КонсультацииЛичностные проблемы

Завишу от общественного мнения, сравнивала себя с другими в детстве, имею комплексы, несмотря на достижения. Как это проработать?

11 окт. 2021
Яна
Конечно, у меня есть комплексы. Наверное, они есть у каждого. Кому-то они мешают жить, а для кого-то это ерунда. В детстве часть семьи считала меня самой лучшей и говорила мне об этом, а другая часть сравнивала с собой и другими детьми. И привычка сравнивать себя с другими укоренилась. Типичная проблема. Но как с ней справиться? Особенно, одновременно с тем, что я была ещё и лучшей. Так что помимо закомплексованности, мне вручили и корону. И я, зная о своих недостатках, всё равно любила быть требовательной к окружающим. Самая лучшая же. И самая худшая одновременно. Интересно получается. Мне было 18, когда я наткнулась на ресурс, на котором люди анонимно обсуждают и осуждают других, одновременно сравнивая свою замечательную жизнь с жизнью этих убогих, уродливых, глупых персонажей. Казалось, что я была самой младшей. Судя по всему, основной части аудитории было от 30 до 50 лет. В тот момент у меня ничего не дрогнуло. Моим жизненным опытом была прекрасная подруга, ужасный парень, музыкальная школа и поход за хлебом. Мне было скучно. Друзья разъехались поступать в другие города, парень решил покорить Москву без меня... Мне оставалось только работать и серфить, ведь в 18 лет не умеешь ценить самое главное - время. Я втянулась и заполучила привычку сплетничать. Доводы юзеров казались мне убедительными и в какой-то момент подумалось, что если бы я не узнала от них всю эту ценнейшую информацию о том, как нужно правильно жить, то была бы такой же тупой, как обсуждаемые ими люди. Но время шло, я взрослела и начала понимать, что вся эта информация не несет никакой ценности, а с юзерами определенно что-то не так. Будет ли нормальный человек сравнивать себя с бомжами и радоваться, что не пропил жильё? Или 10 (!!! ) лет следить за человеком, который даже не знает о его существовании? Я думаю, что нет. Только вот сетевая зависимость уже цвела бурным цветом, так что ресурс был заблокирован, привязанная почта удалена, а вместо пароля введен алдыбыр. Но я крепко сидела на крючке общественного мнения и порицания. Да и привычка сплетничать не исчезла. К 23 годам я нашла боевую подружку, которая многое изменила. Она тоже обожала сплетничать и мне казалось, что мы похожи. Не этим, а всем остальным. Одинаковые исходные данные, никакого соперничества. Чистое удовольствие от обмусоливания жизни пары странных знакомых. Но всё оказалось не так. Подружка мусолила эти жизни слишком жестко. Даже для меня. Я всё больше понимала, как плохо и глупо выгляжу, занимаясь подобными вещами, а ещё открыла её для себя с новой стороны, ведь мы общались так много, что она призналась в своих комплексах. Именно тогда я наконец нашла эту связь. Комплексы/Сплетни/Попытка утешить себя, сравнивая свою жизнь, внешность, фигуру, парня, мужа, собаку, холодильник, туфли, работу с чужими. С подругой в итоге пришлось порвать. Я пыталась отвлечь её, но там не только сплетни, там действительно сплошной негатив. Человеку не нравится ничего и никто, человек не хочет отдыхать, узнавать новое и сталкиваться с реальностью, а я не мама и не доктор. Мне, вон, самой дурно. После всего этого меня ждал чёткий план: избавиться от сетевой зависимости, поменять профессию, привести себя в порядок (в тот период я поправилась) и подрихтовать кое-что ещё (читать больше книг, заниматься спортом и т.п.). Но несмотря на то, что за следующие несколько лет мне удалось достичь некоторых реальных успехов в моём хобби (заработать денег и признание), начать регулярно тренироваться, переехать в лучшее жильё и найти классных друзей, внутри я всё равно тот же человек, который знает, что есть огромное количество странных людей, которые занимаются осуждением других. И какими бы глупыми не казались мне мои мысли об этом, ведь я думаю об анонимах и бывшей подруге, которая (насколько я знаю) вообще ничего не поменяла в своей жизни, мне всё равно не удаётся остановить этот хоровод ерунды в голове. Кто-то ведь мусолит уже мою жизнь! Мне противно и грустно, что кто-то меня (самую лучшую, напоминаю) может считать самой худшей (опять же, сравнивать с собой, осуждать, критиковать). Что делать с данной разновидностью глупости человеческой? Я вот веду дневник. Записываю туда в том числе такое, разговариваю с собой. Иногда помогает проработать проблему, а иногда не помогает. Вот с мыслями об общественном мнении вообще не помогает. Уже который год пою эту песню. У нас вроде бы мозг/психика так устроены, в моменты "пустоты" думать о социальной жизни начинаем. Но как думать о нормальной социальной жизни, а не натыкаться на этот идиотизм? Нельзя ведь взять и выкинуть что-то из своей головы. Стыдили не только дома. Стыдили и в школах, и среди сверстников, и во взрослой жизни. И одновременно с этим, опять же, называли лучшей. То есть рядом всегда была группа людей, которая говорила мне "ты говно, станешь дворником, ничего не заслуживаешь, страшная, толстая, тупая" и противоположная группа, которая расхваливала меня.
изменено 11 окт. 2021

