КонсультацииЛичностные проблемы

Проблема в общении с людьми

15 апр. 2016
Саша96
Здравствуйте. У меня проблема в общении с людьми. С девочками дела обстоят лучше. Мы общаемся неплохо, но если нужно посоветоваться, поговорить, позвать куда-нибудь, то обо мне вспоминают в последнию очередь.
С парнями я могу относительно спокойно общаться, но что касается отношений, то они закачиваются толком и не начавшись. С начала мне интересно и нравиться все, но потом меня начинают раздрожать звонки, что приходиться подстраиваться, встечаться. У меня это вызывает смешаные чувства, которые я не могу точно описать: раздрожение, страх, беспокойство. Когда меня перестают дергать, то появляется чувство облегчения. Как будто я не могу пустить новых людей через какой-то барьер внутри себя.

До всего этого у меня были проблемы в общении с одноклассниками. На издевки и колкости я не могла дать вразумительный ответ сразу и поэтому выбрала тактику молчания и игнорирования. Только с несколькими людьми я общалась из не моего класса и одной подругой младше на 3 года. С ними я становилась сама собой, а входя в свой класс или видя одноклассников, то одевала маску равнодушия. И это стало вроде рефлекса. Когда все ходили гулять в своих компаниями по улицам, я отсиживалась дома в интернете и читала книги.

Подруге, младшей меня, я своего рода начала даже завидовать. У нее были хорошие отношения с классом, она может за себя постоять и у нее есть парень. Конечно сейчас эти чувства сильно притупились - прошло много времени. Вот недавно я почувствовала укол ревности, когда позвали гулять мою хорошую знакомую, а не меня. Даже немного завидовала.

Заметила, что могу смеяться просто потому что нужно в этот момент смеяться, а не из- за чувства веселья. Мои чувства словно стали менее выраженые.

Я так больше не могу. Я хочу нормально общаться; хочу свою жизнь, а не просматривать чужие; хочу, чтобы люди тянулись ко мне и желали общения со мной. Хочу серьезных, долгих отношений; хочу быть своего рода желанной. Хочу, чтобы ко мне подходили познакомиться парни, как к знакомым девочкам, а не проходили мимо не замечая.
Спасибо за внимание.
17 апр. 2016
Если хотите, чтобы ваше окружение "ожило" и в жизни появились новые знакомые, то лучше всего начать с того, что САМОЙ выбрать куда и с кем пойти. Сначала кажется, что ничего из этого не получится, что все заняты и "зачем навязываться". Но по сути каждый из нас ждет предложения, поэтому совсем не важно, кто проявит инициативу первый. Сегодня вы кого-то позвали, завтра - вас.
Вы уже пробовали когда-нибудь так делать? Как результаты?
17 апр. 2016
Саша96
Еще нет. Думаю, стоит попробовать. Посто хочеться чтобы тебя звали, а не ты.
17 апр. 2016
Это как бумеранг - вы начинаете привлекать людей к общению с вами, а потом они начинают общаться с вами активно, потому что получили сигнал о том. что вы открыты для общения и проявили интерес к ним. Это самый быстрый и действенный способ - самой дать сигнал, запустить весь процесс.
Вам же не все равно, с кем общаться? А так - вы определяете, с кем поддерживать отношения. И это не значит, что инициатива всегда будет исходить от вас.
Проверьте сами, на своем опыте, пока выходные :)
17 апр. 2016
Саша96
Стоит попробовать. Спасибо за совет)
изменено 30 нояб. 2019
Merbay
Саша96, Вы можете оставить свой отзыв о консультации и работе форума здесь.
Приглашаем вас в раздел: В кафе у фрейда, где вы найдете много интересной и полезной информации, а также сможете поделиться своими любимыми рецептами в теме:наши любимые рецепты, рассказать о своем хобби в теме: а у вас есть хобби? или просто поболтать с девочками в теме: между нами девочками.
Думаю наше кафе у фрейда не оставит вас равнодушной и вы обретете много новых друзей!
20 апр. 2016
Саша96
Здравствуйте. Я воспользовалась вашим советом, но пока ничего не вышло.
20 апр. 2016
Здравствуйте, Саша. Если хотите, расскажите как и кого вы приглашали, какая была реакция. Мы можем скорректировать какие-то ваши действия на будущее.
Не переживайте, что сразу не получилось. Здесь важно ведь, чтобы интересы совпадали и время свободное было у человека и настроение соответствующее. Общение - очень деликатный момент, если нет практики и навыка, то поначалу не всё получается. Но ведь все так учатся - анализируют, что пошло не так и делают новые попытки с учетом выводов. В общении главное - активность. Если вы наблюдали за "звездами" из компаний, которые всегда в центре внимания и популярны, то вы наверняка заметили, что они заводилы - т. е. от них часто поступает инициатива с предложениями куда идти, кого позвать, как себя вести и т. д. Они сначала создали себе репутацию "интересных", а уж только после этого пожинают плоды своей популярности - все к ним тянутся.
20 апр. 2016
Саша96
Я пригласила свою старую подругу, с которой уже давно не общалась. Она удивилась моему звонку. А не смогла пойти лишь потому, что уже были у нее планы.
20 апр. 2016
Ну тут даже и проанализировать нечего :) Зато наглядно видно, что друзья удивляются вашему звонку - вы не активно поддерживаете отношения.
Может быть для облегчения общения вам составить список тех, с кем бы вы хотели общаться, кого бы хотели видеть в "своем кругу". Затем определить список праздников, событий (знаменательных дат - окончания школы, личного знакового события и т. д.) и дней рождений, на которые вы могли бы им звонить -поздравить-поболтать -пригласить куда-нибудь выбраться или хотя бы sms или черкнуть пару строк по e-mail. Главное, чтобы вы у них время от времени "засветились" в памяти, как человек, принимающий участие в их жизни. Тогда они тоже будут о вас вспоминать и поддерживать с вами отношения.
20 апр. 2016
Саша96
Будет трудновато встретиться со старыми знакомыми: многие разъехались по разным городам и встретиться затруднительно. А вот составлю список и что дальше делать?
20 апр. 2016
Ну я вроде уже написала :)
Как составите список тех, кто вам интересен - вспоминайте события и даты, важные для этих людей, а также их интересы (хобби, темы увлечений). Сделайте себе табличку и в календарь внесите все эти даты.
На каждую дату и событие - "звонить -поздравить-поболтать - пригласить куда-нибудь выбраться" или "хотя бы sms или черкнуть пару строк по e-mail и опять же пригласить встретиться-пообщаться". Главное, чтобы вы у них время от времени "засветились" в памяти, как человек, принимающий участие в их жизни. Тогда они тоже будут о вас вспоминать и поддерживать с вами отношения.
Особенно хорошо, если вы знаете их интересы - тогда находите события или мероприятия, которые вам и им интересны и и смело звоните -приглашайте. Тут главное начать - потом, когда люди попривыкнут, что вы стали человеком общительным и сами станут вас вызванивать и приглашать :) Это уже много-много раз на практике проверено.

