КонсультацииОтношения в парах

Ревность и полная эмоциональная зависимость от партнера. Как понять причину?

09 нояб. 2021
Юлия
Мне необходимо справиться с сильной неконтролируемой ревностью, понять ее причины. Разобраться, дело во мне, или же другой человек действительно дает мне поводы чувствовать себя подобным образом.
изменено 09 нояб. 2021

Здравствуйте, Юлия! Расскажите подробнее о ситуации. Как давно и к кому именно у Вас возникла ревность? В чем она проявляется? Какими способами Вы уже пытались справиться с ревностью?

09 нояб. 2021
Юлия

Здравствуйте. Мы с парнем вместе почти два года, это мои первые серьезные отношения, и до них я и не подозревала о том, что мне свойственно такое сильное чувство ревности

Проявляться она начала с первых месяцев, сначала несильно, затем по нарастающей

У меня два основных повода - старая подруга парня и девушка, в которую он был когда-то безответно влюблен

В первом случае, с подругой, я искренне недолюбливаю ее как человека, она общается преимущественно с парнями, девушек скрыто презирает, и с друзьями везет себя как мамочка: готовит им еду, покупает и стирает вещи, чуть ли не сопли подтирает

У нее никогда не было романтических отношений и она делает вид, что они ей и не нужны, но я подозреваю, что к каждому из своих друзей она питает надежды, что дружба перейдет во что-то большее

Со второй девушкой парень не общается, но он рассказывал мне о ней (не упоминал её имени и вообще говорил довольно осторожно, что меня напрягло) и говорил что вот, был влюблен, но она его отвергла, после этого они продолжили дружить, но потом пути постепенно разошлись. Я почувствовала между строк, что он все еще где-то там, неудовлетворен ее отказом, и все еще думает о том, как было бы хорошо с ней встречаться. Раньше он с определенной регулярностью заходил на её страницу в соцсетях, и я узнала это, потому что не смогла в какой-то момент сдержать внутреннюю тревогу, зашла в его соцсети, смотрела историю браузера. Он об этом не узнал, но мы поговорили об этой девушке, я постаралась спокойно высказать свои опасения и даже предложила ему с ней связаться или встретиться, чтобы он поставил у себя в голове определенную точку, да и я бы успокоилась, даже если бы он решил бы уйти к ней. После этого разговора он говорил, что ему стало легче, мол, это был запретный плод, а раз ты сама предложила пойти ему навстречу, то уже как бы и расхотелось.

Ревность моя проявляется в постоянной тревоге, ощущении, что я сижу на пороховой бочке. Регулярно этот невроз так переполняет меня, что я успокаиваюсь тем, что опять лезу в его соцсети, читаю переписки с его подругой (что, конечно же, не успокаивает, а делает хуже)

Справляться не получается. Я пытаюсь все решать разговорами, говорю обо всех своих чувствах и страхах, все эти разговоры сопровождаются моими слезами. Парень говорит что понимает меня, но у нас с ним разные установки по поводу дружбы между полами, а потому его понимание особо ни к чему не приводит, он мне конечно сочувствует, но он привык жить так, как привык.

Сейчас мы в ситуации, когда с подругой он почти не общается - я так и не смогла научится принимать их общение, и каждый раз обижалась и плакала, когда видела, что они переписываются. Но хоть он и принял решение сократить с ней общение самостоятельно, я чувствую, что он недоволен этим, он сделал это не ради моего спокойствия, а чтобы я не насиловала ему мозг. От этого к моим чувствам прибавляется еще и вина.

Если говорить о парне, то он в целом спокойный миролюбивый человек, как и многие парни, конечно, избегает конфликтов и не любит размусоливать разговоры об отношениях, возможно немного боится ответственности. Своим бывшим девушкам не изменял, хоть и дружит с противоположным полом, но в отношениях ведет себя по большей части ответственно.

