КонсультацииЛичностные проблемы

Как научиться контролировать гнев и злость? Внутри всё кипит, могу наговорить чего угодно

07 нояб. 2021
ГЮля
Хотелось бы разобраться с гневом. Сильно злюсь, не могу остановиться, говорю, что в голову придёт на тот момент, внутри всё кипит.
изменено 07 нояб. 2021

Здравствуйте, Юля! Расскажите подробнее, в каких именно ситуациях у Вас возникает неконтролируемый гнев? На кого Вы злитесь чаще всего? Что именно Вы говорите в те моменты, когда злитесь (обвиняете обидчика, или грозите ему расправой, или пытаетесь унизить его или что-то другое)?

Приведите примеры недавних вспышек гнева (с кем возник конфликт, по какому поводу Вы разозлились, как именно выражался Ваш гнев, чем закончилась ситуация и как быстро Вы успокоились).

07 нояб. 2021
ГЮля

Здравствуйте меня Гюля зовут. Обычно когда я терплю терплю и вдруг как шарик лопаюсь. Обычно на мужа все началось после появления ребёнка и до сих пор продолжается. Говорю я не нужного точнее грубо отвечаю и раню его своими словами но остановиться никак не могу…В голове сама себе «не говори говорю» но в итоге выходит из уст. Я уже понела что не мудрая я. Словами я стараюсь сделать больно ведь больно мне. Последний раз сегодня свекровь моя рядом живёт работает она. Вот приходит домой и ужин я готовлю и печёное а она даже тарелку на стол не положит. Как будто я ей обязана. Из-за этого я и так была зла на неё 3,5 месяца так. Малыш мой 2недели как боится шума пылесоса так я хочу попросить её что бы присмотрела часок пока я пропылесосу а у неё то голова болит не знаю что…Ну не хочет эта женщина мне чем-то хоть как то помогать. А если я с мужем пойдем куда то в воскресенье (единственный выходной мужа) без неё то 2дня не приходит ко мне обидки строит. Сегодня пошли мы (с ней) завтракать а она даже не говорит «иди попей и ты чай я присмотрю за ребенком»это и стало конец моему терпению. Разозлилась я встала и ушла машине. Потом пришла она и муж я сказала мужу что хочу уйти домой и мы уехали домой. Скандал у меня был не с ней а после дома с мужем я высказалась лишнего. После того как успокоилась сижу и думаю это же его мать ну не бросит же он свою мать а мне то что делать с ней. Не поймите меня неправильно что я могу делать я и так делаю но есть некоторые вещи которые с ребёнком делать не получается…А муж говорит не хочу оставаться между вами. Иными словами она просто пользуюсь мной Но что я могу сказать ей? Встань забери тарелку? !

изменено 08 нояб. 2021
Словами я стараюсь сделать больно ведь больно мне.

Гюля, Вы пишете, что много терпите и потом взрываетесь - словами стараетесь ранить мужа, потому что он причиняет Вам боль. Что мешает Вам решать проблему сразу же, а не терпеть долго-долго? Какой смысл терпеть и копить боль, если проблемы бытового характера и их можно решить, сразу же обсудив с мужем или свекровью то, что Вас тревожит или не устраивает?

Последний раз сегодня свекровь моя рядом живёт работает она. Вот приходит домой и ужин я готовлю и печёное а она даже тарелку на стол не положит. Как будто я ей обязана. Из-за этого я и так была зла на неё 3,5 месяца так.
Ну не хочет эта женщина мне чем-то хоть как то помогать.

Гюля, давайте разберемся, за что Вы злитесь на свекровь. Вероятно свекровь рассматривает свой приход к Вам с мужем, как поход "в гости". То есть она приходит к Вам не в качестве помощницы по хозяйству, а в качестве родителя, который навещает своих взрослых детей, и расчитывает на то, что её будут принимать с уважением, как дорогого гостя. Ведь она уже своих детей вырастила и своё хозяйство у себя дома сама ведёт. Поэтому вряд ли она считает, что теперь обязана ещё и семью сына обслуживать, дома у него готовить и убираться, быть "помощницей у хозяйки дома". Ведь это ВАШ с мужем дом, а не дом свекрови. Свекровь в Вашем доме всего лишь уважаемый гость. В своём доме ВЫ хозяйка, которая встречает пришедших к ней гостей, хлопочет о том, чтобы гостю было комфортно. Вы с этой позиции рассматривали ситуацию?

Вы обсуждали со свекровью, что Вам нужна помощь от неё, просили свекровь помочь Вам накрыть на стол и тд или просто ждали, что она сама начнет в Вашем доме хозяйничать, сама будет предлагать свои услуги и тд?

Малыш мой 2недели как боится шума пылесоса так я хочу попросить её что бы присмотрела часок пока я пропылесосу а у неё то голова болит не знаю что…Сегодня пошли мы (с ней) завтракать а она даже не говорит «иди попей и ты чай я присмотрю за ребенком»это и стало конец моему терпению.

