КонсультацииСемейные отношения

Когда ссоримся, муж поднимает на меня руку. Я его люблю и разрывать отношения не хочу. Как найти мирное решение?

15 нояб. 2021
Ирина
В браке 6 лет, плюс 10 до этого встречались. У мужа резкие перепады настроения: то любит меня без памяти, то из-за любой мелочи начинает злиться, кричать, применять физическую силу. В последнее время во время ссор его начинает перекрывать из-за того, что я с ним спорю. Я пробовала молчать, но когда тебя обвиняют в том, чего ты не делал, обесценивают, молчать сложно. Хотя я бы не назвала то, что я ему говорю спором и желанием доказать свою правоту. Скорее, это приведение фактов и защита себя. Я никогда не кричу, не оскорбляю, это делает он. И вот просто за то, что я как он говорит, спорю, я получаю. Если раньше он мог дать мне пощёчину, сейчас он просто таскает меня за волосы, толкает, в последний раз он стоял очень близко со мной, кричал, я испугалась, закрыла лицо и села на корточки. Он ударил меня ногой. В итоге после таких инцидентов пару дней никто ни с кем не разговаривает. А потом все налаживается. Сейчас он даже не пытается извиниться, попросить прощения, мне так больно от этого. Получается, он считает, что делает все правильно? Даже если человек виноват, разве можно его бить? Я нахожусь в очень угнетенном состоянии, я очень люблю своего мужа в его нормальном состоянии, не хочу разрывать наши отношения. Но с другой стороны я понимаю, что всю жизнь в этих качелях жить нельзя, я просто не смогу... Есть ли выходы из этого положения?
изменено 15 нояб. 2021

Здравствуйте, Ирина. К сожалению Вы связали свою жизнь с мужчиной-тираном и для него насилие как психологическое, так и физическое это норма. Такие абьюзивные относятся к категории самых опасных, потому что чем дольше жертва терпит, тем больше со временем тиран усиливает давление и контроль. Подумайте о том, что происходит, Вы знаете что дело не в Вас, а в нем и он не изменится. Никто не меняется пока сам этого не захочет, и это не просто слова и обещания "больше не буду", а длительная работа над своими психологическими проблемами под руководством специалиста. Пока Вы терпите и прощаете для мужа проблемы нет, но только Вы отвечаете за свою жизнь и лучше взять ответственность на себя. Позаботьтесь о себе и своём здоровье пожалуйста.

15 нояб. 2021
Ирина

Здравствуйте, Ольга. Спасибо за внимание к моей проблеме. Я очень хочу помочь супругу избавиться от такого поведения. И он вроде хочет, неоднократно говорили о том, что наверно нужна помощь психолога и он соглашается, но как только все становится хорошо-этот вопрос снимается. Типа зачем к кому то обращаться, если и так все хорошо. И все начинается снова. И конечно да, вы правы, что никто не изменится, пока сам этого не захочет

15 нояб. 2021
Ирина

Я понимаю и согласна со всем, что вы написали, но у меня в голове не укладывается. Как можно причинить физическую боль своему близкому человеку, и даже не пытаться что то исправить, изменить... Наверное все люди слишком разные и по себе мерить не стоит

изменено 15 нояб. 2021
Если раньше он мог дать мне пощёчину, сейчас он просто таскает меня за волосы, толкает, в последний раз он стоял очень близко со мной, кричал, я испугалась, закрыла лицо и села на корточки. Он ударил меня ногой.
Но как только все становится хорошо-этот вопрос снимается. Типа зачем к кому то обращаться, если и так все хорошо. И все начинается снова.

К сожалению, это не хорошо - это недопустимо, но если женщина готова терпеть и остаётся рядом, выполняя обязанности жены, значит проблемы нет. Но Вас это разрушает, в буквальном смысле этого слова.

Я понимаю и согласна со всем, что вы написали, но у меня в голове не укладывается. Как можно причинить физическую боль своему близкому человеку, и даже не пытаться что то исправить, изменить... Наверное все люди слишком разные и по себе мерить не стоит

Вы задаете вопрос "как можно", но границы этого "можно и нельзя" показываете ему Вы. Если терпите - значит можно. По себе действительно мерить не стоит. Физическое насилие в отношении других людей применяют люди психически нездоровые, с расстройствами личности. Да, эти люди скорее всего сами из семей где было насилие, но Вы не мама и не психотерапевт, чтобы лечить его голову. Вы жена, и такое поведение нельзя терпеть и прощать, Вы лишь провоцируете агрессора к дальнейшему насилию.