В начале наших отношений мы совершили, как я сейчас понимаю, трагическую ошибку - очень рано съехались

Не потому, что любила друг друга и почувствовали, что отношения должны перейти на новый уровень, а буквально по приколу. На парне совместное проживание особо не отражается, а я со временем поняла, что оказалась сильно зависима от стереотипа, что раз вы живете вместе, то у вас все серьезно, скоро свадьба и все дела. Это дополнительный источник тревоги, потому что я осознанно и неосознанно воспринимаю парня, как будущего мужа (несмотря на то, что он таковым становиться пока не собирается) и приписываю ему качества моего будущего мужа - он не должен, по моему мнению, дружить с другими девушками и думать о других девушках. Поэтому я пытаюсь из него это выжить, и он под таким давлением, конечно, злится и сопротивляется.

изменено 09 нояб. 2021

Юлия, из Вашего рассказа получается, что Вашу ревность пробудили реальные причины. Вы не доверяете своему молодому человеку, потому что он не собирается никаким образом идти Вам навстречу, даже понимая, что доставляет Вам своим поведением настоящую боль. На словах он сочувствует и "понимает" Вас, но ровным счетом ничего не собирается делать, чтобы облегчить Ваши страдания -"у нас с ним разные установки по поводу дружбы между полами, а потому его понимание особо ни к чему не приводит, он мне конечно сочувствует, но он привык жить так, как привык. ". То есть Вы для него не представляете такой уж ценности, чтобы ради Вас что-то менять в своих привычках. И Вас он по сути ставит в один ряд с другими женщинами "почему из-за тебя я должен отказаться от других женщин, к которым у меня тоже привязанность и интерес? "

Встает вопрос, можно ли верить, что человек Вас любит и определился в своем выборе спутницы жизни, если для него его привычки гораздо важнее, чем Вы, и его подружки ему дороже, чем Ваше спокойствие и хорошие отношения с Вами? Ведь Ваша тревога и нервозность, которую он культивирует и поддерживает своим поведением уже пару лет, не желая ставить точку в прошлых отношениях и поддерживая интерес к подружкам из прошлого, негативно сказываются на отношениях. Но он готов мучить Вас и рисковать отношениями с Вами, но не готов отказаться от общения с другими женщинами - они для него представляют такую ценность, что лучше поругаться с Вами, чем расстаться с ними.

Вы знаете, что сожительствует он с Вами не от большой любви или желания создать семью именно с Вами, а по приколу "очень рано съехались не потому, что любила друг друга и почувствовали, что отношения должны перейти на новый уровень, а буквально по приколу. На парне совместное проживание особо не отражается". Если Вы знаете, что любви к Вам нет и никакой ответственности парень на себя брать не собирается, если видите на своем примере, что он очень легко "ради прикола" сходится с женщинами и сожительствует даже без любви, продолжая проявлять интерес к прежним подружкам, то Вам зачем такой сожитель? Для чего Вы остаетесь в отношениях с тем, кому не доверяете и про кого знаете, что он не настроен на серьёзные отношения и холостяцкие привычки менять даже не думает?

09 нояб. 2021
Юлия

Реальных причин я как раз не вижу, я вижу только намеки и благодатную почву для гипотетических измен.

Здесь все упирается в то, что у другого человека свой опыт и свои установки. Я понимаю головой, что он не собирается мне изменять, он, со своей стороны, просто дружит, но мне неприятно думать о том, что он общается с кем-то помимо меня, у меня повышенное чувство собственничества. Он слышит меня, когда мы разговариваем на эту тему, хочет понять и иногда понимает, но в его жизни не было такого опыта, когда дружба между парнем и девушкой была двусмысленной или перетекала во что-то большее, поэтому он искренне не понимает, зачем я его ограничиваю.

Определенным образом он свое поведение ради меня уже поменял, я упоминала, что с подругой они общаются гораздо реже.

Я в свою очередь не хочу сводить его общение к нулю. Точнее, в глубине души конечно хочу, но осознаю, что это ограничение его свободы и своеобразный абьюз. В моей жизни не было примера искренней дружбы между полами, но где-то ведь она существует, может даже и здесь, ведь я не могу никому залезть в голову и увидеть истинные намерения.

Поэтому полностью пересекать такое общение я со своей стороны считаю эгоистичным, и проявлением психологического насилия. С другой стороны и к себе я насилие чувствую тоже. Вот и вопрос, можно ли, и каким образом донести до человека свою позицию, чтобы у него возникло желание пойти мне навстречу, или мне стоит менять собственное восприятие.

