КонсультацииОтношения в парах

Как выйти из отношений? Ощущение, будто увязла в болоте и потеряла себя

28 окт. 2021
Елена
Мне 33 года (в разводе, есть сын 10 лет, живу в своей квартире), ему 39 (холост, жена не был, детей нет, живет с мамой). Изначально все началось очень красиво, встречи, прогулки, внимание, подарки с обоих сторон, смех, поцелуи, часто инициировал встречи, затем, спустя 3 мес все начало меняться, появились дурацкие шутки в мою сторону, передразнивания, появилось много дел, целовать уже нельзя или только чмок. Отношения стали носить больше сексуальный характер, как я называла "между делом", внутри что-то "корежило". Было примерно так: отвез на работу, если получилось забрал, потом картинки смешные в инете, планов на выходные ноль, встречаться у него нет возможности, у меня сын дома, он и не шевелился. Потом моя подруга переехали на ПМЖ в другой город и квартира на время продажи была в моем распоряжении, но он и туда ходил как подарочек, ни вина, ни вечера вдвоем, все куда-то торопился. Мне все это надоело и я 2 мес его не видела и не общалась, но прошло время и я начала скучать. Пишу и злюсь на себя, зааааачем снова нырнула в это болото. Квартира продалась ииии единственное, что он мне предлагал - это секс в машине, а я соглашалась, причем не ханжа и если страсть, то и в машине с любимым это классно, но если это единственный досуг, то внутри чувствовала себя "дешевкой". Говорила ему об этом, но результата никакого. В ответ: "нет денег, почему только я должен платить за съем, с тебя что тогда, я никому ничего не должен". С сыном моим тоже нет и не было никакого коннекта, обещал съездить на рыбалку, но так и не поехали. Тему эту я более и не поднимала, навязывать общение я не буду. И вот опять каждый день присылает видео, картинки и на этом все, а я продолжаю взращивать в себе обиду, злость и гнев. Стала нервная, ничего не приносит удовольствие. Почему я не могу выйти из состояния, которое опустошило меня эмоционально. Я каждый день думаю о том, чтобы все это закончить, но каждый раз меняю решение. Расставалась уже раз 10, но как только вижу его и все возвращается на круги своя. Какой шаг и в какую сторону сделать, чтобы в конце концов закончить этот годовалый мозговынос?
изменено 28 окт. 2021

Здравствуйте, Елена! Вы пишете, что мужчина относится к Вам пренебрежительно и потребительски, а себя, наоборот, позиционирует высоко, как "подарочек", которому Вы должны быть рады уже потому, что он соизволил найти время для Вас. И поэтому, общаясь с ним, Вы чувствуте себя "дешевкой" и неоднократно прекращали общение, понимая, что унижения и пренебрежение - это совсем не то, что Вы ищете в союзе с мужчиной. После знакомства отношения за пару-тройку месяцев свелись к кратким встречам в машине для быстрого секса "между делом". Ни любви, ни заботы, ни уважения к Вам мужчина никак не проявляет и открыто заявляет, что ни времени, ни денег на Вас тратить не намерен, и никаких обязательств по отношению к Вам на себя брать не собирается "никому ничего не должен". То есть будущее своё он с Вами не связывает, а в настоящем рассматривает, как ни к чему не обязывающее доступное развлечение, когда больше нечем заняться "шлет смешные картинки и видео, отпускает дурацкие шуточки и передразнивает, занимается сексом в машине между делом".

Давайте разберемся, что Вас удерживает от расставания с ним. Чего ВЫ лишаетесь, прекращая общение с ним, и без чего не можете обойтись? В чём он хорош и какие Ваши потребности удовлетворяет, раз Вы по нему скучаете и при встрече снова появляется желание возобновить общение с ним?

