КонсультацииСемейные отношения

Отношения с мужем сошли на нет, нет близости, возможен развод. Как справиться?

16 нояб. 2021
Анастасия
Отношения с мужем сошли на нет. В браке полная опустошенность, при этом вроде бы все хорошо, но оба понимаем, что пустота. Полное отсутствие эмоциональной близости, мне совершенно не хочется ничем делиться с супругом, так как часто он высмеивает и обесценивает мои интересы. Настолько отдалились друг от друга, что уже говорим о возможности расстаться. При этом это не первые мои отношения и сам факт расставания меня сильно расстраивает и вводит в депрессию, так как, видимо, со мной что-то не так, раз я не могу поддерживать длительные эмоционально близкие отношения. Фактически сейчас у меня нет близких эмоционально людей, друзья отдалились, связь не поддерживаем, с родителями отношения хорошие, но на дистанции. Вываливать на ребенка 10 летнего свои взрослые переживания, безусловно, нелепо. Дикое чувство одиночества, все это на фоне затяжного некоего депрессивного состояния (более 2 лет): я чувствую постоянную усталость, рассеянность, ухудшение памяти, головные боли и острые боли в животе. Возможно, окончательный развал семейной жизни связан именно с этим состоянием. Супруг относится к этому скептически, его не устраивает, как есть сейчас и, видимо, я как-то, по его мнению, должна вернуть все назад как было. Разговаривать о посещении психолога с ним совершенно бесполезно, даже самой обращаться - понимаю, что будут постоянные издевки и насмешки. Чувствую себя слабым ребенком, который боится, что его засмеют. Пыталась поговорить с супругом, что из-за его поведения я не хочу с ним лишний раз о чем-то говорить, ответ - ты высосала из пальца проблему. На работе много проблем (такая работа - их решать), но чувствую, что стало тяжело справляться. Постоянные мысли о суициде. Понимаю, что глупо, но они навязчивые и не идут из головы на фоне происходящего в моей жизни. Вроде бы уже понимаю, что расстаться с мужем не так уж ужасно и многие через это проходят, но я боюсь, что не смогу с этим справиться. Прошлый опыт расставания был очень тяжелым и болезненным, выходила из этого состояния более 2 лет, при этом тогда рядом были друзья, которые меня поддерживали, сейчас рядом нет никого, кроме сына, а мне бы не хотелось, что бы он вообще видел мое такое состояние.
17 нояб. 2021

Анастасия, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

17 нояб. 2021

Вы описали Вашу ситуацию, я сочувствую Вам в том, что Вы в таком состоянии. Это непросто.

Давайте я для начала откликнусь на несколько моментов, которые я для себя увидела.

Полное отсутствие эмоциональной близости, мне совершенно не хочется ничем делиться с супругом, так как часто он высмеивает и обесценивает мои интересы.

Вы не можете делиться ничем с супругом из-за его реакции высмеивания и обесценивания. Обычно такая реакция - это тоже результат какого-то длительного, затяжного конфликта. Когда проблемы не решались, а просто замалчивались.

Вы пишете дальше что Вы пытались эти конфликты решить:

Чувствую себя слабым ребенком, который боится, что его засмеют. Пыталась поговорить с супругом, что из-за его поведения я не хочу с ним лишний раз о чем-то говорить, ответ - ты высосала из пальца проблему.

Если я правильно понимаю то, о чём Вы пишете, то Вам и не удаётся пока выразить то, что Вас волнует. Не получается подобрать такие слова, которые могли бы супругу показать важность Вашего состояния. А серьёзность того, что есть, он не ощущает. Я могу предположить, что он может быть и видит, что Вы не такая, как раньше, но не очень понимает почему так получается и ожидает изменений от Вас. Так?

Фактически сейчас у меня нет близких эмоционально людей, друзья отдалились, связь не поддерживаем, с родителями отношения хорошие, но на дистанции.

Как так получилось что Ваши социальные связи разорвались? В чём Вы видите причину?

Вываливать на ребенка 10 летнего свои взрослые переживания, безусловно, нелепо.

В этом я полностью с Вами согласна. Вы правильно для этого обратились к психологу. У детей должна быть своя жизнь, без взрослых проблем.

