КонсультацииСемейные отношения

Муж настаивает на разводе, ушёл в себя. Как сохранить наш брак?

08 нояб. 2021
Елизавета
В отношениях с мужем начался кризис. В браке 3 года, вместе 5 лет. У нас были очень тесные, хорошие отношения, мы всегда были вместе, во всем друг друга поддерживали. Пару месяц назад у него началась какая-то депрессия, весь замкнулся, говорил, что хочет пожить раздельно и понять, хочет ли дальше жить вместе или нет. Спустя какое-то время я это приняла и отпустила его, он приехал спустя пару часов, сказал, что хочет вернуться и не готов со мной расставаться. По прошествии времени, у нас случилась вроде бы, казалось, небольшая ссора, я была обижена, он извинился, вроде мы помирились, но после этой ссоры все начало рушиться с непреодолимой силой. Начал все время говорить о разводе, я пыталась как-то восстановить отношения. У него началась полная апатия, все время молчит, начал играть в компьютерные игры. Я пыталась как-то его порадовать, включая любимую еду и прочее. Он вообще перестал как-то на меня реагировать. На все мои просьбы поговорить отмахивается, что не хочет. Не видит смысла в продолжении отношений, и, как оказалось, я его все эти года ущемляла, не замечала и прочее. Недавно съехал, но вернулся, я так понимаю, потому что негде жить (квартира у нас общая). Эту неделю жил у деда, пока бабушка в больнице, сейчас ее выписывают, а он не хочет ее расстраивать своим разводом. Сам по себе у меня муж очень замкнутый. Вот буквально вчера только вернулся. Я решила не задавать ему дополнительных никаких вопросов, вижу, что он весь в себе. Сначала час молчал, пока опять заговорил о разводе, спросил, смирилась ли я с этим. Сейчас он весь в себе, молчит, перестал нормально питаться, весь уставший. Я не знаю, как ему помочь выйти из этого состояния, не знаю, как себя правильнее вести (боюсь, что если оставлю его одного в своих мыслях, он решит, что я совсем о нем не беспокоюсь). Не знаю, как сохранить брак. Я на успокоительных вторую неделю, сама перестала есть и спать.
08 нояб. 2021

Елизавета, здравствуйте,

Период неопределенности самый трудный в эмоциональном плане. Я хочу Вас поддержать и сказать, что так будет не всегда. Решение обязательно придет.

Ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации и мы поговорим о вашей ситуации.

08 нояб. 2021
Елизавета

Добрый день, Наталья.

Спасибо, я ознакомилась с условиями.

Насчёт неопределенности, я понимаю, но мне так страшно, что все это прийдёт у печальному концу, что сама готова оттягивать это как можно дальше, с надеждой, что все наладится, но как-то чем дальше, тем хуже

08 нояб. 2021

Елизавета, Вы помните, что было в тот период времени, когда у супруга началась депрессия? Вы говорили об этом тогда? До момента наступления депрессии все было хорошо? Изменения произошли неожиданно для Вас?

После его первого возвращения вы обсудили ситуацию? О чем был разговор? К чему пришли?

Как жили период времени до ссоры? Сколько он длился?

08 нояб. 2021
Елизавета

На самом деле, я чисто интуитивно начала замечать что, что-то происходит. Я пыталась заговорить, но он сам по себе не сильно открытый, все проблемы решает сам и в себе. Как бы не старалась его вывести на беседу, у меня не получалось, говорил изначально, что все хорошо. Единственное, что я старалась делать, это больше его подбадривать и хвалить.

Да, после первого возвращения, мы обсудили все, обсудили, что нас не устраивает. Раньше, когда мы конфликтовали, мы могли заснуть потом (не важно день, ночь), проснуться и забыть об этом. Он стал ссылаться на то, что теперь так не может забывать ссоры, что все теперь его это терзает. Будем честны, во время ссор мы могли друг друга задеть обидными словами.

До ссоры жили как обычно, только я старалась быть более терпимой, и не обращать на мелкие неурядицы, на которые могла обратить ранее

08 нояб. 2021
Елизавета

Не до конца ответила...

После первой ссоры пришли к тому, что в момент конфликта будем максимально себя держать в руках и не говорить то, что может потом задеть.

Но как итог, он теперь ссылается, что то, что было сказано ранее, он забыть так и не может. (хотя обидные вещи, были не только с моей стороны, но и, конечно, же с его)

08 нояб. 2021

Елизавета, а что ценного для Вас в этих отношениях, что бы Вы не хотели потерять?

08 нояб. 2021
Елизавета

Я его очень люблю (понимаю, что это заложено нашей природой в зависимости от факторов). В наших отношениях, было ценно доверие, это заключается как в плане того, что я знаю, что он мне верен и также ему верна я, а также то, что мы (во всяком случае я так считаю) всегда доверяли друг другу все, что с нами связано. Он мне всегда был не только мужем, но и другом, и отцом. Он действительно мне самый родной человек. Мы всегда друг друга дополняли, в плане каких-то общих целей.

