КонсультацииСемейные отношения

Стоит ли сохранять отношения

30 янв. 2018
Юлия Петрова
Прожили 7 лет, двое детей. Было трудно в силу скрытного характера мужа. Никогда ничем не делился. Никогда не говорил куда и на сколько уходит, вне дома не брал трубку. Часто приходил ночью. Все оправдывал службой. Терпела, разговаривала, ругалась. Потом стала чувствовать. Что я не любимая женщина. А просто ему так удобно, живет только своими потребностями и желаниями. В сексе изначально было не важно, я очень темпераментна, он же консервативен. Секса мне всегда не хватало, не хватало ласки, поцелуев, объятий. Когда сама проявляла инициативу, обычно получала отказ, даже объятия и поцелуи его раздражали. Терпеть больше не могла, предложила расстаться и пожить отдельно. Чтобы все обдумать, отказался. ТОгда я ему изменила, он узнал и ушел. Тут же стал встречаться с другой, внушил ей, что любит ее и хочет быть с ней. При этом продолжал общение со мной, но в основном оскорблениями и упреками. Через 6 месяцев мы встретились, он сказал, что не может без меня и хочет быть со мной. Решили попробовать начать сначала. Вот уже год, как мы вместе снова. Никак не дается общение. Вроде все обсудили, ошибки свои обговорили. НО, снова все возвращается в те времена, опять почти нет секса, опять меня как будто не существует для него как женщины. При малейшей ссоре уезжает. 3 раза возвращала, больше сил нет. Никак не могу перестать упрекать его в его отношении. А он обижается, считает, что я все выдумала. Как научиться говорить, слушать и слышать друг друга. Только мучаемся. ПАру недель идиллия, потом все повторяется. Люблю его, хочу счастья, понимания, заботы и нежности, а он считает, что и так все хорошо. Спасибо!
изменено 30 нояб. 2019
Юлия Петрова, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько Вам и супругу лет. Рекомендую к прочтению Меняем поведение партнера
30 янв. 2018
Юлия Петрова, здравствуйте! Вы довольно четко писали. Что вы иначально люди разные - у вас разные темперамент и сексуальные потребности, разный образ жизни и разные интересы. Вы уе 3 раза пробовали строить свою жизнь вместе, но вам никак не удается найти компромисс.
Согласитесь, что если оин человек темпераментный, а другой холодный, то им найти счастье в этом вопросе крайне трудно - кому-то из них придется уступать и жертвовать своими желаниями ради другого. А это вряд ли сделает отношения счастоивыми и вряд ли принесет удовлетворения. Так стоит ли снова в очредной раз наступать на те же грабли. Если вы уже уедились. Что вместе вам жить неприятно и постоянно будут претензии про одно и тоже - "ты не такой/не такая, как я, ты не хочешь того, чего хочу я"? Задумайтесь, например, готовы ли вы переделать себя и стать такой, как ваш муж?
30 янв. 2018
Юлия Петрова
Все понимаю, но Разумом. А душа рвется к нему. И когда все хорошо, я чувствую себя самой счастливой. Живу. Как на подачках. Сама понимаю, но...

Юлия Петрова, здравствуйте! Вы довольно четко писали. Что вы иначально люди разные - у вас разные темперамент и сексуальные потребности, разный образ жизни и разные интересы. Вы уе 3 раза пробовали строить свою жизнь вместе, но вам никак не удается найти компромисс.
Согласитесь, что если оин человек темпераментный, а другой холодный, то им найти счастье в этом вопросе крайне трудно - кому-то из них придется уступать и жертвовать своими желаниями ради другого. А это вряд ли сделает отношения счастоивыми и вряд ли принесет удовлетворения. Так стоит ли снова в очредной раз наступать на те же грабли. Если вы уже уедились. Что вместе вам жить неприятно и постоянно будут претензии про одно и тоже - "ты не такой/не такая, как я, ты не хочешь того, чего хочу я"? Задумайтесь, например, готовы ли вы переделать себя и стать такой, как ваш муж?

