КонсультацииОтношения в парах

Мой парень сдержанный, а я эмоциональная. Как сделать наши отношения более комфортными?

04 окт. 2021
Анастасия
Мои отношения с молодым человеком сложные из-за моей излишней требовательности, я хочу, чтобы он уделял мне больше внимания, был более эмоциональным, а ему комфортно быть более сдержанным. Я уважаю его право быть таким, какой он есть, но импульсивно, чрезмерно эмоционально реагирую, если что-то идёт не по-моему. Я хочу научиться сдержанности, стать менее привязанной к нему, чтобы нам было обоим комфортно в его манере общения и формате отношений.
изменено 05 окт. 2021

Здравствуйте, Анастасия! Вы пишете, что уважаете право молодого человека "быть собой" и не хотите насильно заставлять его демонстрировать эмоции, которых он не испытывает, уделять внимание Вам, когда у него нет такого желания. И в связи с тем, что мужчина не хочет уделять Вам больше времени и не испытывает каких-то пылких чувств к Вам, Вы хотите начать подстраиваться под него и его холодность, сдержанность. При этом понимаете, что ВАШИ потребности во внимании и эмоциональном тепле останутся неудовлетворенными - ведь мужчина ради Вас меняться не собирается и угождать Вам не собирается. Но Вы хотите изменить себя и свои чувства к мужчине "стать менее привязанной к нему", чтобы ему было комфортно, лишь бы удержать этого мужчину рядом с собой. Правильно я Вас поняла?

Если этот мужчина не удовлетворяет Ваши потребности в любви, эмоциях, внимании, а вызывает у Вас негодование (чрезмерные эмоциональные реакции) своим невниманием и холодностью, то зачем он Вам? Будете ли Вы чувствовать себя удовлетворенной и счастливой в личной жизни, если сознательно свои потребности проигнорируете и будете подстраиваться под того, кто Вас не удовлетворяет и ради Вас меняться не будет?

05 окт. 2021
Анастасия

"Будете ли Вы чувствовать себя удовлетворенной и счастливой.? " я не уверена в этом. Но в данный момент времени я понимаю, что если я не перестану вести себя разрушительно, то эти отношения надо будет прекратить, потому что страдаем мы оба. А я не хочу, что расставаться.

05 окт. 2021
Анастасия

Не буду скрывать, я рассчитываю, что если отношения будут комфортными для него, то он в ответ станет более эмоциональным и внимательным ко мне, потому что на первых порах отношений, до того, как я стала трепать ему нервы, он был более чутким. А когда начались бесконечные, зачастую на ровном месте, ссоры, которые инициирую я, ему наверно стало сложно продолжать испытывать те же тёплые трепетные чувства ко мне и заботиться о выполнении каждого моего желания.

изменено 05 окт. 2021
Не буду скрывать, я рассчитываю, что если отношения будут комфортными для него, то он в ответ станет более эмоциональным и внимательным ко мне, потому что на первых порах отношений, до того, как я стала трепать ему нервы, он был более чутким.

Анастасия, правильно я понимаю, что Вам кажется, что это ВЫ испортили отношения? То есть мужчина был ласковый, внимательный, эмоциональный и Вас всё устраивало, и потом вдруг Вы ни с того, ни с сего начали трепать ему нервы в ответ на его внимание и любовь?

Или ситуация была иная, и сначала Вы почувствовали, что мужчина перестал уделять Вам внимание и стал более холоден, и в ответ на это Вы стали предъявлять ему претензии, что Вам не хватает от него внимания и эмоций?

Во втором случае получается, что Ваше недовольство возникло не на пустом месте, а как реакция на то, что мужчина охладел к Вам и не хочет больше тратить на Вас время и эмоции, ограничиваясь каким-то минимумом знаков внимания и ссылаясь на то, что "мне лично больше встреч и эмоций не надо, меня всё устраивает - значит и ты должна смириться".

Так что было первично - мужчина охладел и перестал уделять внимание или Вы начали ни с того ни с сего ему нервы трепать?

"Будете ли Вы чувствовать себя удовлетворенной и счастливой.? " я не уверена в этом.