28 окт. 2021
Елена

Как вы все чётко описали, согласна с Вами по всем пунктам, лучше и не скажешь. Я как будто ловлю какие то крохи внимания, как голодная собака, но при этом все равно голодная. И оправдываю его, что сейчас может правда тяжелое финансовое положение, он ведь каждый день вспоминает обо мне, если прошу куда то свозить отвозит, а вдруг все поменяется, он же говорил что хочет все серьезно семью, детей.

Много думала об этом, что же он мне дает чего не могу дать себе сама и четкого ответа нет. Когда не вижу какое то время, это поцелуи, объятия, хоть какое то мужское тепло. Я как наркоман, получила дозу, а потом плохо и ломка.

изменено 28 окт. 2021

Елена, получается, что Вам этот мужчина необходим, потому что у Вас пока нет другого источника мужской ласки и секса? И потому, что он полезен, если нужно "привезти-отвезти", развлекает вас смешными картинками и видео?

28 окт. 2021
Елена

Ирина, к сожалению с ним я могу получить только это, сначала думала, может и этого достаточно, но нет. Не создана я для поверхностных отношений они меня опустошают. Я хочу чтобы общение медленно, но верно шло к чему то определенному. Знакомство, встречи, общение, потом планы совместные на выходные, на отпуск, инициатива в знакомстве с сыном, друзьями, желание и конкретные действия для совместного проживания, а у меня ощущение, что нам по 16 лет и мы как подростки встречаемся.

изменено 28 окт. 2021
А вдруг все поменяется, он же говорил что хочет все серьезно семью, детей.

Елена, как Вы думаете, человек, который, встречаясь с женщиной, заявляет "я никому ничего не должен" действительно ХОЧЕТ жениться и обзавестись детьми? То есть ГОТОВ и ХОЧЕТ брать на себя обязательства и нести ответственность за благополучие других, как муж и отец? Ведь семья - это как раз обязанности по отношению к женщине и детям, в том числе обязанность содержать их, заботиться о них, уделять им время и удовлетворять их нужды. Особенно, пока женщина беременная и сидит с младенцем, не имея возможности работать, потому что круглосуточно занята обслуживанием младенца, который без её заботы вообще ничего не может (ни поесть, ни помыться, ни развиваться). Ни говорю уже о детях, о которых отец обязан заботиться, обеспечивать и заниматься ими, как минимум, до 18 лет. Разве этот мужчина хоть какие-то признаки готовности к семейной жизни подаёт, чтобы Вы рассматривали его, как будущего супруга?

28 окт. 2021
Елена

Елена, как Вы думаете, человек. Который, встречаясь с женщиной заявляет "я никому ничего не должен" действительно ХОЧЕТ жениться и обзавестись детьми? То есть ГОТОВ и ХОЧЕТ брать на себя обязательства, как муж и отец? Ведь семья - это как раз обязанности по отношению к женщине и детям, в том числе обязанность содержать их, заботиться о них, уделять им время и удовлетворять их нужды. Особенно, пока женщина беременная и сидит с младенцем, не имея возможности работать, потому что круглосуточно занята обслуживанием младенца, который без её заботы вообще ничего не может.

Нет конечно, ничего он не хочет. Это как полные люди хотят быть стройными, но продолжают кушать. Он просто ХОЧЕТ красивую, удобную, веселую девушку рядом, которая особо ничего не просит и украшает его устоявшуюся жизнь. И он имеет на это полное право, как и я со всем этим не соглашаться.
изменено 28 окт. 2021
Нет конечно, ничего он не хочет. Это как полные люди хотят быть стройными, но продолжают кушать. Он просто ХОЧЕТ красивую, удобную, веселую девушку рядом, которая особо ничего не просит и украшает его устоявшуюся жизнь. И он имеет на это полное право, как и я со всем этим не соглашаться.