Здравствуйте, Яна. Хорошо, что ведёте дневник, Вы склонны к самоанализу и работа над собой может быть вполне успешной, если есть мотивация изменить свою жизнь.

Есть огромное количество странных людей, которые занимаются осуждением других.
Уже который год пою эту песню.

Это похоже на навязчивые мысли и возможно это симптом повышенной тревожности. Есть ещё какие-то страхи, негативные прогнозы на будущее, чувство вины за прошлые ошибки?

Расскажите немного больше о себе и ситуации на данный момент - что в жизни происходит, Вы живёте одна или с близкими? Есть в жизни конфликт, что несёт стресс?

12 окт. 2021
Яна

Здравствуйте! Да, конечно, у меня есть и другие страхи, и ощущение вины за прошлые ошибки. Прямо сейчас триггерит поиск новой работы в новой сфере. Страшно, что ничего не выйдет, что зп в моём городе предложат меньше ожидаемой, в новом коллективе всегда страшно, но последнее обычно быстро проходит. Буквально за неделю начинаю со всеми общаться. Не очень нравится зависеть от мужа, хотя он мне никогда в жизни плохого слова не говорил, вообще очень чуткий человек. Но свои деньги - это свои деньги. Вообще, это не самое такое, как по мне. В настоящем у меня нет проблем. Но я сижу в прошлом уже много лет. Не ежедневно, но бывает, что как долбанёт этими воспоминаниями.

Были большие проблемы в подростковом возрасте, гормональный взрыв (реально будто не я была), недопонимания с папой из-за увлечений (сейчас всё хорошо), критика со стороны бабушки, я искала приключений и нашла их в виде ужасных отношений и плохой компании. Мама пыталась стать мне другом, искала пути ко мне, не кричала, но у меня ветер в голове гулял. До этого родители очень много работали, я была самостоятельным ребенком. Может, тут и упустили крепкую связь со мной. Вроде типичный случай, но мне бывает так тошно. Периодически вспоминаю всё это и чувствую себя плохо, сильно сожалею о своих решениях в том возрасте. В 15 лет встретила парня, которому уже было 18, скатилась по учебе, осталась на второй год, его подруги меня зачем-то травили и высмеивали, вместо того, чтобы прогнать из такой взрослой компании. Как бы мне хотелось, чтобы они меня тогда просто прогнали... Его мама не в себе. В смысле, она шантажирует людей здоровьем. Что-то не нравится, сразу начинала блажить про боль в спине, голове, ноге, пятой точке, рассказывать, что ей все обязаны. Однажды окатила меня святой водой. Всё закончилось, когда она назвала меня своей мамой и сказала, что я что-то там должна мужу, хотя никакой он мне не муж. Вот тогда я и поняла, что вляпалась. Мама у меня одна, а её "сыночка" меня и так уже доконал. В итоге, я сама его бросила, хотя до этого он бросал меня 100 раз. Там типичная чушь про "нам нужен перерыв" и т.д., качели, агрессия, собственничество. Но тогда никто о таких вещах не говорил. Ещё она (даже не парень) потом меня преследовала, потому что ему плохо и я обязана быть с ним. А то помрёт. Писала, что у него сердечные приступы, звонила, однажды даже узнала, где я и пришла за мной. Я тогда была так удивлена. С виду такая приличная семья была. Сейчас удивлена ещё больше, эти воспоминания меня не пугают, даже смешат. Ну как такое могло происходить в голове женщины, которой 50 лет? 50 против чужих 15, Вы только представьте. )