Анастасия, Вы понимаете, что если изменитесь в том направлении, как задумали (то есть просто сделаете над собой усилия, чтобы терпеть и молчать, когда Вам хочется любви и внимания), то Вы не будет чувствовать себя ни удовлетворенной, ни счастливой. Подумайте, так зачем тогда Вам эти отношения? В чем их смысл для Вас? Ведь мучаться Вы будете в любом случае - и сейчас, когда открыто выражаете свое недовольство тем, что не получаете внимания и эмоций от мужчины, и в будущем, если будете молчать и терпеть (ведь Ваши потребности во внимании и любви никуда от этого не исчезнут, зато неудовлетворенность и нервное напряжение будет копиться). То есть отношения лучше не станут и более любимой Вы себя чувствовать не будете. Просто мужчина получит возможность жить так, как ему нравится, не считаясь с Вашими потребностями - Вы будете терпеть молча его холодность и невнимание, а он будет воспринимать это, как должное "раз его всё устраивает и Вы помалкиваете, значит всё хорошо".

Задумайтесь, Вы такие отношения хотите сохранить и продлить ещё на какое-то время? Как думаете, как надолго Вас хватит? Не жалко ли Вам будет того времени молодости, которое Вы потратите, чтобы смиренно терпеть холодность и невнимание какого-то мужчины, понимая, что сознательно отказались быть счастливой и удовлетворенной в любви, связав себя с тем, кто не даёт Вам ни внимания, ни эмоций?

05 окт. 2021
Анастасия
Так что было первично - мужчина охладел и перестал уделять внимание или Вы начали ни с того ни с сего ему нервы трепать?

Он изначально говорил, что он не особо романтик, а наши с ним отношения - первые серьёзные долгие отношения в его жизни, до этого дольше месяца не длились его знакомства. Но при этом он был достаточно ласков и романтичен, но я придиралась по мелочам - несвоевременно написал Доброе утро, не написал в пожелании Доброй ночи слово Солнышко, встретился с друзьями, а мог бы провести время со мной, хотя мы не договаривались о встрече в этот вечер, в общем действительно мелочи, которые я требовала, потому что мне нужно было именно всецельное его внимание. После всех этих требований, он сказал, что устал от этих всех придирок, больше не настроен на романтические отношения, но он не хочет прекращать общение со мной. Дальше - больше. Во время крепких ссор он не раз говорил мне, что если мне некомфортно, то я могу уйти, он не говорит, чтобы я менялась, он просто хочет спокойных отношений. Это длится уже год. Я не могу сказать, что он холоден ко мне и абсолютно не внимателен, он в важных моментах чуток и поддерживает меня. Но пылких чувств с его стороны действительно нет, как и желания потакать всем моим прихотям.

Просто мужчина получит возможность жить так, как ему нравится, не считаясь с Вашими потребностями 

Он не раз говорил, что ему важно, чтобы мне было комфортно, а чтобы я молча терпела и просто не выказывала эмоций. Он не тиран и не эгоист, я считаю, что он просто боится привязаться к человеку, которая очень часто не считается с его потребностью побыть одному, и не принимает, что он не такой эмоциональный, как я. Он во всем сдержанный, порой мне кажется, что это эмоциональная замкнутость из-за проблем в его семье - он в 12 лет потерял отца, воспитывался бабушкой и дедушкой, мама, насколько я поняла из разговоров с ним, была строга и требовательна к его папе. А в довесок ещё и я год выступаю как та, что хочет его подчинить и перевоспитать.

В итоге, я хочу продолжать взаимоотношения с ним, потому что я вижу, что он хороший человек, да, у него, как и у многих, есть свой негативный опыт, который сделал его таким, в том числе и моя вина в этом есть. Я не могу сказать, что мои потребности не удовлетворяются абсолютно, дело скорее в том, что я слишком много требую, мне постоянно нужны доказательства, что я ему нужна - будь то слова, встречи. Причина, почему я остро реагирую на его отказы выполнять все мои просьбы, наверно в том, что в моей первичной семье мама часто третировала папу, за то, что он не исполнял её желания. Опять же у папы были довольно объективные причины, почему он этого не делал. А он действительно хороший человек, отличный отец, а вот как муж не состоялся - потому что женщина рядом с ним была эгоисткой и не слышала его.

05 окт. 2021
Анастасия
Он не раз говорил, что ему важно, чтобы мне было комфортно, а НЕ чтобы я молча терпела и просто не выказывала эмоций.

Исправила опечатку

изменено 05 окт. 2021
Это длится уже год. Я не могу сказать, что он холоден ко мне и абсолютно не внимателен, он в важных моментах чуток и поддерживает меня. Но пылких чувств с его стороны действительно нет, как и желания потакать всем моим прихотям.

