КонсультацииОтношения родителей и детей

Меня душат отношения с мамой, а я бессильна, чтобы их прекратить. Как исправить ситуацию?

06 нояб. 2021
София
Понимаю, что не прошла сепарацию с мамой. Общение душит, но не могу его прекратить, так как очень люблю и переживаю. А как исправить - не знаю.
06 нояб. 2021

Здравствуйте, София. Расскажите пожалуйста подробнее о себе и ситуации - Вы построили свою самостоятельную жизнь? Вы живёте отдельно или с мамой, получили специальность, работаете, финансово обеспечиваете себя? Как происходит общение с мамой?

06 нояб. 2021
София

Я впервые обращаюсь за помощью, планирую обратится к психологу и психиатру (потому что у меня явные тревожные расстройства и невроз)

То, о чём думаю не так давно.

Постараюсь вкратце.

Скажу сразу, мой главный страх ошибиться в том-о чём я пишу.

Росла с мамой и бабушкой. Родители в разводе. Была долгожданным и любимым ребёнком. Бабушка с мамой души во мне не чаяли. Занимались мною, хорошие условия проживания, ежегодно на море, была их радостью.

Но тем не менее, помню, что маму боялась. Есть моменты, которые помню до сих пор. Что у нее периодически сдавали нервы (тянется с ее детства), бабуля в моменты ее ярости защищала меня, но иногда бабули не было рядом. Вообщем, как то так.

Потом, бабули не стало в мои 11 лет. Все стало другим. Я боялась быть без нее.

Но мы стали жить, все хорошо. Все как у всех.

И тот период помню смутно. Ну жизнь и жизнь. Мама также делала все для меня.

То есть хочу объяснить, что читать подобные группы и вообще разышлять на подобные темы ненормального общения с мамой-стала относительно недавно.

Мне было лет 16-17. Когда я стала жить отдельно, потому что начались постоянные жуткие скандалы у нас с мамой, возможно (я не уверена, просто не помню с чего началось, также предпологаю, что начала давать ответную реакцию) у меня начал проявляться характер, а он не из лучших. Я не совсем типичная дочка-девочка. Я имею более мужской склад характера, я терялась при виде ее слез, я не могла подойти обнять ее и приласкаться. И стала проводить время вне дома, а дома прихожу -плачет мама, меня это выводит и начинается скандал. Мама более слаба морально, более мягче чтоли. Сейчас кажется, что тогда, не понимая этого, я мстила за что-то, стала чуять, что я могу больше не бояться ее...

В итоге, повторюсь, стала жить отдельно.

Общения практически не было.

Мне было все равно. Иногда по делу приезжала, мама угасала будто, плакала

Мне было все равно.

А потом. Одним днем все изменилось.

Ну может чуть больше, я снова не помню переломного момента, когда в моей голове все перевернулось.

Я почуяла дикий ужас за все плохое, что я делала и говорила.

Я стала опекать ее, неадекватно реагировать, если кто то просто заденет ее локтем в транспорте. Мама не работала, причины я не знаю. У нас несколько недвижимостей и квартиранты (были между собой знакомы хорошо) сбежали, а долгов накопилось категорически много. У мамы был конфликт с соседями (у них была пьянка и шум-мама отреагировала... Они тоже. )

Об этом узнала, когда сама начала выспрашивать, так как мама была в плохом состоянии. Мне было 20. Я решила обе ситуации. Ну а затем общение стало ближе, помогала финансово и как то сама не поняв, я стала отзваниваться каждый вечер, боялась сказать что иду в клуб, о какой либо поездке, просто о ЛЮБОЙ мелоче, вплоть до того, что иду в магазин. (я бежала домой, чтобы позвонить из дома, в полной тишине, если был малейший звук-она недовольным голосом говорила, я перезвоню, если тебе некогда).

Поймите, о любой мелочи я скрывала/врала. Доходило до абсурда. Что ко мне пришла подруга (я разговаривала с туалета), что меня позвали на день рождение, что я пью чай во время разговора с ней, что ресницы мне делает не мастер, а подружка за бесплатно. Хотя это мои деньги, я ей финансово помогаю!!! Она всегда реагировала недовольным вздохом и критикой.

