КонсультацииАпатия. Депрессия

Не могу признаться родителям, что пришлось бросить учёбу, мне плохо. Посещают не очень радостные мысли

09 нояб. 2021
Руслан
Никогда не думал, что напишу что-то подобное в подобные места, но, видимо, время настало. Мало ли, может, это как-то и поможет. Мне 24 и я очень плохо себя чувствую. Я никто и ничто, и это, по-видимому, самая главная моя проблема. У меня нет ничего, ни работы, ни образования, ни статуса, ни положения, ни прошлого, ни будущего. И виноват в этом только я и никто другой, но все же. Если смотреть объективно, переломным моментом для меня оказался 2016г. Спустя год моей учебы в университете, мой институт (кафедру) закрывают по причине неаттестации. Дальше встает выбор: переходить в другой университет на туже кафедру, либо оставаться в своем и переходить уже на другую кафедру (специальность). Я выбрал 3-й вариант. Перевестись на заочное отделение этой же кафедры и этого же университета. Тут появился вопрос армии, т.к. отсрочку от неё по учебе на заочном - не предусматривалась. Но я не боялся этого, т.к. с ранних лет на школьных медкомиссиях мне говорили, что я не годен. Я ошибался. Год заочного обучения заменился беготней по врачам и военкоматам. К концу года по причине беготни у меня накопилось уйма долгов по учебе, и я сдался, уйдя в армию. Год в армии прошел хорошо, про это писать нечего. И вот я отслужил. Я снова полон сил, я перезагрузился и готов к новой жизни. После армии мои взгляды немного изменились и я решил пойти по новой жизни. Бросить старую учебу, которой я отдал 2 года жизни, к тому же там "уйма долгов", а я последний год пробегал по кабинетам, как я писал выше. И после армии уж совсем позабыл, что там учил. Теперь я решил поступить на службу. Снова целый год я пробегал по врачам и комиссиям. И буду краток. На службу я так и не попал - по состоянию здоровья. Начало нового года начинается уже с депрессии. Я пробую вернуться к старому, к учебе в университете - никак. Пытаюсь догнать потерянное время, но не могу этого сделать. Ухожу окончательно, разрывая договор с институтом. Нахожу в себе последние силы, устраиваюсь на работу. Думаю, заработаю - все встанет на круги своя, что-то из этого да выльется. Может, накоплю денег и пойду учиться снова. И снова удар - короновирус. Новый год начинается с закрытия места работы и увольнения. И вот, с этого момента прошло уже большего года. В этот период можно считать что я - ничего не делал. Сил нет. Ты ничего не делаешь, а сил нет. И вот я никто и ничто. И я потерял, возможно, самые золотые свои годы. Но эта не главная проблема. Главная моя проблема в том, что я боюсь в этом признаться. Не себе, а родителям. Они думают, что у меня все хорошо и в этом году я наконец закончу учебу, выйду с дипломом. И из-за приближения этого неизбежного, которое разрушит и перевернет все; я и чувствую себя ужасно плохо. Ночью перед сном эта мысль сгрызает меня все больше и больше, по мере приближения к концу. Я уже стал плакать, не говоря о бессоннице. Поэтому мысль у меня только одна, и Вы знаете её.
10 нояб. 2021

Руслан, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

изменено 10 нояб. 2021

Когда я прочитала то, что Вы описали, то у меня возникло недоумение. Я вижу перед собой человека, который прикладывал много усилий к тому, чтобы что-то достичь - сначала учёба в интернете, потом армия, потом снова поиск себя в военном деле, потом попытки заработать. Этот человек сталкивался каждый раз с объективными трудностями - сначала кафедру закрыли, потом пришла повестка в армию, из-за которой нужно было бегать по врачам, потом не взяли на службу, потом коронавирус, из-за которого многие люди также потеряли работу. Я вижу перед собой человека, который искренне что-то пытался, прикладывал много усилий, но обстоятельства оказались больше него.

Я недоумеваю при чём тут вообще "Я никто и ничто". Как будто если человек сталкивается с трудностями, на которые у него нет сил, он сразу вдруг теряет свою ценность и значимость.

В мире миллионы людей ежедневно теряют дома в результате природных катаклизмов, теряют близких в результате из болезни, теряют работу, теряют свободу по чьей-то ошибке или по собственной глупости, попадают в аварии или просто оказываются не в том месте и не в тот час и на них сваливается с крыши кусок льда. Они все оказываются в обстоятельствах, с которыми не могут справиться. Они все "никто и ничто"?

Мы не супермены. Это очень больно признавать. Человеческий организм слаб, смертен, мы не обязаны справляться со всем, что сваливается. Есть какие-то жизненные ситуации, с которыми просто невозможно справиться и их невозможно предугадать. Это данность нашего бытия, которую нужно просто однажды принять.

Однако это не значит, что человек не может сделать вообще ничего. В большом мире всегда найдётся тот, кому я могу немного помочь. Хотя-бы тем же больным детям или животным. Я не о том, что Вам именно этим и нужно сейчас заниматься, это скорее о том, что есть области, сферы, в которых Вы можете себя выразить и быть для кого-то "кем-то".

Почитайте Виктора Франкла "Сказать жизни да! " хорошо мотивирует. Он смог найти смыслы даже в концлагере.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!