КонсультацииСемейные отношения

Ненавижу взрослую дочь моего мужа, отравляю себя негативными эмоциями. Как успокоиться?

27 сент. 2021
Наталья
Сильно ненавижу одного человека. Это дочка моего мужа. Ей 30 лет, она страшная лентяйка, постоянно обращается к отцу за помощью, в основном материальной, т. к. она не работает. Она живёт своей жизнью и я ее практически не вижу, но я знаю, что он ей помогает и нужен ей только для этого. Меня это просто все бесит. Я не могу ее даже видеть. Иногда с мужем из-за нее у нас обиды и ссоры, но он даже не пытается ее заставить идти работать и себя обеспечивать. Только к ней у меня такая ненависть. Я понимаю, что она его дочь, стараюсь себя успокаивать, но хватает ненадолго. Я просто отравляю себя эти раздражением. Даже были глупые мысли развестись с мужем, только чтобы ее забыть. Подскажите, пожалуйста, как побороть ненависть. Спасибо
27 сент. 2021

Здравствуйте, Наталья! Расскажите историю Ваших отношений с дочкой мужа. Как давно Вы с ней познакомились? Как она себя повела во время знакомства, приняла ли Вас или была против Вашего общения с её отцом? Как давно и после каких событий у Вас возникла нелюбовь к ней?

28 сент. 2021
Наталья

Здравствуйте! Познакомились с ней, когда познакомилась с мужем, 10 лет назад. Против меня она отца не настраивает, она скорее меня боится. Когда мы с ней видимся, она и я молчат, не разговариваем, потому что просто не о чем разговаривать. Раздражение у меня появилось где-то 3 года назад, когда поняла, что не так просто она приходит, что муж берет деньги, постоянно шепчутся, а когда я захожу сразу замолкают. Муж ничего не рассказывает, так как знает, что я ее недолюбливаю.

изменено 28 сент. 2021

Наталья, правильно я понимаю, что основной причиной Вашей нелюбви к дочери мужа является то, что муж тайком от Вас берёт из вашего семейного бюджета деньги и отдаёт их дочери на её нужды и развлечения?

Задумайтесь, что Вас сильнее возмущает и рождает Ваш гнев:

  • Что дочь мужа - взрослая женщина 30 лет - устроилась так удобно, что имеет возможность жить в своё удовольствие и не работать? "Иногда с мужем из-за нее у нас обиды и ссоры, но он даже не пытается ее заставить идти работать и себя обеспечивать. "
  • Или Вы больше возмущены тем, что муж без Вашего разрешения и согласия берёт деньги из семейного бюджета, чтобы содержать другую женщину (пусть даже и дочь, но дочь взрослую), обкрадывая тем самым Вас?
  • Или Вы обижены, что муж имеет тайны от Вас, что у него особые отношения с дочерью, в которые муж Вас не посвящает, и действует в обход Вас за Вашей спиной, игнорируя Вас, как будто Вы лишняя и неважная для него, а дочь - важная и нужная? "постоянно шепчутся, а когда я захожу сразу замолкают. Муж ничего не рассказывает"
28 сент. 2021
Наталья

Боюсь, не только из-за этого. Раздражает, как человек, что разговаривает - мямлит, как одевается, как выглядит, ее смех, просто все, что связано с ней меня бесит. Все у нее плохие и дураки, одна она хорошая.

изменено 28 сент. 2021

Наталья, но ведь, как Вы пишете, Вы с дочерью мужа не общаетесь, так что Вам не приходится смотреть на неё и выслушивать её мямление о том, что все дураки, а она умная. Она Вам общение и разговоры не навязывает, против Вас никаких козней на затевает, а держится от Вас подальше " Против меня она отца не настраивает, она скорее меня боится. Когда мы с ней видимся, она и я молчат, не разговариваем".

