь Вам. Мы конечно хотим чтобы у наших близких людей все было хорошо, но мы не можем прожить жизнь за них. Обычно так делают родители, они слишком контролируют детей, а в Вашей истории Вы хотите взять на себя родительскую ведущую роль. Мы копируем наших родителей, они своим примером показывают нам как себя вести, дают образец стиля жизни и тогда мы неосознанно делаем так, как нас научили. Поведение сильной мамы - это с одной стороны хороший пример ответственного поведения, но с другой есть и негативный момент - к сильной женщине притягивается более слабый мужчина, потому что она лидер, на неё всегда можно положиться. Чтобы рядом был сильный мужчина, женщина должна показывать женское поведение, не отбирать мужскую роль. Притягиваются не столько противоположности, сколько качества, дополняющие друг друга. Учитываем это и корректируем свое поведение, чтобы не повторять ошибок наших родителей в свой взрослой жизни.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!