О чем бы я не сказала-все закончиться плохо, всегда вспоминает мои промашки, постоянные копания в мелочах, которые ее абсолютно не касаются! Например, почему моя коллега не вышла на работу. Советы, которые должны стать явью. Каждый день спрашивает, сделала ли я так или нет. И я делаю, чтобы не слышать обиду в голосе и положенную трубку. Господи, да букв не хватит вам все рассказать! Ну кто сталкивался с ситуацией, как будто мама на плече и ты делаешь и думаешь все в первую очередь с мыслью «а что скажет мама? » а ты знаешь что. И внутри горечь.

Я совершенно самостоятельная, помогаю маме, длительное время оплачиваю ее квартиру, расходы, стараюсь сделать ее счастливее, сняла ей квартиру в другом городе, чтобы вышла из депрессий, как она говорит, все из за того что я ушла из дома.

Но всегда чтобы я не делала, она постоянно в плохом настроении и с голосом мученицы, все равно только негатив, претензии о моем невнимании, мой гражданский муж-чуть ли не самый последний человек, обиды какие то на него резко пошли, хотя перед ней был и так и эдак, несмотря на многое) Критикует его каждый шаг, говорит как надо делать, вплоть до его рабочих процессов 

Прошу остановиться-говорит что я глотку матери за него рву (😳), почему ему ничего не предьявляю, только ей.

Так это не он в моменты истерик говорит ужасные вещи с проклятиями, я должна быть На ее стороне? С полоборота заводится до визга. Я совсем растеряна.

Готова последнее ей отдать, душа вся исстрадалась за неё, решаю проблемы, каждый день только и думаю, как она, есть ли что покушать.

А она так себя ведет, что со стороны-дочь истязает мать.

После каждого ссоры (она каждый день) я не могу встать с кровати, нет сил что то делать, плачу, что ей там плохо и все такое.

Огромный страх что я ошибаюсь, что причина во мне

Она любит меня очень и ей меня не хватает, поэтому и ведет себя так.

Мне 27, но какой то вечно страх что она что то не одобрит, не могу спокойно планировать досуг, потому как я знаю, ей однозначно не понравиться мой поход куда либо и все в этом роде

С завистью смотрю, как другие семьями/парами самостоятельно принимают решения, поездки. А я-а какже мама? Как я поеду, а она будет грустить, и вообще потом истерика будет.

Сразу вздыхает и сразу у меня пропадает все желание.

Сумбурно и много Вам пишу, но захотела выговориться.

Повторюсь, главный мой страх признать что она такая, с расстройствами (частые истерики, придумывает факты, ориентируясь на непонятные «логические цепочки»за собой не видит ничего, по итогу- я не помогаю ей ни в чем, лучше чужих людей попросить (хотя я без выходных работала, долгов набрала, чтбы нас содержать, себе не покупала-ей везла. ) ору на нее (а у меня просто сдают нервы, когда изо дня в день слышу, что мой муж никто, и это еще по лайту, вот и работа у меня не та, и высшее надо бы. Да, я правда резко уже реагирую на её невинный вопрос, потому что потом это развернётся в нечто. Вот пример.

Мама:Пошли в этом магазин зайдем

Я:идем, я там была

Мама:аааа... Наверное когда к Маше/Оле в гости ходила, ну что, хорошо затарилась тогда?

Я:почему ты сразу фантазируешь и выдаешь за правду?

Мама:ну даааа, я же неадекватная и понеслась.

Помогите

Меня это мучает.

Адов круг. Жалось, чувство вины, злость, любовь. И я всегда думала, что у нас просто такие отношения. Я не могу признать, что у нее частое неадекватное поведение с приступами, что никогда я не почую тепло от своей матери. Я чую облегчение с чувством вины, когда мы в ссоре, и не нужно звонить каждые 2 часа

06 нояб. 2021
София

Добрый вечер, Ольга, благодарю за обратную связь

изменено 06 нояб. 2021

София, к сожалению такие отношения действительно очень тяжёлые и несут негатив и Вам и маме. Поэтому задача принять ответственность за свою часть отношений на себя и начать менять систему. Тогда и маме придётся подстроиться к меняющимся условиям, пусть не сразу - но со временем.