Кроме того, из 10 лет знакомства с ней только последние 3 года (по Вашим словам) она стала Вас раздражать "Раздражение у меня появилось где-то 3 года назад, когда поняла, что не так просто она приходит, что муж берет деньги, постоянно шепчутся, а когда я захожу сразу замолкают. "

Так что явно причина Вашей ненависти не в том, что девушка не нравится Вам внешне или своими манерами и взглядами. Ведь она 10 лет такая, а ненависть к ней проснулась всего 3 года назад, когда Вы узнали о том, что ваши семейные деньги муж тратит на неё, причем тайком от Вас.

Так что, я всё же попрошу Вас ещё раз подумать над теми тремя вопросами, которые задала Вам вначале и выбрать один из ответов. Это поможет разобраться в причине возникновения ненависти к женщине, которая почему-то раньше за 7 лет общения ненависти у Вас не вызывала (несмотря на то, что внешность и манеры у неё были такими же, как сейчас - вряд ли за последние 3 года она кардинально изменилась).

Задумайтесь, что Вас сильнее возмущает и рождает Ваш гнев:

  • Что дочь мужа - взрослая женщина 30 лет - устроилась так удобно, что имеет возможность жить в своё удовольствие и не работать? "Иногда с мужем из-за нее у нас обиды и ссоры, но он даже не пытается ее заставить идти работать и себя обеспечивать. "
  • Или Вы больше возмущены тем, что муж без Вашего разрешения и согласия берёт деньги из семейного бюджета, чтобы содержать другую женщину (пусть даже и дочь, но дочь взрослую), обкрадывая тем самым Вас?
  • Или Вы обижены, что муж имеет тайны от Вас, что у него особые отношения с дочерью, в которые муж Вас не посвящает, и действует в обход Вас за Вашей спиной, игнорируя Вас, как будто Вы лишняя и неважная для него, а дочь - важная и нужная? "постоянно шепчутся, а когда я захожу сразу замолкают. Муж ничего не рассказывает"
28 сент. 2021
Наталья

Скорее всего это меня возмущает... Или Вы обижены, что муж имеет тайны от Вас, что у него особые отношения с дочерью, в которые муж Вас не посвящает, и действует в обход Вас за Вашей спиной, игнорируя Вас, как будто Вы лишняя и неважная для него, а дочь - важная и нужная? А еще, у меня папа рано умер, и я не видела такой заботы о себе, думаю это меня тоже задевает, но это уже проблемы из детства.

изменено 29 сент. 2021

Наталья, получается, что ненависть к дочери мужа продиктована ревностью. И ревность эта вызвана двумя причинами:

  • Муж с дочерью создал некое подобие коалиции, куда Вас не приняли (у них свои дела и планы, которые они держат в тайне от Вас). Муж даже готов поругаться с Вами, если Вы пытаетесь как-то вмешаться в его с дочерью дела и отношения. То есть Вы чувствуете себя лишней и отодвинутой на второй план, обесцененной собственным мужем. И это Вам особенно обидно потому, что дочь мужа Вы невысоко оцениваете, как человека, считаете её, грубо говоря, бездельницей-пустышкой с большим самомнением. И при всём при этом муж отдаёт приоритет именно ей - тайком от Вас выделяет ей семейные деньги и помогает ей вести праздный образ жизни, защищает её.
  • Вы рано потеряли отца, поэтому у Вас с отцом не сложилось такого союза, в котором отец бы ставил Вас в приоритет по сравнению со всеми и создавал бы Вам исключительно комфортные условия для жизни. И Вы чувствуете себя несправедливо обделенной такой вот отцовской поддержкой и любовью. Вы завидуете дочери мужа, что ей досталось столько любви и заботы от родителя. Поэтому дочь мужа вызывает у Вас неприятные чувства, поскольку Вы считаете, что это несправедливо, что именно ей (мямле и тунеядке) досталось так много отцовской любви и заботы - много любви и заботы от Вашего мужа.

Как Вы считаете, это похоже на то, что творится у Вас в душе?

29 сент. 2021
Наталья

Да, именно все это я и чувствую. И зависть, и обиду, и из-за всего этого я и раздражаюсь. Даже легче стало, как-то спокойно. Спасибо.

изменено 29 сент. 2021

Наталья, легче стало, потому что Вы определили источник неприязни. Как только причина выявлена и названа, внутреннее напряжение спадает. Потому что в напряжении держит только неопределенность.