17 нояб. 2021
Анастасия

Отношения с друзьями сошли на нет во многом из-за супруга, когда мы общались в его присутствии были даже от него оскорбления (инфантильные, глупые) в их адрес и такое пренебрежительное отношение ("смеетесь над всякой херней", не так живете, не то делаете), я чувствовала. Что им это неприятно, мне было неудобно перед ними и я перестала приглашать их в гости. Пыталась поддерживать отношения без супруга, но он очень болезненно воспринимал, когда я находилась, например, в гостях: постоянно писал мне, я постоянно должна была отвечать, а если не отвечала - то обижался. Так, в принципе, произошло отдаление, а сейчас мне даже неловко поднять трубку и поздравить с днем рождения, чувствую себя очень виноватой

17 нояб. 2021
Когда мы общались в его присутствии были даже от него оскорбления (инфантильные, глупые) в их адрес и такое пренебрежительное отношение ("смеетесь над всякой херней", не так живете, не то делаете)

Понятно, то есть у него такое пренебрежительное и неуважительное отношение не только к Вам, но и к окружающим людям.

Пыталась поддерживать отношения без супруга, но он очень болезненно воспринимал, когда я находилась, например, в гостях: постоянно писал мне, я постоянно должна была отвечать, а если не отвечала - то обижался.

То есть другими словами он ограничивал Вас в общении и контролировал.

Сейчас мне даже неловко поднять трубку и поздравить с днем рождения, чувствую себя очень виноватой

Вы точно не виноваты в грубом поведении мужа, в его ревности и контроле. Это только его чувства, не Ваши.

Раньше Вы как-то справлялись с тем, как он относился к Вам и к окружающим, а теперь уже нет на это сил.

Что помогало Вам раньше всё это выдерживать? Чем это компенсировалось в отношениях? Что Вы для себя в них получали?

17 нояб. 2021
Постоянные мысли о суициде. Понимаю, что глупо, но они навязчивые и не идут из головы на фоне происходящего в моей жизни.

Получается что Вы всю совместную жизнь терпели пренебрежение и контроль, пока могли с этим справляться, а теперь,

Дикое чувство одиночества, все это на фоне затяжного некоего депрессивного состояния (более 2 лет): я чувствую постоянную усталость, рассеянность, ухудшение памяти, головные боли и острые боли в животе.

Когда Вы остались без сил для своей жизни, Вы ещё и перенаправляете злость внутрь себя. Как будто это Вы виноваты в том, что с Вами произошло.

Кто-то в Вашей жизни с детства научил Вас брать на себя всю вину и ответственность.

Я рекомендую Вам почитать книжку Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", там как раз описываются подобные ситуации.

17 нояб. 2021
Анастасия

Действительно, неоднократно поднимала проблему того, что муж не хочет меня слушать. Даже в мелочах, я. Например, увидела интервью какого-то известного человека и мне так хочется это обсудить: начинаю рассказывать, на что меня обрывают словами: "у меня тоже есть инстаграм, я видел, че ты мне рассказываешь". Настроение пропадает от слова полностью, такое поведение меня обижает. Если говорю на берегу, что мня это обидело, он закатывает глаза и опять "я несу бред", "высасываю из пальца", "захотелось на что-то пообижаться". Что бы этого не слушать каждый раз я стала просто замолкать. Иногда даже когда забываюсь и снова повторяется эта ситуация, я себя внутри корю за то, что не промолчала. И вроде бы понимаю, что это нормально болтать ни о чем с близким человеком, но устала уже от того, что меня постоянно осекают. Ну и дальше это перешло в то, что я вообще ни о чем не могу поговорить. Сложно даже стало формулировать свои проблемы и мысли.

17 нояб. 2021
Если говорю на берегу, что мня это обидело, он закатывает глаза и опять "я несу бред", "высасываю из пальца", "захотелось на что-то пообижаться". Что бы этого не слушать каждый раз я стала просто замолкать. Иногда даже когда забываюсь и снова повторяется эта ситуация, я себя внутри корю за то, что не промолчала.

Вы имеете право говорить о своих чувствах независимо от реакции на это другого человека. Если Вас что-то обидело - Вы можете об этом сказать.

Важный момент (!!! ) Вы говорите о своём состоянии не только для другого человека. Эти слова "меня это обидело" - это не только для Вашего мужа. Это обозначение Вашего состояния. Это очерчивание Ваших границ. Неважно - реагирует Ваш муж на это или нет, это нужно Вам для того, чтобы ощущать себя. Поэтому продолжайте говорить о своём состоянии. Сказали - и не ждите от него реакции. Просто в воздух.

