КонсультацииСемейные отношения

Часто ссоримся с супругой, потому что я мало уделяю ей внимания. Как избегать подобных разногласий?

13 окт. 2021
Алексей
Между мной и супругой возникла ссора. Поводом послужило, что мало уделяю внимания, в том числе интимного характера. При этом позволяя на постоянной основе, оскорблять супруга, высмеивать, всячески унижать, в том числе в присутствуии посторонних. Также требует полного контроля над супругом. У нас общий ребёнок, развод не вариант. Хочется сохранить отношения. Помогите, пожалуйста, разобраться, как быть в данной ситуации. Кто должен первым подходить мириться. И как можно попробовать избежать подобных ссор?
13 окт. 2021

Добрый вечер, Алексей!

Сколько лет вы вместе? Сколько лет ребенку?

Как часто у вас происходят ссоры?

Что вы думаете по поводу конфликта с женой? Обвинения обоснованы? Как реагируете на высмеивания, почему терпите унижения? Что входит в полный контроль над супругом?

Какими вы видите ваши идеальные отношения с супругой?

13 окт. 2021
Алексей

7 лет вместе. Ребёнку 6. В последнее время ссоры участились. Все обвинения исходят от супруги. В данном случае, можно сказать обоснованы. Мне трудно уделять много внимания человеку, который так меня не уважает. Но я понимаю, что супруге обидно. На высмеивание и т.п. реагирую молчанием. Потом сам подхожу к супруге. Такое отношение длится уже годами. Пробовал супруге все объяснить, она не слышит. Почему терплю, не знаю сам. Хочет контролировать каждый мой шаг, обязан спрашивать разрешение, прежде чем что то сделать. Против любого общения с друзьями. Дома обязан все свое время проводить с ней и с ребёнком. Про себя должен забыть, раз есть семья. Моё виденье идеальных отношений, это когда обаюдно уважаем друг друга, а так же есть понимание.

13 окт. 2021

Складывается впечатление, что вы живете либо со второй мамой, которая контролирует каждый шаг ребенка-подростка, либо в начальником, который "шаг вправо, шаг влево - расстрел". В такой ситуации не то, что интима, вообще ничего с человеком не захочется делать.

Так было всегда? Ее контроль?

Можете описать супругу? Какая она? Чем занимается?

13 окт. 2021
Алексей

Да, контроль был всегда. Но сначала все делал по своему. Пока не появился ребёнок, тогда начались манипулирования ребёнком. Как говорила, не буду слушаться, уеду к родителям, заберу ребёнка. Теперь говорит, про развод, если ничего не изменится. И не начну чаще уделять ей время, в том числе и в плане интима. Супруга полная девушка, в возрасте 31 года. Домохозяйка

13 окт. 2021
Супруга полная девушка, в возрасте 31 года. Домохозяйка

Весь ее мир крутится вокруг вас и ребенка по большому счету. Это и хорошо, и плохо одновременно.

То что она прибегает к манипуляциям и шантажу, говорит о ее неуверенности, страхах и неумении нормально общаться и находить компромисс. Далеко не все домохозяйки могут комфортно чувствовать себя дома, особенно сегодня, когда из каждого утюга говорят про сильных успешных женщин, которые 10 детей рожают и миллионы за месяц зарабатывают, а еще выглядят как фотомодели. Ее можно понять, но срываться на вас или на ребенке из-за своих проблем не стоит.

Самое главное с чего нужно начать - это диалог. Ваш с ней. Желательно, чтобы вы оба были в хорошем настроении, чтобы атмосфера располагала к спокойной беседе. Вам важно услышать друг друга и понять, что она хочет от вас и что вы хотите от нее. Только так можно сдвинуться в сторону гармонизации отношений. Вам нужно донести то, что вам не нравится, что вы хотите изменить и как вы это будете менять.

Если самостоятельно нормально поговорить не удается, идите к семейному психологу. Под контролем специалиста у вас будет возможность спокойно рассказать свое видение этой ситуации, а у жены свое.

Видно, что вы заинтересованы в сохранении семьи. Это важно! Но также важно, чтобы и супруга была в этом заинтересована, так как отношения - это всегда ДВОЕ!!!

13 окт. 2021
Алексей

Тамара, спасибо за консультацию!

13 окт. 2021

Удачи, Алексей! Вы молодец, что ищите варианты решения вашего вопроса. У вас все будет хорошо!

Если будут вопросы, пишите!

Если готовы закончить консультацию, пожалуйста, нажмите соответствующую кнопку и оставьте отзыв на нашу работу.