Я чую облегчение с чувством вины, когда мы в ссоре, и не нужно звонить каждые 2 часа

То есть, смотрите если Вы с ней в ссоре и вообще не общаетесь, и Вы и мама это переносите. Хотя это радикальное прекращение общения, пусть и временное.

Значит и изменение в сторону адекватности мама перенесёт, а когда пройдёт немного времени и это войдёт в привычку, отношения даже улучшаются. От Вас мотивация изменить свой стиль общения и немного выдержки, а мама вынуждена будет принять эти изменения.

В обычное время получается звоните ей каждые 2 часа и отчитываетесь обо всем в своей жизни?

изменено 06 нояб. 2021
А она так себя ведет, что со стороны-дочь истязает мать.

Конечно, мама манипулятор и это ее жизненная стратегия. Родители не меняют стиля общения, и ведут себя с повзрослевшими детьми так же как и раньше, сколько бы нам не было лет. И если мы позволяем это, то у нас так и будут откаты в детство - я самостоятельная, взрослая, у меня своя семья, я себя обеспечиваю, но как только мама применит все свои привычные методы - давление на совесть, вызовет чувство вины и стыда, мы снова становимся 13-летними глупенькими неуверенными в себе детьми, которые не могут противостоять власти и контролю. Мама всегда знает лучше.

Огромный страх что я ошибаюсь, что причина во мне

Причина конечно не в Вас. За качество детско - родительских отношений на 100% несут ответственность родители. Ребёнок не знает как нужно общаться и вынужден быть в подчиненной позиции, у нас нет выбора - мы слишком маленькие и слабые перед взрослыми. Но когда мы сами становимся взрослыми, есть возможность перестроить такие неадекватные отношения с родителями, для нашего общего блага.

Повторюсь, главный мой страх признать что она такая, с расстройствами (частые истерики, придумывает факты, ориентируясь на непонятные «логические цепочки»за собой не видит ничего,

Поэтому шаг первый, признать - да, мама нездорова и ведёт себя неадекватно. Мы не знаем в чем проблема, быть может дисбаланс гормонов щитовидной железы, надпочечников или репродуктивной системы, сбой в работе нейромедиаторов головного мозга, психологические проблемы или расстройство личности - Вы не психотерапевт, Вы дочь и можете, как вариант - отметить, что её поведение не норма и предложить помощь. Быть может есть смысл пройти медицинское обследование, в том числе - эндокринолога, невролога, психиатра. Грамотно подобранная терапия поможет нормализовать состояние. Если мама откажется - её право. Но Вы помощь предлагали.

По итогу- я не помогаю ей ни в чем, лучше чужих людей попросить (хотя я без выходных работала, долгов набрала, чтбы нас содержать, себе не покупала-ей везла. ) ору на нее (а у меня просто сдают нервы, когда изо дня в день слышу, что мой муж никто, и это еще по лайту, вот и работа у меня не та, и высшее надо бы. Да, я правда резко уже реагирую на её невинный вопрос, потому что потом это развернётся в нечто.

И если доводить ситуацию до общей истерики, это уже не помощь, а страдание для Вас и для мамы. А наша задача сделать так, чтобы всем было хорошо. Исправляем ситуацию, налаживаем другое общение. Доступ к Вашей личной жизни для мамы должен быть закрыт. Никакой информации о Вашей работе, о гражданском муже, о проблемах и тонкостях Вашей с ним повседневной жизни. Никакой лжи, ведь это отнимает энергию и силы, а на выходе чувство вины за то, что сказали неправду, хотя понятно что это защитная реакция. Но Вы выбираете стратегию избегания и отрицания проблемы, а надо признать и делать то, что исправит ситуацию к лучшему. Действовать. Разговор строим так, что говорим не о Вас, а о ней. Нужно потренироваться и все получится. Что есть в жизни мамы, она в другом городе - есть кто-то с кем она может общаться кроме Вас - другие родственники, соседи, подруги?

06 нояб. 2021
София

Да, в выходные дни если мы созвонились в 13. 00 (разговоры длятся час, а комфортно чувствую себя в разговорах по телефону со всеми-минут 5) спустя два часа-претензии что я уже 2 часа не звонила, у нас дефицит общения, хотя бы в выходные надо наговориться.