Небольшая поправка, не 3 раза пытались. Это первый разрыв и первая попытка все начать сначала. Он при ссоре сразу обижается, садится в машину и уезжает к себе в дом. Просто я отходчивый человек и сразу еду к нему, поговорим, миримся. Он в ссорах всегда замыкается и может молчать несколько дней, это у них в семье так принято, ничего не обсуждать, байкот неделями может длиться.
30 янв. 2018
Юлия Петрова, как мудро подметил А. С. Пушкин " привычка свыше нам дана - замена счастию она". За 9 лет у вас уже сформировались защитные способы реагирования на то, что вы разные люди с очень разными потребностями - ваш муж просто сбегает от вас, прекращает на время общение, и каждый имеет возможность в этот период жить своей жизнью, не мешая другому и не предъявляя ему претензии, что "он/она не хочет того, чего хочет другой". А потом вы на время опять сходитесь, когда у вас возникает общее желание. Посколько муж ваш менее общительный и менее темпераментный, чем вы, то его устраивает такой график тесного общения - пару недель идиллия вместе, а потом снова каждый сам по себе. А вас нет - вы ищете и хотите интимных и душевных контактов с ним чаще, чем только после ссор и байкотов. Так ведь?

В вашей паре именно у вас в течение многих лет всегда остается чувство неудовлетворенности. Но ведь муж ваш и до свадьбы вас не удовлетворял, как вы пишете " Прожили 7 лет, двое детей. Было трудно в силу скрытного характера мужа. Никогда ничем не делился. Никогда не говорил куда и на сколько уходит, вне дома не брал трубку. Часто приходил ночью. Все оправдывал службой. Терпела, разговаривала, ругалась. В сексе изначально было не важно, я очень темпераментна, он же консервативен. Секса мне всегда не хватало, не хватало ласки, поцелуев, объятий. Когда сама проявляла инициативу, обычно получала отказ, даже объятия и поцелуи его раздражали."
Рассчитывать на то, что можно договориться и в 40 лет муж вдруг резко поменяется и станет темпераментным и чувственным и начнет испытывать потребность обнимать и целовать вас, чаще идти на интимную близость и получать удовольствие от этого, вряд ли стоит.

Но всё же, важно учесть, что с годами после 40 лет у мужчин интимная функция лишь угасает. Так что догнать вас по уровню страстности он вряд ли сможет. Скорее у вас после климакса темперамент пойдет на убыль и ваши потребности в близости уменьшатся и потребности в близости, возможно, с мужем сравняются. Остается вопрос - вас такая перспектива устраивает? Вы готовы подчинить свой темперамент и терпеть, пока ваши сексуальные потребности угаснут естественным путем? Или вам все же хочется жить полноценной женской жизнью и получать все то, в чем вы нуждаететсь в настоящий момент - в частой близости, в ласках и тд.
Ведь заставить или уговорить мужа изменить его темперамент вы не сможете - он всегда был таким и вы изначально выбрали себе такого человека в мужья. Максимум, чего вы добьетесь, это то, что он будет идти вам на уступки, изображать страсть или автоматически целовать вас по установленному вами ритуалу, но вы будете знать, что ему не хочется, что он лишь ублажает вас, а сам не испытывает в этом потребности. Вас это удовлетворит? Вам этого как женщине будет достаточно?
30 янв. 2018
Юлия Петрова
Юлия Петрова, как мудро подметил А. С. Пушкин " привычка свыше нам дана - замена счастию она". За 9 лет у вас уже сформировались защитные способы реагирования на то, что вы разные люди с очень разными потребностями - ваш муж просто сбегает от вас, прекращает на время общение, и каждый имеет возможность в этот период жить своей жизнью, не мешая другому и не предъявляя ему претензии, что "он/она не хочет того, чего хочет другой". А потом вы на время опять сходитесь, когда у вас возникает общее желание. Покольку муж ваш менее общительный и менее темпераментный, чем вы, то его устраивает такой график тесного общения - пара недель идиллия вместе, а потом снова каждый сам по себе. А вас нет - вы ищете и хотите интимных и душевных контактов с ним чаще, чем только после ссор и байкотов. Так ведь?

