КонсультацииСемейные отношения

Жена ко мне охладела, изменилась. Как вернуть ту "девчонку", которую я полюбил 9 лет назад?

03 окт. 2021
Александр
Наблюдается некий разлад в семье. В браке 7 лет, знакомы 9 лет, есть сын 3 года. С женой какие-то холодные отношения стали. Если год назад могли за руки погулять, то сейчас она категорически против таких прогулок, при поцелуях у неё уже как около 8 месяцев якобы болят губы, мотивируя это раздражение (которого с виду нет вообще). В плане интим более-менее нормально, попрошу если её и если она не занята, не болеет и не уставшая, то будет. Тут, конечно, отчасти моя вина, тк частенько критиковал её, но уже как месяц назад изменил свой характер, да и она сама говорит, что я стал таким же, как и в начале нашего знакомства. Но спрашивал её недавно, почему она не может стать такой же, как и была, говорит, что она не любит всю эту "ми-ми-мишность" и якобы никогда не любила. Скажите, как её подтолкнуть и вернуть ту самую девчонку, которую я встретил 9 лет назад? Говорил с ней на эту тему, но она говорит, мол она такая, какая есть, но не была она такой никогда. Я сейчас уделяю ей очень много внимания, стараюсь в свободное время обнять, поцеловать, но чем больше я это делаю, тем всё чаще вижу, что ей это порой не особо нравится. Может, я её, как говорится, залюбил, что она не отвечает толком в ответ? Очень нужен ваш совет.
изменено 04 окт. 2021

Здравствуйте, Александр! К сожалению, время вспять не поворачивается и "вернуть девчонку, которая была 9 лет назад" невозможно. За эти 9 лет из 20-тилетней девчонки развивалась и выросла взрослая 30-летняя женщина, ставшая женой, хозяйкой дома и родившая ребенка. У неё теперь совсем не девчачье восприятие мира и отношений с мужчинами, другой стиль жизни, образ мысли, другая физиология и потребности и тд. С возрастом люди меняются и юношеская манера поведения и ощущения первой влюбленности уже не вернутся.

Поэтому дело Вы имеете со зрелой женщиной, матерью малыша и хозяйкой дома, а не с 20-летней влюбленной девчонкой, полной иллюзий и романтических надежд, свободной от обязанностей и ответственности перед кем либо. Отношения за 9 лет неизбежно потеряли свою новизну и свежесть - они стали другими и вышли на иной уровень. Особенно, если был период, когда Вы проявляли недовольство женой, критиковали её. Её женская самооценка из-за этого пострадала. Любви к себе от Вас она в период критики не чувствовала и поэтому привыкла относиться к Вам холодно - раз Вы её отвергали и критиковали, то и она потеряла к Вам расположение. Ведь невозможно получать удовольствие и чувствовать романтику от общения с тем, кто тебя критикует, принижает, заставляет чувствовать плохой и непривлекательной.

Поэтому Вам имеет смысл осознать, что теперь Вы имеете дело со зрелой женщиной, а не с романтически настроенной наивной влюбленной девчонкой. И принять во внимание тот факт, что отношения испорчены критикой и жена не чувствует себя любимой. То, что Вы месяц назад вдруг стали проявлять к ней повышенный интерес, после периода критики скорее всего вызывает у жены недоверие - "то я для тебя была плохая и непривлекательная, а сейчас с чего это вдруг ты воспылал ко мне чувствами? ". Неизбежно у жены есть сомнения в том, что это надолго и что Вы опять не скатитесь в критику и не станете ей претензии предъявлять, что она не так себя ведет, не то делает и не так чувствует, как Вы хотите.

Постарайтесь набраться терпения, на жену не давить, проявлять знаки внимания к ней, чтобы восстановить её самооценку и чтобы она снова привыкла к тому, что она для Вас привлекательная женщина, которой Вы восхищаетесь и которую балуете, а не критикуете. Через какое-то время (потребуется несколько месяцев), возможно, жена оттает и начнет более благосклонно реагировать на Ваши ухаживания, убедившись, что Вы относитесь к ней с любовью и заботой, почувствует себя любимой женщиной и перестанет жить в напряжении, что её начнут критиковать, что она опять чем-то нехороша и не угодила. Придётся выстраивать новые отношения со зрелой женщиной, а не с девчонкой, с учётом потребностей и взглядов взрослой женщины, сглаживать последствия накопившихся за 9 лет обид и недовольства, критики и ссор.

