КонсультацииАпатия. Депрессия

Страдаю от апатии, даже хотела умереть. Мне хочется, чтобы кто-то меня спас

03 нояб. 2021
Настя
Вчера я снова хотела умереть, но сегодня все снова хорошо, я устала. Я не могу даже понятно объяснить или спросить, поэтому мне сложно было написать психологу, но я устала, я обещала себе три месяца написать хотя бы какому-то психологу, поэтому я и пишу. Простите за такое странное сообщение, я просто не знаю, что мне делать. Наверное, все не так хорошо, если я не могу выбрать категорию. У меня были и панические атаки, и апатия, и с социальными навыками проблемы. Сейчас я почему-то стала много всего бояться, почти постоянная вина, теперь еще, кажется, и небольшие проблемы с памятью, возможно, у меня созависимость, а, возможно, меня воспитали как слугу. Я не могу выбрать себе даже носки, почему я должна выбирать работу, может, так часто все выбирали за меня? Я не помню, но я устала, я почти всегда одна, но я хочу, чтобы мне помогли хотя бы немного, я устала, я даже спасла пару людей от суицида, но почему никто не может помочь мне? Почему себя я должна спасать сама и тайно от всех?
04 нояб. 2021

Настя, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

04 нояб. 2021
Я обещала себе три месяца написать хотя бы какому-то психологу, поэтому я и пишу.

Это хорошо что Вы обратились за помощью. В такой ситуации сложно быть одной и нужна поддержка.

Есть ещё телефоны доверия, на которые тоже можно обращаться когда плохо. Например: Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 88002000122. Может быть в Вашем городе тоже есть что-то подобное.

Я не могу выбрать себе даже носки, почему я должна выбирать работу, может, так часто все выбирали за меня?

Это очень частая проблема в современном обществе. У меня даже на эту тему статья есть небольшая "Жизнь как ЕГЭ или жизнь в удовольствие" Сложно самостоятельно что-то делать или выбирать если раньше не было особой возможности это делать.

И тогда понятно почему Вы себя так сейчас ощущаете:

У меня были и панические атаки, и апатия, и с социальными навыками проблемы. Сейчас я почему-то стала много всего бояться, почти постоянная вина

Ведь всё это предполагает свободный выбор действий, активность в решениях.

Я не помню, но я устала, я почти всегда одна, но я хочу, чтобы мне помогли хотя бы немного, я устала, я даже спасла пару людей от суицида, но почему никто не может помочь мне? Почему себя я должна спасать сама и тайно от всех?

Я вижу в Вашем сообщении много усталости и даже раздражения. Представляю как это тяжело - заботиться о других и не иметь возможности получить эту заботу самостоятельно. Это как пытаться напоить других из высыхающего источника. Вам тоже очень нужна поддержка и помощь. Какие у Вас отношения с родителями? Есть друзья, на которых Вы могли бы опираться? Есть увлечения?

изменено 04 нояб. 2021
Настя

Я сирота, но меня воспитывает бабушка, есть старшая сестра.

Я сейчас живу у сестры (она ненадолго уехала поэтому я живу одна сейчас) и меня это устраивает.

Я не хочу возвращаться к бабушке, мне нравится наши отношения когда мы видимся иногда.

Когда я приезжаю слишком надолго то она снова привыкает и как бы это сказать... Начинается все по старому. Раньше у нас с сестрой были шутки что я как золушка, но как выяснилось не шутки. Раньше мне было все равно, но потом я немного пришла в себя и стала пытаться себе помочь, поэтому начала видеть все эти манипуляции и тому подобное и это раздражает. К тому же у нас разные взгляды, очень. (Например, как минимум, если у кого то проблема и я не могу ничем помочь я просто посочувствую и продолжу заниматься своими делами, а она нет, и из за этого я часто слышала что я эгоистка, и теперь даже не знаю правда это или нет).

Но я чувствую вину говоря плохо о ней, она воспитала своих детей а потом взяла и нас с сестрой и из за этого ей приходится до сих пор выплачивать кредит (опека не отдавала нас без нужных условий).

Я хочу сказать что она хорошая, но при этом есть и нюансы. Например она слышит, но не слушает, но при этом она помнит если мимоходом сказать про то что хочешь какую нибудь книжку, и спустя какое то время она может внезапно ее подарить.

Она заботится и старается, но я не могу находится с ней рядом слишком долго, и чувствую за это вину (может поэтому мне сложно сформулировать что то, я боюсь писать только плохое, ведь тогда может показаться что она плохая).