У меня уже такая ассоциация с этими звонками-как с графиком переговоров.

Также отмечу, с утра я всегда просыпаюсь с тревогой (в выходные) вдруг уже обед, а я не позвонила.

Ощущение, что все мои дела на выходных- звонить, звонить

А если в эти дни она работает (до 17) и я в это время в магазине-то следует «Можно все дела сделать до 17, ты же знаешь, что мы и так мало общаемся... »

06 нояб. 2021
София

Я переехала в этот же город (по личному желанию)

Общается с коллегами, родственников нет.

Опять таки общается поверхностно, очень закрыта от людей. Говорит, что ощущает в себе нездоровую психику, что ей сложно в социуме. Она не отрицает отчасти неадекватно в своих поступках и взглядах, от помощи специалистов отказывается, не находя в этом смысла.

Я сама имею с психологией связь, помогаю людям на грани суицида. Понимаю нашу проблему, а решить не могу

06 нояб. 2021
София

Вижу, её проблемы, она сама страдает, делает очень много хорошего, любит, но иногда создается ощущение, что в каких-то деталях это все для « Вот она я, вот как я тебя люблю»

Чувствую от нее инфантилизм, неспособность в каких то деталях вести себя как взрослый человек. Я ощущаю себя более стойче, мудрее.

Поэтому стремление защищать, дать что то самое лучшее, сделать счастливее

06 нояб. 2021
София

Наверное чего я хочу, это чувствовать себя свободной. Перестать бояться говорить о том, что я делаю. Перестать врать во имя ее спокойствия, так как она истерически реагирует почти на все. Хочу ее восприятия меня, как взрослого человека, потому как мои поступки прямопропорциональны этому

06 нояб. 2021
София

И одновременно, не хочу чтобы она столь болезненно и искаженно видела мои действия Она на своей волне, я на своей. Она не понимает, что происходит и транслирует обиды, что приводит меня в ярость. Неужели ты не осознаешь что перегибаешь?

06 нояб. 2021
София

Я легко могу вычёркивать людей, приносящие мне потоки разрушений. Но почему таким человеком является единственный близкий человек, которого безбожно люблю?

изменено 06 нояб. 2021

Очень хорошо - мама работает. Она уже не одинока. Там есть коллеги, клиенты, общение.

В выходные дни если мы созвонились в 13. 00 (разговоры длятся час, а комфортно чувствую себя в разговорах по телефону со всеми-минут 5) спустя два часа-претензии что я уже 2 часа не звонила, у нас дефицит общения, хотя бы в выходные надо наговориться.

Общение должно быть в первую очередь комфортно для Вас. И не превышать 10-15 минут. Будет трудно, но помните - Вы делаете это во благо и для себя и для мамы. Любое насилие вызывает сопротивление, и после того как Вы в течение часа в свой выходной даёте маме отчёт и доклад, выслушивая её негативные оценки происходящего, ответ будет - Ваша неадекватная реакция на её практически "невинные" вопросы, когда Вы начинаете нападать и защищаться, хотя, вроде и не нужно. Поэтому держим дистанцию.

Понимаю, что не прошла сепарацию с мамой

Это хорошо, что осознаете это. И шаг второй после признания проблемы - увеличиваем дистанцию. Перестаём докладывать все подробности своей жизни, переключаем разговор на живое участие в её жизни - говорим примерно так, мам ну ты знаешь, все как обычно, ничего нового, все нормально, а ты как? И говорим о её проблемах, её работе, здоровье, соседях, бытовых делах. Она будет конечно по привычке соскакивать на Ваши дела, ответ тот же - все в порядке, ничего особенного, все как всегда. И как только 15 минут прошло, плавно закругляемся, находим причину - мам, у меня тут срочно с работы звонят, обед подгорает, кто-то пришёл, я тебе потом перезвоню. Все. Обнимаю, целую, пока. И так делаем 2 месяца с трудом, а потом спокойно как будто так было всегда. И отношения изменятся, Вы сами увидите разницу. Первое время мама конечно будет обижаться, манипулировать, даже истерить. Но если выдержите, все будет гораздо лучше - мама научится уважать Вас как взрослого человека. Она будет общаться так, как хотите Вы, потому что иначе Вы вообще не будете общаться. И как только мама будет соскакивать на свои обычные реакции - мам, извини, так больше не будет. Я тебя люблю, но говори со мной спокойно. И все, мама научится, это в её интересах.