Пытаюсь убедить себя, что вина лежит не только на мне (все ребята были старше меня, сама я после 18 лет со школьниками не дружила и не понимала, почему дружили со мной. Что со мной было обсуждать? ). И что люди (опять же про мнение людей) не вспоминают и не рассказывают обо мне всякое, ведь все уже взрослые и должны всё понимать. Но одновременно с этим осознаю, что всё не так. У меня есть знакомая, у которой всё было ещё хуже. И 35летние жлобы по сей день смеются над тем, что с ней происходило. Им вообще не жмёт, что это было бы статьёй, если бы у неё была иная ситуация в семье и она была бы не такой беззащитной. Т. Е. Люди наверняка высмеивают мои ошибки. Ах, какой кошмар. Я половину этих людей по именам не помню, но сижу и думаю о них. Бред какой-то.

Вероятно, я не могу принять свою жизнь и свой опыт такими, какие они есть. Хотя, наверное очень глупо вспоминать подростковый возраст. Но для меня это всё же оказалось каким-то ударом. Меня интересует будущее и мне мечтается вычеркнуть из своей жизни период с 15 до 18 лет. Я смотрю на других и их жизнь кажется мне такой прекрасной и правильной. Я чувствую себя неправильной, плохой. Настоящего не замечаю. Хотя в нём сейчас достаточно хорошего. У нас отличные друзья, мы живём в красивом месте, у меня есть возможности заниматься тем, чем мне хочется, муж меня действительно любит, заботится обо мне, всегда считается с моим мнением. Я забываю об этом. Можно сказать, что не ценю момента.

12 окт. 2021
Яна

Добавлю, что где-то через год после начала тех отношений (проблемы начались через пол года, тогда он и бросил меня впервые, ещё и с издёвкой), я (по моему мнению) начала испытывать что-то типа деперсонализации. Мне хотелось быть кем-то другим и я чувствовала себя кем-то другим. Я нашла для себя объект которым буду и жила с мыслью, что я - это она. Действительно периодически произносила про себя - "Я - Маша Иванова". Маша Иванова подходила мне по всем параметрам, не сильно от меня отличалась, так что было просто подменить себя ей. В тот же период я часто вспоминала детство, начальную школу, музыкальную школу. Т. Е. Мне было плохо, но я почему-то не просила помощи. Может, потому что товарищ потихоньку убеждал меня в том, что я никому не нужна. Всё это шоу с Машами начало растворяться, когда я вышла замуж, в 21 год. И совсем пропало внезапно, в 23. Я сначала даже не поняла, что происходит. У меня просто не получалось быть кем-то другим, типа "войти". Помню, как шла в офис и сказала себе, что я Маша Иванова. Даже удивилась тогда, потому что ощущение "взгляда со стороны" отсутствовало. Я - это я. Вот земля, вот мои ботинки, вот телефон в руках, вот погода пасмурная. Алло, какая Маша, Ян? Шо ты несешь?

Но именно тогда пришла тревожность и частое нытьё, всё будто бы вскрылось. Через пару дней я забыла пропуск. Охранник, который всегда пропускал меня, вдруг на меня наехал. Я вышла на улицу и разрыдалась, хотя это была полная фигня. Ранее я была как скала, но с того момента всё изменилось. Конечно, я не плачу по поводу и без, но теперь куда более ранима.