Елена, тут Вы абсолютно правы - каждый имеет право на свои желания и планы. Проблема не в том, что кто-то из вас в паре плох или хорош. Проблема в том, что потребности и цели у каждого из вас разные, нет общих целей и поэтому нет взаимопонимания. И в результате этого лично у Вас возникает внутренний конфликт - с одной стороны Вы частично получаете удовлетворение (в сексе, помощь в транспортировке, в развлечении смешными картинками), но в главном вопросе "создание семьи, серьезные отношения", Вы ничего не получаете и осознаете, что в качестве жены Вас мужчина не рассматривает - скорее, как подружку для развлечений. То есть второстепенные нужды удовлетворяются, а главные - нет. Отсюда ощущение разочарования, злости, что не получаете того, на что изначально расчитывали (фрустрация) и некомфортный для Вас компромисс с самой собой "с паршивой овцы, хоть шерсти клок" (то есть лучше хоть что-то, чем вообще никакого).

Если бы у Вас был другой поклонник, который к Вам относился бы с уважением и демонстрировал серьезные намерения, стали бы Вы скучать и по своей инициативе поддерживать отношения со своим нынешним "другом"?

28 окт. 2021
Елена

Ирина, а как мне примирить две конфликтующие части внутри меня. Ведь головой я все прекрасно понимаю. И уже по своему состоянию вижу, что тянуть некуда, вся энергия уходить на внутренний конфликт.

И он по своему хорош, но не для меня, Вы правы. Я ему говорила, давай скажем друг другу спасибо и каждый пойдет своей дорогой. Но в ответ: "Нет, ты все придумываешь, успокойся, наслаждайся моментом, все будет как будет" не убедительно как то для меня.

Например если хорошо не поработать, не будет денег с неба они не сваляться. Примерно из той же оперы.

28 окт. 2021
Елена

Если бы у Вас был другой поклонник, который к Вам относился бы с уважением и демонстрировал серьезные намерения, стали бы Вы скучать и по своей инициативе поддерживать отношения со своим нынешним "другом"?

Нет, не стала бы, здесь даже думать долго не пришлось. Но пока я не закончу это, другой не появится. Да и на данном этапе я бы и одна побыла, это не проблема для меня.
изменено 28 окт. 2021
"Нет, ты все придумываешь, успокойся, наслаждайся моментом, все будет как будет" не убедительно как то для меня.

Елена, для Вас это не убедительно, потому что это никак не соответствует Вашим целям и планам. Мужчина Вам предлагает "наслаждаться" тем, что Вас опустошает, а вовсе не радует "Не создана я для поверхностных отношений они меня опустошают". Он открыто говорит, что его цель - ребячество, сиюминутные наслаждения. При том в этих развлечениях он Вас использует, как объект - "дурацкие шутки в мою сторону, передразнивания,... Целовать уже нельзя". То есть только ОН САМ решает, как развлекаться и когда развлекаться, и не брезгует развлекаться за Ваш счет (передразнивает Вас, пользуется Вашим гостеприимством "приходит, как подарочек, с пустыми руками на всё готовое"). Он не собирается даже думать о том, чтобы развлечение было не только для него, а и для Вас - его не интересует, хорошо ли Вам, хотите ли Вы проводить время именно так, приятно ли Вам. Любое Ваше желание и возражение он отметает, как неважное - ему нет дела до Ваших чувств и желаний, он их обесценивает полностью "ты все придумываешь". То есть в его понимании у Вас нет права на какие-то там чувства - он за Вас решает, что Вам чувствовать и что делать. А Вы при этом ещё и сама напрашиваетесь на общение с таким человеком.

Я ему говорила, давай скажем друг другу спасибо и каждый пойдет своей дорогой. Но в ответ: "Нет, ты все придумываешь, успокойся, наслаждайся моментом, все будет как будет"

Задумайтесь, ВЫ-то для чего соглашаетесь, на то, чтобы кто-то ВАМ УКАЗЫВАЛ и решал за Вас, что Вам думать, чувствовать и делать, продолжая общаться с ним и сама себя обесценивая? Для чего ждёте его согласия на то, чтобы пойти СВОЕЙ дорогой? Кто, кроме ВАС может решить, прекратить с ним общение и вычеркнуть его из списка знакомых, как человека легкомысленного и готового лишь развлекаться за Ваш счет?