По поводу сожительства - я не мечтаю выйти замуж в ближайшее время. Это скорее вопрос избавления от общественного давления по поводу гражданского брака, и он отдельный. Я боюсь остаться одна в данный период жизни, а также с ужасом представляю, как мы расстаемся, потому что я вложила в этого человека уже столько своего времени и сил, и как будто это все было зря. И как бы, чтобы было не зря, условно хочется чтобы отношения логично завершились браком, когда-нибудь) но понимаю что это неверное мышление

09 нояб. 2021
Юлия

И я признаю, что мы оба не определились со спутником жизни, не только он. Как и я в свое время съехалась с ним просто ради эксперимента, а не с намерением создавать семью. Но со временем все изменилось, и так как я девушка, я чувствую, что с меня в этой ситуации есть больший спрос. И на меня это давит настолько, что за стереотипами о гражданских брака и старых девах я не могу различить свои настоящие желания

09 нояб. 2021
Юлия

Также есть страх, что ничего лучше в жизни я не найду, поэтому нужно улучшать то, что есть

изменено 09 нояб. 2021
Вот и вопрос, можно ли, и каким образом донести до человека свою позицию, чтобы у него возникло желание пойти мне навстречу, или мне стоит менять собственное восприятие.

Юлия, ещё раз хочу сделать акцент вот на каком моменте. Вы уже многократно донесли до молодого человека свою позицию - что Вам неприятно его общение с двумя конкретными женщинами: "назойливой старой подругой" и "безответной любовью", про которую он всё еще думает и которой интересуется в соцсетях. Мужчина неоднократно уже слышал об этом, видел, что Вы плачете и страдаете, и очень хорошо знает, что Вы мучаетесь. Он неоднократно выслушал Вас, неоднократно сказал, "я понимаю, что ты мучаешься" - но его Ваши страдания никак не трогают. Именно поэтому он ничего ради Вас кардинально не меняет. Представьте себя на его месте - Вы бы смогли, глядя на слезы и страдания любимого человека, сказать ему "как я тебя понимаю! Но что ж поделать - терпи, а я буду продолжать в том же духе, ну разве что пореже буду им внимание уделять"?

Ему круг его старых подружек важнее, чем Вы. Именно поэтому он продолжает общаться с этими 2-мя женщинами, несмотря на Ваши слёзы и мучения. Он готов рискнуть отношениями с Вами и два года продолжает испытывать Ваше терпение, выслушивать Ваши жалобы, смотреть на Ваши слезы и продолжает общаться с подружками. Как Вы думаете, такое поведение мужчины говорит о любви к Вам и о его желании заботиться о Вас, беречь Вас?

То, что Вам плохо, его не особо тревожит, а вот то, что ему придется прекратить общение с "подружкой" и с "безответной любовью" его страшит настолько, что от этого он не собирается оказываться (сокращу общение, но никак не прекращу). И подводит под это теоретическую базу, которая по сути звучит так "я завел себе подружек когда-то и буду с ними, раз я так хочу. А сожительница потерпит. Кто она такая, чтобы я ради неё отказался от подружек? Пусть довольствуется тем, что сплю я только с ней. А привязанностей у меня может быть много". Так получается?

Я в свою очередь не хочу сводить его общение к нулю. Точнее, в глубине души конечно хочу, но осознаю, что это ограничение его свободы и своеобразный абьюз. Поэтому полностью пересекать такое общение я со своей стороны считаю эгоистичным, и проявлением психологического насилия.

Вы считаете, что мужчина без этих 2-х подружек не может прожить, и не бросает он их, потому что его жизнь рухнет, если он прекратит общение со своей "безответной любовью", которой он никогда не был нужен, и подружкой-"всеобщей мамочкой", у которой таких парней целая толпа? Ни одной, ни другой он не нужен и они без него прекрасно обходятся. Так чего он так упорно за них держится, заставляя Вас страдать и плакать? Ведь, как я понимаю, на других окружающих женщин Ваша ревность не распространяется и Вы не плачете от того, что он с кем-то из женщин пересекается и приятельствует на работе или на учебе, что разговаривает с соседкой или беседует с официанткой? "У меня два основных повода - старая подруга парня и девушка, в которую он был когда-то безответно влюблен".

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!