изменено 06 нояб. 2021
Я сама имею с психологией связь, помогаю людям на грани суицида. Понимаю нашу проблему, а решить не могу

Конечно, не можете, но научитесь если захотите решить проблему. Вы не должны лечить маму, нужно перейти на взрослую позицию и начать общаться с ней не как ребёнок с мамой, а как взрослый с взрослым. Тогда ситуация изменится.

06 нояб. 2021
София

Вы знаете, я НИКОГДА в жизни сама не завершала разговор. Только она. Для меня дико представить, что скажу «Кто то пришел» -это будет ураган.

Когда я пытаюсь это сделать, слышу «Да я уж заканчивала, не буду задерживать, наверное к кому то идти надо»

06 нояб. 2021
Наверное чего я хочу, это чувствовать себя свободной. Перестать бояться говорить о том, что я делаю. Перестать врать во имя ее спокойствия, так как она истерически реагирует почти на все. Хочу ее восприятия меня, как взрослого человека, потому как мои поступки прямопропорциональны этому

Отлично, это и есть мотивация, стать взрослым человеком и перестать бояться, не врать, не ожидать от неё что она изменится - мама такая как есть. Но менять свое поведение мы можем, меяем себя как часть системы - меняется система отношений. И чтобы она Вас вопринимала как взрослую, ведите себя как взрослая. Оставайтесь в общении с ней на взрослом уровне, потому что когда Вы ей подыгрываете и включаете ребёнка, это вредит вам обоим.

изменено 06 нояб. 2021
Вы знаете, я НИКОГДА в жизни сама не завершала разговор. Только она. Для меня дико представить, что скажу «Кто то пришел» -это будет ураган.

Начинаем тренироваться. Заканчивайте первая если хотите чтобы разговор был не час, а 15 минут. И что в Вашем понятии ураган? Очередная мамина истерика? Так Вы их за жизнь видели миллион и успешно перенесли это. Значит сделаете это снова, но теперь это будет не просто избегание, а тренировка нового поведения. Чем больше раз Вы это сделаете, тем быстрее перестанете этого бояться.

Когда я пытаюсь это сделать, слышу «Да я уж заканчивала, не буду задерживать, наверное к кому то идти надо»

Да, надо идти. Целую, обнимаю, пока. Потом позвоню. И все.

06 нояб. 2021
София

Вы знаете, позавчера я не смогла сию минуту перезвонить, так как была в магазине. И все два дня она доводит и меня и себя до слез «Пусть твой кабан ходит по магазинам перед работой, зачем тебе сумки таскать (10 раз сказала, что пошла за йогуртом прогуляться)»

Зачем она портит отношения такой мелочной дрянью?

06 нояб. 2021
София

Я уверена, что могу так поступать

Но и одновременно меня сожрет чувство вины.

Поэтому я как уж на сковородке и иду против себя, что максимально избавить ее от слез, накруток и фантазий.

Она действительно сама страдает

изменено 06 нояб. 2021
Я легко могу вычёркивать людей, приносящие мне потоки разрушений. Но почему таким человеком является единственный близкий человек, которого безбожно люблю?

Вот это "безбожно" немного настораживает. Лучше если любим нормально, адекватно, без разрыва аорты. Просто любим и делаем все, чтобы нашему близкому человеку было спокойнее и жилось лучше. Кстати львиную долю разговоров надо сфокусировать именно на помощи маме - что помочь, достать, купить, прислать. Реальные действия, если это нужно - не длинные разговоры, которые ведут к взаимным обидам и конфликтам, а конкретная помощь. Мама, надо - скажи, помогу. Конечно на помощь Вашего мужа рассчитывать сложно, если отношения с мамой стали раздором в семье. Но и это можно наладить, хотя бы поговорить с ним, признать свои ошибки, и время которое отводили на бессмысленные разговоры с мамой, провести с ним, включить женщину, свою взрослую личность.

06 нояб. 2021
София

Он конечно имеет обиду, но совершенно это не показывает. Когда нужна помощь-всегда с улыбкой поможет.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!