Ведь только от ВАС зависит, кого Вы к себе приближаете, и только ВЫ выбираете себе спутников жизни. Так для чего ВЫ тратите время на него, если, как сама говорите, "на данном этапе я бы и одна побыла, это не проблема для меня"? Если для Вас не проблема пожить одной, пока не встретите достойного мужчину, для чего тогда сама напрашиваетесь на унижения, "взращивая обиду, злость и гнев" и доводя саму себя до нервного истощения, когда уже "ничего не приносит удовольствие"?

28 окт. 2021
Елена

Ирина, знаете какие мысли еще в моей голове в период внутреннего конфликта: а может я "холодная" с ним, расстаюсь постоянно, поэтому он так со мной? Потом внутри просыпается "Елена взрослая" и как будто бьет палкой по башке и говорит: "Перестань нести эту чушь, холодная она, он просто такой человек, оставь его". Ведь такая силища внутри меня, подала на развод ничего не боясь, ведь я сирота, поддержки родителей нет, но я выбрала себя и свой комфорт, а здесь... Мазохистка какая то

28 окт. 2021
Елена

За меня никто не решит, это я себя оправдываю "Он меня не отпускает", как будто я не знаю, что если женщина решила, назад дороги нет, хоть что делай.

изменено 28 окт. 2021

Елена, вопрос только в самоуважении и желании быть хозяйкой своей жизни, САМОЙ реализовывать свои мечты и цели. Разве Ваша цель - стать опустошенной, злой и обиженной "дешевкой", как Вы пишете, которая цепляется за эгоиста, обесценивающего её? Вы, в отличие от этого инфантильного никогда не женатого 39-летнего мужчины без детей, которому кроме самомнения и одиночества нечем похвастаться, свою личную жизнь уже смогли устроить (пусть даже на время) - Вы уже были замужем, уже родили сына, уже стали и хозяйкой, и женой, и мамой. А он к 39 годам по-прежнему сильно задержавшийся в развитии инфантильный подросток, живущий с мамой, и думающий только о сиюминутных развлечениях (быстрый секс в машине и дурацкие шуточки). Вам нужен именно такой муж, что Вы держитесь за него? Именно о таком мужчине Вы и мечтали, чтобы создать семью и растить сына?

Пока Вы пытаетесь угодить такому эгоисту, осознавая при этом, что Вы для него никакой ценности не представляете (сиюминутное доступное развлечение), пока не начнете САМА искать другого мужчину, с которым начнете реализовывать свою мечту о семье и выстраивать отношения, Вы будете чувствовать себя униженной, обиженной и одинокой "дешевкой" (как Вы выразились).

Задумайтесь, Вы - взрослая самостоятельная женщина и мама, действительно хотите по своей собственной воле продолжать чувствовать себя "дешевкой"? Если для Вас нет проблем побыть одной - почему не используете эту возможность, чтобы восстановиться и начать строить другие отношения с более зрелым, чутким и ответственным человеком?

28 окт. 2021
Елена

Ирина, спасибо Вам за эти слова, жестко, но все в точку и по теме, как я люблю. Нужно было услышать это со стороны, как будто ресурс какой то открылся внутри для действий. Даже в плане физического состояния, ушло напряжение из плеч и головы.

Ведь я такая прехорошенькая, высокая, спортивная девушка, две работы, учеба, сама покрываю все расходы на содержание себя и своего сына, любим гулять, ездить отдыхать, есть друзья, сестра, брат. Абсолютна автономна в финансовом плане, нужно просто уметь слышать себя и вовремя отпускать людей из своей жизни. Если жизненные ориентиры расходятся. Секс и страсть- это конечно хорошо, если в промежутках можно попить чай с плюшками и строить планы о совместном житие бытие, а главное воплощать их в жизнь

изменено 28 окт. 2021

Елена, я рада, что у Вас ушло напряжение и открылся ресурс. Это важно, чтобы перестать "вязнуть в болоте", выйти из ступора и почувствовать свободу действий и воли. Вы прехорошенькая, спортивная, работающая самостоятельная состоявшаяся молодая женщина и мама. При таких чудесных данных и благоприятных условиях стоит уважать себя и быть разборчивой, потому что от Вашего выбора будет зависеть и Ваше самочувствие, и благополучие Вашего сына, и Ваше с ним будущее.

