КонсультацииСемейные отношения

Мужу нравится коллега, мне это очень обидно. Переживаю, что он влюбится и уйдёт из семьи

03 окт. 2021
Хельга
Мне 31 год, с мужем вместе 16 лет, за это время было расставание по молодости, тоже увлеченность другими людьми... Но прошло уже более 10 лет и вот, когда уже женаты и есть общий ребенок, опять с этим столкнулись. Муж признался, что ему нравится другая, что никаких отношений у нее с ней нет, что пока только нравится. После рождения ребенка, жизнь стала крутиться около ребенка, помощников в виде бабушек нет. Муж вообще не помогал с ребенком, я сильно уставала, при том, что я еще и работала почти сразу после рождения ребенка (на удаленке, 1 месяц ребенку было и начала). Плюс ко всему добавилась родовая депрессия, стала злая и раздражительная. Любые просьбы помочь, погулять... Слышала в ответ, я не умею, я не хочу... Потом стала придираться ко всему, иногда по делу, иногда и нет... Но это, наверное, от усталости, от того, что в семье все тяну на себе. Плюс у мужа работа 2/2, он потом целый день высыпается, на что я опять злюсь... Хотя понимаю, что тяжело работать по 18 ч, а с другой стороны нужно менять работу, но он не хочет... Нравится работать официантом в 33 года. Но я чувствую себя и мужем и женой, на мне быт, ребенок и работа (получаю я больше него), оттого и злость, что я замужем, а мужа в семье не ощущаю... Все делаю сама. Муж говорит, что я напористая и давлю, но я просто не понимаю, как это ребенок общий, а я должна просить его погулять с ней и говорить за это спасибо. Также если попрошу, например, покормить ребенка супом, а он даст ему только банан... Погулять, все через не хочу, или даже раз он сделал вид, что ходил гулять, за что я пришла в бешенство, что он соврал. И таких примеров куча, он говорит, что охладел ко мне с появлением ребенка, но я не могу все тащить на себе и плюс ко всему быть такой же, как до рождение ребенка, я устаю. И вот он мне признался, что ему нравится другая и стало очень обидно и больно, ревела 2 дня потом. Хотела выгнать, пожить отдельно, отпустить к ней... Чтобы она поняла, какой он "идеальный мужчина" и чтобы он понял, что трудности быта не только у нас, а они у всех. И лучше не будет, нужно просто делать все вместе... Но я его люблю все же и ничего из этого не сделала и мы решили жить дальше и дать еще время нашим отношеиям... Высказался каждый, что именно нас не устраивает и попробав изменить ошибки. Но все равно внутри переживания, что он влюбится в ту особу, так как на работе ее видит и настанет тот момент, когда он скажет, что он в нее влюблен и уходит из семьи.
изменено 03 окт. 2021

Здравствуйте, Хельга! Вы пишете, что у мужа нет отношений с коллегой - просто симпатия к ней. А знаете ли Вы, как эта коллега к нему относится? Отвечает ли она взаимностью на симпатию мужа или ей вообще нет дела до женатого мужчины с ребенком? Замужем ли эта коллега, налажена ли у неё личная жизнь? Ведь, если никакого романа на работе не возникло, то вполне возможно, что у коллеги личная жизнь уже устроена и Ваш муж ей не нужен и не интересен, как мужчина.

Мы решили жить дальше и дать еще время нашим отношеиям... Высказался каждый, что именно нас не устраивает и попробав изменить ошибки.

Хельга, если муж сейчас не ушел из семьи, а наоборот - принял решение остаться и налаживать совместную с вами жизнь, то почему Вы решили, что он в будущем предпочтет коллегу? Ведь сейчас он однозначно выбрал Вас и семья для него представляет ценность. Если и муж и жена решили остаться вместе и налаживать отношения, то почему Вы думаете, что эти усилия окончатся провалом и муж уйдет к другой? Какие у Вас есть основания не верить в успех сохранения семьи, если до этого Вы с мужем уже расставались на почве увлечения другими людьми, и убедились за 16 лет отношений, что он всё равно возвращается именно к Вам?

03 окт. 2021
Хельга

У коллеги тоже есть симпатия к моему мужу, у нее есть парень, но отношение у нее с парнем не очень.

Насчет 2 вопроса не знаю... Просто наверно страх, мы с ним сегодня поговорили и высказали чем друг другом недовольны, постараемся исправить.