Но так же у нас есть эпизоды с фразами типа:

  • Ты всегда врешь
  • - пятилетние дети умнее и самостоятельнее и тд
  • Глупая
  • Эгоистка
  • Либо наоборот слишком меня нахваливает перед другими, а я потом загоняюсь что не соответствую
  • ...
  • Так же если смотреть на других детей моего возраста, у меня более строгий контроль, иногда это казалось чем о хорошим, но может это одна из причин почему мне сложно общаться с другими?
  • Еще когда у бабушки я чаще всего делаю вид что что то делаю, потому что я знаю что меня могут выдернуть от дел, даже если это не происходит, сложно что то начать.
  • Так же я чувствую вину если я ничего не делаю

Сейчас я столкнулась с проблемой и не знаю что делать.

Я ни разу в жизни не говорила, что хочу быть поваром. Но я на него выучилась потому что идти было почти некуда. Она же почему то уверена что это мечта моей жизни.

Я пыталась ей говорить о том что это не так, мы даже ругались при других родственниках на каком то празднике, но даже об этом все забыли.

Недавно она позвонила мне и сказала что нашла мне работу рядом с домом.

Я еле вынесла этот разговор потому что хотела плакать.

Ведь это работа кондитер.

Но теперь я разрываюсь, условия звучат слишком хорошо, но при этом это значит что я должна вернутся и жить с ней.

Последние пару месяцев она часто как бы стараясь незаметно намекала что мой дом там и что я все равно вернусь, но я не хочу, я ужасно сильно не хочу. (к тому же у нас там малсемейка, а тут у сестры просто ее квартира)

Но так же после срывов, я забываю о причинах и не могу понять преувеличиваю я или нет.

Я не могу понять теперь даже то, правда ли я не хочу быть поваром? И вообще найду ли я хоть какую то работу?

Я помогаю платить кредит, поэтому вопрос финансов для меня важен, я раньше отдавала почти все свои деньги (детские, стипендию) ей. Но недавно я поняла что хочу элементарно купить себе хотя бы платье, у меня есть немного денег, о которых я ей не сказала, но я не уверена что могу тратить их бездумно.

Еще я очень эмпатична, я даже не всегда понимаю мои ли это эмоции, в колледже как то так получалось что я в чем то поддерживала людей злилась с ними и тому подобное, а потом понимала что мне плевать на эту ситуацию и я с ними не согласна.

В школе у меня был период когда я полностью отказалась от эмоций, я даже не плакала полтора года.

...

С одной стороны я хочу попробовать эту работу и посмотреть, а с другой я не хочу даже идти туда.

Я не хочу врать, но и правду говорить я не могу, я не знаю должна ли я отказаться и как мне это объяснить.

...

Я немного зависима от сестры мне кажется, но скорее в хорошем смысле.

Она важна для меня, очень, я могла бы ее назвать мамой, но это не совсем подходит.

Мне важно ее мнение.

Но я часто слышу как бабушка ее ругает, при этом она говорит это все мне. Недавно она сказала то из за чего я поняла что точно хочу уехать. Я не уверена что смогу сформулировать но,

Она сказала что у нее (сестры) теперь своя жизнь, она живет своей жизнь, забудет про нее скоро и тому подобное.

Но я не понимаю как связано то что у нее своя жизнь и она забудет. И посыл был будто она упрекала сестру в том что она ушла жить.

Моя сестра понимает меня. Но мне страшно писать ей об этом, но иногда я пишу, и она понимает, потому что раньше мы вместе с ней жили с бабушкой.

Но она узнала об этом всем случайно и не так давно, потому что в период экзаменов у меня были слишком частые панические атаки, но сейчас их кажется нет совсем.

Я чувствую себя виновато за то что теперь не сдерживаюсь при ней и могу заплакать когда мы вроде как спокойно сидим или веселимся.

...

Еще я немного зависима от того что если я ошибусь я могу опозорить свою семью, но с другой стороны разве это так работает? Мне сложно делать выбор, я думаю о том как это скажется на других.

Мне тетя подарила платье и оно бабушке не нравилось и она была зла когда я пришла к ней в нем на работу сказала что я позорю ее, а теперь говорит что платье красивое.

...

У меня были друзья в детстве, в школе больше знакомых было, была подружка но в итоге мы разошлись потому что она сказала что не хотела никогда со мной дружить, я просто сказала (соврала) что считала так же и мы спокойно пошли по домам.