Анастасия, а Вы готовы отказаться от романтики и пылких чувств? Ведь мужчина сам честно признался, что романтики не будет. Поэтому если Вы надеетесь, что " он станет более эмоциональным и внимательным ко мне", то это всего лишь надежда, которая на деле никак не оправдалась. Ваши попытки сделать из мужчины романтика, вытянуть из него слова нежности или добиться, чтобы он уделял Вам больше внимания, завершились неудачей.

Вы задумывались, как и кто тогда будет удовлетворять Вашу тягу к романтике, нежности и общению? Вы молодая темпераментная женщина, для которой эмоции и общение играют важную роль, чтобы чувствовать себя комфортно и ощущать себя востребованной. А мужчина, которого Вы хотите удержать, ради Вас меняться не будет. Мужчина уже с самого начала заявил "я не особо романтик" и придерживается этого принципа, даже если Вы недовольны им. И заметьте, никто из женщин не выдерживал с ним общения больше месяца "до этого дольше месяца не длились его знакомства". Вероятно его замкнутость и холодность не только Вам пришлась не по душе. Так что дело явно не в Вас, раз с другими женщинами у него тоже отношения не складывались. Вам он тоже неоднократно прямо говорил, что готов расстаться "он не раз говорил мне, что если мне некомфортно, то я могу уйти". Он любит уединение и замкнутость, и без Вас чувствует себя комфортно, в отличие от Вас, которой нужно общение, нужны эмоции, чтобы чувствовать себя любимой и нужной. Вы экстраверт, а он интроверт, Вы общительная, а ему по душе общество самого себя - уединение и покой. Вам нужны яркие эмоции, а ему нужно, чтобы его не трогали лишний раз и оставили в покое.

Оставаясь с этим мужчиной Вы сознательно отказываетесь и от романтики и неизбежно будет испытывать дефицит чувств, сомнение в том, чувствует ли что-нибудь к Вам мужчина "мне постоянно нужны доказательства, что я ему нужна". С годами в парах романтика и так утихает, уступая место привычке и привязанности, когда супруги скорее родственники, чем любовники. Но готовы ли Вы с самого начала к тому, что общение с выбранным Вами мужчиной уже с самого начала будет тихим и без эмоций, мужчина не будет баловать Вас вниманием, не будет удовлетворять Ваши потребности в мужском внимании и доказательствах любви? То есть отношения будут скорее дружеские, а не романтические (не влюбленность). Вас такой вариант союза устроит? Вы готовы чувствовать себя в отношения с мужчиной просто хорошей подругой, к которой никаких романтических чувств нет, но и расстаться жалко? Ведь мужчина прямо так и сказал Вам "больше не настроен на романтические отношения, но он не хочет прекращать общение со мной". И, даже если Вы не будете больше ссориться с ним и надоедать ему общением, это не означает, что он влюбится в Вас и захочет чаще общаться, его потянет на романтику. Он так и останется замкнутым, любящим уединение мужчиной, который больше всего ценит покой. А Вы? Что хотите от личной жизни ВЫ? Какого мужчину рядом с собой представляли, когда мечтали о семейном счастье?

05 окт. 2021
Анастасия

Я в последнее время прихожу к такой мысли, что то, что между нами происходит даже в хорошие моменты, уже не так радует, как раньше. Возможно, тает надежда, что он изменит свое отношение ко мне. Порой мне кажется, что со временем и мои тёплые чувства к нему пройдут без подпитки с его стороны. Я осознаю, что если мои потребности в нежности и внимании не будут удовлетворяться, то рано или поздно это приведёт к взрыву агрессии и полному разочарованию в наших отношениях. Но на данный момент я чувствую, что он мне нужен, пусть даже такой не романтик, не испытывающий ко мне влюблённости. Он нравится мне, и я не готова расстаться с ним. Неважно, сколько продлятся дальше наши отношения, но я хочу, чтобы они хотя бы в конце были комфортными для нас обоих, я хочу постараться его принять, и при этом минимизировать ущерб для себя. Поэтому я и хочу стать более сдержанной. В любом случае, в отношениях с ним или с другим человеком, мне будет полезно стать более понимающей, лояльной, менее импульсивно и требовательной.

05 окт. 2021
Анастасия
А Вы? Что хотите от личной жизни ВЫ? Какого мужчину рядом с собой представляли, когда мечтали о семейном счастье?