Муж всё равно слышит Ваши слова. Его реакция говорит о том, что он их слышит. Даже если он не хочет этого принимать, он слышит Ваше послание "Вот эти твои слова меня обидели". Даже если он игнорирует и обесценивает, всё равно это граница. Постепенно из этих границ для него будет формироваться и Ваш общий образ. Тогда либо мужу придётся под это как-то подстраиваться, или будет прояснение отношений и разрыв.

17 нояб. 2021
Анастасия

Я бы не назвала его плохим мужем, раньше ко мне так пренебрежительно он не относился, а слушал и поддерживал разговор, проявлял интерес, делал комплименты. Что именно переменилось в нем по отношению ко мне я не знаю, возможно перестал получать от меня что-то.

Он и сейчас проявляет ко мне заботу: отвозит меня на работу, исполняет мои просьбы. , можем вместе поехать пообедать (хотя работает он не близко). Когда я болею, плохо себя чувствую - он берет все заботы по дому на себя. Какие-то бытовые моменты он берет на себя, но только те, которые ему не в тягость. А вот, например, я просила заниматься оплатой коммунальных платежей, так как мне действительно это было тяжело, он вроде бы и согласился, но делать не стал. В итоге я понадеялась на него, потом полгода разгребала прорехи.

Раньше я прям ощущала себя рядом с ним не одинокой, чувствовала поддержку и в личных каких-то моментах (захотела сделать татуировку - подержал еще и вместе со мной набил, захотела обстричь волосы - давай супер, захотела поменять работу - все получится, участвую в конкурсе - ты лучше всех, ходишь в тренажерный зал - я тоже буду, что вместе заниматься, люблю фотографировать - поехали в красивое место ради 10 фоток), что невероятно придавало мне сил и я раньше ни от кого не чувствовала такой поддержки.

Сейчас даже если я чего-то начинаю делать, мне прям не хватает сил для реализации и мотивации, я вроде бы и продолжаю хотеть... Не получаю удовольствия от отдыха, от поездок.

Даже фотоаппарат перестала брать с собой в поездки, практически, потому что постоянное ворчанье: "нафиг таскать эту бандуру, телефон лучше фотографирует" и теперь я смотрю на фотоаппарат и уже думаю, что же мне скажет супруг - брать / не брать.

изменено 17 нояб. 2021

С Ваших слов у меня появляется впечатление что Ваш муж бывает грубоватым, но при этом он ответственный и больше проявляет свою заботу через действия, а язык "слова любви" ему не знаком (читали книжку Чемпмена "пять языков любви"? ). Тогда с этим уже ничего не сделать, приходится принимать что есть. Таким человек и будет.

Можно научиться договариваться о том, что вы оба хотите друг от друга. Учиться благодарить за то, что человек делает.

Мне сложно понять что в Ваших отношениях происходит, я ведь не вижу ни его ни Вас, для этого нужно к семейному психологу на консультацию. Но похоже что вам обоим сложно. И Вы не получаете того, что нужно Вам, и он по каким-то причинам не получает от Вас того, что нужно ему.

Вы говорили об этом? Что вам обоим друг от друга нужно?

17 нояб. 2021
Анастасия

Конечно пробовали, действительно сложно и ему, я не спорю. Раньше как-то получалось нам с ним через ссоры решать какие-то подобные ситуации, но я так каждый раз так выматывалась, что стала их всячески избегать. То есть мы поругаемся раз - он не услышит, я набиралась сил - выходили на второй этап и удавалось достучаться, бывало прям казалось, вот наконец-то он захотел меня услышать и действительно, отношения улучшались. Но при этом вроде бы цель была достигнута, а вот самочувствие мое от этого страдало. И вот стали получаться ситуации, когда мне бы стоило настоять на своем, но понимая, сколько энергии мне потребуется для этого, я стала просто пускать ситуацию на самотек, перестала отстаивать свое мнение

17 нояб. 2021
Стали получаться ситуации, когда мне бы стоило настоять на своем, но понимая, сколько энергии мне потребуется для этого, я стала просто пускать ситуацию на самотек, перестала отстаивать свое мнение

Получается что Вы всё-таки способны себя отстаивать, прояснять, добиваться. Но это требует больших энергетических затрат. Если бы у Вас были дополнительные источники энергии, возможность быстрее восстанавливаться, возможность разбираться со своими чувствами и переживаниями, тогда всё было бы нормально.

Поскольку Вы решили не прояснять отношения, напряжение всё это время накапливалось и теперь оно уже как плотина готово вылиться наружу.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!