04 окт. 2021
Александр

Тот факт, что люди меняются с годами ясен, но вот по натуре своей она особо не изменилась, я в плане характера, не стала чёрствой по отношению ко мне, даже был период у меня, когда у меня были серьёзные проблемы на работе, она меня поддержала очень хорошо, несмотря на то, что в те времена я был придирчив к ней... Как то у неё промелькнула фраза (давно) о том, что может нам развестись, но вроде как всё сошло на нет потом, поговорили с ней на эту тему. А я вот не знаю что с собой поделать, я её люблю так же, как 9 лет назад, за все эти годы не разлюбил её, просто конечно я не снимаю ни коем случае с себя вину за случившееся, но хочется и со стороны жены какую то заботу вновь ощущать и ласку и не о интиме речь идёт, а о чём то более ценном, в виде духовной связи. Скажите, а правда ли говорят, что чем сильнее любят женщину, тем меньше нравимся мы ей или это просто слова или реально в быту работает? Я не говорю о том, чтобы запалиться на диван и не помогать вообще или не дарить ничего, а просто про уделённое внимание и прочее.

изменено 04 окт. 2021
Тот факт, что люди меняются с годами ясен, но вот по натуре своей она особо не изменилась, я в плане характера, не стала чёрствой по отношению ко мне, даже был период у меня, когда у меня были серьёзные проблемы на работе, она меня поддержала очень хорошо, несмотря на то, что в те времена я был придирчив к ней...

Александр, взросление и личностное развитие не означают. Что человек становится черствым или злым. Жена относится к Вам заботливо. Как к родственнику, как к человеку. От которого зависит и её жизнь и благополучие тоже, качество жизни и благополучие вашего ребенка. Поэтому она помогает Вам и поддерживает. Когда у Вас есть проблемы. По-дружески, по-человечески, по-родственному она к Вам привязана и будет заботиться о Вас, помогать Вам. Но тот вопрос, который Вы подняли, не из этой области, а из области романтических отношений и сексуального влечения - нежности, поцелуи, близость. "С женой какие-то холодные отношения стали. Если год назад могли за руки погулять, то сейчас она категорически против таких прогулок, при поцелуях у неё уже как около 8 месяцев якобы болят губы, мотивируя это раздражение (которого с виду нет вообще). ".

Кажите, а правда ли говорят, что чем сильнее любят женщину, тем меньше нравимся мы ей или это просто слова или реально в быту работает?

Александр, Вы, как и многие, стали жертвой неверного пересказа из "Евгения Онегина". Великий поэт Пушкин никогда не говорил фразу "чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей". Он писал вообще о другом - о соблазнении незнакомой женщины с целью развлечься. "Чем Меньше Женщину Мы Любим, Тем легче Нравимся Мы Ей И Тем Ее вернее губим Средь обольстительных сетей. Разврат, бывало, хладнокровный Наукой славился любовной, Сам о себе везде трубя И наслаждаясь не Любя. " А С Пушкин.

В пушкинские времена в моде был определенный байроновский персонаж - гордый одиночка с трагическим и загадочным прошлым с презрением относящийся к людям. И такие модные персонажи могли произвести впечатление на женщину пушкинских времен. Так что никакого отношения к современным женщинам и семейным отношениям всё это не имеет. В отношениях ценится взаимность и чуткость. Нет такого правила, что женщина любит тех, кто к ней равнодушен, и отталкивает тех, кто относится к ней с любовью. Равнодушие рождает негатив, критика вызывает ответное желание найти изъяны в критикующем и это приводит к цепочке конфликтов и охлаждению чувств.

Навязчивость и неуместность ласк - вот это может отвратить женщину. Особенно, если у женщины нет настроения или неподходящая ситуация/обстановка для интимности. Если женщина не расположена в данный момент к романтике и её голова занята совсем другими мыслями, она устала или просто в другом настроении, а мужчина лезет с поцелуями, то она его оттолкнет. То есть для получения взаимности важна обстановка и настроение, необходимо учитывать, чего хочет партнер в данный момент. Для романтичного настроения нужно создавать романтичную и расслабленную обстановку и проконтролировать, чтобы человек был в хорошем настроении, расположен к близкому общению. Вы сам пишете, что жена откликается на Ваши ласки, если "если она не занята, не болеет и не уставшая". Нужно учитывать, что если женщина не выспалась, недовольна чем-то, её мысли загружены какой-то проблемой, у неё "критические дни" или ПМС, устала или занята делами, то любой физический контакт (даже объятия и поцелуи) может вызвать раздражение "отстаньте от меня, оставьте меня в покое". Особенно, если речь идет о близком человеке (члене семьи, друге), к которым мы привыкли и не особо церемонимся, чувствуем себя расковано и не боимся, что нас не так поймут (не скованы рамками вежливости и приличий).