В колледже была девочка, бывшая одноклассница, мы были подружками, та казалось, но потом я все чаще замечала, что я так не хочу считать, она по капле подрывала мое доверие.

Вкладывалась только я и я устала. Может последней каплей стало то что она была единственной кого я просила о помощи, а она раздражалась, а когда я ей об этом говорила, отрицала.

Но когда у меня случилось паническая атака прямо на паре и я почти начала задыхаться, я ее предупреждала что могу взять ее за руку, что бы она просто подержала меня или вывела из класса, она вырвала свою руку и отошла от меня.

В итоге заметили и другие одногруппники и от того что они начали все спрашивать что случилось, я уже не могла сдержать свой приступ, мне повезло что я успела выбежать.

Но даже потом за мной пришла не она а другая девочка, и потом помогла мне не она. Я была обижена и зла, а она просто не обратила внимания, поэтому я открыто ей об этом сказал, но она ответила что не хочет об этом говорить и не понимает и попросила поменять тему.

Я перестала с ней говорить, но она кажется все равно не поняла и потом начала звонить и просить помочь. Вообще чаще всего мне пишут и звонят только если им что то нужно.

Мне немного сложно найти друзей, я не интересуюсь тем же что они. Мне плевать на маникюр и ресницы и мальчиков, к тому же я скорее всего ассексуал. (по моему это все не должно мешать, но может я просто не разбираюсь в том как работают отношения? ) но,

Даже если я и нахожу кого то с кем могу подружится это не очень получается с учетом того что иногда я могу просто пропасть на месяц и почти не писать. К тому же возможно я излишне откровенна и это отпугивает их.

...

Но у меня есть друзья в интернете.

Так же сестра перед отъездом познакомила меня с парой людей что бы они в случае чего помогли, но мне неловко им писать.

Так же я возможно нашла друга, но последнее время мне кажется что все таки мы просто знакомые.

...

В школе я предпочитала книги людям, да и сейчас мне чаще нравится быть одной.

Я вяжу, рисую, хочу начать писать, но не получается (в школе писала стихи).

Я не знаю что могу назвать своим увлечением, я просто могу найти что то и начать делать, а потом бросить и найти другое.

Так же у меня нет мечты или цели, когда я так отвечаю многие не понимают, поэтому приходится выдумывать.

Вряд ли это можно назвать мечтой или целью, но хочется исчезнуть, но при этом помочь тем кто мне дорог, и иногда приходить смотреть как у них дела, даже если они меня не увидят или не вспомнят.

Хотя может можно назвать мечтой то что я хочу избавится от давящего душащего ощущения в груди? Но кажется что оставить как есть и просто утонуть в липкой и черной пустоте намного легче, да и сил почти нет.

...

Еще у меня возможно навязчивые мысли, в смысл я могу весь день выдумывать какие то ситуации просто так, и от этого сложно избавится, иногда у меня получается, а потом когда я снова забываюсь я уже и не помню о чем я думала и что я должна делать, что бы не выпадать в вымышленные ситуации.

Я могу заниматься своими делами а потом встать и например пойти на кухню и застрять там, ходя туда сюда и выдумывая что то новое.

...

Я пыталась написать так, что бы ситуация была полнее, но все сразу вместить не получится.

Не знаю так ли это важно, но я решила все же уточнить, я резала себя но так что бы не навредить а просто перенести боль на физическую (у меня даже нет от этого шрамов разве что едва заметные маленькие), и воском капала, а один раз я просто чуть не проткнула себе грудь огромным поварским ножом, но сейчас в этом плане мне пока что легче.

04 нояб. 2021

Вы очень много написали. Видно что Вы анализируете свою жизнь, себя.

Я вижу что Вам тяжело с бабушкой. С одной стороны, она о Вас заботится, да ещё кредит брала, она поддерживает, а с другой у вас с ней разные взгляды, разное понимание жизни (что нормально конечно с такой разницей в возрасте).

Она заботится и старается, но я не могу находится с ней рядом слишком долго, и чувствую за это вину

Это очень понятные переживания. Вы - молодая девушка, Вам уже свои отношения, свою жизнь надо налаживать. Свободы хочется, проявлять себя, искать парня. А тут бабушка...

Но теперь я разрываюсь, условия звучат слишком хорошо, но при этом это значит что я должна вернутся и жить с ней.

Во-первых, это не значит что Вы будете этим заниматься всегда. Можно попробовать как оно вообще пойдёт.