При инфантильном и безответственном партнере-мужчине Вам придется по-прежнему всё тянуть одной, а сын так и не увидит модель взрослого мужского поведения (ответственного и заботливого человека). В итоге и Ваша жизнь не станет легче и приятнее, и сын будет воспитываться на негативном примере, видя, что всю ответственность на себя добровольно взваливает женщина, а мужчина и в 40 лет отлично себя чувствует в роли "беззаботного мальчугана". Велик риск, что выросший на таком примере сын тоже повторит судьбу Вашего приятеля - "мне 40 лет, не был никогда женат и не имел детей, удобно устроился под крылышком у мамы, живу одним днём и не забочусь ни о чем, кроме собственных развлечений".

Так что самоуважение и разборчивость в выборе спутника жизни важно не только для Вашего благополучия и комфорта, но и для правильного воспитания сына, чтобы он стал мужчиной, способным создать семью и брать на себя обязательства перед людьми, чувствовать ответственность за свои слова и поступки. Вам это пригодится в более старшем возрасте, когда Вам потребуется поддержка сына, его помощь и забота.

29 окт. 2021
Елена

Да, Ирина, с помощью Вас, я как будто сместила фокус внимания на себя, второй день не ощущаю напряжения внутри, плечи наконец то встали на место. Теперь нужно понять как срабатывает механизм и я вступаю в отношения с инфантильными мужчинами. Есть предположение, что это связано с моим папой. Он мало того что был инфантильным еще и злоупотреблял алкоголем, можно сказать за финансовую сферу жизни отвечала мама, но когда мне было 10 лет она умерла и папа ушел в себя и свое горе, а про нас забыл. Но при этом я не переставала его любить и жила воспоминаниями, какой он раньше был хороший и заботливый. С мужчинами примерно тоже самое и это очень сильно меня тревожит, потому что логически я все понимаю, а душевно, эмоционально, подсознательно делаю все наоборот.

изменено 29 окт. 2021

Елена, Вы верно обратили внимание на то, что в детстве Вы любили отца, который был беспомощен - злоупотреблял алкоголем, был погружен в своё горе. И Вы с сочувствием относились к нему и заботились о нём, как могли. Папа - родной Вам человек и Вы заботились о нём и сопереживали ему потому, что разделяли его горе (Вы с папой потеряли общего близкого человека и оба горевали по маме).

Но теперь Вы взрослая женщина и те мужчины, которых Вы встречаете на своём пути, не имеют к Вам никакого отношения и никак с Вами не связаны - они изначально чужие. Приблизите Вы их к себе или отправите подальше - зависит только от ВАС. Обратите внимание, что у Вас уже есть мужчина, о котором Вы заботитесь и за которого несете ответственность - это сын. Свой материнский инстинкт Вы реализуете на своем ребенке. Какой для Вас смысл становиться "мамочкой" чужому инфантильному взрослому мужику, у которого уже есть своя мама, есть кому о нём позаботиться? ВАМ это зачем?

Вот и задумайтесь, для чего ВАМ тратить свои силы на чужих инфантильных мужчин, взваливать на свои плечи их проблемы и исполнять их инфантильные прихоти? С какой целью Вы поддерживаете отношения с теми, кто просто пользуется Вами для развлечения или решения каких-то бытовых проблем? Имеет смысл осознать, что они Вам совсем не "мой бедный папа, которого нужно пожалеть и которого нельзя бросать одного" - они просто чужие люди, которые пользуются Вами.