04 окт. 2021
Александр

Думаю, вы правы, просто в последнее время из за боязни её потерять, стал может скажем так приставку им, часто подхожу к ней, чтобы обнять и как то при ласкать, что то приятное сказать, поцеловать, может она и вправду устала от этого, а вот как побороть в себе этот страх... Я даже и не знаю (

изменено 04 окт. 2021

Александр, если боитесь потерять жену, то тем более не стоит быть навязчивым, а имеет смысл быть более чутким к жене. За 9 лет Вы наверняка уже можете по каким-то признакам определить, что жена не в том настроении, чтобы ждать от неё ласки и женского внимания.

При удобном случае, когда будет доверительная атмосфера, поговорите с женой о том, как она понимает, что Вы её любите - что для неё является показателем Вашей любви? Вы напрямую от жены узнаете, как себя с ней вести, чтобы ей было комфортно и она чувствовала себя с Вами любимой.

Если хотите получить расположение женщины, то тут важен индивидуальный подход, с учетом индивидуальных потребностей каждой женщины, а не стандартный набор романтических клише "ужин при свечах, цветы, поцелуи... " Кто-то не любит срезанные цветы и считает это напрасной тратой денег, кто-то не любит растиражированную в кино банальность в виде "ужин при свечах", кто-то в силу особой чувствительности не очень любит обниматься и держаться за руки и тд и тп. Зато они любят что-то другое и хотят чего-то другого. Тут важно уметь слушать своего партнера и наблюдать за его реакциями, изучать его повадки и предпочтения, сместить фокус внимания со своих чувств и переживаний на чувства и переживания партнера.

04 окт. 2021
Александр

Да, то что нужно сменить фокус - это я понял, но вот ни как не могу с этим справиться из за страха перед уходом супруги, одна мысль, что она уйдёт, а тем более к другому мужчине повергает порой в ужас (конечно может глупо это слышать от 32 летнего мужика, да и стыдно в некой мере) - это не из за чувства гордыни или самолюбия, а именно из за моих чувств к ней. Она мне конечно ни раз говорила, что ей нравится и как делать, но я хочу ещё больше ей что то дать. Всегда дарил цветы, она ни разу не говорила, что ей не нравится, но в последний год сказала, лучше не трать на цветы, а купить что то другое (из одежды или косметики), хотя раньше была рада цветам.

изменено 04 окт. 2021

Александр, это как раз показывает, как потребности, предпочтения и взгляды женщины меняются с возрастом. То, что было приятно и уместно в 20 лет, в 30 лет жене уже кажется лишним и не нужным. Цветы для неё уже не романтика, а пустая трата денег, потому что сейчас с возрастом она предпочитает более практичные подарки - одежду или косметику.

Так что у зрелой женщины иные потребности и запросы, чем у юной девушки. У девушек нередко мечты о любви ассоциируются с букетами в "миллион алых роз", безумными поступками и тратами поклонника, пылкими объяснениями в любви и ночами страсти. А замужняя женщина с ребенком более прагматична, практична, разумна. В зрелом возрасте любовь чаще выражается в заботе и помощи, чем в поцелуях и страстных объятиях.

Вы видите сам, что жена с возрастом изменилась и у неё поменялись вкусы и желания, поэтому старайтесь побольше разговаривать с женой, чтобы побольше узнать о её вкусах и потребностях в её нынешнем возрасте. Тогда Вам не придется бояться, что Вы не угодите ей и она предпочтет кого-то другого.

04 окт. 2021
Александр

Да я её как то спрашивал, чтобы она хотела, чтобы скажем я сделал бы для неё, чтобы она хотела, чтобы я в себе исправил, помимо своего характера, но она говорит, что ты и так хороший и её всё устраивает, но если бы устраивало, то наверняка фраза про развод не прозвучала бы из её уст... Может конечно же просто ещё не время и она не "оттаяла" от той обиды, которую я ей причинил и не раз... Помимо того, что она как то упомянула о разводе, так ещё и сказала, что якобы не любила меня никогда и пыталась меня полюбить все эти годы, но я всё таки очень надеюсь, что это было сказано ей не серьёзно, а в порыве из за той обиды, что у неё имеется на меня и я надеюсь, что она всё таки любит меня ещё... Я осознал свою ошибку и пообещал ей, что больше таким, каким был раньше она меня не увидит, часто критикующим или недовольным чем то с её стороны. Жена у меня уступчивая, а вот я признаюсь, порой вёл себя как эгоист (((

А так я и так по дому ей всегда помогаю и во всём, меня даже просить не приходится об этом и с ребёнком позанимаюсь и приготовлю и т.д.