изменено 03 окт. 2021

Хельга, из Вашего рассказа получается, что ни у вашего мужа, ни у его коллеги нет особого желания разрывать свои нынешние отношения\ семьи и строить какие-то новые отношения. Ваш муж ищет способы остаться с Вами - обсуждает с Вами проблемы, готов прикладывать усилия, чтобы сохранить семью. Коллега тоже, несмотря на то, что отношения с парнем у неё "не очень", почему-то совсем не спешит с ним расставаться - значит ей дороги отношения с её избранником и она не проявляет инициативу променять своего парня на роман с женатым мужчиной.

Так что, хотя Ваш муж и коллега друг другу симпатизируют, но не настолько заинтересованы, чтобы менять свою жизнь друг ради друга, рвать отношения со своими избранниками и заводить служебный роман.

Вы пишете, что откровенно поговорили с мужем и теперь знаете, что именно нужно исправить в своем поведении, чтобы мужу было с Вами хорошо, как прежде. Теперь от Вас зависит, будете ли Вы стараться удержать мужа и сделать его совместную с Вами жизнь сделать комфортной и приятной. Так ведь? Коллега Вам не помеха, потому что её с Вашим мужем ничего не связывает, в отличие от Вас (вашим с мужем отношениям уже 16 лет, многое вместе пережито и решено много проблем совместно, есть общий ребенок, общий дом и быт, совместная история жизни с юных лет). Такие мимолетные увлечения, как эта коллега, уже встречались на пути Вашего мужа "было расставание по молодости, тоже увлеченность другими людьми... " и все они в прошлом, в отличие от Вас.

03 окт. 2021
Хельга

Большое спасибо за ответ, да Вы правы, буду стараться сохранить свою семью.

изменено 04 окт. 2021

Хельга, желаю Вам найти взаимопонимание с мужем и восстановить добрую атмосферу в семье, проявлять заботу друг о друге! Старайтесь искать подход к мужу с лаской, а не требовать и давить. Ведь люди охотнее помогают и идут на уступки тем, кто с ними мил и ласков, чем тем, кто с ними ругается и предъявляет претензии, настойчиво что-то требует от них и недоволен ими. Как Вы уже убедились, попытки надавить на мужа действуют отрицательно и муж сопротивляется напору, старается держаться подальше от Вас в такие моменты и теряет к Вам интерес, как к женщине (его тянет к тем, кто с ним дружелюбен и проявляет к нему симпатию). Вероятно ему не по душе образ напористой женщины, которая вечно недовольна им и пытается им руководить, приказывать и отчитывать его.

Имеет смысл договориться с мужем о том, кто какой круг обязанностей берет на себя. Не навязывайте ему обязанности, пусть добровольно выберет те, которые он согласен делать. Это важно, чтобы обязанности распределялись не приказным порядком, а с учетом мнения каждого, с учетом его готовности браться за те или иные дела. Но постарайтесь, чтобы этих обязанностей было поровну, чтобы был соблюден баланс и вклад каждого из супругов был бы примерно равным.

05 окт. 2021
Хельга

Еще поговорила с мужем насчет той коллеги, почему нравится. Он говорит, что нравится как женщина, т.е. она слаба, и женственная... А я сильным характером и с рождением ребенка, стала еще сильнее, оттого, что не было помощи от мужа, вообще не хотел помогать с ребенком, я сначала просила и слышала отказ, плакала потом... А потом стала злой, и стала на него давить, чем обижала его. Он говорит, что нужно с хитростью подходить, а я не понимаю, почему дела семейные, т.е. быт и ребенок, я должна с хитростью, это ж его ребенок и он запланированный... А я теперь должна, придумывать ребусы, как его обманный путем заставить делать семейные дела.

Я все время наших отношений говорила, ему прямо, что я хочу. Просто раньше не было столько обязанностей как с ребенком и просить помощи стала больше, а когда слышк отказ... Злость и обида, оттого злое отношение к нему. Я ему говорила, что любая женщина от холодности превратится в монстра. (Я Лев, а он рыба... Вот мы противоположности с ним), но любовь меня держит... А так ранее сама думала о разводе, так как его бездействие меня злило, бесило и обижало. И ранее мы с ним говорили об обязанностях, но он делал... А потом не хотел, лень его накрывала с головой.