Гюля, я понимаю, что Вам, как молодой маме и хозяйке, одной всё делать и ухаживать за малышом сложно. Но поясните, пожалуйста, почему Вы расчитываете именно на свекровь, а не на мужа и отца ребенка, с которым у вас общий дом, общий быт и общий ребенок? Свекровь ведь не няня и не помощница по хозяйству, которая досталась Вам вместе с мужем впридачу. За что Вы на неё злитесь? Вряд ли женщина, у которой взрослый сын женился и создал свой семейный очаг отдельно от мамы, мечтает о том, что теперь она будет на два дома жить и обслуживать не только себя, но и женатого сына, невестку и внуков, приходить к ним в дом убираться, на стол накрывать, нянчить детей и тд. У неё своя жизнь, свои дела и заботы и никаких обязательств заниматься Вашими домашними хлопотами, Вашим домом и детьми у неё нет. За что же Вы на неё злитесь? Ведь Вы не ребенок, а она не мама Вам, чтобы опекать Вас? Получается, что Вы как будто считаете, что это её обязанность заботиться о Вас, брать на себя часть Ваших домашних забот? Но ведь это муж женился на Вас и захотел с Вами создать дом и растить детей - именно ОН брал на себя обязательства делать Вашу жизнь комфортной и счастливой, а вовсе не свекровь.

У Вас есть муж и у малыша есть папа, который должен заниматься своим ребенком и своим домом. Он должен посидеть-поиграть-погулять с малышом, пока Вы дома хозяйничаете или чай пьете, он может помочь пропылесосить и тд. Но Вы не от мужа ждете помощи, а хотите именно свекровь привлечь заниматься в Вашем с мужем доме хозяйством и ребенком, брать часть Ваших бытовых обязанностей на себя. Почему? Свекровь помогает Вам, когда Вы с мужем уходите выходной вместе проводить. Но почему Вы ждете, что она на регулярной основе станет Вашей помощницей по хозяйству или няней Вашему ребенку? Разговаривали ли Вы с мужем о том, чтобы он делил с Вами домашние хлопоты и заботы по воспитанию общего ребёнка, если Вам одной тяжело?

08 нояб. 2021
ГЮля

Здравствуйте Ирина Корнилова, вот вы говорите это твоя семья ты отдельный дом она отдельный дом но у нас не совсем та так. Уже год с половиной как она переехала к нам рядом точнее на одном этаже живем. Она не имеет какого-либо дохода за квартиру за еду и за всё остальное платит муж. Первые восемь месяцев она готовила ужин и с приходом мужа мы у неё кушали а также я накрывала на стол я все собирала и мыла посуду и каждый вечер готовила что-нибудь к чаю. Получается что я тоже ей не должна была я тоже гость у неё в доме но я же все это делала и она все это видела. Но вы правы насчёт того что я её не прошу а да я просто жду чтобы она встала и делала потому что именно так делала я у нее. Муж мне сказал тоже самое говорит скажи ей чтоб присмотрела за ребёнком скажи два скажи три раза пока не сделает ну я-то вижу её отмазки как она не хочет делать и после этого у мне просто не хочется говорить или просить чего либо. А сама она что захочет то и придёт скажет или возьмёт у меня. Вот и поэтому я сказала что она пользуется мной. Потому что брать хочет многого а отдавать ничего.

08 нояб. 2021
ГЮля

А насчёт того что разговаривали я с мужем то конечно разговорила насчёт этой темы. Он мне говорил что его мать сидит дома а он щас работает так попроси её пусть сядет часок с малышом. То есть именно поэтому я хочу чтобы она села часок с малышом а не муж. Вы ещё скажите ты же говорила что она работает да уже месяц как она готовит (повар) на работе у мужа. А по выходным нет она мне не помогает. Вот вчера она села покушала пьет уже не знаю который чай в телефоне сидит ничем мне не помогает. Как вы говорите да она мне не должна ну тогда я ей тоже не должна почему она приходит ко мне ужинает к чаю сидит так я тоже не должна пусть у себя дома готовит. По воскресенье именно это меня и злит потому что я столько всего делаю а ей что жаль посмотреть минут 10 чтобы я попила чай ну так же нельзя….

А насчёт первого вопроса почему я все это терплю скорее всего потому что я не знаю что мне сказать как корректно сказать человеку что мне это не нравится например из этой темы как мне сказать свекрови что возьми тарелку Потому что муж видит иногда говорит ей она только одну тарелочку возьмёт и всё а потом опять сядет. То есть понимаете в течение восьми месяцев я каждый день накрывала на стол и мыла посуду а она ни разу у меня не делала этого. Больше всего меня раздражает что она мной пользуются. Знаете она человек который хочет только гулять все готовое только при поднеси но так же нельзя

изменено 08 нояб. 2021
А насчёт первого вопроса почему я все это терплю скорее всего потому что я не знаю что мне сказать как корректно сказать человеку что мне это не нравится например из этой темы как мне сказать свекрови что возьми тарелку 

Гюля, нужно быть готовой к тому, что Вы со свекровью не равны - она МАМА мужа и Вам в любом случае имеет смысл относиться к ней с уважением, как к человеку намного старше себя и как к женщине, вырастившей и воспитавшей мужчину, который Вам так понравился и полюбился, что Вы из всех мужчины выбрали именно его, чтобы связать с ним свою жизнь. В воспитании хорошего мужчины велика роль матери - именно мама прививает мальчику уважительное и заботливое отношение к женщине. В том, что Ваш муж стал таким вот хорошим человеком, велика заслуга его мамы. Поэтому не пытайтесь сравнивать себя со свекровью "раз я так делаю, значит и она должна". Иначе Вас ни муж, ни свекровь не поймут и в семье неизбежно будут конфликты. Да и Вы сама когда-нибудь будете мамой чьего-нибудь мужа, когда Ваш сын вырастет. Как Вы думаете, лет через 20 Вы согласитесь с тем, что девочка, на которой женится Ваш сын, захочет, чтобы Вы у неё были в помощницах и делали всё, что ей понадобится? Или Вы всё же будете какое-то иное к себе отношение ожидать от юной жены своего сына, если в дом к нему приходите?