04 окт. 2021
А так я и так по дому ей всегда помогаю и во всём, меня даже просить не приходится об этом и с ребёнком позанимаюсь и приготовлю и т.д.

Александр, для женщины это действительно важно, что Вы ей помогаете, проявляете заботу о ней и о ребенке, облегчаете ей жизнь - вместе с ней участвуете в домашних делах и воспитании ребёнка, берете на себя часть проблем и хлопот. Так что соблазн уйти от Вас у неё вряд ли возникнет. Если только Вы не будете перечеркивать всю свою заботу плохим отношением к жене - унижение, критика, грубость, давление и деспотичность, ревность, экономия на нуждах жены и тд и тп.

04 окт. 2021
Александр
Если только Вы не будете перечеркивать всю свою заботу плохим отношением к жене - унижение, критика, грубость, давление и деспотичность, ревность, экономия на нуждах жены и тд и тп.

Это я уже понял, сам себя за это очень виню и не могу до сих пор простить... Очень хочется верить, что жена поверит мне, что я не буду таким, какой был раньше, я её прекрасно понимаю, что у неё огромная обида на меня и ей очень трудно поверить и довериться мне...

04 окт. 2021
Александр

Но может ещё что то мне нужно предпринять, кроме того, что я уже делаю, как думаете?

изменено 04 окт. 2021
Я её прекрасно понимаю, что у неё огромная обида на меня и ей очень трудно поверить и довериться мне...

Александр, раз Вы понимаете, что жене трудно поверить и довериться Вам, нужно набраться терпения и продолжать ухаживать за женой, заботиться о ней, уважительно относиться к ней. И старайтесь почаще разговаривать с женой, чтобы побольше узнать о её вкусах и потребностях в её нынешнем возрасте. Не будьте навязчивы с ласками и ревностью - уважайте желания жены. Тогда жена со временем убедится, что Вы действительно изменились в лучшую сторону, и времена, когда Вы были с ней нетерпимы и эгоистичны, остались в прошлом и не повторятся. На то, чтобы в людях и отношениях между ними произошли изменения нужно время. Так что сейчас главное терпение и не пытаться форсировать события. Иначе это будет выглядеть, как давление, попытка навязать жене что-то, что нужно Вам. Жене это вряд ли понравится, так ведь?

04 окт. 2021
Александр

Да, согласен. Жена больше любит одежду какую то покупать себе, от этого она получает большое удовольствие. А как на ваш взгляд, сколько нужно времени женщине, чтобы понять, что этому мужчине (в данном случае мне), можно снова доверять и что он тот самый который нужен?

изменено 05 окт. 2021

Александр, в таких ситуациях, как подорванное доверие, нет никаких норм и правил, когда это доверие восстановится. Единственное, что можно сказать, что доверие восстанавливается очень медленно, так человек должен убедиться, что изо дня в день, месяц за месяцем ничего плохого не происходит - значит изменения стабильные и человеку можно доверять. За месяц-два это точно не произойдет. И помните, что каждый раз, когда Вы будете скатываться к старой модели поведения (критика, психологическое давление на жену) её доверие к Вам будет снова подорвано и она снова начнет сомневаться и думать, не ошиблась ли она с выбором спутника жизни. Доверие нельзя завоевать раз и навсегда - Вам придётся подтверждать каждый день на протяжении всей жизни, что Вам можно доверять, что Вы не обидите и не унизите любимую женщину, что будете заботиться о ней и делать её жизнь комфортной.

Александр, а почему Вы спрашиваете про сроки? Ведь Вы говорите, что Вы извлекли уроки из прошлого и изменились - то есть теперь будете ВСЕГДА вести себя с женой внимательно, вежливо и ласково. Или Вы осознаёте, что Вы просто на время взяли себя в руки, чтобы убедить жену остаться, но Вам это даётся с трудом и Вы ждёте момента, когда же уже наконец-то можно будет расслабиться и вести себя как обычно, не сдерживаясь?

05 окт. 2021
Александр

Нет, не на время. Я на постоянно взял себя в руки, я просто спросил, так к слову, просто хочется скорее вернуть её доверие, вот и всё, просто на душе как то не спокойно из за всей этой ситуации. Хочется ещё что сделать для супруги приятно, но боишься сделать что то не так, что может её обидеть.