изменено 05 окт. 2021

Хельга, отношения - это всегда поиск компромисса. Нельзя просто требовать исполнения того, что ты желаешь. Тем более, если Вы сама понимаете, что вы с мужем разные по темпераменту и потребностям люди "мы противоположности с ним". Вы осознанно остаетесь жить с человеком, которому нравится совсем не то, что Вам, который хочет не того, что Вы. В таких условиях, чтобы оставаться привлекательной для мужа, Вам придется быть гибкой и прислушиваться к его просьбам и пожеланиям, учитывать его потребности и особенности характера. Просто "в лоб" диктовать свою волю и прямо высказывать, всё что хотите - это прямой путь к конфликтам, потому что это выглядит, как грубость и давление "делай то, что я тебе скажу - не выводи меня из себя".

Давление, насилие, злость - это ведь не те черты, которые мы хотим видеть в людях, с которыми связали свою жизнь, которые живут с нами рядом, которые претендуют на нашу любовь и внимание. Как думаете? Так что, если, как Вы пишете "любовь меня держит", то и относитесь к мужу с любовью, а не просто с прямотой и требованием исполнять то, что Вы считаете нужным, что Вы хотите от него и тд и тп. Иначе на фоне "недовольной и требовательной" жены остальные женщины, кто от него ничего не требует. А просто мило общается, будут казаться мужу мягкими, нежными, приятными и неизбежно будут привлекать его внимание на контрасте с недружелюбной и критикующей женой.

Но в то же время Вам стоит задуматься, нужен ли Вам и дальше такой спутник жизни, который является Вашей противоположностью и с которым у Вас разный взгляд на быт, обязанности, отношения? Ведь противоположности никогда не договорятся - у них противоположные потребности и взгляды (то, что нравится одному, напрягает другого, то, что один считает правильным, другой считает неверным). Так что конфликт в отношениях и постоянное недовольство друг другом уже заложено в вашей паре с самого начала, раз Вы уверены, что "мы противоположности с ним".

От того, что "противоположности притягиваются" их отношения не становятся гладкими и приятными. Испытывать интерес к непохожему на тебя человеку комфортно, когда вы просто общаетесь и дружите на расстоянии, а не живете вместе и должны ежедневно подстраиваться друг под друга, имея противоположные взгляды и потребности. В таких условиях тесного взаимодействия конфликты и неудовлетворенность друг другом неизбежны, придётся ежедневно искать компромисс. Но это требует постоянного напряжения сил, гибкости, уступок и отказа от каких-то своих желаний и взглядов. Придется подстраиваться под того, кто совсем не похож на тебя, договариваться с тем, кто любит не то, что ты, ведёт себя не так, как ты хочешь, и тобой недоволен точно также, как и ты им. Как в басне "Лебедь, рак и щука", которые впряглись в одну повозку, но лебедь рвётся в облака, рак пятится назад, а щука тянет в воду и ничего не получается, все мучаются и обвиняют друг друга.

08 окт. 2021
Хельга

Подскажите стоит ли у мужа спрашивать как сейчас обстоят дела с коллегой? Меня все это мучает, уже и сны снятся, что он ушел из семьи, а мне часто сны снятся вещие (кстати за месяц до этого мне приснился, что он признался, что ему нравится коллега, что и случилось)... Я стало плохо выглядить, так как в глазах грусть, а его как дома нет, могу и поплакать. Плюс муж стал сильно за собой ухаживать, как 18 летний подросток ведет, что он красавец... Вчера говорю, что ты как дочку забирешь в садике, тебе сразу отдаст ее воспитатель, так как она на тебя очень похоже... А он отвечает, да. Подумает, что я ее брат и смеется... Мне стало обидно, типо я такая стремная, что ему в матери что ли гожусь, мне 31, ему 33. Но выглядить он моложе, но и я не старуха... Просто это ситуация меня подкосила немного. Я ему в спокойной форме скащала, что обидно. Лн извинился и поцеловал, но меня все равно это зацепило.

08 окт. 2021
Хельга

И я иногда при нем могу погрустить (но стараюсь смеятся и отвлекатся, но... Сложно сдерживать эмоции, пью успокоительное, а он как ни в чем не бывало, спрашивает, что случилось? Чем я тебя обидел?

изменено 08 окт. 2021

Хельга, напоминаю Вам, что срок 3-х дневной бесплатной консультации истек 6 октября, так что, если хотите продолжить консультироваться, то это доступно в платном формате - приватная переписка, консультация в скайпе. О времени и формате платной консультации мы можем договориться в разделе "Личные сообщения". По правилам проекта Псисовет бесплатную консультацию я закрываю, так как срок истек.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!