Все мы время от времени нуждаемся в чьей-то помощи - это нормально и не стоит стесняться об этом говорить. Если Вам тяжело и нужна помощь, то не нужно ждать, пока кто-то догадается, что Вам тяжело и Вам нужна помощь - никто не читает Ваши мысли и не следит за тем, чтобы угадать любое Ваше желание. Поэтому может просто не замечать, что Вам трудно. Для того, чтобы между членами семьи возникло взаимопонимание, важно разговаривать и доносить до них свои чувства и мысли - не молчать и не копить обиду. Разговаривайте со свекровью и озвучивайте ей, если Вы устали или Вам хочется от неё помощи в чем-то конкретном.

В этом нет ничего постыдного - попросить о помощи и поделиться своими переживаниями. Но в то же время имеет смысл уважать другого человека и не думать, что раз Вы его попросили, то он обязан тут же выполнить Вашу просьбу. Ведь человек тоже может себя плохо чувствовать, быть усталым или просто не хотеть браться за те дела, которые Вам самой не нравятся. Особенно, если это женщина старшего возраста, которая утомляется намного быстрее, чем в молодом возрасте, и у которой в силу гормональных изменений после 45 лет начинаются проблемы с давлением, головными болями, повышенной утомляемостью, перепадами настроения и обострением разных болячек (суставы, сердце и многое другое). Поэтому, если свекровь говорит, что у неё голова болит, то имеет смысл прислушаться и не считать, что это она от лени так говорит. Она ведь вовсе не ленивая женщина, раз живет отдельно от Вас и сама работает, да ещё и Вам помогает - то с ребенком посидит, пока Вы с мужем отдыхаете, то по дому - ведь первые 8 месяцев она молодой семье помогала во всю "Первые восемь месяцев она готовила ужин и с приходом мужа мы у неё кушали".

Стоит учесть, что свекровь в том возрасте, когда не стоит переутомляться, чтобы не получить проблем со здоровьем. Гюля учтите, что любые проблемы со здоровьем свекрови автоматически лягут на Ваши плечи - задумайтесь об этом. Ведь за больной женщиной придется ухаживать именно Вам. А Вам разве нужна такая дополнительная нагрузка? Так что поберегите свекровь, чтобы самой себе не создавать на будущее проблем, связанных с уходом за немощными. Поэтому старайтесь к ней относиться не с требованием "делай всё наравне со мной", а более бережно, с учетом того, что она уже не в том молодом возрасте и не в тех силах, что Вы. Она уже весь этот путь прошла и детей своих вырастила, хозяйство на своих плечах подняла и за своими старшими родственниками уже ухаживала. Сил и здоровья у неё за долгие годы поубавилось, а предрасположенность к недомоганиям увеличилась.

Не бойтесь попросить о помощи, но будьте готовы, что на Ваши просьбы у человека есть право ответить отказом. Злиться на него за это нет смысла, потому что это не он свои проблемы на Вас перекладывает, а ВЫ хотите переложить свои заботы на него. Согласитесь, что в этом случае у человека есть право самому решать, брать на себя чужие заботы или нет. И каждый решает сам, исходя из своего самочувствия и наличия сил помогать кому-то. Точно также и Вы можете свекрови ответить отказом, если понимаете, что у Вас нет сил или плохо себя чувствуете или есть другие приоритетные дела. Вы не обязаны обслуживать. Если Вы делаете то, что Вам не нравится, то делаете это по своей инициативе, а не потому что свекровь Вас заставляет или вынуждает обслуживать её. Так ведь? Поэтому Вы вольны поменять свой стиль поведения со свекровью - только от Вас зависит, что именно Вы будете для неё делать, а что нет, будете ли подключать её к своим делам или обойдетесь без неё, подключив мужа к домашним заботам.

А насчёт того что разговаривали я с мужем то конечно разговорила насчёт этой темы. Он мне говорил что его мать сидит дома а он щас работает так попроси её пусть сядет часок с малышом.

Гюля, получается, что муж устранился и от домашних дел и от воспитания ребенка и от общения со своей мамой "я занят и мне не до этого"? Он просто переложил всё это на Вас - "тебе надо, ты и делай". Но это нужно не ВАМ одной - это общий с мужем дом, быт и ребенок. И устраниться "делай сама или мою маму подключай" у мужа получается только потому, что ВЫ на это согласились и взяли всё на себя.

Работа никак не освобождает от бытовых дел или воспитания ребенка - семье нужны не только деньги, но и участие мужа и отца в делах семьи, обустройстве быта, воспитании ребенка. Иначе отношения будут портиться и между супругами будет возникать пропасть - он живет своей жизнью и заботами, а она своей жизнью и заботами и они друг друга не понимают, друг другу не помогают. Мама мужа не будет с вами вечно, поэтому не стоит так уж на неё расчитывать. Если муж не привыкнет с самого начала заниматься домашними делами и помогать своей жене, то потом ВЫ вынуждены будете всегда ОДНА тянуть на себе все эти обязанности, муж будет считать, что его это никак не касается. Попробуйте обсудить с мужем, что если он сам не готов помогать по дому и заниматься с ребенком, то пусть САМ договорится со своей мамой, чтобы она за него частично выполняла его обязанности по дому и заботе о ребенке. Сыну гораздо легче попросить свою маму помочь ему, тем более, что помогать его жене она будет вместо него самого (то есть выполнять ЕГО обязанности). К тому же он маму содержит, так что ему проще будет разговаривать о том, чтобы мама помогла ЕМУ с его домашними заботами и уходом за ребенком. Таким образом Вам не придется самой просить свекровь. У мужа всегда есть выбор - или самому жене помогать, или самому маму свою попросить помочь его жене вместо него самого.