изменено 15 нояб. 2021
Я очень хочу помочь супругу избавиться от такого поведения. И он вроде хочет, неоднократно говорили о том, что наверно нужна помощь психолога и он соглашается

Помогать агрессору можно, но находясь на безопасной дистанции. Не терпеть это значит один раз предупредить, что терпеть не станете и как только это повторяется нужно дистанцироваться и помогать решать проблему - найти специалиста, психотерапевта, проследить как идёт курс психотерапии, возможно понадобится и медикаментозная поддержка. На расстоянии узнавать решил ли муж свои детские проблемы, научился ли самоконтролю и управлению гневом, готов ли он к дальнейшей семейной жизни без насилия. Когда женщины надеются на то, что муж-тиран внезапно изменится, то это большая, и часто трагическая ошибка. Любовью и добрым словом не вылечить психическое расстройство, муж такой, какой есть. И пока для него проблемы нет и жена рядом, готова любить, терпеть и страдать, то все к сожалению, будет только хуже. Безопасная дистанция это первый шаг к выходу, и длительное лечение - другого пути нет.

16 нояб. 2021
Ирина

Спасибо большое. Важно и сложно на это решиться. Я очень постараюсь, хотя сейчас понимаю что не могу решиться. А почему не знаю. Мне так обидно, что дале сейчас он продолжает обвинять меня во всем, что я не умею слушать, что из за меня он поседел, полысел, и проблеммы со здоровьем тоже из-за меня. Что спровоцировала и за это получила, что мне все равно на его чувства. И разговаривать тут бесполезно и что либо говорить тоже... Горько больно обидно и страшно.

16 нояб. 2021
Ирина

Твердит мне, что я его не во что не ставлю, что он не чувствует себя мужчиной, что я принимаю все решения. Что все вертится вокруг меня. А я иначе не могу... Потому что он может забить на работу, потому что не может проснуться потому что "ему не охота, сгонял на такси... " к любой мелочи цепляется, сложно молчать когда так. Тыкать моей семьёй-мол тебе нужно было найти мужика который работает на заводее 5/2, хотя выросла выросла любящей семье, да мои родители заводчане, проработали там всю жизнь. Но у меня была счастливая семья и счастливое детство у меня было все что мне нужно. В его семье да, отчим также вёл себя с женой, но сейчас он изменился кардинально. Все вообще как снежный ком. Цепляется одно за другое и нет этому конца. И он как будто специально использует все что я е у от души рассказываю про себя чтоб меня оскорбить, залеть. В общем Чувствую себя крайне мерзко. Постоянно плачу, хочется, какой то справедливости что ли и спокойствия.

Извините, что все это так избивают, просто больше не могу в себе это копить, а начинаю говорить это ему -он не даёт ладе сказать не хочет слушать, говорит трое свою правду моё мнение не в счет

16 нояб. 2021
Спасибо большое. Важно и сложно на это решиться. Я очень постараюсь, хотя сейчас понимаю что не могу решиться. А почему не знаю. Мне так обидно, что дале сейчас он продолжает обвинять меня во всем, что я не умею слушать, что из за меня он поседел, полысел, и проблеммы со здоровьем тоже из-за меня. Что спровоцировала и за это получила, что мне все равно на его чувства. И разговаривать тут бесполезно и что либо говорить тоже... Горько больно обидно и страшно.

Ирина, тиран и будет обвинять жертву, что она сама виновата в насилии. Поэтому изменить поведение тирана практически невозможно, он не считает себя виноватым, и в общем конечно не собирается лечиться. Этим и отличаются абьюзеры, если понимают что перегнули палку и жертва начинает соскакивать, они могут даже извиняться и просить прощения, и клянутся измениться, но это, к сожалению, крокодиловы слезы.

изменено 16 нояб. 2021
Твердит мне, что я его не во что не ставлю, что он не чувствует себя мужчиной, что я принимаю все решения. Что все вертится вокруг меня. А я иначе не могу... Потому что он может забить на работу, потому что не может проснуться потому что "ему не охота, сгонял на такси... " к любой мелочи цепляется, сложно молчать когда так.

Не надо быть матерью взрослого мужчины, если он не соответствует тому поведению какого Вы ожидаете от взрослого мужчины, не надо с ним жить. Когда мы пытаемся изменить другого человека, наши попытки обречены на провал. Хотим зрелого взрослого поведения, надо найти мужчину который УЖЕ такой.

Тыкать моей семьёй-мол тебе нужно было найти мужика который работает на заводее 5/2, хотя выросла выросла любящей семье, да мои родители заводчане, проработали там всю жизнь. Но у меня была счастливая семья и счастливое детство у меня было все что мне нужно.

В Вашем детстве тоже что-то пошло не так, если Вы выбрали тирана и терпите насилие. Вы стали жертвой, но почему нужно разбираться. Не всякая женщина будет терпеть такое обращение, плакать, страдать, но терпеть в ожидании что волшебным образом все наладится. Вы предпочитаете жить в иллюзиях и верить в сказку, быть обиженным ребёнком. Но чтобы выйти из ада нужно опираться на свою взрослую часть. Видеть жизнь как есть, брать ответственность за свою жизнь на себя. Пока Вы перекладываете её на тирана, ничего к лучшему не изменится.

