КонсультацииЛичностные проблемы

Ненавижу то, чем я являюсь, будто я - это не я, поэтому не имею права жить

05 нояб. 2021
Ангелина
Не знаю, о чем точно хотела бы написать, но главное, что меня беспокоит, это то, что я хочу умереть. То есть я не хочу. Но в голове часто появляются мысли "мне нужно умереть" "я не могу продолжать жить", "мне придётся умереть". Я понимаю, что хотела бы продолжить жить, но вижу в смерти выход. Это пугает меня. Раньше было плохо, но такого не было. А сейчас я думаю: ну если что - можно умереть. Попыток не было. Была только на грани 2 раза. В остальных случаях просто были навязчивые мысли пойти и порезать руку ножом очень глубоко и позвонить парню или выйти к нему так, если он дома. Но останавливали мысли, что я его напугаю. Мне 18 лет, я закончила 11 класс и хорошо сдала егэ. Хотела поступить на изобразительное искусство. Перед вступительными экзаменами нужно было пройти курсы. Я просидела за мольбертом меньше 20 минут. Преподавательница объясняла, все было хорошо. Но как только она отошла, я схватила сумку и убежала. До дома я шла с мыслями о том, что убью себя, когда приду. Но дойдя до дома, плакала и резалась в подъезде, тк боялась зайти в квартиру, потому что парень начал бы задавать вопросы о том, почему я так скоро вернулась (проблема селфхарма длится около 4-5 лет). Мне было очень страшно. Так я не поступила в институт. Сейчас я живу с парнем отдельно от мамы в другом городе. Я почти никуда не хожу. И снова не знаю, куда поступать. Я думала пойти на филолога, но понимаю, что мне это не настолько интересно. Рисовать я теперь при ком-то боюсь. А больше мне некуда идти. Съёмная квартира давит на меня и я хочу вернуться домой. Но не просто вернуться в квартиру к маме, а в то время, когда я училась в школе. Я из тех, кто скучает по школе. И это убивает меня. Потому что я понимаю, что этого больше никогда не будет, но не перестаю думать об этом. Сейчас меня волнует то, что я чувствую не так ярко. Будто я - это не я. Да и все мои проблемы свелись к тому, что все не может быть так, как было раньше. Дальше я вставлю кусочек из своих недавних заметок. Он скомканный, как и этот текст, но, думаю, он здесь нужен. (прощу прощения за отсутствие запятых и грамматические ошибки) мне пора умеретья испортиласья уже не живая. Я не чувствую. Я всегда радовалась еде из кфс. В этот раз ее как будто ела не я. Будто тот вкус, что я чувствовала, это лишь отголосок. Так же было с чипсами. Я очень хотела чипсы с паприкой. Но когда ела их, будто между мной и вкусами и чувствами было толстое стекло. Я вижу, я чувствую. Но будто человек кричит мне через стекло. Я вижу, что он кричит и стучит по стеклу. Но слышу лишь слабый отголосок его голоса. Сейчас я подумала "а что рисование? Сиди да мазюкай и хорошо"это ужасно. Этот человек не должен жить. Я хочу быть той собой, которая хотела рисовать. Которая горела рисованием. Которая была полна идей. Сейчас я уже не та. Будто я лишь оболочка того, что было. Серая и истончившаяся. Которая хранит внутри лишь паранойю, тревогу и расчетливость, страх сделать лишний шаг. Такому незачем существовать. Человек без чувств - это лишь куча гнили. Я не хочу такой быть. Я не хочу верить, что это я. Я ненавижу то, чем я являюсь. И то, что выход вижу только в смерти. Бесполезно пытаться сделать человека из его отсыревшего праха, который родственники хранят ради приличия в трехлитровой стеклянной банке, как солёные огурцы. Я не играю в игры, которые нравились мне раньше. Мне кажется, что я не решаюсь зайти туда лишь потому, что чувства от игры будут не такими, как раньше. Я ненавижу это. Будто я уже не я. Я ненавижу то, что не могу испытать того, что было раньше. Так, как тогда. С музыкой тоже самое. Мне тошно слушать то, что я называю своей любимой группой. Раньше от этой музыки у меня разрывало сердце. Но не сейчас. Я не хочу быть такой. Потому что это не я. Нет. Это я, но не настоящая я. Будто бы я заняла место той, что была раньше.
06 нояб. 2021

Ангелина, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

06 нояб. 2021

Вы о многом написали в сообщении, очень подробно. Я только пока только не увидела что бы Вам хотелось в этой ситуации сделать.

Вижу что у Вас есть навязчивые мысли, вижу что Вам пока тяжело выдерживать напряжение, Вы пока убегаете от того что Вам сложно, вместо того, чтобы встретиться с этим. Вижу что Вы ощущаете как эмоции и переживания стали менее интенсивными.

Не знаю, удастся ли все эти вопросы затронуть в одной консультации.

С чем бы Вам вначале хотелось бы разобраться?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!