Обратите внимание, что дочь мужа по сути не является центральной фигурой в Ваших переживаниях - Вы лишь проецируете на неё своё недовольство отношениями с мужем и рано прерванную связь с отцом (неисполнившиеся надежды). И в отношениях с мужем, и в отношениях с отцом присутствует тема недолюбленности - хочется быть любимой и единственной, ради кого стараются и о ком заботятся. А дочь мужа - это тот человек, который у Вас на глазах получает всё то, чего Вам самой не хватает. Поэтому видеть её и общаться с ней Вам неприятно - она напоминает о Ваших болевых точках, неудовлетворенных желаниях. На фоне её благополучия (её балуют и ей потакают) Ваше ощущение недолюбленности переживается особенно остро.

29 сент. 2021
Наталья

В моей голове все сложилось по полочкам. Я даже не держу зла на нее. Но я не понимаю, что дальше делать. Ведь все останется по прежнему, их перешептывание, деньги и т.д. Как мне дальше себя вести? В плане раздражения я уже должна справиться, если что, буду перечитывать нашу переписку, это меня успокоит.

изменено 29 сент. 2021
Ведь все останется по прежнему, их перешептывание, деньги и т.д. Как мне дальше себя вести?

Наталья, Вы ранее писали, что муж держит в тайне от Вас свои дела с дочерью именно потому, что Вы злитесь на его дочь "Муж ничего не рассказывает, так как знает, что я ее недолюбливаю". То есть причиной размолвок с мужем стало именно Ваше раздражение. Муж не хотел в очередной раз ругаться с Вами из-за дочери, поэтому решил, что разумнее будет " не махать красной тряпкой у вас перед носом", вынося на Ваше обсуждение жизнь дочери, а лучше скрытничать, чтобы поберечь и Вас, и себя, и дочь от конфликтов. Поэтому, если Вы понимаете, что теперь Вы уже не злитесь на дочку мужа и не будете злиться и раздражаться на мужа за его опеку над великовозрастной дочкой, то Вы можете с мужем обсудить свои чувства и вместе с ним найти выход из ситуации. Ведь, если вопрос не в деньгах, а именно во внимании и доверии, которого Вам не хватает от мужа, то об этом имеет смысл поговорить с мужем напрямую.

Раньше муж думал, что Вы просто настроены против его дочери, и защищал её от Вас (да и сам защищался). Но, если Вы теперь по-другому расставите акценты и муж поймет, что дочь его тут не при чем и что защищать её от Вас больше не нужно (а уж тем более защищаться о Вас самому), то он может изменить своё поведение по отношению к Вам и быть более открытым с Вами, дарить Вам больше внимания, чтобы Вы не чувствовали себя изолированной, отодвинутой на второй план.

Отношения мужа с его дочкой вряд ли изменятся - ведь они уже укоренились в привычку за 30 лет. И дочь такая несамостоятельная и зависимая от отца в первую очередь потому, что отец её так воспитал, привил ей такое отношение к себе "если чего надо тебе - проси у меня". Вероятно у него на это есть какие-то причины (начиная от слепой отцовской любви, заканчивая чувством вины, что он что-то недодал дочери, когда она была маленькой, или страха, что без его опеки с дочерью может что-то случиться и он её потеряет). Вы можете с мужем открыто поговорить на эту тему и узнать напрямую у него, почему он так трясется над дочкой, которая по идее уже не должна нуждаться в папиной опеке (в 30 лет уже детство кончилось и человек сам способен устраивать свою жизнь без папы и мамы). Поняв мотивы поведения мужа по отношению к его дочке, Вы станете с мужем намного ближе и сможете более объективно увидеть ситуацию. И Вам будет проще разобраться, что и как можно поменять в семейных отношениях в лучшую для Вас сторону.

Отзыв о консультации

29 сент. 2021
Наталья

Ирина "открыла мне глаза" в моей ситуации. Всё оказалось просто и понятно. Я очень благодарна, что мне ответила именно она. Профессионал в своем деле. Ирина, дай Вам Бог здоровья и счастья. Желаю от души.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!