КонсультацииТревоги. Страхи. Фобии

Как отпустить бывшего партнера?

24 янв. 2018
Анна К9
Сейчас замужем 2 года, до мужа было 2 долгих отношений, но о них не вспоминаю. И пара короткосрочных связей по месяцу, вот об одном из них думаю ежедневно, захожу на страницы, пытаюсь что то узнать от знакомых. С ним работаю и вижу его раз в пару месяцев из далека. Постоянно жду, что он мне напишет, не могу смириться с тем, что он предпочел меня другой, что не пишет и не общается. Я уже устала.. Но все равно лезу и интересуюсь. Он мне нравился. Я ему недостаточно видимо. Уже прошло много времени, а интерес не пропал. Хотя это не первый мужчина, который так вот сматывается и резко уходит. Но тем не менее... Мне не понятно и обидно до сих пор, что такой симпатичный мужчина, я считала, что он лучше меня, а предпочел не очень красивую, девушку - прилипалу с деревни.
изменено 30 нояб. 2019
Анна К9, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет. Психолог ответит через некоторое время. Рекомендую к прочтению Про людей в нашей жизни
24 янв. 2018
Анна К9
Мне 25 лет.
24 янв. 2018
Здравствуйте, Анна.
а предпочел не очень красивую, девушку - прилипалу с деревни.
А что вы думаете о себе, Анна? Вы какая?
То, что вам предпочли другую (некрасивую прилипалу из деревни), для вас что значит? И чем ранит? Чего вы не можете допустить и с чем смириться?
24 янв. 2018
Анна К9
1. Мужа выбирала такого, чтобы от меня не ушел. Т. е. надежного. Отношения выстраивала сама, добивалась его тоже сама, мне так спокойнее, ведь все под контролем и чувства тоже. А когда доверяешься инициативе мужчины, влюбляешься, то от тебя зависит мало, к тому же очень ранит. А мне страдать не хочется. Я этого избегаю.
2. Если мужчина симпатичнее и лучше меня, то и выбрать он должен девушку соответствующую, а не променять меня на прилипалу, от которой все шарахаются и шутят над ней за её поведение.
3. Не могу смириться, что выбрал её и мне не придает абсолютно никакого значения. Потому что в отношениях я стараюсь для мужчины, стараюсь его понять, не спорить из за ерунды и пытаюсь дружить. А он не оценил.
24 янв. 2018
А мне страдать не хочется. Я этого избегаю.
Замечаете ли вы, что ваше избегание страдания приводит к тому, что вы вот уже 2 года страдаете?
24 янв. 2018
Анна К9
Значит ли это, что мужа своего вы не любите? Любовь к нему для вас означала бы стать уязвимой и зависимой, чего вы избегаете.
Что вам даёт жизнь с надежным человеком, который вам не интересен и не вызывает чувств? Ради чего вы его добивались? Ради спокойствия?

Анна, а этот мужчина, он с кем, по-вашему, вступает в отношения: с этой девушкой или с теми, кто от нее шарахается?

Какая именно девушка ему соответствует? Опишите ее. И почему именно такая.

Точно ли для мужчины вы стараетесь? Вы же боитесь страдания, верно? Стало быть и споров вы избегаете и старания ваши направлены на то, чтобы не испытать боли в отношениях. Так ради кого и ради чего вы стараетесь на самом деле?

Замечаете ли вы, что ваше избегание страдания приводит к тому, что вы вот уже 2 года страдаете?

Муж не вызывает сильных сердечных чувств, но интересен как человек, как личность. И с ним надежно. Я к браку подходила с ответственностью. Потому что понимаю, что любовь чаще длится 3 года, а потом розовые очки слетают.
Настоящая любовь, не так уж часто встречается и не всем. Поэтому предпочла спокойствие и партнерство.

Я думала что этому мужчине соответствует более умная и красивая, успешная т. к. сам он красив и на хорошей должности.

Я стараюсь конечно в первую очередь для себя, потому что считаю, чем лучше я отношусь к мужчине, тем больше он меня оценит. И тем меньше будет споров и разногласий. Поэтому стараюсь для него- получаю спокойствие для себя.