Кстати, в список можете вносить не только "старых" знакомых, но и тех, с кем сейчас хотели бы "навести мосты" и общаться почаще. С ними даже интереснее может получиться, потому что они пока для вас "непрочитанная книга" - много есть что вам рассказать и им с вами поделиться из их прошлого или планами на будущее.
Не бойтесь. если кто-то окажется для вас не таким интересным, как казался со стороны - прекращайте активное общение и переключайте внимание на тех. кто вам интересен или приятен. Нравиться всем и каждому - нет такой задачи. Задача - окружить себя людьми, с которыми вам приятно и интересно. Так ведь? :)
20 апр. 2016
Саша96
Я согласна с вами:).
А что насчет вот этой части?
"С парнями я могу относительно спокойно общаться, но что касается отношений, то они закачиваются толком и не начавшись. С начала мне интересно и нравиться все, но потом меня начинают раздражать звонки, что приходиться подстраиваться, встречаться. У меня это вызывает смешаны чувства, которые я не могу точно описать: раздражение, страх, беспокойство. Когда меня перестают дергать, то появляется чувство облегчения. Как будто я не могу пустить новых людей через какой-то барьер внутри себя. "
21 апр. 2016
По поводу парней, Саша, я вам так скажу - вам нравится самое начало отношений, когда вы друг другу интересны на уровне разговоров. Вам нравится проводить время с новыми людьми. Но, если звонки и встречи с парнями вас раздражают, то значит, что у вас нет чувств к этим парням - только дружеские, которые не должны вас обременять. Просто пока нет в вашем окружении того парня, который бы заинтересовал вас настолько, что самой захотелось бы проводить с ним побольше времени, уважать его и то, чем он занят, настолько, чтобы учитывать его график и подстраиваться и т. д.
Современная культура - телевидение, журналы - настраивают молодых людей на то, что надо "встречаться" и что без этого жизнь неполноценная. Это не так. Приоритет - это ваша жизнь и ваши интересы, а встречаться нужно только с тем, кто тебя волнует, делает твою жизнь богаче событиями или эмоциями, а не ради того, чтобы просто "встречаться". Если парень не радует своим присутствием или своими требованиями, вызывает раздражение, беспокойство - значит надо общение с ним сводить к "светскому", т. е. время от времени, в институте, в компании друзей. Встречаться нужно с теми, кого вы хотите видеть, не надо размениваться на всех. Если такого парня пока нет в вашем окружении - не беда :) обязательно появится, как только ваше окружение расширится и придет время, когда у вас появится потребность в таком задушевном друге :) Всему своё время. Доверяйте своим чувствам, Саша, они не обманывают - если нет желания общаться и подстраиваться, то это верный признак, что и не надо.
21 апр. 2016
Саша96
Благодаря Вашим словам мне стало все более понятно.
21 апр. 2016
Я рада, что вы, Саша, прояснили что-то для себя :) Иногда интуитивно люди действуют и чувствуют ситуацию очень верно, но не доверяют себе, боятся, что что-то идет не так. Вы, как девушка, которая ещё со школы привыкла "быть настороже" со сверстниками, так просто в жизнь к себе никого не пустите. У вас есть природная защита от "ненужных контактов". Нередко ведь люди общаются и не испытывают удовольствия от этого общения - многочисленные приятели и "друзья", только для того, чтобы не остаться в одиночестве и поддерживать свою самооценку на высоте: "меня принимают", "я популярна". В молодом возрасте это иногда выливается в то, что контактов много, а ни любви, ни душевного тепла нет - какое-то "публичное одиночество", как сказал один писатель. Это причиняет массу страданий.
У вас же ситуация иная - вы тщательно отбираете себе "спутников" на уровне интуиции и это требует времени. Главное - это осознавать и не терзаться тем, что у вас нет пока "мастерства в общении". Вы таким способом оберегаете себя от вторжения в личное пространство случайных людей. Доверяйте своим чувствам, но будьте активны в общении - выбирайте тех, кто заинтересовал и проявляйте инициативу.
Мастерство приходит с опытом :)
21 апр. 2016
Саша96
Спасибо за Ваши слова, они очень помогают.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!