изменено 12 окт. 2021
Здравствуйте! Да, конечно, у меня есть и другие страхи, и ощущение вины за прошлые ошибки. Прямо сейчас триггерит поиск новой работы в новой сфере. Страшно, что ничего не выйдет, что зп в моём городе предложат меньше ожидаемой, в новом коллективе всегда страшно, но последнее обычно быстро проходит. Буквально за неделю начинаю со всеми общаться. Не очень нравится зависеть от мужа, хотя он мне никогда в жизни плохого слова не говорил, вообще очень чуткий человек. Но свои деньги - это свои деньги. Вообще, это не самое такое, как по мне. В настоящем у меня нет проблем. Но я сижу в прошлом уже много лет. Не ежедневно, но бывает, что как долбанёт этими воспоминаниями.

Яна, страхи и негативные прогнозы есть, тревожность повышена, но выражается в виде симптомов это у каждого по своему, в зависимости от особенностей нервной системы, воспитания и негативного опыта. Формирующих факторов обычно несколько - это гормональный дисбаланс (щитовидной железы, репродуктивной системы), нервное или физическое напряжение вследствие серьёзного стресса, конфликта или перемен в жизни, копирование схем родительского поведения, если была тревожная мама или бабушка которые очень часто переживали что мир опасен и непредсказуем. Тогда на поверхности будут симптомы - страхи, навязчивые мысли и действия, а внутри конфликт и невыносимый стресс, как одномоментный сильный, так и ежедневный слабый, но действующий так же разрушительно. И мозг привыкает вот так "сливать" избыточное нервное напряжение - через негативные воспоминания и переживания и страхи о будущем, о себе и здоровье близких. Тогда человек моет чашку 15 раз, бесконечно проверяет закрыта ли дверь, выключены ли бытовые приборы, боится лифта или эскалатора, врачей, определённых чисел, придумывает ритуалы которые защитят его от проблем, в голове всплывают навязчивые мысли, страхи - причём человек осознает что они иррациональны, неадекватны реальности, но это происходит как будто само собой. Эти мысли и мысли и действия влияют на качество жизни и мешают жить с радостью и удовольствием.

Были большие проблемы в подростковом возрасте, гормональный взрыв (реально будто не я была), недопонимания с папой из-за увлечений (сейчас всё хорошо), критика со стороны бабушки, я искала приключений и нашла их в виде ужасных отношений и плохой компании. Мама пыталась стать мне другом, искала пути ко мне, не кричала, но у меня ветер в голове гулял. До этого родители очень много работали, я была самостоятельным ребенком. Может, тут и упустили крепкую связь со мной.

Совершенно верно, когда родители дают ребёнку самостоятельность слишком рано, когда он к этому не готов, это негативно отражается как на психике, так и на жизни в целом. Гормональная нестабильность свойственная возрасту влияет на эмоции, раскачиваясь от эйфории до депрессии. Психика подростка лабильна, неустойчива, самоконтроль не до конца сформирован, в этом возрасте мы легко поддаёмся влиянию сверстников и подросток как ребёнок выбирает стратегию "хорошо сейчас", не осознавая что это работает как "хорошо сейчас - плохо потом". Отсроченные выгоды, о которых говорят взрослые не кажутся привлекательными - закончишь хорошо школу, поступишь в университет, получишь специальность, будешь самостоятельной и взрослой. Гулять со своей компанией хочется прямо сейчас, и в этом случае нужен разумный родительский контроль. Если это упущено, то результат предсказуем - проблемы с учёбой и поведением, которые ведут к тому, что подростка начинают ругать и стыдить, он чувствует себя плохим, самооценка падает, результаты становятся ещё хуже, пропусков больше, желание учиться пропадает вовсе. Но виноват в этом не ребёнок, а взрослые, родители, которые не смогли удержать ситуацию под контролем.