08 нояб. 2021
ГЮля

Я не говорю и не хочу что бы она мне была помощницей всё что мне нужно в неделе 2 раза часок посидеть с малышом. От 2часов в неделю нянькой она не станет. А чувствует она себя очень даже хорошо когда дождь идет по воскресеньям она приходит только на ужин вечером а как только хорошая погода то с утра у нас. Потому что в солнечную погоду гулять будем а в плохую нет. Только о себе думает. В сентябре у меня было день Рождение И как там муж сказал что хотелось бы наедине отметить моё день рождение то есть я и муж но не предложила присмотреть за ребенком. А вдобавок когда мы выходили из дома услышала голос ребёнка и вышла тоже странная хотела чтобы мы её взяли. А после обидки строила.

А Она очень ленивая женщина. А работает она на мужа. Да отдельно живет но кто платит за дом и за все остальное? Тоже муж. А с ребенком она мне не помогает. Я Не отношусь к ней всё делай наравне со мной потому что даже порошок ей домой я покупаю. Я свои проблемы на нее не перелаживаю а она это делает приходит то мне нужно купи и я покупаю. Ведь это же самый маркет в котором я покупаю она и сама может пойти купить себе все что ей нужно. Ну ей неохота видители. Муж приходит домой очень поздно и поэтому у него нет времени на всё это. Вы все время говорить она тебе не должна не должна да ну я ей тоже не должна. Ну чтобы она у меня не попросила я иду покупаю приношу. То есть я хочу сказать что я всегда старалась чтобы у нас с ней были хорошие отношения но она значит не хочет этого. Вот по воскресеньям да если её не взять ее она обижается два дня не приходит не разговаривает со мной ну неужели у меня нет право оставаться наедине со своим мужем неужели я не имею право пойти куда-нибудь вдвоём с мужем без неё даже на свой день рождения. Да она мать моего мужа вы правы но это не означает что я должна ей всю свою жизнь. Я прекрасно понимаю что сейчас я только не могу в душ заходить и пропылесосить дом всё остальное я делаю с малышом. И прекрасно понимаешь что сын мой вырастет и настанет время через года два и я это тоже смогут сделать вместе с ним. Но захочется ли мне к тому времени что-нибудь делать для неё в этом я уже не уверена….

Знаете скорее всего вы правы что вы и правы насчёт того что да она и не должна и что я ей тоже не должна. Скорее всего я поговорю с ней и скажу что да ты мне не должна я тоже тебе не должна и поэтому после это все свои покупки продукты всё это все что ей нужно пусть сама ходит в магазин сама покупает и приносит домой. Во вторых после работы к себе пускай идет пускай готовит себе а хочет что-нибудь на чай приготовит тоже. Пуская вообще не приходит ко мне и я к ней идти не буду. Между нами остается муж он тоже пускай сам решает. Как бы не было она его мать захочет пойдёт часок сядет у нее

изменено 08 нояб. 2021
Знаете скорее всего вы правы что вы и правы насчёт того что да она и не должна и что я ей тоже не должна. Скорее всего я поговорю с ней и скажу что да ты мне не должна я тоже тебе не должна и поэтому после это все свои покупки продукты всё это все что ей нужно пусть сама ходит в магазин сама покупает и приносит домой. Во вторых после работы к себе пускай идет пускай готовит себе а хочет что-нибудь на чай приготовит тоже. Пуская вообще не приходит ко мне и я к ней идти не буду. Между нами остается муж он тоже пускай сам решает. Как бы не было она его мать захочет пойдёт часок сядет у нее

Гюля, я так понимаю, что о свекрови Вы невысокого мнения "очень ленивая", "она просто пользуется мной", назойливая "мешает оставаться вдвоем с мужем", и поэтому свекровь Вас раздражает. И выход Вы видите в том, чтобы прекратить с ней общение "пускай вообще не приходит ко мне и я к ней идти не буду". То есть для свекрови Вы хотите свой дом закрыть и общаться со свекровью будет только Ваш муж. Но подумайте, реально ли это сделать - поддержит ли такое решение Ваш муж и разрешит ли Вам закрыть дом для своей мамы? Не приведет ли это к конфликту с мужем, который вероятно не считает свою маму недостойной посещать его дом? Ведь, если муж Вас не поддержит, тогда ситуация будет для Вас совсем неприятной - и с мужем поругаетесь и со свекровью. Разве Вам будет легче от этого жить и забот убавится? Разве Вы перестанете после этого злиться на свекровь или на мужа?