Честно говоря, я уже давно не думаю о создании своей семьи. Горький опыт в лице моих родителей настолько извратил моё представление о браке, что я не хочу столь серьёзных отношений. Изначально, когда мы познакомились с моим молодым человека, мы обсудили, что оба не стремятся к браку. Мне нужны симпатия, общение и секс, ему аналогично. Только вот уровень симпатии и как она будет проявляться, количество и качество общения и регулярность интимные встреч мы не обсудили, и именно в этом мы различается и ссоримся. В идеале, я бы хотела ежедневную переписку о мелочах, типа пожеланий хорошего дня, доброй ночи, обоюдно интересоваться, как прошёл день, видеться пару раз в неделю, больше проявлений нежности типа поцелуев, объятий и нежных слов. Так я буду чувствовать, что нужна ему, пусть даже в формате не совсем серьёзных отношений. Я говорила ему об этом, он говорит, что если он не пишет мне и не хочет часто видеться, это не значит, что я ему не нужна. Это его право жить так, как комфортно ему - без лишних эмоций и привязанностей, а я всю дорогу хотела его переделать, теперь я просто хочу принять его и посмотреть, может быть это перенастроить наши отношения на чуть более нежный лад, как было в самом их начале. Но, если честно, сомневаюсь. Но я хочу знать, что я попробовала все, приложила все усилия, чтобы не было потом горько размышлять, что я потеряла человека из-за своей чрезмерной придирчивости.

изменено 05 окт. 2021
Он нравится мне, и я не готова расстаться с ним. Неважно, сколько продлятся дальше наши отношения, но я хочу, чтобы они хотя бы в конце были комфортными для нас обоих, я хочу постараться его принять, и при этом минимизировать ущерб для себя. Поэтому я и хочу стать более сдержанной.

Анастасия, Вы очень подробно проанализировали и описали те моменты в Вашем поведении, которые делают общение с этим мужчиной некомфортным и вызывают у него раздражение, нервируют его:

  • Вы хотели слышать от него ласковые слова, а он не считал это важным "я придиралась по мелочам - несвоевременно написал Доброе утро, не написал в пожелании Доброй ночи слово Солнышко"
  • Вы мечтали, чтобы он тосковал по Вам и искал встречи с Вами, и расстраивались, если убеждались, что он о Вас не тоскует и хорошо проводит время с другими "встретился с друзьями, а мог бы провести время со мной, хотя мы не договаривались о встрече в этот вечер" Поэтому Вы чувствовали себя ненужной и обижались на него
  • Вам хотелось подтверждений того, что он Вас любит и думает о Вас, но мужчина был сдержан и эмоций\чувств не показывал, активности в общении не проявлял. И это Вас расстраивало и злило, потому что, если он молчит и не проявляет интереса к Вам, то как догадаться, что Вы ему нужны и любимы? Поэтому Вы пытались донести до него, что общение важно для Вас, для Вашего комфорта. Но он отмахивается "он говорит, что если он не пишет мне и не хочет часто видеться, это не значит, что я ему не нужна. Это его право жить так, как комфортно ему - без лишних эмоций и привязанностей". И в результате столкновения двух противоположных мнений вы ссорились "он не раз говорил мне, что если мне некомфортно, то я могу уйти".

Поясните, что именно из этого Вы хотите перестать делать, чтобы "стать более сдержанной"? И что мешает Вам перестать это делать (если мешает, конечно)? В чём именно Вам требуется помощь психолога, с чем Вы не справляетесь сама?

05 окт. 2021
Анастасия

Я хочу адекватно реагировать, если он мне не пишет ласковости. Я хочу спокойно реагировать, что ему достаточно встречи раз в неделю, а не истерить на его ответ Нет на моё предложение увидеться. Если он не хочет говорить по телефону, не обижаться на него. Я головой понимаю, что ему так комфортно, и я не могу его заставить измениться в этом. Но моя импульсивность неконтролируема. Я сначала начну уговаривать, нудеть, обижаться, потом он говорит, что я его эти раздражаю, здесь я взрываюсь и случается ссора. Я не хочу так эмоционировать. Сама держать себя в руках не могу и вовремя замолчать не могу.

05 окт. 2021
Анастасия

Я сейчас переслала ему те нежные сообщения, что он писал в начале, и спросила, как мне вернуть того мальчика, он ответил "сомневаюсь, что получится". Я спросила, из-за того, что я год треплю ему нервы, он сказал да. Я сказала, что буду хорошей девочкой, и у нас все будет хорошо, он ответил "вряд ли". Не очень радостная перспектива, но, неужели он бы продолжал общение со мной, если бы не испытывал привязанности, если бы я ему не нравилась больше, чем просто хорошая подруга? Целый год нервотрепки далеко не каждый любящий мужчина выдержит, а он продолжает быть рядом. Для сравнения, все романтичные, на первый взгляд влюбленные мужчины, сбегали от меня уже после первых трех ссор, то есть не дольше 2х месяцев задерживались. Вопрос: действительно ли нежные слова и внимательность, романтичность - доказательство привязанности мужчины?