Логически я все понимаю, а душевно, эмоционально, подсознательно делаю все наоборот.

С эмоциями и проблемами подсознания помогает справиться только осознанность. Когда Вы вытаскиваете проблему "на свет божий" и анализируете её, видите причинно-следственные связи, то эта программа перестает управлять Вами - ВЫ САМА начинаете управлять ей и осознанно решать, как Вам поступить. Вы уже можете делать выбор - идти ли Вам старым путем на поводу у своих сиюминутных эмоций, видя, к каким негативным последствиям это приводит, или начать ВЫБИРАТЬ себе спутников осознанно, делая выбор в пользу того, что приносит Вам удовлетворение и комфорт, облегчает Вашу жизнь и улучшает психологическое состояние.

Ведь семья - это прежде всего место, где уютно и где Вы под защитой близких. И, если ни уюта, ни защиты, ни заботы Вы не получаете, то для чего стремиться создавать семью именно с таким человеком? Если этот человек Вам чем-то интересен, то просто дружите с ним, общайтесь за пределами семьи - развлекайтесь вместе, занимайтесь тем, что вам обоим интересно и тд.

В данном случае Вы видите, что поддержание отношений с мужчиной, который Вас унижает и использует для своих развлечений, не имея никаких серьёзных намерений и желания нести какие-то обязательства перед Вами, опустошает Вас. Так для чего САМОЙ поддерживать отношения, которые Вас опустошают, делают обиженной и озлобленной? Стоит ли растрачивать свою молодость на того, с кем нет никакого будущего, а настоящее - некомфортно и психологически угнетает Вас, калечит Вашу самооценку? Вам именно такой спутник жизни нужен? Если нет, то для чего теряете с ним время и тратите силы именно на него? Ведь потраченное на него время и нервы Вам никто уже не вернет. Только от Вас зависит, будете ли Вы продолжать мучить себя, цепляясь за человека, который явно не оправдал Ваши надежды и на деле оказался совсем не таким, каким казался на первый взгляд при поверхностном знакомстве. Нужно ли Вам тратить драгоценные годы своей молодости и своё душевное здоровье на то, что Вас не радует, разрушает, опустошает или, убедившись в бесперспективности отношений, лучше заняться поисками подходящего для семейной жизни человека?

29 окт. 2021
Елена

С целью "заставить" любить меня так как надо мне, но позиция априори провальная. Я это понимаю, сама ведь и ухожу от них, а они потом годами пытаются вернуть меня. Тоже видимо со своими психологическими проблемами, но мне это мало интересно, они пусть сами разбираются.

Ирина, с чего надо мне начать, чтобы избавиться от привычки выбирать инфантильных мужчин?

изменено 29 окт. 2021

Елена, задача консультации была "Как выйти из отношений? Ощущение, будто увязла в болоте и потеряла себя". Вы уже решили свой вопрос? Завершили эту тему?

Обратите внимание, что сейчас Вы пытаетесь поменять тему консультации и начать разбираться с другой глобальной проблемой "Как мне найти подходящего спутника жизни? " На одной бесплатной консультации мы решаем только одну задачу. Если хотите начать разбираться с другой задачей, то старую тему нужно завершить и открыть новую тему.

29 окт. 2021
Елена

Ирина, в предыдущем сообщении, Вы мне ответили на вопрос, ОСОЗНАННОСТЬ!!! Вроде бы одно слово, а ведь как много смысла. Я сама хозяйка своей жизни, так ведь и есть. И только мой выбор кто будет рядом со мной, просто нужно наконец то начать слушать и слышать себя, а не пытаться заткнуть на время.

Отзыв о консультации

29 окт. 2021
Елена

Хочу выразить огромную благодарность психологу Ирине Корниловой, все чётко, ясно, конкретно, быстро ставит голову на место. Буквально за день состояние улучшилось, появились силы для завершения опустошающих меня отношений.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!