Поэтому рекомендую Вам, прежде чем со свекровью заводить разговор "ты ко мне в дом больше не ходи и на меня не расчитывай" обсудить эту ситуацию с мужем и рассказать ему о своих намерениях размежеваться со свекровью и прекратить её постоянное хождение к Вам. Поясните ему причины, по которым Вы не хотите так часто общаться со свекровью. Не принимайте решение одна - дайте мужу возможность поучаствовать в решении этого конфликта между Вами и его мамой. Это поможет снять упреки в Ваш адрес "ты поругалась с моей мамой и испортила отношения". Важно, чтобы муж мог тоже принять участие в обсуждении, как выстраивать дальше отношения с его мамой. Возможно муж предложит Вам какой-то компромисс. Например, он договорится с мамой о том, чтобы она пару раз в неделю на пару часов забирала малыша к себе (погулять, поиграть, пообщаться с внуком), чтобы у Вас была возможность пропылесосить или просто отдохнуть в тишине. Или, например, обсудит с мамой, чтобы она не являлась без предупреждения, а предварительно звонила и спрашивала Вас, можно ли к Вам в гости зайти, не заняты ли Вы и готовы ли пообщаться. Ведь тогда у вас с мужем будет возможность выбирать - звать свекровь в гости или посвятить время друг другу и ребенку.

08 нояб. 2021
ГЮля

Да вы правы я опять чушь наговорила. Ну что я тогда могу сделать чтоб все було нормально? Со свекровью я однажды поговорила на счёт этого начала что я тебя очень люблю. Два дня пришла ко мне говорила давай я возьму ребёнка ты в душ зайди после «опять двадцать пять»Все по старому. То есть поговорить с ней объяснить всё это ей ещё раз ну не знаю даже человек не понял меня в первый раз во второй раз думаете поймет? Он как то сказал ей чтобы присмотрела а она в дождливую погоду малыша на балкон взяла когда я забрала ноги руки были холодными на вопрос «Мама ты с ума сошла дождь ведь идёт во дворе? » она только посмеялась. Я не знаю что мне делать

изменено 08 нояб. 2021

Гюля, отношения невозможно построить один раз и навсегда, чтобы всё всегда шло, как надо, и все были довольны. Над отношениями приходится работать каждый день, корректируя то, что не нравится, и повторяя то, что нравится. Только через многократные повторения можно сформировать привычку действовать так, как Вам нужно. Вашим со свекровью отношениям не так много времени - всего 1,5 года тесного соседства. И поэтому отношения пока не выстроены, комфортный способ общения пока не выработан и не вошел в привычку. Поэтому Вам нужно раз за разом повторять свекрови то, что Вы хотите, то что Вам нужно, то что для Вас желательно и тд. Пока свекровь не привыкнет общаться с Вами определенным образом, и по-привычке уже делать так, как Вам нравится.

Люди со временем притираются друг к другу. Придется потратить на это время, не один месяц. Но зато потом есть шанс, что у вас со свекровью будет взаимопонимание и взаимопомощь. Если же сейчас опустить руки и сказать "не хочу тратить время, чтобы повторять свекрови то, что уже один раз сказала", то тогда точно уже нет никаких шансов, что отношения наладятся. Сами собой отношения в лучшую сторону не поменяются. Хорошие привычки нужно формировать изо дня в день повторяя, пока они уже не станут нормой жизни и нормой общения друг с другом. Свекровь должна привыкнуть, например, что, приходя к Вам на чай, она должна помочь накрыть на стол (потому что, каждый раз, когда она приходит, Вы будете её об этом просить, напоминать и обязательно благодарить, когда она это сделает). Вы уже убедились, что свекровь хорошо реагирует на теплые слова в свой адрес "Со свекровью я однажды поговорила на счёт этого начала что я тебя очень люблю. Два дня пришла ко мне говорила давай я возьму ребёнка ты в душ зайди". Получается, что хвалить свекровь гораздо более эффективно, чем ругать и ссориться с ней. Она готова за слова "я тебя очень люблю" делать для Вас приятное, помогать Вам. Так повторяйте ей их почаще в качестве стимула для развития теплых отношений и взаимопомощи.

Задумайтесь, Гюля - человеку, который говорит, что любит тебя и благодарит тебя за помощь, хочется сделать приятное, а человеку, который ругает тебя и недоволен тобой, вряд ли захочется помогать. Вы согласны? Добрые слова и похвала в адрес свекрови или мужа помогут Вам гораздо быстрее добиться помощи от них, чем ругань, претензии или ссора "не хочу с тобой общаться". Чем Вы ласковее к ним, тем они добрее к Вам.

08 нояб. 2021
ГЮля

Как вы посоветовали я с мужем поговорила на счёт свекрови он сказал что сколько бы ты ей не говорила ни просила она не будет помогать тебе…Я сказала тогда что посоветуешь сделать? Сказал через какое то время привыкнешь что она такая.

изменено 08 нояб. 2021

Гюля, получается, что Ваш муж не хочет Вам помогать налаживать отношения со своей мамой. Пассивная позиция мужа и желание ничего не делать, чтобы наладить контакт жены со своей мамой "просто смирись" конечно же не на пользу отношениям. Как я уже говорила, если Вы не станете подключать мужа к решению бытовых вопросов, то он просто будет считать, что это ВАШИ проблемы и его они не касаются. А между тем конфликт жены и его мамы коснется его напрямую - его жизнь будет очень испорчена и затруднена, спокойно жить и работать ему уже не удастся. И ему все равно придется на каком-то этапе подключиться к налаживанию отношений между Вами и его мамой - так что отсидеться в сторонке у мужа не получится.