изменено 05 окт. 2021
Целый год нервотрепки далеко не каждый любящий мужчина выдержит, а он продолжает быть рядом. Для сравнения, все романтичные, на первый взгляд влюбленные мужчины, сбегали от меня уже после первых трех ссор, то есть не дольше 2х месяцев задерживались.

Анастасия, в том то и дело, что это мужчина уже год НЕ РЯДОМ, а как бы САМ ПО СЕБЕ и всегда это подчеркивает. И при этом диктует Вам свои условия - видеть он Вас готов не чаще 1 раза в неделю, писать и говорить будет тогда, когда ОН захочет, а не когда ВЫ хотите, Ваши желания и манера поведения его раздражают. То есть Вам отводится роль не "любимой женщины", для которой хотят что-то хорошее делать, чтобы Вам было приятно и хотелось бы провести вместе всю жизнь, а какую-то иную. Какую, как Вы считаете? Особенно учитывая, что заранее Вам было сказано, что серьёзных долгосрочных отношений с Вами он строить не собирается "нужны симпатия, общение и секс" и при этом без романтики "он не особо романтик". И через год ещё раз подтвердил "не настроен на романтические отношения", "это его право жить так, как комфортно ему - без лишних эмоций и привязанностей", но готов время от времени общаться под настроение (не часто и без романтики).

Я хочу адекватно реагировать, если он мне не пишет ласковости. Я хочу спокойно реагировать, что ему достаточно встречи раз в неделю, а не истерить на его ответ Нет на моё предложение увидеться. Если он не хочет говорить по телефону, не обижаться на него. Я головой понимаю, что ему так комфортно, и я не могу его заставить измениться в этом. Но моя импульсивность неконтролируема.

Анастасия, звучит так, что теперь Вы ставите себе цель соглашаться на всё, что скажет мужчина и угождать ему во всём -"делать так. Как ЕМУ комфортно", даже если Вы сама не будете в эти моменты чувствовать себя комфортно и вам будет плохо. Не хочет звонить мне - потреплю, хочет встречаться раз неделю - как прикажете, не хочет говорить по телефону - значит обойдусь. То есть вы хотите быть просто "удобной" и при этом не испытывать никаких своих желаний, обид, не переживать ни о чем? Или речь идет о чем-то другом?

Я сначала начну уговаривать, нудеть, обижаться, потом он говорит, что я его эти раздражаю, здесь я взрываюсь и случается ссора. Я не хочу так эмоционировать.

Анастасия, если Вы знаете, что Ваши желания раздражают мужчину, то что мешает Вам не озвучивать Ваши желания, раз итог этой беседы Вам заранее известен? Ведь желания Ваши удовлетворены не будут и Вас же ещё оттолкнут, обвинив, что Вы надоедаете ему, раздражаете и нарушаете его покой - начнут ссору.

То есть мужчина четко из раза в раз даёт Вам понять, что Ваши желания ему не интересны, пот ому что выполнять он их не собирается. Он будет делать только то, что ОН хочет и тогда, когда ЕМУ комфортно. Вы уверены, что такой подход указывает на то, что у вас именно отношения, а не просто вынужденное общение (по привычке), которое никому не приносит удовлетворения и действует на нервы? Если Вы уже на опыте убедились неоднократно, что никаких любовных чувств у него нет, то для чего начинаете с ним разговоры о своих желаниях, чтобы он Вас любил и хотел?

05 окт. 2021
Анастасия
То есть вы хотите быть просто "удобной" и при этом не испытывать никаких своих желаний, обид, не переживать ни о чем? Или речь идет о чем-то другом?

Да, я хочу уменьшить свои желания и требования, именно те, которые чрезмерны - ежедневные розово-ванильные сообщения, встречи, даже если он занят или просто не хочет. Базовые желания удовлетворяются в должной мере - он заботится - следит, чтобы я хорошо кушала, меньше курила, больше спала, меньше крутила негативные мысли в голове, он, видя во время встреч моё дурное расположение духа, старается сгладить его. Он прислушивается к моим потребностям, когда я рядом, не просит меня ни о чем, чтобы я не хотела, не требует ничего. А наоборот старается, чтобы мне было хорошо.

