КонсультацииЛичностные проблемы

Из-за апатии ощущаю себя неуверенно, не доверяю людям. Очень хочу с этим справиться

01 дек. 2021
Анна
Мне 23. Чувствую необходимость написать о своей апатии (или депрессии, даже не знаю). Начала замечать, что что-то забирает мою энергию. При том не первый год, похоже на то. Словно вот эта апатия из-за того, что энергия уходит на покрытие чего-то (боли, мб ран? ). Каких ран – точно не знаю. Страх сближения, боль. Нежелание эмоциональной привязки к другому. Из-за этого я словно торможу в действиях в целом (не работаю энергично, не балую себя с радостью). Полгода-год назад я поняла свою детскую травму: родители мало проявляли внимания, не говорили слов любви. Я работала сама и с психологом+ я пробую сближаться с людьми, каждый раз получается лучше, чем было. И меня радует. Но не до конца. Так что это может просто выработанная привычка? Есть те травмы, что проработаны, есть те, которые образовываются при столкновении с мирами других при близком общении – я почти сразу решаю. Сама или с психологом. По себе знаю: острые боли меня подстегивали: я не умела играть на пианино – я пошла и научилась, так как хотела. Я не умела общаться с молодыми людьми, флиртовать. Я хотела внимания, меня задевало, что другие девочки из моего окружения могут – я стала учиться. Да, я злилась, но я училась и сейчас я ощущаю себя в этом уверенно. Также я не умела плавать. Я подумала: «а я хочу». Я не заставляла себя, но просто уверенно училась и в итоге довольна этим. А есть видимо какая-то давняя либо привычка от давней травмы. Сидеть и ничего не делать. Как раз с апатией и малой энергичностью. Словно она давно и не такая острая. И как ее заострить, чтобы решить? Как просто ее решить? Я хочу жить. Хочу строить отношения с людьми, с парнем. Я не хочу, чтобы это мешало мне и портило жизнь. Ведь в таком состоянии апатии я ощущаю себя очень неуверенно. Не чувствую себя полезной, так как некоторое время уже не работаю. Не доверяю людям, даже если они говорят. Что любят меня. Потому что в таком состоянии сложно себя принять и полюбить? Но а как? Оно слишком частое и тяжелое. Думаю, что моя апатия также из-за приниженной или заниженной самооценки. В школе я не была красивой, стильно не одевалась, зато была замкнутой, и надо мной часто некрасиво шутили. Как поднять самооценку? Даже на банальном примере талантов и красоты-я как будто обесцениваю, словно это что-то обыденное, а многие говорят мне, что сейчас я красивая, у меня есть таланты. А я отвечаю– да-да, спасибо. Будто это данность, а не то, над чем я работала. Или я начинаю в отношениях как-то сливаться с другим, как-то забывая о себе порой. Но чувствую также: это нездоровое. Мне не нравится. Любить и быть любимой нравится. А в зависимость впадать - я очень страдаю от этого. Появляются противоречивые чувства к партнеру. Хочется побыть рядом, но когда он пишет - хочется послать его, чтобы оставил в покое. Так как итак много о нем думаю и хочется побыть в своих делах хоть немного. Но он же не виноват в этом. А когда он не проявляет свою любовь так, как проявлял до этого: закрадываются мысли, что чувства поутихли. Тут еще связано с первым болезненным опытом отношений, в которых молодой человек что-то испытывал в начале (влюбленность или что-то еще), потом чувства стали спадать и я ощущала это, но спросить не решалась. Но и он не отпускал. И мне было очень странно. Мне хочется решить эту проблему. Вернуть себе свою энергию, чтобы направить ее на свое развитие.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!