Но, раз муж пока не готов Вам помогать выстраивать отношения с его мамой, Вам самой придется брать на себя инициативу в решении этого вопроса. Привыкать к плохому не стоит и мириться с тем, что Вам не помогают, не имеет смысла - лучше, как я уже выше написала, повторять многократно свои просьбы и формировать у свекрови привычку делать то, что Вы просите "каждый раз, когда она приходит, просить её о помощи, напоминать и обязательно благодарить, когда она сделает то, что Вы просите". Как говорится, капля воды дыру даже в камне сделает, если много дней раз за разом падает в одно и то же место. Так что повторяйте, повторяйте, повторяйте свои просьбы и затем обязательно благодарите, если получили, что хотели (и делайте что-то приятное в ответ - услуга за услугу). Этот навык Вам пригодится в будущем. Точно так же терпеливо Вам придется и ребенка своего приучать к порядку и хорошим привычкам, формировать у него привычку помогать маме - с одного раза ничего не получится, нужно будет день за днем повторять, напоминать и хвалить, когда будет делать то, что нужно.

08 нояб. 2021
ГЮля

Он добавил что в неделю 2 раза заберет сына на работу а я в это время пропылесось дома. По воскресеньям вдвоем будем без свекрови он деньги даст ей чтобы с подругами ходила. По вечерам к чаю будем приглашать. Я сказала что может всё-таки поговорю я с ней он напомнил как он может 10 раз разговаривал с ней по хорошему а также крича но она опять 2-3дня хорошая после опять.

изменено 09 нояб. 2021

Гюля, Вас устраивает такой вариант, какой муж предложил?

Вы писали, что "мне нужно в неделе 2 раза часок посидеть с малышом" - и муж готов уступить Вам и будет 2 раза в неделю сам заниматься ребенком, заберет его из дома, чтобы у Вас было время для себя и домашних дел.

Вы хотели больше времени проводить вдвоем с мужем без свекрови и вот муж нашел решение - на выходные он будет маму снабжать деньгами, чтобы она приятно провела время с подругами.

Вы хотели поменьше контактировать со свекровью, чтобы муж был между Вами, и муж готов взять на себя разговоры с мамой.

И Вам, чтобы получить всё, о чем Вы попросили, уже не нужно выяснять отношения со свекровью и выставлять её из своего дома. Муж сам будет Вам помогать с ребенком и сам с мамой будет договариваться (10 раз и больше - сколько потребуется, ведь он знает особенности характера своей мамы, и понимает, что ей нужно раз в 3 дня напоминать о просьбах и договоренностях, чтобы она про них не забывала и соблюдала). Если не лениться напоминать, понимая, что это необходимо для выстраивания комфортного общения со свекровью, то через какое-то время у свекрови войдет в привычку вести себя так, как договорились, соблюдать определенные правила и рамки в общении с вашей молодой семьёй, чтобы не раздражать друг друга.

Вас устраивает такой исход дела, когда Вы без гнева и оскорблений, просто поговорив с мужем о семейной проблеме, спросив его совета и попросив его о помощи, получаете от мужа помощь в решении Ваших проблем со свекровью и его участие в заботе о малыше?

09 нояб. 2021
ГЮля

Да конечно так легче нормально поговорили. На счет свекрови я не буду ничего просить. Она и правду не делает. Она человек который за 1,5 года ни раз не приходила ко мне без просьбы. Придет если что-то нужно ей, если нет то и ее нет) Ради меня хорошо не хочет ради внука тоже чтоли? Она малыша тоже не любит ни поиграет даже с ним.

Но я остыла к ней…Здесь много бабушек смотрящих за внуками а их мамы работают. А ей не хочется в неделе 2 раза поиграть с внуком. А знаете что она людям говорит? Что она за ребенком смотрит. Во дворе думали что я работаю а она смотрит за ребенком. Зачем врать так? И не только это много врет она а я ложь не могу принять. Я на самом деле много старалась чтобы наладить отношения с ней, но уже надоело. Вы как-то спросили она пожилой человек если с ней что-нибудь случится заболеет Что за ней будешь смотреть ты. Знаете если что-нибудь случится со мной она точно не будет смотреть за мной. Точнее перед мужем будет делать что да смотри я делаю и по телефону всем говорить что делает. Поэтому мне уже надоело искать как наладить с ней отношения. Что нужно у мужа буду просить Поверьте она от радости места не найдет себе. Но и ей мне и вправду ничего делать не хочется.

изменено 09 нояб. 2021
Знаете если что-нибудь случится со мной она точно не будет смотреть за мной.

Гюля, не стоит заранее наговаривать на свою свекровь, потому что потом может быть очень стыдно, если окажется, что Вы зря её очерняли. Имеет смысл быть более воздержанной в оценках и не приписывать человеку гнусности, которых он не делал (Вы не болели, а свекровь Вас больной не бросала - так за что Вы её сейчас так очернили? ). Не стоит самой создавать почву для конфликта, приписывая человеку грехи, которые он не совершал. Это испортит Вашу репутацию и отношения с окружающими. В оценках опирайтесь только на реальные факты и совершенные человеком поступки - это покажет, что Вы стараетесь быть объективной, а не придумываете то, чего не было, не обвиняете в том, чего человек не совершал.

Заметьте, что от свекрови Вы требуете того, чего не требуете даже от своей кровной родни - никого другого из родни Вы почему-то не ждете себе в помощь и не осуждаете за то, что их нет рядом, когда Вам трудно, когда Вам нужна помощь с малышом. Получается, что Вы готовы справляться сама без их помощи и на них Вы не расчитываете. Задумайтесь, почему именно на свекровь Вы ополчились и требуете от неё того, чего от других не требуете? Почему другие родственники, ничем в быту Вам не помогая, при этом не становятся объектом Вашей неприязни и Вы не предъявляете им претензии?