Если Вы уже на опыте убедились неоднократно, что как женщина Вы ему не нужны и никаких любовных чувств нет, то для чего начинаете с ним разговоры о своих желаниях, чтобы он Вас любил и хотел?

Он на расстоянии - по телефону или переписке - порой прислушивается к моим словам, уступает мне, если я более аккуратно о них говорю. Поэтому я продолжаю попытки разговаривать с ним об этом, но чаще всего они оборачивается неудачей.

То есть Вам отводится роль не "любимой женщины", для которой хотят что-то хорошее делать, чтобы Вам было приятно, а какую-то иную. Какую, как Вы считаете?

Подруги, с которой можно приятно провести время периодически, поговорить, посмеяться, удовлетворить сексуальное желание. Причём в последнем он крайне и безмерно ласков, внимателен и учтив, порой кажется, это это совсем не он, в повседневной жизни он сдержан и сух, а в интиме самый заботливый, кого я знала.

изменено 05 окт. 2021
Отводится роль подруги, с которой можно приятно провести время периодически, поговорить, посмеяться, удовлетворить сексуальное желание.
Да, я хочу уменьшить свои желания и требования, именно те, которые чрезмерны - ежедневные розово-ванильные сообщения, встречи, даже если он занят или просто не хочет.

Анастасия, раз Вы осознаете, что Вам отводится роль подруги, с которой можно приятно провести время (иногда), то почему тогда ожидаете от мужчины "розово-ванильных сообщений"? Ведь отношения у вас не любовные, а просто дружеские, и никакой влюбленности в Вас у мужчины нет, никаких романтических чувств он не испытывает (даже прямо об этом говорит) и своё будущее с Вами не связывает "комфортно ему - без лишних эмоций и привязанностей". Так с чего вдруг Вам ждать от него "розово-ванильные сообщения" и романтических свиданий?

Неужели он бы продолжал общение со мной, если бы не испытывал привязанности, если бы я ему не нравилась больше, чем просто хорошая подруга?
... Удовлетворить сексуальное желание. Причём в последнем он крайне и безмерно ласков, внимателен и учтив, порой кажется, это это совсем не он, в повседневной жизни он сдержан и сух, а в интиме самый заботливый, кого я знала.

Секс не является показателем любви и может быть хорошим даже при полном отсутствии любви (если есть физическая совместимость или мастерство в постели, умение доставлять телесные наслаждения). Секс - это телесные удовольствия и наслаждения, для снятия стресса и приятных ощущений, освежения организма. Но телесные наслаждения вызывают временами зависимость, если ощущения сильные или необычные, и трудно бывает отказаться от встреч с человеком, дарящим тебе наслаждения, которых раньше не испытывал. Если такая гармония в сексе, то возможно именно это Вас к мужчине и притягивает и ему не даёт поставить точку в отношениях, которые "даже в хорошие моменты, уже не так радует, как раньше" и у обоих вызывают разочарование и сомнения? Ведь секс - это единственная сфера, где у вас хорошая совместимость и вы друг другом довольны, доставляете друг другу радость и удовлетворяете желания друг друга.

05 окт. 2021
Анастасия
Анастасия, раз Вы осознаете, что Вам отводится роль подруги, с которой можно приятно провести время (иногда), то почему тогда ожидаете от мужчины "розово-ванильных сообщений"?
Если такая гармония в сексе, то возможно именно это Вас к мужчине и притягивает и ему не даёт поставить точку в отношениях

Вы абсолютно правы.

05 окт. 2021
Анастасия

Спасибо Вам за помощь

изменено 06 окт. 2021

Анастасия, желаю Вам наладить взаимопонимание со своим другом и не возлагать на него неоправданных надежд. Он, как Вы пишете, приятный человек, который умеет доставить удовольствие в определенные моменты. Но не забывайте, что изначально никто из вас не собирался строить серьезные отношения - договор был всего лишь про "симпатия, общение и секс". Любовные отношения Вы можете построить с кем-то другим, кто влюбится в Вас и будет настроен на серьёзные отношения, на то, чтобы Вы были для него единственной - любимой женщиной, а не просто подругой для удовольствий.

Отзыв о консультации

06 окт. 2021
Анастасия

Благодарю за внимательное отношение психолога к деталям, доскональный анализ, правильно заданные вопросы, это привело к более ясному видению проблемной ситуации, к осознанию, что естественно делать в данных условиях, сняло излишнее беспокойство.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!