В его семье да, отчим также вёл себя с женой, но сейчас он изменился кардинально.

Сомнительно что там что-то изменилось, скорее всего Вам этого не показывают. Тиран остаётся тираном. И схемы поведения, которые сформированы за жизнь не меняются просто так, потому что он решил стать хорошим. Это предположение, основанное на физиологии человека и множестве клиентских историй.

Все вообще как снежный ком. Цепляется одно за другое и нет этому конца. И он как будто специально использует все что я е у от души рассказываю про себя чтоб меня оскорбить, залеть. В общем Чувствую себя крайне мерзко. Постоянно плачу, хочется, какой то справедливости что ли и спокойствия.

Так и будет, и повторюсь возможно даже хуже, ведь со временем агрессор только усиливает давление. Вы, к сожалению, своим многолетним пребыванием в стрессе, способствуете возникновению депрессии и тревожных расстройств, наша психика не железная и в какой-то момент может быть серьёзный срыв.

Извините, что все это так избивают, просто больше не могу в себе это копить, а начинаю говорить это ему -он не даёт ладе сказать не хочет слушать, говорит трое свою правду моё мнение не в счет

Поэтому не надо тирану жаловаться на него же, это так не работает - это как если заяц пойдёт плакать волку в жилетку, что волки звери и едят зайцев. Ну да, едят. Чем скорее мы осознаем что рядом волк, тем скорее спасём свою жизнь. Но это только Ваш выбор - никто не примет решение за Вас.

16 нояб. 2021
Ирина

Но я не могу понять... Неужели человеку в кайф манипулировать? Обижать? Оскорблять? Неужели это доставляет удовольствие? Как так вообще можно жить.

16 нояб. 2021
Ирина

Спасибо большое за то, что разложили эту ситуацию со стороны. Я всеэто понимаю головой, но почему то не могу предпринять этот шаг... Так конечно дальше невозможно. Нужно что то менять. Я постараюсь, спасибо вам

изменено 16 нояб. 2021
Но я не могу понять... Неужели человеку в кайф манипулировать? Обижать? Оскорблять? Неужели это доставляет удовольствие? Как так вообще можно жить.

Да, это жизнь тирана и ему в этом хорошо. Он так считает правильным, так проявляет свою власть, самоутверждается. Иногда он и сам искренне верит в то, что иначе нельзя, она же не понимает. Слов не понимает, а ударил и сразу поняла. Его границы нарушали в детстве, и он не знает где надо остановиться. И Вы ему, к сожалению, не показали границ, они не определены и у Вас. Почитайте о треугольнике Карпмана, будете знать больше как выстраиваются зависимые и созависимые отношения. Как тиран становится спасателем и даже иногда жертвой, как в этом треугольнике происходит смена ролей. Вы как жертва периодически становитесь спасателем

А я иначе не могу... Потому что он может забить на работу, потому что не может проснуться потому что "ему не охота, сгонял на такси... "

- такой доброй матерью, помогающей принимать правильные решения

Его не во что не ставлю, что он не чувствует себя мужчиной, что я принимаю все решения. Что все вертится вокруг меня

- и одновременно его тираном, который учит жить, контролирует и принуждает. Так и он спасает Вас, как ему кажется, от неверного поведения - учит жить правильно и уважать мужчину - учит то оскорблением, то кулаком. И в свою очередь становится жертвой Вашей тирании и спасения, когда Вы играете мамочку, а он этого не хочет. То есть, каждый из Вас в отношении своей жизни принимает решения как ребёнок, а вот другого воспитывает "как взрослый", в зависимости от своего опыта. Надо наоборот, взять ответственность за себя и свою жизнь. Прекратить контролировать и менять "к лучшему" другого человека.

Пока Вы и он страдаете и мучаете друг друга в этом круге, так и будет, только давления, контроля и мучений будет все больше. И это опасная ситуация, потому что множество женщин погибает от домашнего насилия. Пока Вы фокусируете внимание на причинах его поведения и его переживаниях, это будет длиться и дальше, потому что это ничего не меняет. Обратиться нужно к себе - к своим причинам поведения жертвы, к своим переживаниям, тогда появляется шанс изменить ситуацию.

изменено 16 нояб. 2021
Спасибо большое за то, что разложили эту ситуацию со стороны. Я всеэто понимаю головой, но почему то не могу предпринять этот шаг... Так конечно дальше невозможно. Нужно что то менять. Я постараюсь, спасибо вам

Ирина, я рада поддержать Вас, я могу только показать где выход, решение выходить или нет принимаете Вы сами. Но нужно помнить - дверь не заперта и пока Вы живы, Вы можете выйти.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!