Добавлю, что где-то через год после начала тех отношений (проблемы начались через пол года, тогда он и бросил меня впервые, ещё и с издёвкой), я (по моему мнению) начала испытывать что-то типа деперсонализации. Мне хотелось быть кем-то другим и я чувствовала себя кем-то другим. Я нашла для себя объект которым буду и жила с мыслью, что я - это она. Действительно периодически произносила про себя - "Я - Маша Иванова". Маша Иванова подходила мне по всем параметрам, не сильно от меня отличалась, так что было просто подменить себя ей. В тот же период я часто вспоминала детство, начальную школу, музыкальную школу. Т. Е. Мне было плохо, но я почему-то не просила помощи. Может, потому что товарищ потихоньку убеждал меня в том, что я никому не нужна.

Это также история гормонального характера, когда в пубертатном кризисе кипят гормоны, мозг и такое умеет - когда слишком много проблем и нервного напряжения, если я плохая и меня никто не любит, значит не хочу быть собой, тогда я кто-то другой, вижу себя со стороны или в зеркале себя не узнаю. Симптомы дереализации и деперсонализации тут как тут, такая защитная реакция к враждебной среде.

Всё это шоу с Машами начало растворяться, когда я вышла замуж, в 21 год. И совсем пропало внезапно, в 23. Я сначала даже не поняла, что происходит. У меня просто не получалось быть кем-то другим, типа "войти". Помню, как шла в офис и сказала себе, что я Маша Иванова. Даже удивилась тогда, потому что ощущение "взгляда со стороны" отсутствовало. Я - это я. Вот земля, вот мои ботинки, вот телефон в руках, вот погода пасмурная. Алло, какая Маша, Ян? Шо ты несешь?

И заметим, когда гормоны утихли, то и этот способ самоустранения от проблем исчез. Вы повзрослели, жизнь наладилась, тревожность снизилась, в настоящем все стало хорошо. Это стало не нужно.

изменено 12 окт. 2021
Но именно тогда пришла тревожность и частое нытьё, всё будто бы вскрылось. Через пару дней я забыла пропуск. Охранник, который всегда пропускал меня, вдруг на меня наехал. Я вышла на улицу и разрыдалась, хотя это была полная фигня. Ранее я была как скала, но с того момента всё изменилось. Конечно, я не плачу по поводу и без, но теперь куда более ранима.

Тревожность была и раньше, ещё какая, только выражалась иначе, но когда старые методы прекратили работать, избыточное напряжение стало выплескиваться в слезах, истериках, тревожных мыслях и страхах, навязчивых воспоминаниях о прошлом, которое давно прошло и уже не имеет никакой силы, но эта зацепка, крючок остался - именно чтобы выплеснуть негатив. С этим конечно надо работать, когда понимаем это правильно и работаем в психотерапии, желание гонять эти мысли постепенно проходит. Как исчезла "Маша", так уйдут и эти симптомы. Перестраивая негативное мышление мы меняем свое поведение, учимся мыслить и действовать иначе, меняем картину мира в сторону реалистичного оптимизма.

Ещё давайте пройдём по прошлому -

Его мама не в себе. В смысле, она шантажирует людей здоровьем. Что-то не нравится, сразу начинала блажить про боль в спине, голове, ноге, пятой точке, рассказывать, что ей все обязаны. Однажды окатила меня святой водой. Всё закончилось, когда она назвала меня своей мамой и сказала, что я что-то там должна мужу, хотя никакой он мне не муж. Вот тогда я и поняла, что вляпалась. Мама у меня одна, а её "сыночка" меня и так уже доконал. В итоге, я сама его бросила, хотя до этого он бросал меня 100 раз. Там типичная чушь про "нам нужен перерыв" и т.д., качели, агрессия, собственничество. Но тогда никто о таких вещах не говорил. Ещё она (даже не парень) потом меня преследовала, потому что ему плохо и я обязана быть с ним. А то помрёт. Писала, что у него сердечные приступы, звонила, однажды даже узнала, где я и пришла за мной. Я тогда была так удивлена. С виду такая приличная семья была. Сейчас удивлена ещё больше, эти воспоминания меня не пугают, даже смешат. Ну как такое могло происходить в голове женщины, которой 50 лет? 50 против чужих 15, Вы только представьте.

