КонсультацииОтношения в парах

Не могу быть инициатором секса в наших отношениях. Парень на это злится, считает меня фригидной. Как мне реагировать?

12 окт. 2021
Анастасия
Мне 20 лет, у меня есть молодой человек, с которым мы живем вместе около 4 месяцев и два раза у нас уже был разговор на тему моей «неинициативности». Мне почему-то сложно самой проявлять инициативу в сексе, точнее в том, чтобы начать им заниматься. Когда это делает он, то никаких проблем, все хорошо. Я не считаю, что совсем никак и ничего не делаю, потому что когда я начинаю его целовать, то он просто берет все в свои руки и все. Так вот, недавно он сказал, что ему надоело такое отношение, будто бы мне ничего не надо и вообще может быть я фригидная? ! Сказал, что если я не предлагаю ему первая, значит и он делать больше ничего не будет. Я не знаю, как на это реагировать, скажите, что думаете?
12 окт. 2021

Добрый день. Готов помочь разобраться, что происходит. Если условия консультации устраивают - напишите и начнем работу.

13 окт. 2021
Анастасия
  1. 18. 10. 2001
  2. Нет, не обращалась
  3. Нет
  4. На данный момент только витамины
  5. Полная семья, есть папа и мама
  6. Живу в с парнем
  7. Чтение, увлекаюсь кондитерским делом
  8. Пыталась поговорить, то партнёр как будто не понимает; смотрела ролики на ютуб по теме сексуальное раскрепощения и т. Д
  9. Что со мной не так?
  10. Найти ответ на свой вопрос и начать прорабатывать мою проблему
13 окт. 2021

Спасибо. Анастасия, скажите, у вас это первый опыт отношений? Если нет, то как они развивались в других случаях? Расскажите о вашем опыте поподробнее.

13 окт. 2021
Анастасия

Настолько серьёзные да, первые

Раньше до интимной близости не доходило, я не хотела подпускать людей к себе так близко, поэтому дальше поцелуев не заходило.

13 окт. 2021

Что вам важно в отношениях вообще, что вы хотите? То, что от вас требует молодой человек немного понятно. А что важно вам?

13 окт. 2021
Анастасия

Мне важно понимать и принимать друг друга, важно получать отдачу (я имею ввиду то, что если я забочусь о нем, то хотела бы чтобы и он проявлял ко мне заботу). Мне важно, чтобы со мной были честны.

13 окт. 2021

Анастасия, а вы спрашивали, что важно в отношениях вашему партнеру? А он знает, что важно вам? Вы об этом говорили? . (Может показаться, что мы уходим от темы и проблемы, он на самом деле это взаимосвязано. Неудовлетворение своих потребностей часто влечет подсознательные реакции и устанавливаются психологические барьеры... )

13 окт. 2021
Анастасия

Ему важна верность, забота о нем, понимание. Что важно мне он никогда не спрашивал и я не знаю как об этом сказать, туалет просто ни с то ни с сего начать разговор об этом

13 окт. 2021

Ок. Взрослые отношения это когда один не просто догадывается, а может прямо и спокойно говорить о своих потребностях и узнавать (у партнера) о потребностях партнера. Если бы я вел именно семейную терапию, то начал бы именно с этого. Важности разговаривать друг с другом и проговаривать "хотелки". Если вы хотите развития этих отношений, то нужно понимать, что не сообщая своих потребностей (что вам важно, ценно, чего вы хотите), вы движетесь в тупик. Там дальше - стена в виде претензий друг к другу "а ты кто такой"? Вы догадываетесь, что важно ему, он возможно догадывается, что важно вам. Но как показывает опыт, эти догадки не верны... Второе, что хочу написать: позволяя подстраиваться под партнера и угождать только ему, вы выстраиваете созависимые отношения, где вы будете обслуживать желания другого человека. Забота начинается с себя. Тогда у вас появляется свобода и энергия, уходит скованность и контроль. Моя гипотеза, что именно постоянный контроль и скованность являются причиной того, что происходит. А корни этого могут уходить далеко (и в детство тоже) - это уже нужно смотреть на терапии...

13 окт. 2021

Позволю себе конкретно ответить на ваш вопрос: с вами "все так", а "не так" с поведением в отношениях, когда есть перекос в сторону обслуживания потребностей одного партнера, при этом полное игнорирование потребностей другого... Контроль и тревога только усугубляют этот процесс. Важно найти другие методы (это делается в долгосрочной или краткосрочной терапии), которые в вашем случае приведут к нужным вам решениям. Подумайте, что такое "забота" для вас. Спросите, что такое "забота" для него. Скорее увидите, что это совсем разное и поэтому один из вас считает, что он "заботится", а второй эту "заботу" не принимает. Поэтому ваше обоюдное желание "чтобы меня понимали" тоже оказывается невыполнимым...

13 окт. 2021
Анастасия

Хорошо, я вас поняла

Может быть у вас есть какой то совет о проработке моей скованности и как я могу перебороть свою стеснительность (возможно это мешает мне даже просто начать разговор с мои партнером о чем либо серозном и важном)

13 окт. 2021

Анастасия, не хочу гадать на кофейной гуще. Нужно смотреть на ситуацию в целом и разбираться. Обычно я рекомендую в таком случае больше внимания уделять телу и физическим нагрузкам, активным упражнениям на воздухе. Нужно телу дать энергию... И хороший разговор с партнером всегда начинается с общих интересов. У вас просто должны они быть, иначе отношений здоровых быть не может. Если вы любите вместе ходить на концерты (к примеру), то во время этого концерта обсуждая любимую группу вы будете в той зоне взаимопонимания и поддержки, где вполне можно сказать "я очень хочу рассказать тебе, что мне важно и ценно в наших отношениях, потому что хочу, чтобы ты был со мной счастлив"... Но таблеток от всех болезней нет, поэтому этот совет может и не сработать.

Я напишу вам в личном сообщении про книгу.

Нам нужно, наверное, завершать бесплатную консультацию.

Если вы решитесь работать со мной в платном формате - обращайтесь.

Найдите кнопку "завершить консультацию" и напишите, пожалуйста отзыв, - что для вас было важно на этой консультации и что вы получили. Спасибо.

Отзыв о консультации

13 окт. 2021
Анастасия

Хочу в первую очередь сказать спасибо специалисту, я взяла для себя ценную информацию и воспользуюсь советом обязательно. Для меня важно было получить обратную связь и я ее получила.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!