изменено 05 окт. 2021

Александр, не надо торопиться, ускорять события и пытаться надавить на жену в попытках "сделать ещё лучше" и "ускорить наступление доверия". Чем больше Вы суетитесь и нервничаете, тем более нервозную и нездоровую обстановку в доме создаёте. Жене не нужна суета вокруг неё и навязчивое внимание. Ей нужен дома покой (чтобы она могла расслабиться и отдохнуть) и любящий заботливый муж с чувством собственного достоинства, привлекательный внешне и с богатым внутренним миром. Поэтому, чтобы стать ещё более привлекательным для жены, чтобы пробудить в ней интерес, Вам имеет смысл избыток энергии направить на саморазвитие - тренировка тела, уход за внешностью, поиск новых интересов и увлечений, чтобы жене было с Вами интересно и она гордилась Вами.

Посвятите часть времени себе, ребёнку и домашним делам, а не крутитесь вокруг жены всё время. Иначе Вы рискуете, что она устанет от Вас, будет искать уединения, а Ваши попытки ей угодить будет воспринимать, как навязчивые, и радости они ей не принесут.

06 окт. 2021
Александр

Скажите, а каким по вашему мнению может быть счастливый и крепкий брак, если не считая разговоров друг с другом, заботы друг о друге, есть какие то ещё аспекты счастливого брака, нормы и тд и тп?

изменено 06 окт. 2021

Александр, этот вопрос Вам имеет смысл задать Вашей жене - ведь счастливый и крепкий брак Вы строите именно с ней. Какого-то единого универсального для всех пар рецепта семейного счастья не существует, потому что люди разные и хотят разного. Поэтому Вам важно знать мнение жены о том, что для неё является залогом крепкого и счастливого брака, долгой и счастливой семейной жизни. Разговаривайте с женой на эту тему, постепенно выясняйте у неё, чего ей не хватает и что она любит, чего хочет и о чем мечтает. И старайтесь сделать так, чтобы с Вашей помощью жена могла реализовать все свои желания, планы, задумки, чтобы ей было комфортно с Вами и она чувствовала в Вас понимающего человека, на которого можно опереться, который поддержит и подставит плечо, защитит и поможет, посочувствует и подбодрит.

И не забывайте, что жена - женщина, которой нужно слышать, что она любимая и красивая. Ведь не зря же она любит наряды и обновки (одежду и косметику предпочитает цветам) - значит хочет, чтобы её заметили, чтобы её оценили, хочет нравиться. Поэтому мужское внимание, комплименты и ласковые слова она должна получать от Вас регулярно, а не только по праздникам и особым случаям. Ежедневно находите повод за что похвалить свою жену - она должна знать, что Вы её цените и что Вам в ней нравится (только не злоупотребляйте штампами "ты сегодня хорошо выглядишь", а старайтесь подметить что-то индивидуальное в Вашей жене, что-то, что выделяет её среди других женщин и делает для Вас особенной).

06 окт. 2021
Александр

Да я делаю комплименты ей, старался всегда приобнять, поговорил на эту тему с ней как то недавно, но она сказала, что мол ей и так хорошо, что всё нормально, но проблема в том, что она заявила, что она не романтичная, хотя это не так, ей всегда нравилось что то романтичное, даже тот же год и два назад, когда ребёнок у нас уже был. Она Сказала, что ей не нравится вся эта "ми-ми-мишность" и мол никогда и не нравилось, хотя раньше делал ей неожиданные подарке, в виде мини портрета несколько лет назад и прочей мелочи и она рада была, а сейчас что то трудно стало чем либо впечатлить её за последний год. Спросил её, что она хочет, чтобы ей было приятно, она говорит, что и так всё хорошо... Трудно её порой понять, тк она не особо хочет раскрывать я в таком плане, конечно, может всем ещё не прошло достаточно для налажывания отношений...

изменено 06 окт. 2021

Александр, раз жена не настроена на романтику сейчас, значит сосредоточьтесь на материальных благах - старайтесь дарить нужные жене подарки (а не романтические безделушки), покупайте для неё дорогие вещи, старайтесь заработать побольше. Подумайте о серьёзных улучшениях в быту (например, косметический ремонт, покупку бытовой техники или мебели и тд и тп) - то есть сосредоточьтесь на обустройстве семейного гнёздышка, чтобы жена могла бы тоже принять участие в совместном с Вами обустройстве вашего с ней дома. Совместные дела и планы очень сближают.

Отзыв о консультации

11 окт. 2021
Александр

Консультант очень хорошо помог, разложил всё по полочкам. Многое дал, помог, но увы, один в отношениях не способен ничего изменить, если этого не хочет другой...

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!