Ну да, его мама была нездорова, поэтому и вела себя неадекватно. Вы были слишком юная и не понимали, что это не только не смешно, а может быть и опасно. Мы упускаем факт, что не все люди вокруг нас психически здоровы, и ожидаем от них нормального адекватного поведения. Но если человек нездоров, он и ведёт себя соответственно. И "приличность" семьи не гарантирует психического здоровья, у человека может быть шизофрения или психопатия. Нужно дистанцироваться и прекратить общение, если это не Ваш близкий человек, которому нужна помощь. Поэтому рассматриваем свой прошлый опыт как обучение - эти люди и события должны нас научить анализировать ситуацию и действовать правильно. А винить себя за какие-то ошибки и вовсе не стоит, именно на них мы и учимся. Чувство вины перестроить легко, это возможно, и тогда нас перестают волновать ошибки прошлого.

изменено 12 окт. 2021
Человеку не нравится ничего и никто, человек не хочет отдыхать, узнавать новое и сталкиваться с реальностью, а я не мама и не доктор. Мне, вон, самой дурно.

Отметим, Вы усвоили урок и дистанцировались от подруги, которая вела себя неадекватно по совершенно правильной причине - Вы не мама и не психотерапевт, каждый человек сам отвечает за качество своей жизни и свое здоровье. Наша задача найти тех, кто искренне нас любит и поддерживает, токсичных и неадекватных людей нужно исключить из своего близкого круга.

После всего этого меня ждал чёткий план: избавиться от сетевой зависимости, поменять профессию, привести себя в порядок (в тот период я поправилась) и подрихтовать кое-что ещё (читать больше книг, заниматься спортом и т.п.). Но несмотря на то, что за следующие несколько лет мне удалось достичь некоторых реальных успехов в моём хобби (заработать денег и признание), начать регулярно тренироваться, переехать в лучшее жильё и найти классных друзей, внутри я всё равно тот же человек, который знает, что есть огромное количество странных людей, которые занимаются осуждением других. И какими бы глупыми не казались мне мои мысли об этом, ведь я думаю об анонимах и бывшей подруге, которая (насколько я знаю) вообще ничего не поменяла в своей жизни, мне всё равно не удаётся остановить этот хоровод ерунды в голове.

Направление верное - занялись собой и своей жизнью, стали делать лучшую версию себя, нашли интересы и увлечения. Заполняем свою жизнь позитивными эмоциями и приятными людьми, тревожность снижается, жизнь налаживается. Но схемы мышления самостоятельно изменить не получается, мы же привыкли к этим мыслям, они срослись с нами и мы принимаем их как руководство к действию. Это истощает и вновь повышает тревожность, ведь мозг не отличает реальной опасности от воображаемой, получается замкнутый круг - проявлять все свои негативные чувства не научились, они накапливаются, потом происходит их "слив" через страхи, навязчивости, слезы, негативное отношение к себе и своему прошлому и будущему.

Я смотрю на других и их жизнь кажется мне такой прекрасной и правильной. Я чувствую себя неправильной, плохой. Настоящего не замечаю. Хотя в нём сейчас достаточно хорошего. У нас отличные друзья, мы живём в красивом месте, у меня есть возможности заниматься тем, чем мне хочется, муж меня действительно любит, заботится обо мне, всегда считается с моим мнением. Я забываю об этом. Можно сказать, что не ценю момента.

Проблема тревожного человека - негативное мышление. Мысли все время бегают в прошлое с чувством вины и в будущее с негативными прогнозами, он действительно не живёт здесь и сейчас. Кажется что все для счастья есть - а счастья нет, жизнь проходит мимо в этих сравнениях с другими, в самоуничижении, страданиях и страхах. Мы не можем полностью контролировать свою жизнь, но как мы её проживаем, во многом зависит от нас. Если готовы продолжить - рада помочь Вам. Это глубокая работа над собой и её не провести в одной короткой демо-консультации. Мы перенастроим мышление, найдём и оспорим эти неадекватные установки о себе и мире, научимся жить в моменте, лишь немного заглядывая в будущее, чтобы планировать его. Если есть вопросы - задавайте, я отвечу.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!