В вашей паре именно у вас в течение 9 лет всегда остается чувство неудовлетворенности. Но ведь муж ваш и до свадьбы вас не удовлетворял, как вы пишете " Прожили 7 лет, двое детей. Было трудно в силу скрытного характера мужа. Никогда ничем не делился. Никогда не говорил куда и на сколько уходит, вне дома не брал трубку. Часто приходил ночью. Все оправдывал службой. Терпела, разговаривала, ругалась. В сексе изначально было не важно, я очень темпераментна, он же консервативен. Секса мне всегда не хватало, не хватало ласки, поцелуев, объятий. Когда сама проявляла инициативу, обычно получала отказ, даже объятия и поцелуи его раздражали."
Рассчитывать на то, что можно договориться и в 40 лет муж вдруг резко поменяется и станет темпераментным и чувственным и начнет испытывать потребность обнимать и целовать вас, чаще идти на интимную близость и получать удовольствие от этого, вряд ли стоит. С годами у мужчин интимная функция лишь угасает. Скорее у вас после климакса темперамент пойдет на убыль и ваши потребности в близости уменьшатся и потребности в близости, возможно, с мужем сравняются. Остается вопрос - вас такая перспектива устраивает? Вы готовы подчинить свой темперамент и терпеть, пока ваши сексуальные потребности угаснут естественным путем? Или вам все же хочется жить полноценной женской жизнью и получать все то, в чем вы нуждаететсь в настоящий момент - в частой близости, в ласках и тд.
Ведь заставить или уговорить мужа изменить его темперамент вы не сможете - он всегда был таким и вы изначально выбрали себе такого человека в мужья. Максимум, чего вы добьетесь, это то, что он будет идти вам на уступки, изображать страсть или автоматически целовать вас по установленному вами ритуалу, но вы будете знать, что ему не хочется, что он лишь ублажает вас, а сам не испытывает в этом потребности. Вас это удовлетворит? Вам этого как женщине будет достаточно?

Может этому всему и послужил его график жизни - первые годы работал в другом городе, виделись (жили) только в выходные. Потом вообще отправили на Кавказ 3.5. Года мыкались туда-сюда. Он в детстве не знал семьи и за два брака в таком режиме - тоже не узнал. Гостевой брак?
30 янв. 2018
Юлия Петрова, гостевой брак - это вполне возможный вариант, тем более, что он привычен для вашего мужа (по сути он так и жил). И вам такой способ семейной жизни, если вы его выберете осознанно, а не под давлением обстоятельств, даст спокойствие - вы будете настроены на определенные отношения и не станете нервничать зря каждый день, что чего-то не получаете от мужа, хотя ждете и расчитываете на это.
Насчет интимной близости Вам имеет смысл попробовать обратиться вместе с мужем к психологу-сексологу - возможно в вашей паре есть какой-то скрытый резерв для пробуждения чувственности мужа, какие-то скрытые и подавляемые им желания, которых он стесняется, например, и боится попробовать, считая чем-то запретным. Так бывает у мужчин и женщин, воспитанных в консервативных традициях, где, например, окружение критически относилось к разного рода "отклонениям от нормы", где были жесткие рамки правил и были запретные (постыдные) темы, вроде секса.
30 янв. 2018
Юлия Петрова
То есть получается, что нормальных отношений мы построить не сможем? Нет смысла?
30 янв. 2018
Юлия Петрова, вы не сможете переделать мужа под себя и свои потребности. У вас не просто разные взгляды, о которых можно подискутировать и договориться - у вас разные потребности в любви и разный темперамент.
Но вы, например, можете попытаться приспособиться под потребности мужа, если вам хочется быть только с ним и больше никого рядом вы не видите. Он меняться вряд ли станет, так как это ВАС что-то не устраивает, а его так, как вы жили, вполне устраивало. Это вы терпели и подстраивались, а он жил в своем ритме и по своим потребностям. И тем не менее вы были с ним все эти годы. Значит у вас была сильная мотивация на сохранение семьи.
Можете также попробовать парой походить на консультации сексолога, чтобы разобраться, можно ли найти гармонию в интимных отношениях в вашей паре, пробудить чувственность мужа.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!