Приводит к страданию отчасти. Но я не могу доверять мужчине который будет поланаться на чувства. Ведь они пройдут и отношения развалятся
24 янв. 2018
Анна, я возможно, в каких-то своих комментариях буду говорить прямо и жестко. Не расценивайте это как обвинение вас.
я не могу доверять мужчине который будет поланаться на чувства.
Значит ли это:
- что и ваш муж вас не любит, и вас это устраивает? Вы такого себе и выбирали?
- что вы предпочитаете романы на стороне, а не любовь в семье?

Анна: так вы хотите любить и быть любимой или нет?
Если нет, то о чем ваше страдание сейчас? Его не должно было бы быть...
Если да, то в отношениях с кем?
Правильно ли я понимаю, что судя по вашему страданию, вы хотели бы взаимной любви с этим парнем? Ваше страдание ведь о невзаимности, о том, что вас не выбрали...
24 янв. 2018
Анна К9
К тому парню у меня влюбленность и чисто физическое влечение, я не знаю как обьяснить, просто нравится чем то, и сильно привлекает, хотя я понимаю, для серьезного он не сгодится,т. к. если судить по его поступкам, в меня он не влюблен. И да, задевает невзаимность. Ведь я была не против отношений, а он ушел. Зато другой оценил и может тоже не любит, может не сильных чувств как к женщине, я не знаю. Я не лезу в душу мужа, он со мной, значит он считает, что так надо. Как и я в принципе. Но у него есть взаимное желание быть вместе.

От тех парней в которых я влюблялась, желания построить что то серьезное не возникало.

Романы на стороне есть у 90% пар и никакая любовь не гарантирует верность. А вот трезвое отношение к браку, партнерство можетбыть намного крпече

Может я в чем то и ошибаюсь. В чем - не знаю.
И конечно же мне хочется чувств, мне эмоциональной составляющей в браке не хватает. Интима, т. е. химии.
24 янв. 2018
Может я в чем то и ошибаюсь. В чем - не знаю.
Кажется, это вас мало интересует. Если вас не интересуют возможные собственные ошибки, которые приводят к тому, к чему приводят, то что вас интересует, Анна?

Как вы видите сейчас, в чем могло бы быть решение вашей проблемы?
24 янв. 2018
Анна К9
Конечно же когда то я хотела отношений, от тех в кого была влюблена и каждый раз эти отношения заканчивались печально для меня, однако все те отношения, в которые я вкладывала больше усилий, где рассудок брал верх над эмоциями,т. е. прохладные отношения - они продолжались долго. Вот поэтому я и сделала такие выводы. Что для долгих отношений эмоциональную сторону нужно ставить не в приоритет. Что подтверждалось на моих примерах. Но эмоций как ни крути хочется... И отношений серьезных хочется, долгих и уверенных. У меня не совместимо это...
24 янв. 2018
Вот поэтому я и сделала такие выводы. Что для долгих отношений эмоциональную сторону нужно ставить не в приоритет.
Вы, разумеется, имеете право на любые выводы и убеждения. Но вот же вы приходите за помощью, и хотите что-то изменить в своей жизни. Но пока что получается, что вы как будто отстаиваете свои приоритеты. Так ведь я не настаиваю на том, чтобы вы что-то меняли. Это ваша жизнь, вам и решать, надо ли вам.

Анна, может быть, вам обратить внимание на ваши прежние отношения? Вы ведь из них сделали все те выводы. Обратить внимание на то, как вы в этих отношениях были, почему и зачем именно так? Обратить внимание на ту боль, которую вы переживали, и, по всей видимости, так и не прожили её - именно поэтому она вас так и страшит всё ещё? Поисследовать себя: какой я себя не принимаю, отвергаю, не люблю.
Это всё реальные основания для того, чтобы впадать в любовную зависимость и непереносимость того, что тебя кто-то не полюбил, отверг, предпочел другую.