Во-вторых, это не значит что Вам нельзя учиться и искать какую-то другую работу. Можно рассматривать это просто как способ заработать. И искать себя в чём-то другом.

В-третьих, бабушка тоже не вечная. Через месяцы, годы что-то может быть изменится. Может у Вас появятся деньги на то чтобы снимать отдельную комнату или какой-то другой вариант. Жизнь вообще непредсказуема.

04 нояб. 2021
Я даже не всегда понимаю мои ли это эмоции

Полезно вести дневник эмоций (погуглите про это), записывать свои переживания и обстоятельства. Это поможет лучше себя понимать и быть более стабильной в эмоциональном плане.

Но я не понимаю как связано то что у нее своя жизнь и она забудет. И посыл был будто она упрекала сестру в том что она ушла жить.

Ну бабушки всегда ведь скучают по внукам, ощущают себя одинокими без них. У Вас своя жизнь, вас обеих с сестрой многое ждёт впереди. А её что? Конечно, ей тяжело вас обеих отпускать. Наверное где-то внутри она боится что вы её забудете и она останется одна - никому не нужная и слабая.

Еще я немного зависима от того что если я ошибусь я могу опозорить свою семью

Ну это как-то сильно. Как будто поступки других родственников её не позорят. Это раньше в светском обществе такое было. Прошли уже сотни лет.

Даже если я и нахожу кого то с кем могу подружится это не очень получается 

Выстраивать отношения нужно учиться, это процесс. Нормально что пока не очень получается, главное чтобы Вы в этом постепенно росли.

Так же у меня нет мечты или цели, когда я так отвечаю многие не понимают, поэтому приходится выдумывать.

А зачем выдумывать? Просто нету и всё. Жить и наслаждаться жизнью, делать то, что видно впереди. Знаете, у меня всегда аналогия с машиной. Она едет и фары освещают только небольшой промежуток пути. Постепенно, чем дальше она едет - тем дальше видно дорогу. Вы можете ставить перед собой небольшие цели. Фантазировать где бы Вы хотели быть через год или через пять лет. Дальше будет видно.

изменено 05 нояб. 2021
Настя

На самом деле это первый раз когда я смогла хоть как и что то объяснить.

Я потратила на это четыре часа.

Просто я все еще не понимаю что мне делать.

Я могу пойти и попробовать, но есть вероятность того, что я снова застряну и не смогу уйти втянувшись в рутину и снова зависнув в автономном, и просто ожидая конца, не важно даже конца чего, я не знаю, просто конца.

Может первое время все и будет хорошо, но когда она привыкнет вероятность того что мне... Как бы культурно сказать... Капать на мозг будет сильно.

И еще и домашними делами может закинуть, почему то их там больше, чем тут, у сестры, пока я живу одна (и я не ленюсь я делаю все что надо, но их, кажется, намного меньше)

Но в тот же момент, это все может и не произойти, точнее половина из этого.

Я не знаю как отказывать бабушке, к тому же она старалась ища эту работу, я чувствую себя виноватой.

И еще я не совсем уверена в том что говорю может я преувеличиваю а может и нет, я не помню.

Ведь если я еще жива о все было не так плохо? А с другой стороны если я себя так чувствую то что то явно было не так?

А и насчет мыслей я имела ввиду что они несколько абсурдные, то я в хогвартсе, то еще какой сериал вспомню и буду думать как было бы легче поступить герою и тому подобное

05 нояб. 2021
На самом деле это первый раз когда я смогла хоть как и что то объяснить.

Это хорошо, для этого и нужны психологи. Через то, что Вы формулируете свои фразы, учитесь доносить то, что Вам нужно, Вы и сами лучше себя понимаете и у Вас в голове тоже всё это устаканивается.

Я могу пойти и попробовать, но есть вероятность того, что я снова застряну и не смогу уйти втянувшись в рутину и снова зависнув в автономном, и просто ожидая конца, не важно даже конца чего, я не знаю, просто конца.

Да, есть такая вероятность. Как и то, что Вы найдёте для себя какую-то интересную для Вас нишу и вся Ваша жизнь изменится. Но узнать что будет дальше заранее Вы не сможете. Иногда нужно просто сделать шаг и посмотреть что будет дальше.

Я не знаю как отказывать бабушке, к тому же она старалась ища эту работу, я чувствую себя виноватой.

Тут можно взвесить все "за" и "против". Вам нужны деньги? Можно сосредоточиться на этом. Просто заработать чтобы дальше уже можно было направить энергию на то, что Вам действительно интересно.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!