Желаю Вам наладить отношения со своей свекровью, чтобы жить по-соседски в мире! Раз муж готов взять на себя роль переговорщика со своей мамой, то у Вас есть хорошая возможность избежать выяснения отношений со свекровью и не рассориться с ней.

Никто не знает, как Ваша жизнь повернётся. Вполне может оказаться, что в какой-то момент именно свекровь будет тем единственным человеком, который окажется рядом в трудный для Вас момент и только на неё Вы сможете опереться в тяжелый час. Мелкие неудобства "не помогла накрыть на стол, не посидела часок с внуком, чтобы я чай попила" - это бытовые мелочи, о которых Вы через пару лет и не вспомните. В жизни будут гораздо более серьезные проблемы, при которых помощь родственников становится необходимой. Так что не спешите отталкивать свекровь и разрывать с ней отношения. Это будет очень недальновидно и может создать гораздо более серьёзные проблемы Вам в будущем. Свекровь - мама Вашего мужа и бабушка Вашего ребенка. Её влияние на этих людей и их чувства гораздо сильнее, чем Вы предполагаете. Лучше жить со свекровью мирно, соблюдать вежливость и нейтралитет по отношению к старшим родственникам, чтобы не оттолкнуть от себя тех, кто любит их и на кого они имеют сильное влияние (в первую очередь своего мужа).

Каждый раз думайте сначала о последствиях своих слов и решений, чтобы оценить, не навредит ли это Вам в будущем. Конфронтация с кем-либо, а уж тем более открытая вражда - это всегда угроза Вашему благополучию, мина замедленного действия, которую Вы сама себе подкладываете и которая непременно даст о себе знать в недалеком будущем.

09 нояб. 2021
ГЮля

К моего малыша были колики он почти постоянно плакал это были Мои самые тяжелые четыре месяца. Дочь свекрови приехала тогда они с утра до вечера гуляли, Ни раз не пришли и не спросили может ты тоже придёшь с нами. А когда приезжает моя мама я свекровь тоже беру вместе погулять. А насчёт того что почему я не хочу чтобы моя мама или моя сестра помогали мне Потому что они заграницей. Несмотря на это моя сестра оставалась у меня шесть месяцев. А Опять таки повторяюсь ведь я же не мало чего делаю ей, могу ведь я тоже попросить что-нибудь взамен. По вашим словам получается что я ей должна сделать всё а она видители мне не должна?

Если бы моя свекровь была бы на самом деле хорошим человеком хоть как-нибудь она думала обо мне и помогла бы мне. У меня были сложные моменты когда она но она мне не помогла, Именно поэтому я уверен что она мне и дальше не поможет

изменено 09 нояб. 2021
По вашим словам получается что я ей должна сделать всё а она видители мне не должна?

Гюля, для чего Вы решили перевернуть мои слова наоборот и приписать мне то, чего я не говорила? Я уже четко написала Вам, что ни Вы, ни свекровь не обязаны обслуживать друг друга, но имеет смысл относиться уважительно к матери мужа и жить с ней мирно, а не ругаться со свекровью и не закрывать для неё свой дом, как будто она Вам враг или чужой человек. Этим Вы настроите мужа против себя и рассоритесь с его мамой. А между тем свекровь единственный человек, на которого Вы можете расчитывать, кроме мужа - остальная Ваша родня заграницей и ничем Вам не сможет помочь, если с Вами что-то случится. Их не бывает рядом, когда Вам нужно пропылесосить или пойти с мужем погулять и не с кем оставить ребенка. Они не накормят и не присмотрят за малышом, если Вам нужно пойти ко врачу, например. Именно свекровь будет рядом и будет заниматься Вами и Вашими проблемами, как занималась ими раньше, когда готовила Вам с мужем ужин к Вашему приходу домой, чтобы Вы, голодная, не тратили время и силы на готовку, или когда сидела с Вашим ребенком, чтобы дать Вам возможность провести с мужем выходной.

Ещё раз напишу то, что писала Вам вчера "Точно также и Вы можете свекрови ответить отказом, если понимаете, что у Вас нет сил или плохо себя чувствуете или есть другие приоритетные дела. Вы не обязаны обслуживать. Если Вы делаете то, что Вам не нравится, то делаете это по своей инициативе, а не потому что свекровь Вас заставляет или вынуждает обслуживать её. Так ведь? Поэтому Вы вольны поменять свой стиль поведения со свекровью - только от Вас зависит, что именно Вы будете для неё делать, а что нет, будете ли подключать её к своим делам или обойдетесь без неё, подключив мужа к домашним заботам. ".

Гюля, нет смысла обсуждать Вашу свекровь - Вам она не нравится и это Ваше право иметь своё мнение об окружающих Вас людях. Но моя задача не культивировать Вашу ненависть и гнев. Вы хотели научиться сдерживать свой гнев и научиться сдерживать грубые слова, за которые сама себя потом вините "Хотелось бы разобраться с гневом. Сильно злюсь, не могу остановиться, говорю, что в голову придёт на тот момент". Поэтому моя задача показать Вам, что гнев и ненависть разрушают Ваши отношения с роднёй и ставят под угрозу Ваши отношения с мужем. Пока Вы это не осознаете, дальше двигаться невозможно.