К вопросу "Как отпустить бывшего партнера?"
А как вы его не отпускаете? Как и за счет чего удерживаете? Для чего он вам нужен? Что этим получаете, какую потребность удовлетворяете? Можете ли удовлетворять как-то иначе?
Эти вопросы прямо касаются всего того, что мы с вами обсуждали выше.
24 янв. 2018
Анна К9
Мне этот человек понравился чем-то и я о нем думаю. С головы не выходит. Если я его отпущу что же тогда останется? Пустота совсем.
Я не пытаюсь отстаивать приоритеты я старась изложить свою позицию максимально четко, чтобы вы помогли разобраться мне в себе и в моих отношениях. Потому что я могу лишь догадываться, почему у меня проблема.
Я вот анализирую к примеру свои первые отношения, когда была самая искренняя влюбленость. А он в один миг ушел к другой. Я 5 лет потом мучалась. И было еще пару влюбленностей, в которых происходила почти аналоггичная ситуация. Может потому что мужчинам не интересна женщина, котую не надо завоевывать? Я не знаю. Можно спихнуть на что угодно. И на судьбу и себя обвинить, и тех мужчин, мол невезло и свой еще где-то впереди.
На счет мужа, не могу я к нему пробудить те чувства, которые я хочу. Хотя стараюсь изо всех сил. Но чувств которых мне надо - нет.
Вот вы говорите чтоб я училась переживать боль. Так переживаю, страдаю... Живу дальше, в конце концов пришла к тому, что с этими "любовями" надо заканчивать. Не везет, что поделать? Но потребность то никуда не делась...
24 янв. 2018
Потому что я могу лишь догадываться, почему у меня проблема.
Как вы сейчас думаете, почему она у вас? И в чем именно она у вас состоит?
24 янв. 2018
Анна К9
Проблема в том, что я боюсь влюбиться, потому что меня обязательно бросят или променяют на кого то другого?
24 янв. 2018
Вам не обязательно цитировать весь мой текст. Если нужно процитировать какую-то фразу, то выделите ее мышкой и нажмите "ответить" в появившейся ссылке.

Вот эта ваша фраза мне кажется очень значимой:
Проблема в том, что я боюсь влюбиться, потому что меня обязательно бросят или променяют на кого то другого?
Мне кажется, что этот страх для вас проблематичен и многое определяет в вашей жизни ваших выборах.
А что вы по этому поводу думаете? В чём сами сейчас усматриваете свою проблему?
Наша беседа вас наводит на какие-то мысли?
24 янв. 2018
Morwanna
"Если главное - не испытывать боли, тогда, возможно, да. Но это противоречит условиям жизни на планете Земля. Жизнь (а жизнь - это отношения!) без боли не бывает. Одно без другого не существует.
Тогда либо живи и учись переживать боль, либо бегай от неё и... Причиняй себе этим еще худшую боль. И если ты бежишь от боли/жизни, то тебе становитсяеще больнее и невыносимее жить."

Очень мудро сказано, прямо тронуло. Спасибо. (извините за вмешательство).
24 янв. 2018
Анна К9

А что вы по этому поводу думаете? В чём сами сейчас усматриваете свою проблему?
Наша беседа вас наводит на какие-то мысли?

Ну наводит на мысль, что основная проблема, что я боюсь.
Это да. Боюсь очередного отказа. И даже если исходить из того, что есть. То что мне дальше делать и есть ли смысл делать что-то? Я не знаю. Поможет ли это мне забыть этого очередного человека, о котором я думаю - тоже не знаю. В общем, что мне делать то?...
Если взять конкретно этого человека, то я бегу от симпатии к нему, я ее отвергаю. Он мне нравится.
24 янв. 2018
Ну наводит на мысль, что основная проблема, что я боюсь. Это да. Боюсь очередного отказа. И даже если исходить из того, что есть. То что мне дальше делать и есть ли смысл делать что-то?
Если проблема в том, что вы боитесь (согласен с этим), то есть ли вам смысл эту проблему разрешать?
На этот вопрос можете ответить только вы, Анна. Что вы думаете?

Отзыв о консультации

05 февр. 2018
Анна К9

Тема для меня очень сложная и тяжелая. Психолог помог посмотреть с другой строны на проблему. Всплыли новые для меня моменты для рассуждений. Спасибо.
Я думаю, что мне еще нужно думать и долго анализировать над этой ситуацией. К ответу пока прийти не могу.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!