Насчет целей, мне еще не дает это покоя. Он у меня работает без выходных год (не считая 1 января, 23 февраля и 8 марта и 2-ух недельного недавно отпуска), на мои уговоры, что необходимо отдыхать, вообще никак не реагирует, тип пока есть работа, надо зарабатывать. Каждый год, мы с ним добивались каких-то определенных материальных ценной (для него это как результат наглядный труда), в первый год сыграли свадьбу, на следующий купили машину, еще через год квартиру. Сейчас у нас ипотека, получается что-то еще еще в этом году позволить себе уже не можем, возможно еще он не увидел в этом году результатов своих стараний и это его начало тяготить. (до первого ухода он хотел мотоцикл, я очень тяжело, но согласилась, не очень люблю данный вид транспорта, но мотоцикл он так и не купил, перегорел даже им)

08 нояб. 2021

Елизавета, а как он объясняет причину, по которой хочет расстаться?

08 нояб. 2021
Елизавета

То, что все эти года, я к нему, как оказалось, плохо относилась. Я понимаю, что это его мнение, значит действительно ему чего-то не хватало, только он упорно умолчал до последнего. Да и я согласна, иногда правда была с ним резка, могла обидеться на грязную посуду, которую он оставил, сейчас то, конечно, приходит осознание того, что все эти мелочи не стоили этого, но на тот момент мне было обидно.

И как раньше я писала, не может забыть слова, которые мы когда-то в порыве злости друг другу сказали.

08 нояб. 2021

Вы обсуждали, есть ли для него какие-то условия или допустимые варианты, при которых он был бы готов продолжить отношения? Или его решение окончательное и бесповоротное? И готовы ли Вы продолжить отношения как ни в чем не бывало, после того, что сейчас испытываете?

08 нояб. 2021
Елизавета

Я так понимаю, он прям точно ничего не может решить. Потому что за неделю, что он жил не дома, но написал, что рассматривает возможность восстановления отношений, что не знает, смогу ли я его принять, рассматривает возможность восстановления даже после развода. А учитывая мое эмоциональное состояние уже сейчас, я очень тяжело переживу расставание, боюсь, что после такого, назад я побоюсь его принять.

Но при этом, вчера пришел домой (фильм посмотреть), потом и с ночевкой остался, сначала просто сидел молчал, потом начал обсуждать, что мы делаем дальше, я высказала свое мнение, что не хочу его терять, на что он ответил, что не верит в успешность восстановления наших отношений. И так по кругу, он час задавал один и тот же вопрос и каждый раз я отвечала тоже самое. Просто упрашивать его остаться я не хочу (пробовала, он оставался, а дальше ничего не менялось, мне тоже тяжело жить с ним и видеть его безразличие и равнодушие), я пытаюсь объяснить, что свое видение я высказала (что этот кризис даст нам толчок еще больше наладить отношения и позволил увидеть того, что мы не замечали, но одна я не смогу все тащить, без его желания), но если он хочет развод, то это его жизнь и я ему его дам (хотя даже не представляю как, я всю эту неделю, пока его не было, пыталась смириться с мыслью о неизбежном расставании, но просто выла от боли).

Насчет продолжить отношения как ни в чем не бывало... Я возможно вижу это в очень розовых очках, но, я, к примеру, правда увидела свои ошибки в поведении с ним, которые готова корректировать, я скорее готова не то, что вернуть как все было раньше, а воспользоваться этой ситуацией, чтобы мы смогли выйти на "новый уровень" наших отношений, но одного моего желания мало, а у него какие-то эмоциональные качели.

08 нояб. 2021

Елизавета, я правильно Вас поняла: Вы полностью уверены в своем выборе, а именно, Вы сами хотели бы сохранить отношения и изменить их к лучшему, готовы вкладываться со своей стороны, если партнер тоже будет заинтересован в изменениях. Если он не будет готов со своей стороны участвовать в улучшении, Вы дадите ему развод, но будете испытывать очень сильную боль от потери любимого человека?

08 нояб. 2021
Елизавета

Да, все верно.

Учитывая, ситуацию на сегодняшний день, я понимаю, что он не захочет сразу ринуться в улучшение и изменение наших отношений, поэтому хотела бы приложить максимум усилий.

Но я даже не понимаю с чего необходимо начать. Пока что решила его не доставать никакими расспросами, не заводить беседы про наши отношения, чисто заботиться о нем, включая обычные бытовые хлопоты, позволить ему проводить время как он хочет, когда у нас начались разногласий, он очень сильно подсел на игры на телефоне, теперь в основном там сидит. Но, а дальше что? Разговаривать с ним, это самое бесполезное, что может быть, даже спустя время. Я уже пробовала, его тема эта очень задевает и каждый раз, когда мы к ней возвращаемся, начинаются размолвки. Но вот как пойти на этап сближения, через сколько можно я не знаю.

Я долго думала над всем этим, если честно, напоминает приручение дикого кота, главное все делать медленно, спокойно и не спугнуть.

08 нояб. 2021

Елизавета, а Вам нравится эта игра? Если Вы примите ее сейчас, вам придется придумывать новые игры и дальше. Мы взрослые люди и имеем все возможности донести информацию друг до друга простыми и доступными средствами. Если Вам не нравится играть в эту игру, значит об этом надо сообщить прямо. Ваш партнер это услышит, а вот как он с этим поступит будет говорить Вам о его выводах и решениях.