Избавиться от гнева можно, только осознав, что он вредит в первую очередь именно ВАМ. Вы должны увидеть, что гнев закрывает от Вас реальную картину отношений и Вы начинаете что-то себе фантазировать, придумывая проблемы, которых не было, и злясь на человека за те гадости, которые Вы про него сама напридумывали, хотя он ничего такого не сделал "вот я заболею, а свекровь меня бросит беспомощную и всем будет рассказывать, что ухаживает за мной". То есть гнев Ваш приводит к тому, что Вы себе отравляете жизнь своими мрачными фантазиями, сама себя распаляя и накручивая на пустом месте, вместо того, чтобы начать искать мирное решение и путь к нормализации отношений. В итоге гнев Вас истощает и разрушает отношения. Ваш негативный образ мысли уничтожает Ваше спокойствие и делает Вашу жизнь трудной, а не свекровь. Когда Вы это осознаете, Вы сможете направить свои силы на избавление от гнева и управление своими эмоциями, а не на борьбу со свекровью. Потому что сейчас все Ваши усилия направлены только на то, чтобы рассказывать, какая свекровь плохая, как Вы её презираете и как Вы от неё хотите избавиться. Задумайтесь, разве именно такую задачу Вы ставили перед собой на консультации - рассказать всем какая плохая у вас свекровь? Или Вы хотели разобраться, как справиться со своим гневом и своими грубыми необдуманными словами в общении с родственниками, поскольку Вы потом о них сожалеете?

09 нояб. 2021
ГЮля

Да я и вправду хочу избавиться от гнева. От него мне пользы никакой. Помогите мне избавиться от нее

изменено 09 нояб. 2021

Гюля, от гнева (от злости на других) можно избавиться, лишь изменив свой взгляд на свою жизнь. Необходимо начать брать НА СЕБЯ ответственность за свою жизнь, свои чувства и свои отношения с другими, вместо того, чтобы винить окружающих в том, что Вам плохо или тяжело. Как только Вы, перестанете винить в своих проблемах окружающих, исчезнет и гнев на них. Потому что Вы начнете разбираться, что ВЫ можете сделать и как ВЫ можете изменить СВОЁ поведение и мысли, чтобы Вам стало жить легче.

Никто, кроме Вас самой не может сделать Вашу жизнь приятнее и спокойнее. Для этого начать нужно с того, что

  • Перестать обвинять других в том, что Вас не устраивает.
  • Начать критично оценивать себя, а не других - анализировать, "что Я делаю не так? ", почему остаюсь без помощи наедине со своими проблемами, почему меня игнорируют, почему к моим словам относятся, как к неважным?

Вчера Вы уже попробовали решать проблемы без крика и обвинений, изменив свою тактику общения с мужем. Вместо криков и грубостей стали с ним обсуждать и советоваться.

Первая попытка посоветоваться с мужем окончилась без результата - муж просто отмахнулся и сказал "ничего не поменяешь - просто привыкай" "Как вы посоветовали я с мужем поговорила на счёт свекрови он сказал что сколько бы ты ей не говорила ни просила она не будет помогать тебе…Я сказала тогда что посоветуешь сделать? Сказал через какое то время привыкнешь что она такая. "

Но ВЫ не опустили руки и продолжили через какое-то время разговор. И во второй раз всё сложилось гораздо успешнее. Муж взял на себя ответственность и решил вопрос - "сам буду брать ребенка на пару часов и сам договорюсь с мамой, чтобы в выходные она проводила не у нас, а давал бы нам отдохнуть самим". В итоге всё решилось миром - муж взял на себя часть семейных забот, как отец, и решил разрулить ситуацию с мамой, как сын и глава семьи.

Вы получили и взаимопонимание с мужем, и его помощь, и сохранили мир в семье - без обвинений и грубых слов, без злости. И всё это благодаря тому, что изменили тактику общения с мужем и поговорили по-доброму, спросили совета, а не навязали своё решение. И при этом Вы были настойчивы, но не грубы - когда не удалось разговорить мужа в первый раз, Вы попозже ещё раз попробовали и всё получилось, муж начал решать вопрос, а не отмахнулся, как в первый раз.

На этом примере можно сделать три важных вывода:

  • Семейные и бытовые вопросы нельзя решать в одиночку, нужно обязательно привлекать мужа - советоваться, просить о помощи. Важно, чтобы решение было совместным и каждый мог высказать свои пожелания, предложить свой вариант и взять на себя часть забот и ответственности. Это сближает мужа и жену и развивает взаимопонимание, уважение друг к другу, сплачивает семью.
  • Для того, чтобы тебя услышали и тебе помогали, нет нужды кричать и обвинять. Упреки и оскорбления обижают человека и у него пропадает напрочь желание что-то делать для Вас. Если же подойти к нему с уважением и лаской, сделать ему комплимент или сказать, как любите и цените человека, то он почувствует к вам расположение и ему захочется Вам тоже сделать приятное в ответ.
  • Если не получилось с первого раза решить вопрос, нужно повторить попытки несколько раз. Всё хорошее развивается в привычку только, если повторяется многократно. Так что не нужно думать, что достаточно один раз сказать, чтобы все запомнили это навсегда и стали делать, как вы велели. Нужно будет свои просьбы повторять, контролировать исполнение и напоминать, а когда будет хороший результат - обязательно благодарить и выразить человеку свою признательность (или ответить взаимной услугой). Так, путем повторения и положительного подкрепления, формируются положительные привычки.

Отзыв о консультации

10 нояб. 2021
ГЮля

Ирина Корнилова обьяснила, как и для чего нужно быть спокойной не злиться, не нервничать, не держать обиду в себе, а сразу, не злясь, спокойным образом рассказать, объяснить человеку свои притензии.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!