14 окт. 2021
Алексей

Сказать по правде. Вопрос один ещё есть. Ссора длится уже несколько дней, и на протяжении всего этого времени, супруга разговаривает со своей мамой. Во время разговоров регулярно "поливает" меня грязью, так же высмеивая меня, в том числе, говоря, что плохой любовник. На мои слова, что бы перестала, ни как не реагирует. Как поступить в этой ситуации.?

14 окт. 2021

Сочувствую вам.

За все эти годы у неё сложилось определённое отношение к вам и унижение стало частью этих отношений, отчасти потому что вы это позволяли. Это безусловно недопустимо!

Спросите её напрямую, чего она добивается таким поведением? Это не поведение взрослого человека. Это поведение маленькой девочки, которая жалуется своей маме, что её обижают, которая не может ничего сделать сама, кроме как обзываться и бить по больному (все что касается интимной части).

Если при этом всем присутствует ребёнок, то это сильный стресс для него. В его мировосприятии будет нормой выяснение отношений с оскорбления и шанташом, манипуляциями.

Если супруга не поменяет своего поведения, то непонятно ради чего находиться в этих отношениях. Она должна сама дойти до того, что это не норма и ответственность за эту ненорму несёте вы оба в равной степени.

Почему у вас такое негативное отношение к разводу?

14 окт. 2021
Алексей

Тамара, я с Вами согласен! Не снимаю с себя отвественности, что сам все это позволял! В равной степени виноват! Развод сам по себе ничего не поменяет, скорее всего. Мы так же продолжим жить в одной квартире. У жены нет собственного жилья, куда бы она могла потом съехать с ребёнком. Если только к родителям, но они живут не в городе, в другой области.

14 окт. 2021
Сам все это позволял

Вернуть даже исходную позицию будет не просто, так как выработалась определённая привычка у супруги, и любые изменения в вашем поведении могут быть приняты резко негативно. Но постепенно это можно сделать.

Попробуйте пойти на примирение первым. Пригласите куда-нибудь свою супругу (кафе, прогулка, кино), обычно вне дома человек ведёт себя более сдержанно, и поговорите о ваших отношениях.

Вы испытываете к супруге чувства или хотите сохранить брак ради ребёнка?

Супруга заинтересована в налаживание отношений?

14 окт. 2021
Алексей

Чувства к супруге все ещё остались. Но я понимаю, что так продолжаться больше не может. Иначе ссоры мне кажется будут только усиливаться. И точно ничего не поменяется. Наверно сохранить брак в большей степени хочу ради ребёнка. Но это первые были эмоции. Теперь понимаю, что и супругу так же не хочу терять. Хочу наладить с ней отношения. Я пробовал подойти к ней первым, попробовать спокойно поговорить, в ответ услышал, что это такая мера воспитания, что должен просить прощения и не ждать, что так легко меня простит. Говорил, что так не может продолжаться, что не хочу больше терпеть оскорбления, что мне это надоело. Она меня не слышит и продолжает винить во всем только меня. После чего больше не подходил. Ситуация сильно запущена. Вы правильно сказали, смена моего поведения принята резко негативно. Трудно сказать. Возможно и заинтересована. Она уже привыкла, что может делать, что хочет. Честно говоря, я не вижу выхода. Разводится не хочу, но и это уже трудно назвать отношениями.

14 окт. 2021

Вода камень точит!

Вы можете игнорировать её поведение и быть супермилым. Делать комплименты, оказывать знаки внимания, почаще хвалить и благодарить - поменять свое поведение координально. Даже на оскорбление в свой адрес можно реагировать по-разному:

А) обидеться (чего и хочет ваша супруга: унизить вас и возвыситься за ваш счёт)

Б) пытаться доказать обратное и вступать в дискуссию (заведомо проигрышный вариант. Вы становитесь автоматически в позицию жертвы и пытаетесь оправдаться, хотя по факту не за что)

В) согласиться (такого ещё не было и она не ожидает этого) и поблагодарить, ведь все это она говорит от большой и искренней любви к вам. Можно даже посочувствовать ей, что она живёт с таким "и повторить её слова" человеком (этот вариант обычно работает беспроигрышно)

Не поленитесь и почитайте (или послушайте) книгу Мизайла Литвака "Психологическое айкидо". На мой взгляд идеально подходит вашей ситуации, так как в любом случае необходимо начинать с себя (не уверена, что супруга пойдёт к психологу, быстрее к маме или подругам)

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!