Согласитесь, позиция сидеть в телефоне на всем готовом и молчать пока все идет хорошо, она очень удобная. А Вам хорошо в это время?

Сейчас проблема у него, он не может принять решение относительно своей дальнейшей жизни, и как будто выторговывает лучшие для себя условия. Его напряженная работа - это тоже его выбор, Вы же не силой его туда гнали. А Вы в это время страдаете от неопределенности, имея при этом вполне конкретное желание улучшать отношения.

Не было бы для Вас эмоционально легче обозначить ему открыто свои намерения и то, что Вы готовы сделать, и предложить ему паузу в отношениях до принятия им окончательного решения и полноценного разговора о дальнейших действиях, договоренностях и прежде всего чувствах.

08 нояб. 2021
Елизавета

Если честно, я наверное даже боюсь услышать, что никакая даже пауза нам не нужна и он принял уже это окончательное решение о наших отношениях. Наверное я поступаю как страус, пряча в голову в песок, но я так боюсь снова остаться в этих 4 стенах без него.

Если, к примеру, обозначить себе срок 2 недели, когда мы живем как соседи, без выяснения отношения и нервотрепки, а потом уже выходить с ним на разговор? Сейчас с ним даже не поговорить ни о каких перерывах. Он действительно полностью эмоционально выжат и хотел бы приходить домой в спокойную обстановку. Я понимаю, что тут уже чисто мое желание\нежелание примириться с этой ролью.

Но может хотя бы я смогу помочь ему выйти из этого состояния апатии и эмоционального выгорания?

08 нояб. 2021
Елизавета

Насчет позиции сидеть в телефоне на всем готовом... Перед его вторым уходом, он старался (либо может мне казалось) как-то меня порадовать, то есть он дополнительно баловал меня всякими вкусняшками, помогал мне по дому (хотя это и раньше было), мне кажется понимая, что эмоционально сейчас он ничего мне дать не может, так как вымотан. Просто я очень сильно была расстроена и даже давила своим внимание, больше старалась обниматься и т.д., а может наоборот, надо было оставить его на время в покое.

08 нояб. 2021

Елизавета, для меня сейчас самая важная задача помочь Вам справиться с этой ситуацией. Если Вам эмоционально легче пока оттянуть решение этого вопроса, то значит пока так. Главное, что Вы понимаете всю ситуацию и пытаетесь максимально сохранить себя.

Что касается обозначенных вами сроков и ваших предположениях о его состоянии - это только ваши мысли, отвлекающая работа ума от переживания болезненных чувств. Попробуйте не строить планов, умозаключений и решений, растворитесь в своих чувствах в текущем моменте. Если хочется плакать - плачьте, если хочется сделать приятное или сказать теплые слова - делайте, если хочется уединиться - уединяйтесь, хотите высказаться - не исключайте и это, просто сделайте это максимально корректно, начиная со слов: мне горько, больно или неприятно чувствовать то и то. Не переходите на обвинения. Или наоборот: я чувствую тепло и спокойствие, зная что ты рядом.

08 нояб. 2021
Елизавета

Спасибо большое.

Может сможете дать совет как ему лучше помочь?

Я не уточнила главное (от радости, что бабушку выписывают мозг совершенно выкинул тяжелые мысли), у него очень сильно болела бабуля, врачи не ставили даже никаких прогнозов, а открытым текстом говорили, что необходимо готовиться к худшему, еще это очень его эмоционально подкосило.

08 нояб. 2021

Елизавета, Вы никак не сможете ему помочь. А вот навредить "спасательством" точно можете. Он должен пройти этот кризис сам. Вы не можете знать, что именно принесет ему облегчение. Каждый человек создает свою жизнь сам, и то, куда вы пришли вместе - это результат выбранного каждым из вас пути. Сейчас так же каждый из вас должен принять свое решение, иначе, через короткий промежуток времени Вы окажетесь уже перед более глубоким и затянувшимся кризисом, истощенные вкладом "за двоих". Наоборот займитесь наполнением себя: принимайте ванны, сделайте косметические процедуры, массаж, возможно Вы увлекаетесь творчеством - все это подойдет и точно принесет свои положительные результаты.

То, что бабушка поправилась и сняла часть тяжелых переживаний, должно быть супругу в помощь для принятия решения.

Елизавета, мы можем не закрывать эту консультацию до среды. А в среду Вы поделитесь происходящим, если захотите.

08 нояб. 2021
Елизавета

Да, было бы здорово. Давайте тогда в среду спишемся.

Спасибо большое за консультация, мне если честно, стало легче, что не надо самой чего-то определенного делать, я очень переживала, что как-то себя неверно веду, что необходимо больше стараться и т.д.

Отзыв о консультации

11 нояб. 2021
Елизавета

Спасибо большое Наталье. Она может очень точно подобрать слова, технику, которые необходимы, что позволило мне (в рамках бесплатной консультации) начать направление движения, как справиться эмоционально со своей проблемой.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!